Uppoffring är mitt andra namn: Hur man observerar en partners intressen utan att skada dig själv

Familjeterapeuter säger i en röst att partnerskapens stöd och känslighet mot varandra är huvudgarantin för ett starkt äktenskap. Men vad om stöd har blivit något ensidig? Hur man tar hänsyn till partnerens intressen, utan att sätta sig i halsen? Här är fem regler för balansering.

Frivilligt arbete och rätt att vägra

Ja:

partner förstår att du inte alltid kan vara till sitt förfogande. "Naturligtvis, stanna hemma, eftersom du är trött. Kom igen en gång."

No:

Enligt partnern är du skyldig att ge någon hjälp eller uppmärksamhet så fort de behövs. "Vad betyder det att prata på kvällen?" Det hände mig! "

Något stöd - aktivt eller emotionellt - kräver en stor resurs från supporteren. En partner kan när som helst begära support, men det betyder inte att du måste vara överens när som helst. Den goda gamla regeln fungerar här: Sätt först på syrgasmasken. Du kan bara stödja någon med styrka, tid och frivillig önskan. Försök att genomföra kraften försämrar förhållandet.

Det är nyfiken att ibland stöder genom kraft inträffar även utan krav från en partner. Traditionella idéer om kön roller föreskriver en kvinna att vara kompatibel, docile och sätta intresset av nära och kära i första hand. Även om ett par säger något annorlunda och partnern verkligen inte förväntar sig några utnyttjanden, bryter du fortfarande, överger allt, går med honom till varje repetition av sitt rockband eller lyssnar på sin långa historia om svåra relationer på jobbet, när du vill mest Sitt i tystnad efter en hård dag. För annars äter känslan av skuld för "unfeminine" och "unsupportive" beteende helt enkelt dig från insidan.

Vad man ska göra Diskutera denna situation med en psykoterapeut. Diskutera det med en partner, om och om igen. Vid aggressivt beteende ("Vad är du så trött på?") - gränserna bör ställas ganska tätt. Bara trött och allt, jag är ledsen. Det finns en alarmerande reaktion när vägran av omedelbart stöd uppfattas som avslag. I sådana fall kan benämningen beteckna: "På en vecka kommer jag att kunna gå med dig," "om några timmar kommer vi definitivt att prata."

Och när hjältemod och offer är ditt efternamn, hjälper klargörande avtal: "Låt mig berätta när du verkligen behöver mitt stöd och närvaro, och vid andra tillfällen kommer jag inte att känna mig skyldig till periodiska avslag, med vetande att inte så kritisk. " Det fungerar i en situation där partnern är uppbyggd fredligt och inte kräver oändlig feedback.

Möjligheten att allokera tid för er två är en prioritet

Ja:

Relationer i prioritet, även om partnern är mycket passionerad om någonting. "Tja, låt mig släcka det, och vi ska gå ut till middag och ha en romantisk kväll."

No:

Du blir oändligt ombedd att vänta, för nu är partnern upptagen. "Sex och chatt? Kom igen om två veckor. Du vet vilken avgörande period jag har nu."

Ingen tvekan, en sådan period av "allt i två veckor, kära (kära)" kan hända med varje person eller till och med till ett par. Men om du började känna en regelbunden brist på uppmärksamhet, kommunikation, kroppslig kontakt - kort sagt, en brist på relationen i sig är detta en anledning att låta larmet. Tyvärr är partnern inte alltid redo att höra det från första gången.

Argumentet kan vara mycket rationellt. I den mjuka versionen kan partnern övertyga dig om att han bygger relationer: "Du förstår att jag arbetar dygnet runt, för att jag tjänar pengar för oss, för vår familj! Så jag uttrycker min kärlek" "Jag utvecklar detta projekt till vi hade en stabil inkomst i framtiden. " Och i extrema fall kan du till och med utsättas skyldig (skyldig): "Du är bara en egoist (ka). Du vill att jag ska släppa allt och sitta med dig."

Problemet är att en stabil inkomst eller framgång inte kommer att ersätta förhållandet själv: närvaron av partnern, hans uppmärksamhet, tiden som spenderas tillsammans. Behovet av mänsklig kontakt kan inte pausas, så att efter två veckor eller sex månader, tryck "Spela" igen som om ingenting hade hänt.

Vad man ska göra Att tacka partnern för att ta hand om den ekonomiska (affärer etc.) sidan av relationen och hederligt säga att du saknar sin uppmärksamhet och kontakt med honom. Och att detta blir kritiskt. I ett bra fall hittar du hur man klarar av det: telefonsamtal i mitten av en hektisk dag, ritual femton minuter omfamnar framför sängen eller på morgonen över en kopp kaffe. I ett par liv finns det mycket spända perioder när det verkligen finns lite tid för kommunikation. Men det är viktigt att båda vill gå vidare och upprätthålla säker, stabil kontakt.

Tyvärr, om flera av försöken i ett allvarligt samtal inte hörde partnern dig och inte ändrade prioriteringsordningen, betyder det att han inte är redo att göra det. Det är värdelöst att försöka göra krångel eller tigger, om och om igen, berätta för dina känslor: med en man demonstrerar sitt val. Det är bara att bestämma hur denna situation passar dig. Tja, om du kan göra det med stöd av släktingar och / eller en psykoterapeut - blir sådana val alltid svåra.

reciprocitet

Ja:

partner stöder också dina intressen. "Jag bryr mig också om vad du gillar. En intressant serie, säger du?"

