"Pool i huvudet": Hur jag lever efter hjärnkirurgi

sjukdomar och effekter av verksamheten - om det är ärr eller nedsatt tal - det är inte lätt att acceptera som nya funktioner. Det är dubbelt svårt att älska dig själv i åldern när du inte vill ligga bakom dina kamrater eller vara ett svart får. Lesya Nikitina, en tonåring som hade operation i hjärnan, berättade för henne vilka interna konflikter hon hade att bestämma efter detta och hur hon lyckades förbättra relationerna med sin egen kropp.

Jag är tjugofem år gammal, och mitt liv som helhet skiljer sig inte från mina kollegors liv: det är mycket arbete på vardagar, mycket arbete på helgerna. Men för nio år sedan var mina tankar om framtiden vaga. Jag kommer ihåg den dag då vi hörde de dåliga nyheterna: det var juliens värme, fåglarna sjöng och ville verkligen simma någonstans, och min mamma i bilens framsöte suttrade mjukt och tittade på bilder på mitt huvud.

"Jag såg en skalle"

Mitt tillstånd försämrades ett tag, och efter en halv halv svag gick vi till en MR. Läkare hittade en tumör i huvudet som blockerade cirkulationen av cerebrospinalvätska - en hel "pool" bildad i huvudet. Denna vätska - cerebrospinalvätska - pressas på hjärnan, och detta kan vara dödligt när som helst. Sommaren för min familj slutade plötsligt - vi köpte en kvot och började förbereda oss för operationen.

Jag måste säga att huvudets öppning skrämde mig åtminstone. Jag var en utmärkt student, jag var i elfte klassen, jag var tvungen att ta provet, gå till universitetet. Jag var rädd för tanken på att förlora ett år, eller ännu mer. Vad sägs om hår? Läkaren sa att det skulle vara nödvändigt att raka bra - och det tycktes mig att livet var brutet. Den första veckan efter diagnosen lämnade jag praktiskt taget inte rummet, kunde inte vidröra håret - de verkade vara äckliga, och de skulle fortfarande bli avskurna, varför skulle jag kamma den? Det verkar som att jag bara grät och gjorde inget annat.

Vid andra hälften av sommaren blev jag mer eller mindre försonad med mitt öde. I slutet av augusti visade det sig att köen för operationen skulle komma närmare oktober. Jag saknade den första september - jag läste böcker som jag gillade, åt glass och gick runt Krasnoyarsk Academgorodok. Jag var rädd för att göra planer, och läkarna var mycket försiktiga med sina förutsägelser: hoppet på att verksamheten skulle lyckas var svag. Ändå kom tiden och jag var i operationssalen. Det varade sexton timmar: Jag såg skalleen, tog bort tumören, pumpade överflödig vätska och satte en shunt.

"Jag har inte sett mig själv i två månader"

31 oktober 2008 Jag vaknade med en vildörst i intensivvård, hela min kropp värkade. Mitt huvud var fruktansvärt tungt, jag kunde inte flytta det, men det värsta var att jag inte såg raka linjer: allt var brutet framför ögonen. Jag spenderade lite mer än en månad på sjukhuset: Jag lärde mig att balansera och gå, även om det var mycket svårt på grund av förvrängningen av bilden framför mina ögon. Jag hörde också ett stänk av vätska i mitt huvud: hela volymen kunde inte avlägsnas, rester av vätskan var tvungna att gå igenom shunten. Hår, förresten, bestämde de sig för att raka mig bara på baksidan av mitt huvud - men efter att ha tagit drogerna föll de fortfarande ut. Efter operationen var det nödvändigt att dricka piller, sätta droppare och återställa motor och kognitiva funktioner.

Jag har inte sett mig själv i ungefär två månader. Det fanns inga stora speglar på sjukhuset, och prioriteringarna var olika: det var viktigare att gå till toaletten på väggen än att vandra runt på jakt efter en reflekterande yta. När vi kom hem kände jag mig inte igen. Det var inte mitt ansikte, inte min kropp, inte mitt hår - allt var främmande. Men det värsta är att varje dag blev jag mer och mer. Om jag vid hemkomsten kunde klättra in i hälften av mina saker, blev det efter två veckor allting litet. Läkarna som arbetade på mig försäkrade mig om att nu hade hjärnan äntligen börjat fungera normalt och kroppen började producera hormoner. Men jag ville inte gå halv och full.

"Varje dag som en dålig resa"

I hemligheten från min mamma började jag gå ner i vikt: I början fick jag kräkningar efter att ha ätit, och sedan vägrade jag bara att äta. Jag trodde att om mina vänner såg mig så här skulle portalen till helvetet omedelbart öppnas. Jag visade inte mig själv för någon, gick sällan på det sociala nätverket och vägrade att träffas, för att du alltid kunde hänvisa till "rehabiliteringsperioden". Kanske var detta det första misstaget: nu inser jag att i en sådan situation är det mycket viktigt att kommunicera med vänner. Men då förstod jag inte vad som hände, och varje dag var som en dålig resa; Jag var rädd för mig själv och andra, jag trodde att jag skulle hamna i ett mentalsjukhus eller lägga mig på mig själv. Jag rullade inte upp skandalerna - jag gjorde bara ett tyst protest mot allt runt och, naturligtvis, till nya mig själv.

