Pisk eller Gingerbread: Varför beröm är mycket effektivare än kritik

"Hur man inte berömmer", "Kritik gör en person bättre", "Lofte är förvånad", hörde du också dessa fraser i barndomen och i vuxen ålder? Myter om farorna med beröm och fördelarna med hårda kritiker är väldigt tålamod. Under de senaste tjugo åren har det varit vanligt att lägga till "konstruktiv" för ordet "kritik", även om kärnan i detta oftast inte förändras: Skarpa värderingsbedömningar betraktas fortfarande som användbara, och godkännande, komplimanger och beröm är mycket farliga. Vi förstår om det är sant att man kan luras med beröm och slappna av för mycket, och kritiken motiverar.

text: Yana Shagova, psykolog

Tvivelaktig användning

Vårt samhälle är genomträngt med hjältemodellen: att övervinna, lida och uthärda anses vara normen. Hårda gränsöverskridande värderingar är också mycket vanliga. Det är inte förvånande att många människor representerar "konstruktiv kritik" av bara sådana som fungerar som ett slag i tarmen: det gör ont och plötsligt. Men det är okej, för det är användbart: Först kommer du att drabbas av obehagliga känslor, då kommer du att kunna göra det ordentligt, du kommer att växa upp och utvecklas, och det kommer att bli bra.

Men kommer det? Föreställ dig att du har investerat i något och trodde att det fungerade bra, och en betydande person för dig säger: "Made very casually", "I counted on more", "Nobody wants to buy that" Jag tror att din tanke gick på fel sätt. " Vilka känslor kommer det troligen att orsaka dig? Kanske smärtan: "Jag ville bli berömd och stödd, men jag sparkades istället." Kanske känslan av avslag: "Jag delade något gott och personligt och väntade på min älskade att glädja mig, och han skrattade åt mig / blev arg / talade väldigt skeptiskt." Ånger kan också uppstå: "Varför delade jag någonting med dig alls? Du uppskattar aldrig mig!" - eller skam: "Jag gör alltid dumma saker, varför stör inte alls", "Sannolikt är mina tankar verkligen otroliga men jag föreställer mig inte något speciellt." Och i slutändan uppstår sorg: "Jag trodde, den här gången ska jag äntligen göra någonting som är värt. Hmm," eller till och med förtvivlan: "Var det värt att hoppas att den här gången jag hade kommer något bra att komma ut? "

Antag att samtalspartnern inte använde hårda ord som förringar ditt arbete, men bara rationellt påpekade bristerna i din idé, projekt eller något annat - till och med ett recept: "Det skulle vara logiskt att lägga till andra kryddor, det här är italiensk mat." Men kärnan i meddelandet, trots en lite mer artig form, har inte förändrats. Du har blivit tillsagd att du har försökt hårt, att resultatet inte når till någon imaginär nivå, att du är besviken över samtalspartnern. Så känslorna kommer fortfarande att likna, även om det kan vara svagare: sorg, smärta, vrede, skam för dig själv och vad du har gjort, ilska. Hur kan utifrån dessa känslor födas inspiration, modet att göra någonting igen och generellt göra någonting? Rätt, inget sätt.

Varför kritiken inte har försvunnit

Postulaten som hård, nedsättande kritik är användbar var i många avseenden "skrivna" för en sovjetisk person. Det sociala värdet, och ibland till och med överlevnadsförhållandet i ett land där mycket var omöjligt, blev vana att inte hänga ut, inte stå ut och inte locka för mycket uppmärksamhet. Uttrycket "tycker mycket om sig själv" var nästan en förolämpning, medan barnen kallade varandra "imaginärt" och "zadakoy". Under förutsättningarna för strikt rationering av utseende, ord, politiska åsikter och tankesätt, kreativa förmågor, lusten och förmågan att sticka ut, och ännu mindre entreprenörskap, förmågan att uppfinna något nytt och möjligheten att hitta din publik hellre skulle äventyra en person eller göra honom till en outsider.

Dessutom var det sovjetiska samhället, från vilket vi arvade dessa idéer, industriellt - och framgång bestämde i stor utsträckning disciplinen och efterlevnaden av kända regler. Det var tydligt hur man går vidare i tjänsten, hur man tjänar pengar på en bil eller får en kooperativ lägenhet. Det fanns konsekvent "kontanter" yrken: en revisor, en översättare, en granskare.

