Stor, liten, asymmetrisk, rörformig: Flickor om att ta sina bröst

Bröstproteser för att öka eller ändra form är fortfarande den mest populära plastikkirurgi. Och även de som är emot strävan efter konventionell skönhet, säger de ibland att korrigering av den "uppenbara defekten" är en helt annan sak. En defekt uppfattas emellertid ofta som ett funktionellt problem som påverkar hälsa och välbefinnande, men bara en mer uttalad avvikelse från de vanliga idéerna om "estetisk". När andra ständigt uppmärksammar en sådan egenskap, kan det säkert också påverka livskvaliteten negativt. Vi pratade med flera hjältar som accepterade och blev kär i sina bröst, även om vi tidigare hade tänkt på operationer.

Olga Lukinskaya         

Maria

Suicidegirls webbplats modell

Sedan barndomen har jag märkt att min mammas bröst inte är rund, som i bilderna, men med sådana rör som hänger ner. Det verkade mig fult - jag trodde att det på något sätt var relaterat till barnets ålder eller födelse. När mitt bröst började växa, sa min mamma på en punkt: "Det är synd, men du har det som min." Det var en fullständig känsla att det var hemskt, jag var rädd att bröstet skulle bli större och hänga.

I tonåren var mina vänner och jag inte blyga om våra kroppar, vi diskuterade bröst och bröst. Det var en lång tjej med stora bröst bland oss, och hon sa direkt att allt var "på något sätt fel" med mig. Flickvänner echoed: "Den killen kommer att dyka upp, och vad ska han säga?" Jag komplexiserade, trodde att mitt bröst var "dumt", tryckt ner för att göra det "runt". Jag försökte sova i en bh, men det är självklart ineffektivt. Jag hade också en sådan sida av Formspring åsikter - jag kommer fortfarande ihåg hur någon skrev anonymt: "Du har sura underutvecklade bröst". En vän skämt om Semiramis hängande trädgårdar. I allmänhet bestämde jag mig för att när jag växer upp kommer jag definitivt att lägga in implantat.

När det fanns ett ekonomiskt tillfälle att få en operation tycktes det inte längre vara så viktigt för mig - jag kunde acceptera mig själv. Från en ålder av femton visste jag om Suicidegirls webbplats, som uppträdde i början av 2000-talet som ett alternativ till Playboy och traditionella idéer om skönhet. Jag har alltid älskat fotograferingar, levande bilder, jag insåg att jag ville agera. Jag har piercingar och tatueringar, och vid sjutton beslutade jag att piercera bröstvårtor i hopp om att de skulle krympa och bli mindre. Min vän, kirurgen, piercing, och han sa inte ett ord att något var fel med bröstet. Ja, jag var tvungen att vrida mina bröstvårtor så att de "stod upp" - annars var det inget att fånga på. Jag är mycket nöjd med piercing, mitt bröst med det, enligt min åsikt, har verkligen blivit vackrare.

Efter att ha flyttat till Moskva mötte jag modeller med en tatuering och piercing och började skjuta för den där sajten. Jag kommer ihåg att under den första fotograferingen var jag väldigt blyg och hela tiden öppnade jag fönstren så att bröstvårtor skulle krympa från förkylningen - men fotografen sa inte ett ord om det. Bilderna gick till webbplatsen, och jag såg inte heller en enda negativ kommentar. Ingen av mina män, inte en av de kvinnliga modellerna - ingen kritiserade mitt utseende. Jag hade förtroende för mig själv, jag började agera naken, blev kär i min kropp.

För några år sedan hade jag pengar, och jag bestämde mig för att göra ett runt bröst - det var inte en dröm eller ett mål, jag tänkte bara, varför inte. Den första kirurgen sa att han inte skulle åta sig: ett rörformigt bröst, ett svårt fall, du kan inte gå av med en enkel implantatplacering. Andra sa att de är redo att genomgå kirurgi, men det blir inte lätt. Du måste justera nipplarna och asymmetriens form, men resultatet kan fortfarande vara en besvikelse, eftersom bröstet är brett ifrån varandra på grund av muskels position. Som ett resultat, sedan komplexen var långt borta, ändrade jag mig om operationen.

