Kvinnor om hur man vänjer sig efter plastikkirurgi

Vi förstår förstås att idéer om den vackra förändringen över tiden, från epok till epok, och normerna för glänsande tidskrifter hamnar gradvis bakom mångsidans idéer, men det är fortfarande svårt för många att bli kär i sitt utseende som det är. Vissa bestämmer om drastiska och radikala förändringar. Vi pratade med flera kvinnor som genomgick plastikkirurgi, om hur idén föddes för att förändra allt och huruvida deras inställning till sig själva förändrats efter det.

Först efter att ha haft plastikkirurgi undrade jag om det var verkligen nödvändigt och vad drev mig till det. För någon troligen låter det absurt, men före operationen hade jag bara en tanke - att bli av med det "fula" bröstet. Jag tänkte inte på vad som skulle hända efteråt, men från tid till annan fruktade jag på mig att jag kunde dö på operationsbordet - trots att jag förstod att det inte fanns några verkliga förutsättningar för detta.

Jag gick till operationen i Armenien, till kliniken som min vän rådde. Jag hade inga andra rekommendationer, men jag var också rädd att om jag började studera frågan och leta efter rätt läkare, kan det vara för evigt och operationen skulle aldrig hända. Jag var tvungen att spara pengar för resan i ett halvt år, och jag tänkte bara på mitt bröst för hela dagarna. Jag var säker på att efter operationen skulle jag älska henne så mycket som möjligt, för nu blir hon vacker. Eller kanske inte så vacker, men jag kommer fortfarande att älska henne.

Jag hade redan erfarenhet av en liten kroppsändring: Jag gjorde en tatuering när jag var sjutton år gammal. Jag visste att tiden skulle gå och jag kunde kanske ångra det jag hade gjort - så bestämt jag bestämt att älska den här tatueringen som en del av mig själv, för all del, och aldrig minska det, för nu är det en del av min kropp. Men tanken på att älska mitt bröst som jag redan hade - om än saggy, men utan ärr, med suddiga men känsliga isola-nipplar - av någon anledning uppkom inte för mig. Kanske är faktumet att mitt bröst hindrar mig från att leva: sov, spela sport, ha sex, ha på sig vackra kläder och klä på stranden. Att älska ett bröst helt enkelt för det faktum att det är min verkade fullständig nonsens.

Efter operationen var jag väldigt glad, allt gick mycket lättare och lättare än jag trodde. Förmodligen var jag väldigt glad över att allt var över och att jag fortfarande levde. Inget var nödvändigt av mig - följ bara instruktionerna. Den postoperativa perioden gick mycket smidigt: de första tre dagarna var lite yrliga, och sedan gick allting bort. Vid kliniken, när jag sicks, såg jag många patienter som släpptes efter rhinoplasty (det här är den mest populära operationen i Armenien), och det var definitivt svårare för dem än för mig. Till skillnad från dem åt jag, drack, andades och sov utan svårighet, och ingen kunde säga av mitt utseende att jag just hade genomgått plastikkirurgi.

Perioden av sårläkning var psykologiskt svår, eftersom det händer ojämnt. Bröstet såg asymmetriskt ut. Vid något tillfälle var jag rädd att mina bröstvårtor var gjorda för små, det fanns trådar runt och själva areolen var inte mer än ett fem-rubelmynt. Jag gick igenom två veckor, ända till det ögonblick då stygnen avlägsnades: ödemet var redan som sover, stygnen såg inte så blodigt ut, det var ganska vanligt att söndan visade sig vara ganska vanlig.

Det var väldigt svårt att kasta den första blygsamma blicken på det "nya" bröstet: den hematom-färgade huden, utstående trådar, grova sömmar, nippeln med blå färg - i allmänhet är uppspelet inte för svagt i hjärtat. Särskilt deprimerad av förståelsen att du själv gjorde det med din kropp. Och det var just detta som markerade början på min väg att älska - till min kropp och till mig själv. Innan var jag alltid missnöjd med mig själv, men när jag såg de sår som missnöje lämnade, kände jag plötsligt synd. Till slut ger min kropp mig möjlighet att flytta, ha kul, skapa något, krama! Tja, låt det inte vara konventionellt vackert, jag är fortfarande tacksam för honom.

Det har varit ett år sedan operationen - jag är fortfarande ledsen att titta på ärren, jag försöker att inte titta på bröstet, för att inte leta efter brister i det och inte vara upprörd. Och ändå är jag glad att jag gjorde operationen, för nu värderar jag mitt utseende som det är.

Djup ner gillar jag fortfarande inte min näsa. Man tror att många patienter är missnöjda med resultatet av rhinoplastik: efter bröstförstoring är nästan alla nöjda och näsan är mycket allvarligare. Jag vet att det finns en sådan psykisk störning - dysmorfofobi, det här är hat av någon form av brist i min kropp. En hel del av dem som går till plastikkirurgi kliniker lider av dysmorfofobi. Dessa människor kommer aldrig att vara lyckliga med sitt utseende, eftersom orsaken till missnöje ligger någon annanstans.

