"Jag klippte mig själv, brände, knuffade mitt huvud mot väggen": Hur jag kämpar med självskada

Selfharm, eller självskada, - Det här är avsiktlig skada på din kropp. Denna typ av auto-aggression innefattar ett brett utbud av åtgärder: från grunda nedskärningar till förtäring av giftiga ämnen. För det mesta är självarmar inte självmordsintentioner, men lusten att bli av med hjärtat, rädsla, ilska. Elizaveta Eremina berättade om hennes erfarenhet (hennes namn ändrades på begäran av hjältinnan).

Smärta och eufori

Det är svårt att säga säkert där självförstörelse härstammar. Vanligtvis är detta en hel massa skäl, som i mitt fall. Människor som skadar sig själva är bara vid första anblicken likadana - i själva verket har varje sin egen historia. Selfharm kan ta på sig olika former, som oftast gör sig kända i barndomen.

Jag kommer inte ihåg föräldrar bra: de arbetade mycket. Ofta spenderade jag tid med min mormor. Hon slog mig inte, nej, även om hon hotade mig, men hon attackerade sig muntligt hela tiden. Hon ansåg mig "ful", "onödigt" blyg, "mjukt" och skällde på allt, till och med bra beteende. Hon sa att jag skulle vara djärv, förstå, noggrann, och var säker på att jag inte skulle uppnå framgång i livet utan att bli sådan. Först nyligen erkände hon att hon led av depressiv sjukdom och behandlades av en psykiater. Nu förstår jag att mormor tog ut på hennes frustration, men sedan var hon ensam med henne var en mardröm som trängde in i benet, när jag tittade på mig själv med ögonen.

Konstant kritik har lett till känslighet, i kombination med isolering. Föräldrar behandlade detta som en funktion, inte ett problem. De, som mina få vänner, misstänkte inte vad som hänt inuti mig. Barn och vuxna tycktes mig mycket aggressiva och arg, men samtidigt - bättre än jag. Det var som om de förstod spelreglerna som var okända för mig, och jag är en främling som oavsiktligt föll till jorden. Nu verkar det för mig att om jag var mindre stängd och inte innehöll en inre smärta i mig skulle mitt liv ha varit en annan kurs.

Jag var liten och analyserade inte mina handlingar, och jag dumpade mina repade händer på en katt. Det var fysiskt smärtsamt, men den inre spänningen gick in i bakgrunden.

I början av barndomen började jag experimentera med min smärtgräns. Jag var klumpig, ibland visade sig skador av en slump, ibland inte, men det hände aldrig till min familj och dagislärare att jag kunde göra sådan. Jag böjde fingrarna eller fingrarna på snören tills blodet slutade flyta till dem. Jag lägger mina fingrar i kokande vatten eller en uppvärmd lättare i min fars bil. Jag var väldigt liten och analyserade inte mina handlingar, och jag dumpade mina repade händer på den stackars katten. Jag minns väldigt bra känslan av omladdning Det var fysiskt smärtsamt, men den inre stressen, kritiken och pinsam situationer som upplevdes under dagen dök in i bakgrunden.

Vid en ålder av fem började jag kommunicera med andra barn och situationen var jämn, inte räkna med olyckor eller nära olyckor: faller, blodiga knän, frakturer, ibland slog jag mig och slog ihop djupa sår. För allt detta upplevde jag en dubbel känsla: smärta och eufori. Jag visste inte att det inte var normalt. Scratch viner hängde fortfarande på katten.

Förlust av kontroll

Skolan gjorde sina egna justeringar: vänner uppträdde, förmågor utvecklade för matematik, språk och danser. Tack vare detta gick juniorklassen utan självharma. Mardrömmen är tillbaka i puberteten. Mer än en gång tog föräldrar, ungdomar, vänner, ordet från mig att jag aldrig skulle skada mig själv, även om jag varnade för att jag inte kunde hålla mitt ord att det var starkare än jag. Så det hände: Jag bröt ner, jag anklagades för infantilism och själviskhet. Jag kan inte säga att jag var outcast, snarare blev jag uppfattad som en vev, ett freak. Uppmärksamhet pojkar avstod mig, jag var säker på att jag inte förtjänar det. Jag bytte ofta miljön. Det verkade mig som om jag började med en ren skiffer, med nya vänner, skulle mitt liv förändras. Men det hände inte, och i princip föredrog jag ensamhet.

Jag hatade att ändra min kropp, liksom hela min kropp. Jag blev hemsökt av perfektionism. Hon orsakade också vild ångest och tvärtom hålls borta perfektionism. Jag ville vara perfekt i allt: så smal och oändligt intelligent som möjligt. Jag var blint fokuserad endast på vikter och bedömningar, både skolan och andra.

Jag hatade mig för varje misstag, det minsta misstaget. Till att börja med fastnade jag på stress. Däremot straffade hon sig själv med hungerstrejker.

Jag strävade efter någon form av idealbild, vilket är omöjligt att uppnå - trots allt är vi inte museumsbitar, men då förstod jag inte detta ännu. Att bli "perfekt" var det enda sättet att älska dig själv. Därför flyttade jag till den bästa skolan i staden och hoppade orädd i matematikens och datatekniken. Alla mina hobbyer gick in i bakgrunden. Under den ansträngande kampen att stiga "åtminstone" till Lobachevskijivån, förlorade jag kontrollen över självskada: oftare, mer, starkare, mer mångsidig.