Jag älskar mitt bröst, det är proportionellt mot kroppen, även om det är asymmetrisk, orsakar inte problem, skakar inte i gymmet - jag kan inte ha på sig en bh alls. Känsligheten är också bra. Marilyn Monroe hade en liknande konisk bröstkorg - så jag oroar mig inte, även om jag aldrig har sett andra tjejer med ett sådant bröst själv. En vän med vanlig rund form säger att min mycket vackra "naturligt hängande". Det är fantastiskt och trevligt att höra det från en tjej.

Alexander

en fotograf

Så snart min bröst växte uppsåg jag genast att det skilde sig från vad jag såg i omklädningsrummet - minen var med streckmärken och betydligt olika former. Det sägs att med tiden blir allting förändrat, men i slutet var bröstet detsamma som det var under mitt sexton år. Å ena sidan läser jag mycket om det faktum att nästan alla har asymmetri, men å andra sidan har jag inte ens sett ett sådant alternativ som jag, även i bilder som illustrerar skillnaden.

Jag har alltid varit väldigt orolig för att jag har en "konstig" bröstkorg - vi minns alla denna fruktansvärda informationsmiljö i slutet av noll, vilket inte ledde till en chans att se okonventionell och vara nöjd med dig själv? Ögonbryn på mönstret, perfekt manikyr, klackar, underkläder bara med en uppsättning (Jag minns mycket väl diskussionen i kvinnors gemenskap i LiveJournal, "hur mycket du behöver tycka om att ha på sig att ha på sig trosor och en behå av olika färger"). Och sedan är det bröstet, under vilket - ett citat från tidningen - måste du sätta en penna för att kontrollera "hängande". Om du inte faller - skriv bort! I allmänhet var det smärtsamt för mig att inse att "något är fel" med mig. Klänningar med en öppen rygg, jag mättade inte ens - det verkade som om det bara var för tjejer med den första storleken, som strävar efter himlen. Jag gick inte ut utan underkläder, vilket också är ett mål, om du har en och en halv storlek skillnad. Det blev lite lättare när jag bytte till sportbras och insåg att det inte var nödvändigt att uthärda smärta, besvär och systroppar.

Jag måste säga att nästan inget i hela mitt liv tillät honom att vara förolämpande kommentarer om denna fråga. Jag kommer ihåg två fall - när en vän diskuterade mig, nämnde "tjusiga tuttar av olika storlek" (de gav mig) och när mannen som jag klagade på sa: "Att du är tvärtom bra kan du föreställa dig att du samtidigt med två olika kvinnor ".

Jag tröstade mig med tanken på att när jag blir stor, ha ett barn, kommer jag att tjäna tillräckligt och andra omständigheter kommer att sammanfalla, jag kommer definitivt att göra operationen. Förra året sammanföll allt, jag gick till samråd med två läkare och varnade min man om att jag skulle drivas på i slutet av året. Och då insåg jag att nej, det gör jag inte. Kanske från samma känsla av protest, tack vare vilken jag inte skäms över att klä sig framför linsen. Kanske för att jag har en bra kroppspositiv miljö. Eller eftersom agendan har förändrats och kvinnornas utseende äntligen har fallit bakom sig. Eller för att efter att jag flyttat från Ryssland till Serbien, lärde mig ett nytt språk, ändrade mig helt och hållet om, födde en son och öppnade ett litet företag, så insåg jag äntligen att bröstets form inte är vad som definierar mig.

Samma sommar gjorde jag mig själv en utmaning, vägrade en bh, sysade en sundress med en utskurning tillbaka till midjan och började följa andras reaktion. Och så väntade en överraskning på mig - det var ingen reaktion, förutom kanske så nära vänner sa till mig ett par gånger: "Wow, en klänning på en naken kropp!" Jag insåg att för det första bryr sig alla inte, och för det andra, även om man tittar noga, kan man bara se faktum av närvaro eller frånvaro av linne, och ingen märker nyanserna av formuläret. Jag blev förvånad att inse att jag nu inte uppfattar det som en fysisk defekt, utan bara som ett faktum: Benstorlek är 38, höjden är 164, ögonen är gråa, bröstet är annorlunda.

