"Jag kommer inte ihåg att prata om det": Kvinnor om graviditet och förlossning

MÅGA ASPEKTER AV FEMALE FYSIOLOGI dessa dagar är fortfarande ett "obekväma" ämne. Sådana viktiga och komplexa processer som graviditet och förlossning brukar diskuteras i allmänna termer och undviker några detaljer. Den enda socialt godkända formen att prata om förlossning är romantiseringen av detta fenomen: ingen smärta och rädsla - bara lycka och kärlek. Tystnaden avvärjer en svår och unik upplevelse, och kvinnor är återigen ensamma med sina tankar, rädslor och verkliga problem. Vi pratade om detta med fem unga mödrar, som alla har något att berätta om hennes födelse.

Jag lärde mig om graviditeten på kvällen den 31 december: stämningen var outhärdligt dålig, jag frågade min partner att gå till julgranen för att rädda nyåret och samtidigt köpa ett graviditetstest, eftersom jag hade en fördröjning. Vi har sett på elektroniska testet "två-tre veckor", vi frös med runda ögon, men allting komplicerat gick genast någonstans bort och en festlig stämning började. Det är svårt att säga att vi planerade barnen (vi träffades två månader före), så vi omfamnade bara och började glädja oss.

Det fanns många oväntade ögonblick, inklusive de som vi inte hade tid att diskutera med barnets fader på kort tid av bekantskap. Till exempel ville jag omedelbart dela nyheten med sina kära, och Andrew är ganska sluten person och låt mig inte göra det här länge. Men den mest obehagliga upptäckten var hur mycket mitt humör var beroende av hormoner. Effekten av hormoner kan förstås med sinnet, men förståelsen förändras lite. Det vanligaste rådet under graviditeten är inte att vara nervös, men det gjorde mig ännu mer nervös. Jag kunde inte bli av med rädsla för framtiden, ekonomin och livet: de pressade så att jag kämpade flera gånger i tårar och hysteri. Det värsta med det är tanken på vilken irreparabel skada jag orsakar till barnet inuti, och det gjorde det bara värre.

Jag var väldigt ensam. En nära vän, från vilken jag förväntade mig glädje och stöd, upplevde samtidigt en fördröjd graviditet. Hon reagerade flera gånger smärtsamt på mina stödord, och vi slutade kommunicera. Det är lättare för mig att uppleva glädjefulla händelser, dela dem, för det hände så att jag nästan inte kände graviditetens glädje. Vi pratade med Andrew, jag var deprimerad av skuldkänslan och jag var mest glad när jag gick till Glow Nurture-appen, där storleken på barnet varje vecka ges i jämförelse med en frukt eller en grönsak. Från blåbär till kumquat, från kumquat till plommon, till mango och så vidare. Och bara de sista två veckorna av graviditeten kan jag kalla riktigt glad: hormonerna avstod för det mesta av ångest och jag började göra vad jag ville ha.

Jag har aldrig gått till den vanliga prenatalkliniken och ingått omedelbart ett kontrakt för att hantera graviditet vid Centrum för Traditionell Obstetrik: Jag valde en läkare, en barnmorska och ett modersjukhus (jag föddes vid 8: e Dynamo). Vid mottagningarna var jag ofta blyg och glömde att ställa frågor, och min familj var till stor hjälp. Vika, min brors hustru, som föddes för ett år sedan, tålmodigt och noggrant svarade på alla mina underliga och dumma frågor. På samma sätt, noggrant, ger jag nu råd till dem som ber om det: vi är alla olika, och vi har alla idéer om hur man ska höja ett barn och hur man skyddar vår hälsa.

Jag födde i en betald specialkammare i CTA, och därför var jag i boxning ensam - mer exakt med Andrew och barnmorskan. I början var sammandragningarna inte starka, och då blev det allvarligt ont. Jag kunde inte slappna av från smärtan, så det cervicala dilatationen inträffade inte, vilket var ännu mer smärtsamt. Jag spenderade ungefär en och en halv timme i ett varmt bad och släckte mellan sammandragningar och under dem skrek utan slut. Det var smärtsamt att flytta, jag ville alltid gå på toaletten (eller det verkade som att jag ville gå på toaletten). Vid fem på morgonen var det fortfarande ingen ledtråd av upplysningar, och läkarna bestämde sig för epiduralanestesi. Anestesiologen vägrade att arbeta med mig på grund av en tatuering på baksidan: man tror att nålen kan genomborra färgen och färgen i cerebrospinalvätskan kommer att orsaka många oåterkalleliga konsekvenser. Som ett resultat fick jag en spårvagnsinjektion, varefter det blev ganska vildare när det skadade men inte längre för mig: den narkotiska effekten avlägsnade smärtan och på två timmar fanns en fullständig upplysning.