I ett tätt strukturerat system, där nyckeln till framgång är att följa normer, kritik och konstant självförnekelse hjälper verkligen till att anpassa sig till det som händer. De återvänder personen till "rut", tillåter inte honom att "gå på vilse". Om du tar upp ett barn i det här koordinatsystemet är det naturligtvis farligt att lova att det verkligen kommer att leda till att han kommer att tänka för mycket av sig själv och kommer säkert att "rulla ner en lutande" eller "gå längs en krökt väg". Men kritik ger påstått fullständiga fördelar, eftersom rädslan för att stå ut gör en person konform, blygsam och misstänksam - han tror, ​​oavsett hur fel det är, inte utbrott för mycket.

Relevant kritik

Vem och när i det här fallet kan kritiseras? Det finns en annan fråga: varför? Vill du utbilda en person, vare sig det är ett barn eller en vuxen, lär honom något, få honom att passa in i sociala normer? Om vi ​​pratar om en vuxen uppstår naturligtvis en annan fråga: Varför tror du att det är möjligt och nödvändigt att byta en vuxen person? Men i alla fall kommer beröm och godkännande av rätt, ur din synvinkel, att vara ett effektivare verktyg än kritik.

Kanske är en av de få "legitima" typerna av potentiellt hård kritik professionell, vilket naturligtvis inte betyder att recensioner inte kan skada. Men det finns en stor skillnad mellan den och den kreativa vardagens kritik. Kända personer säger det andra och oftast utan en förfrågan och ofta utan en professionell förståelse av frågan.

I allmänhet är missuppfattning och kritik tydligt relevant endast i två situationer: när en person gör ont för andra och när han gör ont. Det är uppenbart att linjen är suddig: en vän gjorde en taktlös kommentar i det allmänna företaget och förolämpade någon - är det en anledning att kritisera honom i en privat miljö eller behöver du vara tyst? Definitivt svara "ja" är endast möjligt om situationen hotar någons liv. Om en vän berättar att hon ska ta ett stort lån för att starta eget företag, och hon har inte erfarenhet av affärer och har till och med ingen att samråda med - det här är kanske lämplig anledning att uttrycka din oro. Om en vän började skywalking och kommer att klättra upp i ett femtio meter torn utan försäkring, kan du och ska ärligt säga att hans plan skrämmer dig.

I andra fall skulle kritik och kommentarer utan en begäran snarare förolämpa och kommer inte att leda till någon fördel. Tror du att en vän är löjligt klädd och det verkar för honom att han ser bra ut - vem har rätt? Du måste tro att om en vän mår bra är han verkligen okej. Om din vän väntar på dig för råd om hur man ska agera i vardagsliv, relationer eller arbete, kommer du att få en anledning att noggrant uttrycka din åsikt. Det finns ingen förfrågan - det är olämpligt.

"Försiktig, och då kommer du att lova"

Det underbara begreppet "beröm" eller "beröm" verkar vara känt för alla sovjetiska utbildare. "Dåligt skrivet test på algebra. Jag lovordade dig förra gången!" - Lärarens vanliga replik. Paradox: Misslyckanden var av någon anledning hänförd till beröm och framgångar till den "aktuella" kritiken: "Jag har blivit skälld, jag tog omedelbart upp mig och korrigerade de tre." Men det här är inget annat än en installation. Det är känt att kognitiva förmågor kan minska med regelbunden stress. Kraftig kritik och negativa bedömningar kan orsaka stress - och därför, enligt logiken, bör kritiken snarare leda till misslyckande, särskilt om en person kritiseras ofta och hård.

Vad är bra beröm? För det första är det trevligt - det är en social strid som framkallar en känsla av säkerhet och säkerhet, en stark förbindelse med andra människor: Jag älskar och uppskattar, jag tar med fördelar, gör något som andra gillar. I en sådan miljö blir vi mer självsäkra och produktiva, vi kommer väl upp med nya saker och skapar.

Beröm hjälper oss att förstå våra styrkor. Om du lovordas regelbundet för att kunna sortera ut allt, vet du att du kan lita på ett strukturerat förhållningssätt till affärer. Om för nya idéer är din värdighet kreativitet. Något godkännande inspirerar åtminstone något: En person som är godkänd av andra, inser att han kan fortsätta att vara sig själv och känna sig trygg, han kommer att vara välkommen.

