Checklista: 7 tecken på att du är arrogant

alexander savina

Många av oss vill bli mer självsäkra - det hjälper både på jobbet (viktiga frågor hanteras bättre med ett kallt huvud) och i personliga relationer för att försäkra våra gränser. När du är säker är det lättare för dig att fatta beslut, fokusera bara på dig själv och inte på vad andra vill ha av dig. Men här är det som vanligt nyanser: ibland söker vi förtroende inte i oss själva utan utanför och bakom vad vi anser vara tro på vår egen styrka, finns det en önskan att hävda sig för andra och passiv aggression. Vi har samlat några tecken som hjälper dig att förstå huruvida du uppträder arrogant och inte försöker känna dig bättre och mer självsäker genom att undertrycka dem runt dig.

1

Du säger tvetydiga komplimanger

Vi har redan sagt varför komplimanger är så svåra: ofta finns det en manipulation bakom dem eller en önskan att överföra konversationen till sig själva. Tvivelaktiga komplimanger utmärker sig i den allmänna serien - det här är ett dubbelt bottenpris, när du verkar berömma personen, men lägger till en ytterligare mening med den till synes ofarliga frasen som negerar all godkännande. "Jag är inte illa för en tjej", "Jag trodde inte att du kunde göra det", "Vi är alla ofullkomliga." "Det är jättebra, ledsen, det fungerade inte snabbare" - allt detta har lite att göra med ett uppriktigt vänligt komplimang och mer som en demonstration av att du verkar förstå och veta mer än en annan person. Så nästa gång du vill ge ett kompliment, utvärdera om det finns några dolda betydelser i den.

2

Andra är ständigt motiverade när de berättar något.

Det händer också att människor runt omkring dig vet att det inte är lätt att kommunicera med en person och förbereder sig medvetet för detta - till exempel misstänker de att några av deras idéer eller planer inte kommer att vara tillräckligt bra, därför pratar de om dem, som om de ber om ursäkt i förväg eller inte alls säger. Om det här är ditt fall och du inte kommer ihåg när någon blev berömd för sista gången, är det åtminstone en anledning att tänka: Är det verkligen så illa vad andra säger till dig, eller är du bara rädd att du kommer att se värre ut på bakgrunden?

3

Du skvaller ofta

Det finns många olika orsaker bakom lusten att diskutera andra människor, deras liv, tankar och beslut, men i fråga om arrogans och passiv aggression är allt ganska konkret. Du befinner dig att diskutera andra människor och fördöma vad de gör - men du är säker på att detta inte händer, för att du gillar skvaller, men för att du förmodligen bryr dig om dem. "Av de bästa avsikterna" berättar du på kontoret att en kollega skulle ha klarade projektet mycket värre om hon inte hade hjälpt henne i tid för att upptäcka ett misstag (och du är orolig att det kan hända igen) och förklara att en vän har tid att kombinera barnomsorg och bara arbeta eftersom barnet är engagerat i mormor (och du är orolig för barnet) och så vidare.

I praktiken kan alla dessa berättelser inte gömma oro för andra, men viljan att påpeka sina misstag och fördöma dem. Tänk på om det är värt att göra det - trots allt är varje person fri att göra med sitt liv vad han vill, även om det inte passar in i andras idéer, inklusive din egen.

4

Du tror att det finns två åsikter: ditt och det fel

Naturligtvis är tanken på "dina och fel" åsikter överdrivna - men dess manifestationer kan ses i dig själv. Det finns inget fel att känna sig trygg i sin egen position - men det finns en stor skillnad mellan denna kvalitet och ovilligheten att lyssna på andra. "Arroganta människor anser åsikter som skiljer sig från deras eget oväsentliga - och om någon håller med dem, bestämmer sig för att de inte respekteras eller attackeras", säger psykologen Inna Kazan. "Säkert folk, tvärtom, rädd för att lyssna på andra synvinklar och diskutera dem. " Även om du inte håller med en annan person kan du aldrig hindra honom från att bara lyssna: du kan hitta något användbart för dig själv i andras tankar eller se till att andra människors argument inte fungerar i den här situationen, det är du rätt. Om du tror att det enda sättet att försvara din synvinkel är att inte ge andra ord, utvärdera om dina argument är så bra och om du inte försöker stänga din självkänsla.

5

Du förklarar inte andra skälen till vägran.

Denna regel gäller främst arbete, men kan också manifestera sig på andra områden. Du kanske har stött på en sådan kollega eller var själv en person som under en generalförsamling helt enkelt kritiserade alla idéer utan att anse det nödvändigt att förklara vad problemet var och hur annars kunde man lösa problemet. Konstruktiv kritik är en komplex färdighet som inte förvärvas direkt: förmågan att kritisera i en fråga är lämpligt och rimligt nödvändigt för att odla sig själv. Att uppleva det lugnt, särskilt när det gäller något som är viktigt för oss, är inte heller lätt - men i detta fall, istället för en meningslös tvist, blir arbetsmötet en motiverad konversation. Om du känner att du vägrar att acceptera andras idéer helt enkelt för att de inte hör till dig, tänk på det och försök att fånga dig själv. Experter rekommenderar att man börjar små - inte generalisera ("Ett sådant tillvägagångssätt kommer aldrig att fungera", "Vi har alltid gjort annorlunda och passar alla"), men koncentrerar sig på fakta. Detta gör omedelbart samtalet mer specifikt.

6

Du märker inte att förolämpa andra

Ibland är det som förefaller arrogant för oss att gömma passiv aggression - motviljan (eller omöjligheten) att uttrycka direkt som en person faktiskt känner, på grund av vilken ilska bryts ut, till exempel i beröm med en "dubbel botten" eller i slöjade förolämpningar. Det händer också att en person förstår att han vill säga något som kommer att vara obehagligt för en annan, och försöker dölja det - då konstruktioner som "Jag vill inte verka oförskämd (oops), men ...", "Jag fördömer inte någon, men ... "eller" Jag vill inte förolämpa dig, men ... ". Naturligtvis är facket "men" inte en övertygelse - och din samtalspartner känner säkert att han blir dömd, oförskämd mot honom och säger något offensivt. Allt detta betyder självklart inte att det är nödvändigt att vara oförskämd för samtalet, att förolämpa honom och tala "den hårda sanning" (kom ihåg att allt detta knappast faller under definitionen av konstruktiv kritik) - men se på vad du faktiskt sänder till andra De kan uppfatta dina oskyldiga meddelanden vid första ögonkastet, exakt användbara.

7

Du brukade avbryta

Från tid till annan händer detta med alla: I mitten av en konversation inser du att du argumenterar så starkt att du avbryter eller ropar ner andra utan att låta dina samtalare infoga ett ord. Vi säger inte att det är bra (knappast i en situation där alla skriker, även om någon lyssnar på andras argument), men om det händer sällan, har du inte anledning att oroa dig. Det är en annan sak om det blev en vana och du avbryter samtalarna på maskinen, inte låta dem avsluta tanken - för att du tror att du förstod allt, eller du tror att de inte kommer att säga något av värde. Om detta händer med dig, tänk på varför du gör det här: tycker du att det du säger automatiskt har mer "vikt"?

bilder: destillat - stock.adobe.com, Olga Galushko - stock.adobe.com, M-image - stock.adobe.com