Själva födelsetiden, när något bröt i perineum, minns jag mig väldigt bra. En konstig känsla av trasig hud och plötsligt sprutar blod, som en sprängboll, mycket smärta och en otrolig lättnad från denna smärta, för att den inte är oändlig och stark, som under kamp, ​​men skarp, skarp och momentan. Dessutom är det väldigt uppfriskande att höra stödet från någon ny, som behöver brådskande hjälp för att bli född till slutet. Han, som jag visste från kurser, är mycket svårare att födas än jag ska födas.

Födseln är som en ultramarathon: först är det lätt och roligt, då är det svårt och du vill stoppa allt, och på de svåraste sista kilometerna öppnar ett hundra av andetag och smärta blir ett faktum som kan ses från sidan. Jag tror att min erfarenhet av maraton och ultramarathon spelade en roll också i det faktum att efter två dagar kände jag mig bra - inte underbart men i allmänhet är det normalt. Det är sant att jag i mer än en månad efter att ha fött barn lider av förstoppning: det är pinsamt att prata om det, men det händer många. Men i de första timmarna efter födseln blev jag bedövad. Kanske är detta en spårvagnseffekt, eller kanske bara trötthet: Jag kunde inte tro att jag hade ett barn. Under de första timmarna kan känslan inte kallas kärlek - det är kanske det oändliga oxytocinet. Första kärleken kom en dag senare när jag tittade på honom på natten, svimlande från trötthet. Plötsligt insåg jag att jag skulle känna den här tröttheten i många fler nätter, och att jag var glad över det, och att för den här lilla bebisens skull kunde jag göra någonting, för det vettigt.

Graviditetens intryck minde framförallt mig om en film med Arnold Schwarzenegger och Danny DeVito, där ett experiment utfördes på huvudpersonen för Nobelprisens skull, vilket gjorde honom gravid. Sensationer en till en. Jag skämmer fortfarande över att beskriva graviditeten på det här sättet, eftersom det gick överraskande smidigt och visade sig vara bara underbart jämfört med förväntningarna. Jag är tacksam mot kroppen och generna för en sådan gåva, men jag förstår fortfarande inte varför evolutionen valde denna speciella avelsmetod för oss: spirande skulle vara mycket bekvämare.

I 30 år blir du för van vid det etablerade livet: med mig själv har jag alltid varit trevlig och bekväm, och under graviditeten var mitt inre konservativa, bortskämda av denna lyx, otroligt oförskämd. Jag tog till och med en "gravid" bildsession själv, bara sätta på ljuset i studion och tryckte på självutlösaren. Jag tvingade mig att ta en bild så att jag inte saknade ögonblicket, men jag hade inte en stark önskan att fotografera magen - jag var lite rädd för honom alls.

En separat historia - ultraljud. Jag blev van vid att i filmer och rutinundersökningar visar de en lerig svartvit bild och säger: "Se? Allting är bra!" Det visar sig att tekniken har nått nya höjder och efter den tredje månaden i avancerade laboratorier kan du skriva ut ett 3D-foto av barnet och speciellt gladlynt uzisty kan distribuera en bildskärm till dig och ordna en live-sändning från buken. Nu förstår jag hur vackert det är med överraskning att täcka ditt ansikte med dina händer och se online att personen i dig repeterar den. Men för min psyke var det en liten överhettning.

I alla undersökningar och undersökningar var jag oroad över det så kallade Tjernobyl syndromet. Jag föddes i Pripyat två veckor före explosionen vid kärnkraftverket i Tjernobyl och hela min barndom undersöktes med ett ändringsförslag till Tjernobyl. När du växer upp hörs fraser som "Vi vet inte vad som händer med dig", tror du inte på dig själv som en fullvärdig organism - för att inte tala om en ny person inuti. Å andra sidan har dessa nio månader blivit oerhört fruktbart för mig. Jag läste mycket om vetenskapen om neurofysiologi och endokrinologi: det var lugnande och hjälpte mig att lära mig att lita på mina känslor. Det är lättare att lyssna på kroppens signaler, förstå hur och varför de uppstår. Hjärnan som ett organ "separat" från vårt medvetande gör ett mycket viktigt jobb, inklusive hantering av processen att skapa en ny person. Från barnets hypofysen får moderns hypofys en signal att det är dags för honom att födas: de säger, kom igen, mamma, starta sammandragningarna. Det är nödvändigt att låta hjärnan lösa sina problem i nio månader och inte fuska dig själv för mycket.