Lärt sig att komma till deras sinnen. Att stanna i skolan för det andra året eller hoppa över tiden innan du gick in på universitetet när mina kollegor skulle bli studenter var för mycket. Jag började förbereda mig för provet. Jag bestämde mig för att jag skulle gå till filologi, eftersom det här programmet var lättast att behärska, och började studera de nödvändiga ämnena. Men det var också ett misstag att springa för att hålla koll på klasskamrater. En paus var nödvändig för att återhämta sig, att återhämta sig, för att förstå vem jag verkligen vill vara, men ungdomlig maximalism tillät mig inte att göra det här.

Det var svårt att lära sig: om jag, innan jag kunde ha förbisett en punkt en gång och informationen omedelbart kom ihåg, nu var jag tvungen att läsa kapitlen tio gånger med nollresultat. Jag var trött hela tiden, och det fanns fortfarande problem med tal: om tidigare hade jag lätt uttryckt mina tankar, nu började svårigheterna. Ändå passerade jag examen ERA bra.

En gång en bra vän rörde på huvudet och sa att han var för konstig att se och känna och inte berätta för någon bättre om operationen - så gjorde jag

Institutionens första kurs har blivit en ny socialiseringsskola. Jag förlorade vana hos stora företag, och här var jag igen bland främlingar. Jag ville verkligen verka som "vanlig", så jag gömde detaljerna i mitt liv, och när jag blev ombedd om elfte klassen gjorde jag bara upp historier. Det var ett annat misstag: göm inte sanningen, för att inte verka "tråkig". En man är vad han är och borde leva för sig själv och inte för andra.

Jag var också rädd för att träffa killar. Ärr på mitt huvud, en förändrad siffra, nytt hår - med självkänsla, jag var inte okej. En gång kom en bra vän på baksidan av mitt huvud och sa att han var för konstig att se och känna, och det var bättre att inte berätta för någon om operationen - så gjorde jag det. Ärren på hans huvud täckte igelkotten, som växte in i täta små lockar: som ett resultat var kvar rester av långt rakt hår framför och ett lamm bakom. När strängarna på baksidan av mitt huvud växte tillbaka, skar jag av resten av håret till deras längd; Efter tvättning visade det sig att hela huvudet är krökt. Hittills, när jag frågades varför jag är så lockig, vet jag inte hur man ska svara. Jag vill inte förklara länge, och jag vill inte, så jag hänvisar till genetiken - det är konstigt att prata om hur jag har kommit i mitt sinne. " Kanske är detta ett annat misstag och jag kommer att förstå det med tiden.

"Aldrig sent"

Nu när nio år har gått efter operationen och folk började kontakta mig, som också förbereder sig för allvarliga ingripanden, kan jag tala fritt om vad som hände. Jag förstår hur viktigt det är för den person som själv gick igenom den. Ingen berättar vad man ska göra när det är läskigt, hur man tämmer en fantasi, hur man hanterar sig själv, hur man kommunicerar med människor och inte vara rädd för att erkänna dem i den föregående operationen.

Mitt förhållande till kroppen är fortfarande komplicerat, men jag hittade den optimala kosten och blev mer aktiv. Jag förstår att utseendet inte kommer att vara detsamma som tidigare, men jag försöker att inte ta med mig själv. Under mitt första år i mitt läge var det inget i veckor men kefir, äpplen och paketer av laxermedel - i slutändan började jag få problem med magen och tarmarna. Jag övervann svårigheterna själv, men på ett vänskapligt sätt med detta var det nödvändigt att omedelbart gå till en psykolog; Nu vet jag att det finns terapi som hjälper till att harmonisera med kroppen.

Ingen berättar vad man ska göra, när det är läskigt, hur man tämmer en fantasi, hur man hanterar dig själv och hur man kommunicerar med människor och inte är rädd för att erkänna dem att de har haft en operation.

Nyligen har jag slutat att vara rädd för att de kommer att börja uppfatta mig otillräckligt - det ger mig ändå ett ändrat tal: när jag oroar mig, talar jag chaotiskt och tvekar. För två år sedan snubblat jag på en av VKontakte-grupperna på ett meddelande från en tjej som låg ner för en operation och var väldigt rädd att något dåligt skulle hända. Jag skrev till henne och delade min erfarenhet, berättade för mig vad jag förväntade mig först och bad mig skriva om restaureringsprocessen när hon fick använda gadgetsna. Nu förbereder hon sig på universitetet.

Du förstår dina misstag först senare, när du stannar ensam med dig själv, titta på livet med avlossning och börja få de saknade pusselbitarna. Men det är viktigt att det aldrig är för sent. Även efter många år kan du prata med din mamma och prata om rädsla, låta folk stänga och försöka bli vänner, inser att de älskar en person som inte är utseendet, oavsett vilken metamorfos det händer med henne. Min man anser mig som en stark man - oavsett vilken form mitt hår är.