Jag hatade mig för varje misstag, det minsta misstaget. Till att börja med fastnade jag på stress. Däremot straffade hon sig själv med hungerstrejker. Dåliga betyg, bristen på en riktig självförverkligande, sociala minimikatastrofer, är det ett misslyckat tankesätt eller för sent - allt detta innebar att jag inte kunde klara mig, vilket innebär att jag inte förtjänar mat. För mig var bulimi självkemism, inte ett försök att hålla i vikt. Under illamående kände jag mig som en sprängande gallblåsa, och inre smärta var förknippad med dess innehåll, som flöt ut ur mig. Det blev lättare, men samtidigt samvets mitt samvete plågade mig, eftersom så många människor svälter. Jag hade fem till sex bockningar om en dag. Jag märkte inte några problem själv, betygen var utmärkt, jag var bara kall hela tiden. Sedan förlorade jag äntligen kontakten med min kropp, kände inte ens temperaturen, och kunde lämna huset i en klänning, för det finns ingen snö och hur är det med att det är nära noll? Till slut vägrade jag nästan helt och hållet att äta och vägde fyrtiofem kilo. Därefter tog mina föräldrar mig till en psykiater.

Ingenting att skämmas för

Den första erfarenheten av psykiatri misslyckades. I receptionen var jag inte ensam, men med min far, så kunde det inte prata om frankhet. Istället för nya sessioner föreskrev läkaren mediciner, vars biverkning var ökad aptit. Jag åt, men jag kunde inte hålla en sådan mängd mat i mig och började igen att framkalla kräkningar. Den onda cirkeln är stängd: straffar mig, jag blev offer för bulimi, ånger förvärrade saken. Efter nästa attack bestämde jag mig för att straffa mig själv och samtidigt göra ett minne för minnet. Jag skarrade grundigt på vänster sida med en kniv. Synet av blod, tillsammans med smärta, orsakade en oväntad känsla av nöje. Jag vågar säga nirvana. I det ögonblicket lovade jag mig själv att det var första och sista gången.

Jag höll verkligen inte löftet. Efter den första händelsen kunde jag inte stoppas. Snart blev såren djupare och dagarna utan självskada kunde räknas på fingrarna på ena handen. Efter varje bulimisk attack skar jag mig själv, brände med cigaretter, gav slag, slog mitt huvud mot väggen, blev full, svalde lugnare eller alla tillsammans. Allt detta förvandlade mental smärta till fysisk smärta och verkade återstarta hjärnan. Det verkade mig som om det här är en underlig experimentell film, gjord av studenter, medan du tittar på vilken som inte ger en känsla: vilket skräp, för att du skulle kunna skjuta bättre. Känslan av orealitet vad som händer är farligt eftersom det lindrar dig av ansvaret för handlingar.

Mitt självförstörande sätt fick nya banor: spontant sex med främlingar, valet av partners abyuzerov - allt för att fly från dig själv, obsessiva tankar och psykisk smärta

Med ålder blev mitt beteende farligare, och allt var outhärdligt att vara ensam med mig själv. På grund av för nära relationer med toaletten var jag sen överallt, eller kom inte till skolan, arbetade, möten alls. När jag kände en önskan att skada mig själv på jobbet eller i kompis med vänner, gick jag på toaletten för att inducera kräkningar eller att klia platser osynliga under kläder. Mina anhöriga oroade mig, men jag kunde inte sluta. Om jag hade återvänt tillbaka och gick till en psykiater, hur mycket tid och hälsa skulle bli räddad. Två år senare hade självmedicinen på händerna inte en levande plats, kräkningar var med blod och vikten sjönk till trettiofem kilo. Jag visste redan att jag hade problem, men igen skämdes jag för att jag ville ha professionell hjälp eller att öppna upp för mina vänner. Valet var mellan döden och gå till doktorn. Vid den tiden hade jag en älskad man och därför en motivation att leva.

Som det visade sig, kom en psykiater inte över folk som jag för första gången och det fanns inget att skämma över. Men jag bodde med illusioner: Jag trodde att allt jag behövde var att svälja medicinen, klicka på mina fingrar och då skulle jag botas. När detta inte hände, min självförstörande väg förvärvade nya banor. Spontant sex med främlingar, valet av partners abyuzerov - allt för att fly från sig själv, tvångstankar och ångest, psykologisk smärta. Vid en tidpunkt har självmedicin också blivit en långsam självmordsmetod. I dödsbalansen var jag otaliga gånger, men jag blev alltid avbruten av kärlek till mina föräldrar. Jag är mycket tacksam för dem, om inte för deras stöd, skulle jag inte berätta denna historia nu.

Oavslutad kamp

Det är svårt att säga om jag åtnjuter allt detta, eller jag var bara omedveten om att du kunde leva annorlunda. Jag mötte bara ett lugnt och uppmuntrat liv i biografen. Ju mer de förödmjukade mig (jag ifrågasatte aldrig kritik), desto mindre hade jag nog att uppmuntra: ett halvt leende, ett snällt ord som slog ryggen. Det är allt som är normen i ett hälsosamt förhållande.

Under de senaste fem åren har jag varit i psykiatriska kliniker i Ryssland och i Europa flera gånger. Självläkning behandlas lika, kombinerar behandling och medicinering. Jag har perioder av eftergift, men de är korta. En pinsam social situation och subjektiva misslyckanden i studier, arbete eller när någon uppmärksammar mina ärr och anklagar mig för infantilism orsakar vanligen självskada. Nu tar jag mediciner och försöker bli av med min inre smärta genom fysisk aktivitet. När jag vill skada mig, vrider jag ut, squat eller går en promenad, och lusten för ett tag försvinner. Det hjälper också att hålla en dagbok för att filtrera känslor. Så jag bedömer situationen nyktert, från sidan. Ja, jag har inte helt återställt, men jag är inte redo att drabbas av ett nederlag, även om det fortfarande förekommer fall. I min kamp har jag avancerat långt och tror att jag kommer att vinna detta krig.

bilder: photolink - stock.adobe.com (1, 2)