En märklig bedömning av situationen kom främst från utsidan. Jag hörde från en olycklig läkare av en oavsiktlig, men välkänd, betald klinik: "Toxos finns inte, det verkar som om du bara accepterar inte ditt tillstånd. Det är det som gör dig sjuk." Argumenter som att min mamma en gång låg på bevarande med toxicos fungerade inte. Läkaren, som övertygade mig om att jag bara var en neurotisk, var en man, och vid det ögonblicket bestämde jag mig själv att det var inte det bästa alternativet att observera graviditet hos män. Gör screenings, ultraljud, leta efter en lösning på allvarliga problem - ja. Och för att observera den naturliga processen i min kropp, litar jag bättre på en kvinna.

Kanske, tack vare den här doktorn, arbetade jag ut karma och helt av en slump, bokstavligen några kvarter från huset, jag kom över "Centrum för hälsosam mödrighet", där jag igen av misstag kom till en tid med en riktigt "min" läkare. Hon ledde min graviditet, var gravid med ett tredje barn och på hennes rekommendation valde jag Kiev-institutet för barn, obstetrik och gynekologi för födseln. Enligt läkaren finns det den bästa postpartumvården, vilket är särskilt viktigt: under de första dagarna är det nödvändigt att justera alla processer på rätt sätt.

Under arbetet fungerade epiduralanestesi inte: det fanns så mycket adrenalin i blodet under arbetets natt. Sedan verkade det som om det inte var så smärtsamt som jag trodde, men doktorn var tvungen att injicera mig med allmänbedövning för att säkert kunna utföra en kejsarsnitt. Efter födseln var det fysiskt svårt, särskilt med tanke på operationens faktum. Men jag förberedde mig moraliskt och praktiskt för allting, och i själva verket visade allting sig att vara ännu enklare än jag hade förväntat mig.

Jag upplevde beundran för min nyfödda son, han väckte respekt och galen intresse. Jag kände mig som en astronaut som flög i nio månader till en ny okänd planet, som jag bara hade en idé från fuzzy satellitbilder, överlevde säkert ett nervöst landningsland, öppnade luckan och såg äntligen det land som jag hade representerat så länge. Denna planet visar sig vara mycket vacker och nyfiken än i fantasin, men du har bokstavligen ett par minuter att beundra, för arbetet är inte bra, och vi måste snarast börja bygga en ny rymdstation.

Min man och jag tog graviditeten med stor entusiasm, för vi väntade länge på henne och började ens oroa sig om allt var i ordning med utsikterna. Min behandlande läkare var mest förvånad när jag försökte ordinera antibiotika för långvarig host, varnade jag honom för att jag kunde vara i stånd. Det visade sig att "positionen" varar nästan en månad.

Min inställning till moderskap bestämdes dels av min mammas berättelser om att födda och höja mig på svåra dagar av perestroika och å andra sidan genom att helt och hållet saknar gravida kvinnor och småbarn i min miljö. Det är svårt att veta mindre om barn än jag visste innan jag födde. Men som det visade sig kan sådana icke-centrerade tjejer som jag lätt bli ansvarsfulla mödrar. Det enda som absolut inte är värt att göra är att sträva efter att vara den perfekta mamman. Dygnet runt, försök att matcha attityderna i ditt sinne om vad du borde vara, är en uppgift som inte bara är otålig, men också omöjlig att uppfylla. Det kommer bara att leda till missnöje med sig själv, det framtida barnet och världen.

Det fanns mycket rädsla under graviditeten. Under första trimestern hade jag en rädsla för missfall, så jag försökte inte lyfta något tyngre än en gymnastikväska och lyssnade maniskt på alla känslor i underlivet. Jag ville verkligen inte få mycket, så jag valde selektivt min diet. Vikten växte fortfarande stadigt, och i slutet av sjätte månaden hade jag redan fått "extra" tio kilo. Efter den här psykologiska vändningen såg jag att jag inte lyckades styra processen, jag slutade försöka göra det och fick bara fyra kilo från toppen. Tyngden gick naturligtvis inte direkt efter födseln, men efter sex månader kom jag in i mina gamla kläder.

