"Låt dig inte lura och inte uppfinna": Varför talar människor om mentala problem i sociala nätverk
Sociala nätverk har kraftigt utökat sin förståelse för öppenhet.. Människor lägger ut till synes naturliga bilder av vad som ligger på deras tallrik och händer i huset - men ofta utmärker sådana inlägg eller förvränger verkligheten helt. I de fall där en person bestämmer sig för att tala om en intim upplevelse, verkliga svårigheter och skador, är han ofta anklagad för olämplig exponering för läsare. Vi pratade med flera tjejer som berättade om deras psykiska svårigheter i sociala nätverk, om varför de gjorde det - och hur de reagerade runt dem.
intervju: Irina Kuzmichyova
Daria
Jag har alltid varit immun mot kommentarer om att depression är "bara ett dåligt humör" och "ovillighet att leva ett bekvämt liv bland svältande barn i Afrika." När jag till exempel studerade journalistik ansågs närvaro av depression eller bipolär sjukdom vara en oumbärlig del av studentkulturen.
Diagnosen "borderline personality disorder" var en resa till mig för mig. Det tog nästan tio år för det att bli etablerat i min förståelse och etablerad i förståelsen av läkare. Innan det upplevde jag depression flera gånger, hon behandlades med medicinering. Passerade psykoterapi sessioner för bipolär sjukdom. Då var det epilepsi - inte från psykiska störningar, men det förändrade i stor utsträckning min inställning till dem och mot mig själv (jag skrev en ganska personlig kolumn om detta). Det är till gränsen personlighetsstörningen, jag kom.
Att prata om mental hälsa är som att bekämpa väderkvarnar, men jag bestämde mig för att om jag var tyst skulle dessa kvarnar slita mig. Därför började jag med en enkel: Jag förklarade allt för min omgivning i detalj, jag försökte tala om skillnaden mellan mentala och neurologiska störningar. Det hjälpte mycket: vissa människor ändrade sig, andra såg en person i mig med vilka de kunde dela sina problem och vet att jag inte skulle dömma dem. Det finns många av dem i min instagramblogg - de delar historier offentligt och skriver i privata meddelanden. Det hjälper till att se att alla har svårigheter och det är normalt.
Jag skäms inte över att prata om diagnosen - tvärtom är det lätt. Det är mycket svårare att efterlikna normerna för "normalitet". Och så kastade flaggan - och du kan inte censurera din identitet. När jag hade sociala nätverk blev det en logisk fortsättning på min position. Med hjälp av sociala nätverk insåg jag att min plats är på många sätt att söka, reflektera, fråga allt. En blogg ger mig möjlighet att inte bara tala öppet om mental hälsa, men också att registrera vad som händer med mig. Detta är en sådan offentlig dagbok. Jag försöker vara extremt ärlig, och det här resonerar med dem som inte har borderline personlighetsstörning, men det finns andra sjukdomar.
Folk spenderar mer energi på att ignorera situationen, snarare än att prata om det. Om vi alla ibland gick till det sociala nätverket, inte som i den superhumans idealiska världen med ett doggiefilter, men som psykoterapeuter skulle allt bli mycket mer genomskinligt. Vi är inte så ensamma, och våra lidanden är inte så unika. Och det är vackert.
Lina
Min historia började 2015, jag var tretton år gammal. Ingenting förutspådde att jag skulle spendera de närmaste tre åren i helvetet. Min närmaste person dog, och från det ögonblicket stängde jag in på mig själv. På några månader vände sig från en gymnasieskola nästan till en trojka - jag bryr mig inte om det. Jag återvände hem från skolan och gick till mig själv, för första gången tillfogade sig självskada. Jag gjorde det för att känna mig levande i några minuter. När mina föräldrar såg mina hårda händer tog de mig till en läkare. Under ett år diagnostiserades jag - från posttraumatisk stress till ångest-depressiv sjukdom.
Men då ändrade något. Livet återvände till mig: Jag sov tre till fyra timmar om dagen, studerade, gick in för sport, drog mycket. Det varade ungefär fem månader. Jag gick till doktorn för att rapportera att allt är i ordning - men han diagnostiserade bipolär sjukdom. Då visste jag inte vad det var.
Mitt liv var uppdelat i två perioder: mani och depression. Personer med bipolär sjukdom och depression vill ofta begå självmord. Jag ville också ha försökt tre gånger, men det här är tidigare. Nu vill jag leva, trots sjukdomen. Jag lärde mig att klara det, jag har varit i eftergift i mer än tre månader. I en mening är denna sjukdom en belöning. Föreställ dig nöjet som du har när du äter en god maträtt eller lyssna på din favorit sång. Nu multiplicera den med tio - det är vad jag känner under maniiden.