Konstant kritik tvärtom ger en känsla av att en sådan person inte är en bra person. Denna känsla kan sedan projiceras på någonting: Jag är "ful" eller "ful", klär mig och beter sig "inte så", mitt liv utvecklas "fel", min karaktär är "inte det". Med sådana önskemål kommer människor ofta till psykologer, och under arbetet visar det sig att bakom dessa privata "inte så" finns det en allmän känsla av inkonsekvensen och olämpligheten. Det händer ofta när en person växte upp omgiven av stränga och kritiska vuxna, alla ansträngningar och framgångar togs för givet eller till och med avskrivas "för sakens bästa", för att inte "berömma": "Tog endast andra plats i danskonkurrensen, för att lova? då dansade hon inte solotalet, men med hela gruppen. Nu, om det är solo ... "Men misslyckandena tvärtom borde ha varit hårda utrotade av resultaten av kritik och straff. Tyvärr blir resultatet i sådana fall ofta det motsatta: barnet blir inaktivt, rädsla och ängsligt. Eller växer till en mycket framgångsrik perfektionist som inte kan njuta av sina prestationer.

Orealistiskt beröm

Samhället har förändrats, men sociala normer är styva och långt bakom. Den nuvarande generationen av trettioåringar uppvuxen av dem som tillbringade hälften av sina liv (om de var föräldrar) eller de flesta av dem (morföräldrar) i sovjetiska självkontrollens atmosfär. Du kommer att göra någonting djärvt - sätta på en ljus klänning eller be om en löneökning - och din mormors röst låter i ditt huvud och säger: "Men tycker du mycket om dig själv älskling?" - och du krymper dig från skam.

Om vi ​​behandlar oss på detta sätt är det inte förvånande att det också är svårt att berömma dem runt oss - och de berömmer oss sällan. Och även när vi försöker, blir det ibland inte så bra: "Ja, en cool klänning. Och behöver du inte ett bälte här?" Detta beröm med en "flyga i salva" ges oftast för stöd och godkännande, men i själva verket är de naturligtvis inte mycket lika varandra.

Men smickrande, konstigt nog, är inte så långt från riktigt beröm. I allmänhet är det enda sättet på vilket de skiljer sig från varandra känslan och orsaken bakom dem. Smickrande människor beundrar inte dem som slösar komplimanger, men vill bara nå sina mål - det vill säga de manipulerar. Och den som är smickrad kommer förr eller senare att hitta den och bli väldigt skadad.

Ingen gillar smickrande, alla skulle vilja vara uppriktigt beundrade, men inte alla vet hur man skiljer den ena från den andra. Vissa människor med bräcklig självkänsla vid något tillfälle spelar ingen roll vad det är att "mata". Men tyvärr är smickling giftig: när du upptäcker att komplimangen är oincident, slår det allvarligt på självkänsla och hjälper dig inte med någonting. För att lära sig att skilja smickrande från komplimanger måste du tro att du, dina prestationer eller dina kvaliteter förtjänar uppriktigt beröm. Och då insincerity blir omedelbart märkbar.

Hur man berömmer

Godkännande, komplimang, beröm är födda av ärlig beundran, utan föroreningar. Du såg något ljust och vackert i en person - och du beundrade. Det spelar ingen roll vad som precis lockade din uppmärksamhet: möjligheten att plocka upp skor till outfit eller mentala egenskaper, stor eller liten anledning. Faktum är att lovande människor är mycket trevliga. Och förmågan att göra detta är ofta korrelerad med förmågan att berömma och godkänna oss själva.

Frekvent övning är välutbildad för att märka hos andra vad du verkligen gillar, oftare att berömma, för att fira hur en person blomstra från ditt beröm - och hur du också känner dig glad i detta ögonblick. För det andra hjälper det att skydda dig mot de giftiga kontakter där din självkänsla lider. När du inte är sårad eller förolämpad är det lättare att du känner dig bra om dig själv och beundrar andra.

Naturligtvis kan beröm och komplimanger också vara olämpliga och felaktiga - men det brukar referera till ämnet, och inte till själva önskan att berömma. Detta händer när beröm bryter det vanliga avståndet mellan människor. Komplimanger om sexualitet eller kroppsliga egenskaper kan endast göras av den person med vilken du är i ett förhållande, och ibland av nära människor, om det finns en sådan tradition i din vänskap (men i varje sådant fall måste du se till att du inte bryter mot andras gränser och att personen verkligen kommer att vara bekvämt). Komplimanger om kläder föreslår också åtminstone ett informellt förhållande. När det gäller en kollega är det ofta mer lämpligt att berömma sina arbetskvaliteter eller projektet, vänner kommer gärna att höra hur roliga de är med dem och vad ett mysigt hem de har, men med partners kan du använda en bredare rosett. I allmänhet är det säkraste och mest bekväma priset för alla deltagare att det låter respektfullt, tar hänsyn till de regler som fastställs mellan människor och bryter inte mot dem.

bilder: Denis K - stock.adobe.com, cloud7days - stock.adobe.com, exopixel - stock.adobe.com