Efter att jag hade gjort mig plast, var det omöjligt att bryta sig bort från att titta på min näsa. Jag har redan bestämt mig för att jag har dysmorfofobi. Alla "idealiska" näsan av vänner och filmstjärnor verkar inte längre vara idealiska för mig, vad kan vi säga om din egen. Det är nästan omöjligt att bara ta det och slå ner det, eftersom näsan alltid är synlig. Frestelsen att anklaga kirurgen för alla dödliga synder stöter mig varje dag, men jag håller fast. Synet av min näsa plågade mig hela mitt liv, jag hatade honom verkligen och trodde att allt skulle förändras efter operationen. Men det hände inte - men objektivt sett motsvarar min näsa nästan mitt ideal. Det slog mig när jag insåg att vad som än var, skulle jag inte älska honom ändå. Poängen är inte i utseende, men i vår inställning till henne.

Återhämtningsperioden efter rhinoplasty är helt enkelt hemskt: det är omöjligt att andas och äta normalt. Det är mycket smärtsamt och svårt. Tänder skadas eftersom ansiktsnerven inte kan återhämta sig från operationen. Jag tänkte på att remsa min näsa, men efteråt insåg jag att jag inte plötsligt kunde älska mig, även om jag gjorde hundra operationer. Självklart är jag väldigt glad att jag gjorde operationen, även nu tror jag inte att det var nödvändigt. Om jag hade tur att hitta en bra psykoterapeut kunde jag ha ändrat mina syn på mitt utseende. Nu försöker jag erkänna att allt som förändras händer med henne, allt måste accepteras med glädje, annars kan du bara bli galen. Du kan hitta ett fel i någonting, men du kan också älska någonting.

Under de senaste femton åren har jag bott i Paris, här verkar det, skönheten av skönhet. Medan jag bodde i Ryssland, inträffade inte en gång idén om plastikkirurgi. Men här är allting annorlunda - och en kvinnas ålder uppfattas inte som en mening. De gömmer inte honom, för att han inte skrämmer någon - det är bara svårt att avgöra hur gammal en kvinna är om hon följer modetrender, bryr sig om sig och bara njuter av livet. Till exempel ammar här matas inte längre än ett år, oftast det varar 4-6 månader - eftersom det är viktigare att ha ett vackert bröst. Även om det är känt att graviditet inte påverkar bröstets tillstånd, är det helt enkelt inte accepterat här, eftersom moderns roll aldrig uppväger kvinnans roll. Och låt i allmänhet franska kvinnor helt harmoniskt kombinera olika roller, jag tror fortfarande att det hindrar många från att leva. Tunna här är en symbol för framgång. Jag tycker att en tjej med större vikt kommer att bli mycket svårare att få jobb, även om hon ansöker om jobb som kassör.

När det gäller att bli van vid det nya utseendet - för mig var det en glädje. Utan påsar under ögonen ser du omedelbart tjugo år yngre, fräschare, fräschare och mer välvilliga. Det finns inga konsekvenser av operationen: Jag såg nästan inte sömmarna, det fanns några tunna repor som försvann på bara två veckor. Sedan, efter tre år, bestämde jag mig för att göra en åtstramning - men det här är också en enkel operation. Från hennes vänstra ärr, men på ett obekvämt ställe, så stör det mig inte. Frågan om att acceptera mig själv är inte värt: Jag har länge väntat med min kropp, vi är allierade. Jag gör allt för att hjälpa honom, och min kropp hjälper mig till gengäld. Det är mycket svårare att komma överens med naturliga förändringar, med tecken på åldrande. Och du beundrar bara slät hud: varje morgon ser jag på mig själv i spegeln och jag är glad, det gläder mig verkligen.

Jag har fyra barn - och de två sista föddes samtidigt. Min mage var så stor att det bara var nödvändigt att ha en hissoperation. Det handlade inte ens om skönhetsidéerna: det var omöjligt att dölja magen i något kläder. Enligt min åsikt är plastikkirurgi inte längre skrämmande. Jag kom precis till kliniken, jag kördes på, nästa dag återvände jag hem. Innan det hade jag ett ärr efter en kejsarsnitt, som jag inte behövde vänja mig på: det var så många bekymmer att självvård gick till den sista planen. Jag har bara lagt upp många förändringar i kroppen. Och de tryckte inte särskilt på mig.

Jag hatar bilden av Natasha Rostova, men jag tycker att hennes beskrivning på de sista sidorna "Krig och Fred" var stor som jag. Jag ville ha något radikalt. Jag valde bröstförstoringskirurgi - jag gjorde det för fyra år sedan, jag kommer inte ihåg exakt. Och det hade ett starkt inflytande på mig: Jag hade inte ett sådant bröst före barns födelse, så jag började känna mig som en annan person. Allting började på nytt. Jag ville färga mitt hår, att ta hand om mig själv i allmänhet, jag började gå på kosmetiska förfaranden. I allmänhet vände mig mig till det nya bröstet, så att jag äntligen var uppmärksam på mig själv, för det var omöjligt att helt enkelt ignorera det opererade bröstet. Jag var tvungen att byta allt underkläder, köpa speciell kosmetika, beter sig noga. Med implantat kan inget tungt lyftas, så ta hand om dig själv.

Jag har ärr i bröstet på mitt bröst, men jag är lugn om dem. Även om de fortfarande är röda, "omogna", så jag ska gå för ett speciellt förfarande för läkning, och sedan ska jag polera dem så att de kommer ikapp med huden. Jag tror att om det finns ett objektivt skäl är plasten värt att göra. Jag gissade att den positiva psykologiska effekten av operationen kanske inte varar länge, men i själva verket markerade han början på en rad nya händelser som kvalitativt förändrade mitt liv och min inställning till mig själv.

bilder:YakobchukOlena - stock.adobe.com, Karramba Production - stock.adobe.com