Ekaterina Khripko

journalist

Mitt bröst växte när jag var tretton, och jag är liten i storlek - tunn och låg. Bysten såg mycket märkbar och lockade uppmärksamhet. Med tanke på att jag fortfarande var ett barn skämdes jag över min egen sexualitet. När jag gick, skakade allting, jag håller mig tyst om lektioner i gymnasieskolan. Omkring ständigt något som sagt om bröstet, försökte några pojkar ta tag i det, och sedan började primitiva tacklar. Vid sexton växte bröstet till en kopp D.

Jag kan inte säga att obehaget var mycket starkt - när jag växte upp lite blev jag till och med nöjd med uppmärksamheten. Men fram till 18 års ålder var jag fortfarande generad att se på mig själv i spegeln utan en bh, och om jag gjorde det, trodde jag att jag inte var så "lycklig" som andra tror. Mot bakgrund av tunna axlar och midja såg stora bröst ännu större ut - och denna disproportion verkade ful. Jag tänkte inte seriöst på att minska genom operationen.

Sedan fick jag den första killen - han tyckte verkligen om allt, men det tycktes mig att det var för att han tyckte om mig. När en annan man sa detta trodde jag att allt inte var så illa. Jag började köpa mer passande kläder, kommentarer på mitt utseende var smickrande. Vid tjugotre tre träffades jag av en fotograf - han föreslog fotografi med en touch av erotik. Jag var förvirrad, men gick med på att hon, som många, i hemlighet ville vara "en skönhet med modefoton". Samtidigt såg hon fortfarande i spegeln med pinsamt - det verkade mig att bröstet hängde och förgäves började jag allt.

Till följd av detta visade det sig vara rund och ganska tuckad i bilden - jag såg min reflektion från samma vinkel och förstod att det inte var en photoshop. Jag insåg att alla mina komplex var uppbyggda, och det faktum att i nedre delen är bröstet fylligare än på toppen är normalt. Senare vände jag mig lite över och jag stod naken för flera fler personer. Jag började klä sig lätt och självsäkert och sa att för mig var det lika naturligt som att blåsa näsan. I det här fallet klagade jag fortfarande att bröstet kunde stå högre och pressen att vara ... i allmänhet vara! Men jag accepterade min kropp - jag insåg att det inte finns några perfekta människor. Nu har jag bundet mig med skytte - jag blev sjuk och vill inte längre att någon ska titta på mig. Men jag tittar på bröstet med nöje, jag älskar min kropp och jag stänger mina ögon till små "brister".

Daria

Mitt bröst började växa på ungefär tolv, som alla tjejer i klassen och vid femton stannade den. Min storlek är ofullständig först. Som tonåring försökte jag välja underkläder med en stor push-up för att vara "som alla andra." Jag såg också väldigt platt eftersom jag alltid var tunn, men botten uppvägde toppen. Jag är mycket tacksam mot min mamma för stöd under denna livstid - hon hjälpte mig med valet av kläder, hittade saker som inte fokuserade på överkroppen och betonade botten. Både mor och nära vän övertalade mig att "form är viktigare än storlek." För inspiration såg jag filmer med Kera Knightley och försökte övertyga mig om att med små bröst kan du se elegant ut.

Från släktingar och vänner hörde jag nästan alltid att jag var "ömtålig", "elegant", "tunn" och så vidare; "Tunt" var ett neutralt ord, ovalerat. Men inte närmaste människor, till exempel min mormors flickvänner i landet, sa alltid på mötet: "Åh, hur tunn är du." Jag blev irriterad och förolämpad. Jag läste mycket om plast och nästan allt skrämmade mig: Jag är rädd för några ingrepp, särskilt om det inte finns något akut behov av dem och medicinska indikationer. Dessutom kan jag inte föreställa mig något som är främmande. Med plast skulle jag förlora mig själv.

Varje gång jag hade ett förhållande med en ung man var jag väldigt rädd för att han skulle se mig naken och lämna. Men detta hände aldrig. Med tiden och erfarenheten började jag inse att komplexen bara fanns i mitt huvud. Med ankomsten av sann kärlek - min man - försvann bekymren om de små brösten. Han älskar mig och accepterar mig som jag är, berömmer och uppskattar, uppriktigt beundrar min figur. Jag är väldigt tacksam mot honom och, naturligtvis, till min mamma, som stödde mig.