Det fanns också en rädsla för att hämta någon form av nastiness som toxoplasmos eller rubella, och visionen var matt, och halsbränna plågade vid slutet av graviditeten. Med ett barns födelse passerade allt på en gång. Men sexuell attraktion var tvärtom i andra och tredje trimestern och efter att ha blivit född försvann den plötsligt: ​​vid amning är denna process logisk. Man tror att om du fortsätter laktation längre, återkommer libido någon gång i sex månader till normalt. Den enda rädslan som har rättfärdigats är att smärta i ryggraden blir överviktig: de har inte lämnat så långt och kommer helt enkelt inte att lämna. Det är nödvändigt att systematiskt öka muskelkorsetten, förlorad under den tvungna "semester".

Jag födde, enligt många råd, på ett offentligt sjukhus. I Spanien, åtminstone i Baskien, där jag bor, ger statlig medicin inte mindre, och ofta mer professionella och olika tjänster vid förlossningen. Det finns naturligtvis nackdelar - till exempel personalens fristående inställning och känslan av en "transportör". Generellt var jag nöjd med kvaliteten på tjänsten: både barnmorskorna och den kirurg som utförde kejsarsnittet för mig och sjuksköterskorna som hjälpte med amningsteknik verkade riktiga proffs för mig.

Inte utan besvikelse. De var förknippade med en fullständig skillnad mellan det önskade och det faktiska under leveransen. Faktum är att mitt barn aldrig vände över (som ett resultat, som jag sa, var jag tvungen att göra en kejsarsnitt). Sedan processen började i förväg och jag hoppades fortfarande på en annan slutlig och naturlig förlossning, såg bukoperation mig en svår, smärtsam och deprimerande upplevelse. I rättvisa bör man säga att hon inte hade någon effekt på amning, metabolism och hade praktiskt taget ingen effekt på utseende. De svårigheter som uppstod under arbetet dödade inte lusten i mig att gå igenom erfarenheten av graviditet och moderskap igen. Nästa gång födelsescencen kan vara väldigt annorlunda än den första erfarenheten - och kanske till det bättre.

Graviditet och förlossning - den mest intensiva fysiologiska erfarenheten som var i mitt liv. Besök till tandläkaren, kirurgi, ett brett spektrum av sjukdomar och experiment med kroppsförmåga - förlossning förmörkat allt. Jag blev gravid tidigt nog, klockan 22, men den sommaren när det hände, skulle jag faktiskt göra det. Min första utbildning är biologisk, och jag skrev ett diplom på mutationer i olika stadier av embryonal utveckling och genetiskt ärftliga metaboliska störningar. Så jag var rädd för allt som var fritt från sömn och toxemi och tänkte på vad jag skulle göra om det var några avvikelser jag visste. Jag minns fortfarande citatet från en embryolog på flygbladet i en av böckerna: "Vi tycker att de viktigaste händelserna i vårt liv är högskoleexamen och bröllop, men i verkligheten är det blastulation och gastrulation."

Under graviditeten övergav jag medicinsk genetik och studerade redan under första året på VGIK, vilket var dåligt kombinerat med ett nytt livs födelse. Publiken var för täppt, på grund av den toxik som jag var sjuk i alla institutets toaletter, var skolan tio timmars skrämmande och jag sov hela tiden på par. En av lärarna försökte avskräcka mig från vidare studier och karriären hos en regissör, ​​och den andra ville dra av, för att du är en mamma.

Detta är en mycket viktig period - när embryogenes inträffar inuti dig. Alla mina rädslor var belägna i drömmar: Jag drömde om att jag födde en fisk, då en råtta, då en mycket liten baby docka. Redan i de sena graviditetsstadiet tryckte jag ständigt min dotter i magen om hon inte hade rört sig för länge och kunde inte lugna sig tills hon fick ett tryck tillbaka. Nu strävar jag också efter att kontrollera sitt tillstånd, men med hjälp av samtal eller SMS.

Det är obehagligt att erkänna det, men barn är pengar, att hantera graviditet är pengar igen, och förlossning är också pengar. Jag tillbringade alla extra statliga och moderskapsbetalningar på jobbet specifikt för privata läkare, eftersom det inte fanns tillräckligt med nerver eller hälsa för andra mediciner. När jag åkte till distriktets moderskapsklinik hade jag en smärtsam rengöring från arbetsplatsen och sedan av någon anledning erbjöds jag en abort, även om jag varnade för mig att jag var gravid "på egen vilja". Därefter gick jag till antiklinik på Arbat för att se doktorn som ledde min flickväns graviditet och aldrig återvände till min distriktsklinik. Vi hittade närmaste sjukhus och undertecknade också ett avtal med obstetrikern där och samtidigt kom vi överens om att barnets fader borde delta i födseln. För att göra detta behövde han göra ett blodprov och fluorografi.