När sjukdomen utvecklades och jag behövde stöd lämnade nästan alla mina vänner mig. Mest sannolikt visste de helt enkelt inte hur de skulle bete sig. Jag har en blogg i instagram där mer än femtio tusen läsare. Innan jag bara antyder Storiz att jag hade bipolär sjukdom och jag led av Selfharm, som ofta var deprimerad Storiz. Prenumeranterna ställde många frågor, så nyligen berättade jag min publik om mina svårigheter. Jag vill ha folk som märker liknande symptom i sig för att förstå vad som händer med dem och vända sig till en bra specialist - det här är viktigt. Och det är viktigt för dem att veta att de inte är ensamma. Jag svarar alltid i privata meddelanden på begäran om råd, stöd, komfort. Jag vet hur mycket stöd som behövs, för att jag inte fick det i min tid.
Sasha
Fram till ett visst ögonblick hade jag inte en önskan att skriva ett blad på Facebook om min psyke: Jag ville inte locka för mycket uppmärksamhet åt mig själv. Men det hände mig aldrig att någon skulle döma mig på grund av vad som hände med mig, för att jag inte tyckte om det, och jag försökte klara det. På vintern 2016 var jag hemskt täckt, för några veckor gick jag nästan inte från huset. Allt på klassiken: du vill inte vakna, då kan du inte sova, du känner dig stabilt motbjudande. Det är omöjligt att arbeta i ett sådant tillstånd, men jag tvingade mig genom våld. Förutom huvudarbetet fick jag också en hel del freelancing. Men du kan inte fråga en depressiv episodisk att vänta tills du avslutar allt. Meddelanden från kunder föll på mig: "Detta borde ske igår." Jag kunde inte stå och skrev ett inlägg i telegramkanalen: Jag berättade bara för mig vilken stat jag var inne för en tid. Jag skämdes över att be arbetsgivare att flytta deadlines eller ge mina uppgifter till andra människor, men jag ville åtminstone på något sätt uttrycka mig själv.
Min kanal läser väldigt få personer, och bland dem var min vän (redan tidigare) - jag översatte texter till hennes webbplats. Jag förväntade mig inte att någon skulle skriva något för mig, men i slutändan var det från henne att jag fick ett nedsättande blad i andan: "Men hur kan du inte skämmas för att rättfärdiga din latskap med sådan nonsens." Meddelandet avslutades med bokstavligen följande ord: "Jag har ***, hur gör du det, men du lovade, så efter så många dagar väntar jag på filer med översättningar i mitt personliga konto." Och jag stötte inte ens att jag inte skulle göra någonting. Nu kommer jag ihåg och förvånad över att hon som en progressiv tjej kan neka psykisk sjukdom. Och då blev jag oerhört skämd över att jag var ett sådant mejeri. Därför försäkrade jag henne att jag skulle överlåta allt i tid och rivit posten. Under lång tid avskräckte detta min önskan att skriva om mina psykiska störningar (jag har bipolär och blandad ångest och depression) i sociala nätverk. Men som det visade sig behövs inte några detaljerade berättelser för att hälla en skopa av skit på en slumpmässig person.
I slutet av augusti kom flashmallen "One Like = One Fact" till liv igen på Twitter, och det var tråden från en "psykolog" som skrev sexistisk nonsens om vad som skulle hända om du bad en man och en kvinna att dra en cykel. Jag berättade om min förflutna psykoterapeut, som rådde mig att lyssna på min mor, gifta sig så snart som möjligt och föda ett barn. Tweet snabbt spridda och med monstrous berättelser om flickor som fångats i sådana situationer, samlades i en replay en massa människor med sin mycket viktiga åsikt. Bland de mest anständiga av vad de skrev till mig: "Finns det några femki utan psykiska problem?" De skrev också att jag var lurad av dumhet, att jag inte hade någonstans att lägga pengar (som om jag tog dem bort från någon), att jag ville verka speciell eller bara visa upp. Dessa människor såg inte hur jag störde med panik om jag plötsligt trodde att jag hade glömt att låsa dörren till lägenheten. De läser ett par av mina tweets och bestämde mig för att jag går till läkare och svaler pillerna, eftersom det är modernt. Det är hemskt att föreställa sig vilka människor som skriver om sina diagnoser hela tiden eller bloggar om psykiska störningar står inför.
Kanske offentliga bekännelser är bra, om det gör det enklare - men först måste du ta reda på om det är värt negativiteten du får i din adress. I min situation blev det bara värre. Och säkert bör du inte hoppas på förståelse. "Du har inte cancer och även ditt ben är inte trasigt. Så låt dig inte lura och gör det inte," är många hos oss. Är det värt ansträngningen att bevisa för alla att detta inte är ett skämt eller en show? Jag tvivlar starkt på det. Det är nog att få stöd av vänner och en bra doktor.