Underkläder var inte lätt förut: Jag letade efter bras med ben och skumgummi, men min bröst fyllde inte kopparna. Nu har jag tunna och mjuka spetsar med nästan ingen foder, och i vissa kläder känner jag mig helt bekväm utan linne. Jag blev mer uppriktig med mig själv.

Nastya Kurganskaya

redaktör som leder podcast NORM

Mitt bröst hela mitt liv varierade från noll till den första storleken, beroende på totalvikten. Det är inte det helt platt, men jag har aldrig fångat den ökända beundrande blicken på min decollete. Den genomsnittliga vikten är sextiofem kilo, jag är lång och bred axel, det vill säga, jag har inte den allmänna slankheten som skulle "motivera" bristen frånvarande. I Dovlatov i en av böckerna står det att alla feta kvinnor med en liten byst är lögnare. I många år tycker jag att om vi var bekanta, skulle jag inte verkligen vilja ha honom.

Bröst är den mest utsatta delen av kvinnokroppen. Endast könsorganen är förmodligen mer sårbara, men lyckligtvis brukar allmänheten inte hävda rätten att diskutera dem, för att de inte ser dem. Men bröstet är en biljett till världen av stor femininitet, laddad med många betydelser. Och om du inte har det, kommer förhållandet med denna femininitet att vara särskilt svårt.

När jag var sexton år gammal tyckte jag, som många tonåringar, inte om mig själv från topp till botten - och disproportionen mellan ett stort ben och en platt kista verkade som en katastrof. Jag ville vara "perfekt" i någons ögon, och jag balanserade runt höfter med bras en större storlek och en slags monstrous push-ups. Det varade i fem eller sju år - tills jag läste den första boken i ett liv av en nära feministisk orientering. I allmänhet blev det klart att denna förödmjukande lögn inte är nödvändig varken för mig eller för människor. De senaste tre åren har jag inte bras i allmänhet, med undantag för mycket dekorativa. Många artiklar har redan skrivits om hur bekväm det här är, så jag kommer inte att dö på det här.

När jag var nitton år gammal skämtade min då pojkvän att när vi gifter oss och blir rik, gör vi mig "bröst". Ett hemskt skämt, idag skulle jag svara det väldigt svårt, men då skrattade jag. Det är ledsen att tänka hur många kvinnor skrattar varje dag som svar på de övertygande leenden från sina partners. I det här fallet har det svåraste med ett bröst som inte passar dig att ha sex. När du klär ut framför en ny person, kan du inte bli av med tanken att just nu analyserar han ditt utseende. Du försöker bara välja vissa positioner och du tycker inte om det när bröstet berörs. Bröstet är en kraftfull erogen zon, men neuros är starkare än önskan att njuta av.

Jag började arbeta med dessa och andra obehagliga symptom på avvisning av separata delar av min kropp relativt nyligen. Det är enormt svårt: Tanken om ens inkompatibilitet med bilder från porrfilmer sitter väldigt djupt som om det sys under vår hud. Men för några år sedan hade jag en partner - en mycket kärleksfull och känslig kille - som plötsligt gjorde ett komplimang till min brösts form. Det var ovanligt och trevligt, jag tänkte på det och sedan började jag titta på mig själv i spegeln lite annorlunda. I min praktik uppträdde en vanlig övning: när du klä dig, behöver du inte sträva efter att omedelbart utvärdera din reflektion. Du kan titta, notera funktionerna, leta efter den ovanliga, vänja sig vid denna kropp - men färga inte vad du ser emotionellt. Det är svårare att göra en sådan övning än att beskriva, och jag kommer långt ifrån varje dag - men med denna enkla upplevelse började jag förstå att mitt bröst inte bara är storleken utan även formen. Och ja, jag gillar henne.

Och vid sexton och vid nittonhundratalet var jag säker på att jag en dag skulle definitivt ha en bröstförstoringskirurgi. Några år senare verkar denna tanke mig obekväma. Min tro idag tillåter inte oss att erkänna att jag stör så mycket i min kropp för att behaga patriarkaliska normer. Även om det säkert skulle vara mycket lättare att slappna av under sex - men kan jag verkligen säga med självförtroende att jag skulle göra en sådan operation för mig själv? Nej, det kan jag inte säga.