Innan de föder upp i ryska modersjukhus, frågar de ofta att raka puben, vilket är ganska konstigt, med tanke på vad som händer under förlossningen. Брить лобок, когда у тебя отходят воды, а у меня это произошло на семь дней раньше запланированного, прямо скажем, не с руки. Хорошо, что рядом был небеременный мужчина: одна бы я не справилась. Вообще, когда ты начинаешь рожать, нервничают в основном окружающие. В какой-то момент они устали нервничать, и настала моя очередь переживать. На меня устанавливали датчики, ставили капельницы, из меня лилась вода, всё болело, люди уходили и приходили: я абсолютно не понимала, что происходит и почему это происходит так долго.

Очень правильным решением было взять отца ребёнка на роды, и не потому, что он как-то невероятно помогал или напоминал, как правильно дышать. Först och främst var det någon som bytte ut ett ord i 12 timmar, det var någon att hålla fast vid när han var sjuk när han behövde gå upp eller sitta ner, det fanns någon att byta fartyget och ringa till sjuksköterskan. Och i allmänhet fungerar hela maternity sjukhuspersonalen på något sätt snabbare, om en man hänger i församlingen: patriarken!

Under arbetets gång hade jag plötsliga komplikationer: Sensorn var inte ordentligt fastsatt i magen och styrkan i mina sammandragningar underskattades. På morgonen lyckades jag med epiduralanestesi, och jag kunde överleva vad som hände nästa gång. Jag kommer ihåg att jag krossades med en armbåge i min mage, min skrot klipptes, jag trodde att mitt ansikte och ögon skulle brista. Vid en tid började jag skrika och bråka så att jag bestämde mig för att rulla en allmän anestesi. Min dotter drogs inte ut med ett idylliskt första gråt och gav sig till hennes bröstkorg: hon var blåaktig i färg och hon blev bortförd någonstans. Sedan började jag tacka David Lynch för den existerande erfarenheten - det verkar högt - effekterna av anestesi.

Nu är min dotter redan en helt separat person, men jag minns fortfarande dagen då hon föddes, med viss skakning. Vi pratar med henne om det från tid till annan - på varje ålder på olika sätt. Jag kommer inte ihåg att kvinnorna i min familj talar om sina födelser: det tycktes dem att det var något skamligt eller hemligt. Synd - jag skulle lyssna.

Jag blev gravid, enligt den ryska genomsnittsmannens standard sen på 33 år och född vid 34 år. Generellt 30 år insåg jag att familjen, barnen inte var min väg, men plötsligt ett år senare mötte jag mycket kärlek och frågan om efterkomman blev automatiskt löst den positiva sidan. Påverkade av stereotypa biograf scener och berättelser om släktingar och flickvänner, förväntade jag mig många skrämmande saker, men precis vad som hände var inget som ingen berättade.

Om alla har hört mycket om postpartumdepression så var jag helt oförberedd för det faktum att prenatal depression kunde inträffa. Under den sjunde månaden föll jag i en sådan kvist i veckor för fem eller sex, att jag tycktes stanna i det för gott. Allt kom samman: kroppen som hade blivit skrymmande och obekväma, rädslan för alla ränder, förtroendet för att mannen inte älskar mig och aldrig älskade. Kraftfulla mardrömmar har lagts till, varav jag vaknade antingen i ett rop om hjälp eller att slåss mot demoner.

Vid en viss tid försäkrade jag mig om att det enda gynnsamma resultatet var döden under förlossningen och började förbereda sig för det: rensade alla fallen, skrev nödvändiga lösenord och värdefulla instruktioner i en speciell anteckningsbok. Vid en tidpunkt såg jag i sökhistoriken att min man var googling prenatal depression, och jag insåg att jag inte kunde dölja mitt tillstånd. Det bleknade gradvis bort - precis som det började, men jag kommer fortfarande ihåg känslan av domen tydligt. Det hjälpte till att jag jobbade nästan till födseln - det stora antalet uppgifter bidrog inte till att hänga upp.