No:

hans / hennes intressen är viktigare, och det finns givetvis en förklaring! "Din hobby är helt enkelt nonsens, och jag har en fråga om liv / inkomst /" socialt användbart "yrke."

I ett harmoniskt par är båda parternas intressen ungefär desamma, och oavsett hur stora eller obetydliga de ser utifrån. Volontärarbete för att gå till ett barns turistläger är bra. Att spela bilar på telefonen är också bra. Det är lätt att devalva andras hobbyer, för vi vet inte från insidan, vilket ger en person lera modellering, karting eller till och med, åh, skräck, en kväll hänger på Facebook. Kanske för honom är det en värdefull resurs. Och vi har ingen rätt att döma.

När intressen hos en av parterna börjar dämpa högt - detta är ett dåligt tecken. Vanligtvis införs rationell argumentation (ett annat dåligt tecken). Till exempel, detta: min webbplats tar pengar från affiliate-annonsering och dina stickningar - dumma prydnadssaker. Mitt volontärarbete är ett bidrag till mänsklighetens framtid, och din anime är underhållning för dem som är för lat för att tänka. Ibland börjar partners med relationer från jämställdhetssynpunkt, men senare börjar någons projekt, hobbies eller huvudsakliga yrken att ta in stora pengar och ta mycket tid, och intresset hos den andra börjar sålunda se sekundärt, obetydligt.

Vad man ska göra Det är väldigt viktigt att sakta ner processen och inte stödja en sådan kraftsvikt. Att återfå rätten till våra egna intressen och försvara deras betydelse och värde: "Tyvärr, men jag gillar det, och jag vill göra det." Du behöver inte göra ursäkter och göra rationella argument som att yoga gör dig lugn och samlad och efter det kan du göra dina läxor med full dedikation. Det räcker att du tycker det är intressant och roligt.

Hjälp, men ändrar inte ansvaret

Ja:

begäran om hjälp. "Kan du lyssna på avhandlingarna för min morgonpresentation och föreslå något? Jag är verkligen orolig."

No:

flytta ansvaret till det okomplicerade. "Varför sa du inte att bilderna i bilden gick?" Jag satte mig ett skrattlager framför ledningen och partnerna. "

Om inte ditt projekt är generellt och presentationen inte är signerad av två namn på en gång, är författaren ansvarig för resultatet. En assistent kan märka brister eller inte märka, ge bra råd eller helt misslyckas. Hjälp är inte projektledning, ledarskap eller mentorskap. Det här är en vänlig och intresserad uppmärksamhet på vad din partner vill dela med, och ett genomförbart deltagande. Att dela ansvar är inte för ärligt.

Vad man ska göra Sympatisera, men ta inte ansvar för dig själv: "Jag är ledsen att allt gick fel." Om anklagelsen kastas vid upphöjningstid är det en chans att personen snabbt kommer till sin sanning och ber om ursäkt. Om attackerna fortsätter, är det en anledning att ange mina egna ansvarsgränser: "Förlåt mig, jag är inte redo att övervaka kvaliteten på ditt arbete. För mig är hjälp att delta så mycket som möjligt."

Byt inte ut hjälp av "skuggens självförverkligande"

Ja:

"Jag tyckte så mycket om att hjälpa dig att göra ett tal. Det verkar också att jag måste tänka på att organisera ett seminarium."

No:

"Hela dagen på jobbet tänkte jag hur man organiserar projektet. Varför vill du inte lyssna?"

Julia Cameron, författare till den bästsäljande boken "Artistens sätt", kallade sådana människor "skuggartister". Det här är de som är rädda för att engagera sig i kreativt arbete på grund av rädsla för kritik, fattigdom eller misslyckande. I stället valde han en "substitute" karriär (till exempel en filmkritiker eller konstkonsulent), som gjorde att han kunde vara "närliggande" eller blev en partner till en kreativ person. Camerons bok är avsedd för kreativitet, men du kan lika enkelt föreställa dig "affärsmän-skuggor" eller "projektledare-skuggor".

Detta är en subtil punkt. Naturligtvis gillar vi att hjälpa till i vad vi själva förstår och är intresserade av. Att dela ansvar med någon är inte lika läskigt som att ta alla slag på dig själv. Det är viktigt att du inte blir en "skuggfigur" bakom partnerens rygg, bara för att du är rädd för att manifestera dig separat och självständigt. Oavsett vad du hjälper honom med - kreativitet, affärer, organisera en biografklubb för vänner eller flytta upp karriärstegen - det är viktigt att märka när hjälpmedlet ersätts av motivet av "skugga" självförverkligande.

En bra markör för vad du inte längre hjälper, bärs också av rollen som "andra gitarr" och rädd för att utföra solo-aggression. Du är arg på din partner, för dina idéer är bättre, men han accepterar inte dem. Du är arg eftersom han inte uppnådde de resultat du ville ha "för honom". Och fruktansvärt arg när du hör tillbaka: "Lyssna, men det här är fortfarande min verksamhet (karriär, sång och så vidare)."

Vad man ska göra Erkänna att du vill bli realiserad i ett visst område. Bevisa din rädsla, vilket uppenbarligen existerar. Och då kan du gå på olika sätt: försök på ett eller annat sätt att förverkliga sina förmågor eller överge denna idé. Erkännande och ärlighet med dig är två villkor utan vilka ditt förhållande till en partner och ett förhållande med dig själv kommer att försämras.

bilder: phanuwatnandee - stock.adobe.com (1, 2)