Jag tror, ​​i en ideal värld, att all seriös intervention för "förbättring" av utseende bör lösas, som liknar psykoterapi. Våra relationer med våra kroppar och ansikten är reflektioner av komplexa processer som går djupt inuti. Behovet av kärlek och någon annans bedömning, ett försök att identifiera sig genom att tillhöra samhällen, rädslan för fördömelse, en deprimerande samhällskrets - det skulle vara bra att börja riva dessa tanglar innan de överför pengar till kirurgen. Men jag respekterar verkligen kvinnor, som verksamheten har bragt harmoni med sig själva - jag tror i ärlig uppfattning att jag bara kommer att vara bekväm i den här kroppen och ingen annan, det finns mycket makt.

Jag tror också att bygga relationer med mig själv är en intressant resa. Igår var jag skeptisk till bröstet, idag känner jag mig bekväm med henne och hon lär mig en annan estetik. Plötsligt kommer jag att lära mig att älska henne? Med vissa delar av kroppen rullade detta fokus. I slutet är det lätt att älska dig själv när du passar in i en standard - det är mycket svårare att betrakta dig själv attraktivt utan att vara i konventet. Jag har alltid tyckt vara coola, inte "idealiska" kvinnor, men de om vilka de vanligtvis säger något i andan "inte söt, en så stor näsa (" konstig röst "," lite i kroppen "," ingen bröst "och så vidare) men ta inte bort dina ögon. " Vill alltid vara så. Tryggt att ha på sig en icke-standardfigur är en utmaning. Och under denna livstid är jag intresserad av att ta det.

Margarita Virova

Wonderzine redaktör

Storleken på mitt bröst är nu 65 EF, och det började växa när jag var elva (!) År gammal. För mig var det inte en speciell händelse, jag var mer intresserad av böckerna och TV-serien "Charmed". Men mina vänner och klasskamrater började betala för mycket uppmärksamhet åt detta. Когда к четырнадцати годам грудь была уже заметно большой, дискомфорт от обсуждений достиг апогея. Стоит добавить, что я никогда не пыталась зарабатывать очки для роли школьной красотки и ею не считалась, но это не мешало ровесникам знать меня исключительно как "тёлку с сиськами" и, общаясь со мной, расспрашивать меня только об одной части тела. В общем, я тогда решила, что окружающие - придурки, но старалась лишний раз не акцентировать наличие у меня большой груди.

Komplexen kom senare när jag upptäckte den magiska världen av porr, glans och andra områden för objektivisering av kvinnokroppen. Självklart ser inte mitt bröst ut som frukterna på kirurgens ansträngningar. Dessutom var det omkring den tiden att jag stötte på andras idéer om hur bröst ser ut som "ska": flickor missgynnade med hur svårt det var för mig, dålig sak och några killar ansåg det vara deras plikt att informera dig om att jag har många sekundära könskarakteristika. Jag grät mycket på grund av min reflektion i spegeln och på grund av så stor uppmärksamhet verkar det som om jag bestämde mig för att i alla mina problem skulle hela mitt bröst skyllas.

Ärligt talat tycker jag personligt hur min kropp ser ut, och oftare tänker jag bara inte på det - jag började en operation för tre år sedan med tårar och drömmar för att rädda för en operation. Jag tror inte att ett stort bröst är en förbannelse eller en Guds gåva. Ja, jag kan inte gå utan en bh, och deras tillverkare vet självklart ingenting om förekomsten av människor i mina proportioner, men i år började jag bara ha på sig sportkläder och det är inget problem längre. Det är nödvändigt att engagera ryggen muskler - bra, bra, jag älskar yoga. Jag har ingen önskan att förändra någonting i mig själv, för jag tror att under alla komplexa om yttre är det ofta mer komplicerade problem i relationerna med mig själv. Åtminstone var det fallet i mitt fall: när jag behandlade de flesta problemen i mitt huvud, slutade jag nästan att tro att något var fel med min kropp.

Det är sant att jag fortfarande går oftare i kläder som skär "en påse potatis", eftersom det verkar för mig att bröstets storlek är onödig information som du inte ska berätta för alla jag stöter på.

bilder: Bea Bellingham