Under de första fem månaderna berättade vi ingen om graviditet: det gjorde att vi kunde undvika en massa onödiga råd och fördomar (de har varit tillräckligt de senaste månaderna). En gång slog även doktorn. När jag skickades till influensavaccin i tredje trimestern utgav terapeuten i distriktskliniken ett vanligt meddelande mot vaccination. Det handlade om kvicksilver, formaldehyd och klyvning av befolkningen. Det hävdades att vaccinationer dödar spermier och gör pojkarna fruktlösa, vilket är det snuskiga västets machinations för att förstöra det stora Ryssland. Nästan ord för ord, inte skojar.

Med tanke på den lätta graviditeten bestämde jag mig för att föda från början med arbetsgruppen - utan några avtal, övertalning och meningar. Jag förväntade mig inte ett särskilt kärleksfullt förhållande, men nivån på uppmärksamhet och omsorg överträffade alla förväntningar. Men till min skam visade jag sig vara en fruktansvärd kvinna i arbetet. Trots alla artiklar jag läste gjorde jag väldigt lite av vad som behövdes. "Andas en kamp", hur i helvete kan du andas denna smärta? Det kämpar - den mest långdragna och ansträngande perioden. Jag föddes utan epiduralanestesi - ögonblicket förlorades för henne. Fortfarande bad jag om ett skott, som i nästan en timme något dämpade smärtan och lät mig somna direkt mellan slagsmålen.

Födelsen själv varade inte länge, men när det var över, var jag glad att mina ögon inte brista och stannade hos mig (det kändes som att de måste flyga ut under försöken). Därefter tittade barnmorskan på mitt ansikte sympatiskt: "Dålig sak, varför överstod du huvudet så mycket?" När jag kom till spegeln, fann jag att mitt ansikte tycktes plöjas - på grund av felaktiga ansträngningar blev varje gång i mitt ansikte en mikroinflammation.

Detta är dock inte den mest påtagliga och uthållna effekten av det som hände. Det är ett misstag att stämma överens med att födseln är mål. Kroppen efter förlossningen är en annan historia. Det är omöjligt att sova på magen och sitta på en stol och varje resa till toaletten är en expedition. Vill du nysa? Verkligen ångra det. Hosta upp? Det är bättre att kväva, men inte att göra det. Sätt barnet i bröstet? Gud, vad är dessa sammandrag? Ja, när du ammar ett barn, är livmodern reducerad, och den välkända smärtan kommer tillbaka efter fräscha.

Vid denna tidpunkt kan det tyckas att inget kan vara värre. I jämförelse kan det. Ett par veckor efter barnets födelse rusade jag till gynekologiska avdelningen med en temperatur på 39,4, orsakad av inflammation i bröstet. Och här biter jag på min tunga, jag lurar inte längre på ödet. Grannarna i församlingen ändras varje dag. Frosna graviditeter, aborter, polyper, skrapning och ut ur bedövning - det är verkligen läskigt. Plötsligt förstår du hur svårt och sårbart kvinnokroppen är.

Vid denna tidpunkt uppstår den logiska frågan: varför är allt detta nödvändigt om det ger så mycket smärta och plåga? Svårt att säga. När jag såg mitt barn för första gången var utbudet av känslor borta - det var allting. Kärlek? Vad mer. Och inte bara för min son - jag blev mjukare och snyggare till alla mina släktingar, och en otrolig utbrott av känslor uppstod för min man. Det kan ändå ändras mer än en gång - min föräldraupplevelse är liten. Men så långt, till och med trötthet, brist på sömn och en ragged regim inte döljer glädjen och lyckan av det som hände.

Kommer jag någonsin att besluta att göra det igen? Knappast. Först tittar klockan (haha). För det andra, om yttrandet råder utanför matsjukhusets sjukhus att det är lättare att föda barnet än det första, då mödrar uttrycks av en mer övertygande åsikt: "Det första barnet är ett steg i det okända, du har inget att jämföra. Men bestäm dig att gå igenom det igen Att veta all smärta och möjliga känslor är ett mycket allvarligt beslut. " Berättelser om naturens visdom, som gjorde det möjligt för kvinnor att glömma barnets födelse, har inte övertygat mig så långt: för tillfället är ett barn tillräckligt för mig.

bilder: pitakareekul - stock.adobe.com, polacker - stock.adobe.com, Nataliia Pyzhova - stock.adobe.com, Direk Takmatcha - stock.adobe.co