Katia
Cirka ett och ett halvt år sedan började jag ha psykiska svårigheter. Stämningen var ständigt dålig utan någon uppenbar anledning. Det var aggression som jag stänkte ut på mina nära och apati mot många saker som tidigare hade gillat mig. Min yngsta dotter var då tre månader gammal, den äldste sonen var åtta år gammal. Jag bestämde mig för att det var postpartum depression, jag hittade en psykoterapeut.
Den första behandlingen var kort: läkaren passade mig inte, det fanns inga synliga resultat. Efter ytterligare sex månader gjorde jag ett nytt försök att hitta en specialist, för jag kände uppenbart obehag och livskvaliteten försämrades. Mest av allt var jag orolig för att barnen skulle komma ihåg mig sullen, irritabel och alltid trött. Min son bevittnade mina konstanta stridigheter med min man - jag ville också förbättra relationen med honom. Sedan hittade jag en psykoterapeut från en annan stad och började samråda med henne på Skype. Vi lyckades ta kontakt, men mestadels jag sopade in i mobilen, vilket generade henne mycket: det borde inte finnas så många tårar efter flera sessioner. Hon rekommenderade att hitta en läkare i min stad, som förutom psykoterapi kommer att ansluta till behandlingen av medicineringen. Förresten, fördröjer hon myten för mig att det är fördelaktigt för psykoterapeuter att fördröja behandlingen för att tjäna mer.
Jag kom till huvudet på ett mentalsjukhus inte långt hemifrån, bara för att fråga vad jag borde göra. Vid den här tiden var jag på kanten, det var smärtsamt och dåligt att leva. Hon tog mig på samma dag och frågade om tio frågor, diagnostiserade depression för mig. Det visar sig att allt som hände med mig under året är typiskt för personer med denna sjukdom.
Från det ögonblicket började jag behandlas på ett psykiatrisk sjukhus. Jag var registrerad på ett daghem: Jag kom tre gånger i veckan, jag hade min egen psykiater och klinisk psykolog. Jag åkte dit med nöje. Jag släpptes när jag kom överens med att jag behövde professionell hjälp, att det var normalt och till och med nödvändigt att begära det när du inte kunde klara dig själv. Och förmodligen fick medvetenheten om detta faktum mig att offentligt erkänna i sociala nätverk om min sjukdom och behandling.
Jag skrev ett instagrampost den 10 oktober, läste på Wonderzine att det här är Mental Health Day - och jag tyckte det var en bra ursäkt. Innan jag nästan inte berättade för någon om depression, blev jag generad. Jag är inte bloggare, jag räknade inte med mega-täckning - jag ville bara mina vänner och bekanta för att ta reda på vad som hände i mitt liv. Jag ville ingen synd, men så att andra människor kunde titta på en flickvän på ett nytt sätt, som hela tiden vägrade att träffas och stänga sig. För en flickvän som har fött barn och trots att hon ser gärna ut när hon möts kan hon vara ledsen och gråta medan han är ensam med barnet. Så att människor inte avfärdar sina problem, deras sorg, men finner styrkan att erkänna det - först och främst för sig själva - och be om hjälp. Det är mycket svårt att träffas och gå till en psykoneurologisk klinik för hänvisning till ett psykiatrisk sjukhus för behandling, för i vårt land är det inte vanligt att prata om detta, men du vill vara borta från institutionerna själva. Men ibland finns det en verklig frälsning.
När det gäller svaren på mitt inlägg, var jag mestadels i kommentarerna och i direkt många stödord ville de vilja återhämta sig. Självklart var det trevligt, jag läste alla meddelanden och grät med glädje. Men inte utan kommentarer som: "Var inte uppmärksam. Det är höst, dricker vitaminer." Det var också en kommentar från en kollega - hon skrev att allt händer med mig på grund av brist på vilja, och i allmänhet svärtar barnen i Afrika, och här klagar jag här. Jag blev upprörd och grät, men överlevde. Offentligt erkännande hjälpte mig åtminstone av det faktum att jag befriades från den hemlighet som hade varit med mig hela tiden och skilde mig från mina vänner. Jag anser inte mig själv en hjältinna: Jag gjorde vad jag ville ha, och fortsatte att genomgå behandling och hoppas på en fullständig återhämtning.
Ksenia
Jag hade anoreksi vid trettonårsåldern. Det var alla förutsättningar för detta: I skolan kallades jag en fet tjej, även om jag bara var en hälsosam tonårsflicka, på sociala nätverk var det en pandemi av människor att gå ner i vikt. Jag var en larva av en person med en omogen psyke och en massa komplex, och alla dessa faktorer ledde mig till beslutet att gå ner i vikt lite. Då anorxi i Ryssland betraktades som en demonisk sjukdomsmodell. Det fanns en stor gemenskap på Internet, men dessa publiker var ganska destruktiva: Anorexika blev höga från sin sjukdom och ville dela den.
Som ett resultat nåde jag till att jag började väga 36 kilo. I skolan slutade nästan alla att kommunicera med mig, lärarna frågade mig varför jag var sjuk. Hälsan försämrades, mycket hår föll ut. Värst av allt var det kanske mina föräldrar, med vilka vi varje dag kränkte om att jag vägrade att äta. De var rädda, men jag kunde inte beskriva i ord hur jag hatar min kropp. Ingen i familjen visste att du kunde begära hjälp.
Återigen började jag själv - jag behövde styrka för att komma in i Moscow State University. Jag återhämtade mig, gick in på universitetet, återfick min hälsa. Men hatet för min kropp och mig gick inte bort - och på tjugo år kom jag till en psykoterapeut. Jag diagnostiserades med ångest-depressiv sjukdom med dysmorfofobi (en sjukdom av uppfattningen av min egen kropp). Läkaren förklarade att jag inte blev av med problemet, så att jag behövde behandling. Spoiler: de hjälpte mig.
Inte för länge sedan erbjöd min vänliga klädmärke att delta i en kampanj till stöd för ungdomars psykiska hälsa och berätta för sin historia. Innan det visste bara vänner och bekanta om mina svårigheter. Jag var aldrig rädd för att verka "konstig" eller "ohälsosam". Det ögonblick som har kommit när det är viktigt att prata om hur flickor och kvinnor lider av skönhetsnormer. Jag berättade om min erfarenhet på instagram - jag tänkte bara på mig själv som en fjortonåring och vad skulle ha hänt mig om jag hade läst det.
I kommentarerna till inlägget och i mina personliga meddelanden kom många tjejer upp som erkände att de hade lidit samma sak. Många frågade var man ska leta efter en bra terapeut. Någon skrev bara bra ord. Överraskande giftiga recensioner var inte. Positiv feedback är väldigt uppmuntrande: det betyder att samhället förändras och vissa ämnen inte längre stigmatiseras - i den meningen passar sådana inlägg perfekt in i teorin om småföretag. Detta erkännande hjälpte mig återigen att komma ihåg varför jag är den jag är. Nu vet alla mina vänner om det. Kanske gav någon svaret på frågan varför jag inte äter pizza och går till gymmet varannan dag. Jag kommer aldrig bli av med några gamla vanor, men det här är min erfarenhet och en del av mig.
Ana
Jag har ångest och depressiv sjukdom med panikattacker. Jag är ständigt spänd och rädd för att en annan attack kommer att hända och jag kommer inte att kunna styra den. Jag slutade att lita på mig själv och min kropp. Det händer vanligtvis på morgonen: Jag öppnar mina ögon, mitt hjärta börjar tjäna med rädsla och kall svett visas på pannan. Det täcker en outhärdlig längtan och det verkar som att något dåligt kommer att hända om något inte är gjort - men jag vet inte vad jag ska göra. Det är bara att svänga från sida till sida och vänta tills det släpper ut. Jag behövde hälla ut min ångest någonstans, och jag började träna självkem - det fungerade ett tag men jag blev beroende av smärta. Då gick allting ur kontroll, och jag började tänka på döden.
Det tog mig ett år med rehabilitering. Detta hjälpdes av en psykoterapeut, medicinering, konstterapi, yoga, meditation. Och min blogg är på Instagram. För sex månader sedan skrev jag ett inlägg som jag hade panikattacker och träffade bara stöd. Jag fortsatte att skriva om mina känslor, om mitt liv, om min smärta - och varje gång jag träffade människor med liknande svårigheter. Slutligen slutade jag känna mig ensam. Min publik hjälper mig att hantera min frustration, och jag hjälper dem.
Jag är en psykoaktivist, och det är viktigt för mig att människor förstår att dessa sjukdomar existerar. Det är bra när det finns människor som lyssnar och förstår. Мы общаемся только в Сети, но я могу назвать их друзьями, потому что они прошли со мной через многое и всё это время поддерживали меня. Прекрасно осознавать, что я мотивирую кого-то не бояться сказать вслух о депрессии, биполярном расстройстве, панических атаках и других заболеваниях. Потому что болеть не стыдно. Никогда бы не подумала, что смогу открыто говорить о своём диагнозе на большую публику. Но я горжусь тем, что не стала молчать.