"Någon läker tänder, någons huvud": Hur man berättar för kollegor om depression och störningar

I Ryssland, attityder mot depression, psykiska störningar och andra mentala egenskaper förändras, men väldigt långsamt: många anser fortfarande att det är nödvändigt att "bara vara mindre lat" eller påminna om att "andra har mer allvarliga problem". Denna situation påverkar arbetet: De flesta cheferna är mycket mer avslappnade över nyheterna om ett brutet ben än att prata om ett depressivt avsnitt. Vi pratade med flera män och kvinnor med olika diagnoser om huruvida de pratade om sina svårigheter på jobbet - och hur människor tyckte om det.

Min diagnos är depression och justeringsstörning, men det var inte lätt att ta reda på det. Det började för mer än sex månader sedan: Jag slutade svara på känslor, att förstå och acceptera dem. Jag hade en strålande karriär, jag studerade väldigt bra, jag fick en andra examen, allt var bra i min familj, många vänner, fester, resor - och hela helgen grät jag i min kudde. Objektivt var allt i livet bra, och jag ignorerade dessa stater länge. Kom precis över, gör ännu mer: så har sport och främmande språk klasser lagts till för att arbeta och studera. Då kom de fysiska konsekvenserna - övergående ischemiska attacker. Halvdelen av kroppen är död, vision och tal är förlorade, och i mitt huvud finns det bara tankar om döden. Vid detta tillfälle visste jag inte att orsaken till detta var depression, men jag var så rädd att jag bestämde mig för att sluta. Flera månader passerade undersökningar av neurologer (en löjligt ledsen upplevelse - en läkare föreslog att det var ett ont och en annan rådde att hon blev gravid). I december blev jag till en psykiater.

Nu kan jag inte jobba på kontoret, jag kan inte kommunicera med människor länge, jag har fortfarande svårt att sova och attackerna kan upprepas flera gånger i månaden. Naturligtvis stör det med arbetet - det är nästan där. Jag berättade inte för den tidigare arbetsgivaren om depression, bara om somatiska manifestationer. Det var svårt att fatta beslut om uppsägning, men det var lätt att prata - jag var så rädd för att dö att jag slutligen slutade tänka på arbete som en prioritet i livet.

Nu pratar jag bara om mina villkor bara för mina vänner. Även vissa familjemedlemmar vet inte. Vanligtvis frågan "Varför slutade du?" Jag svarar: "Av personliga skäl." Om detta inte räcker till, lägg till: "På grund av hälsoproblem." Jag gömmer sanningen så att människor inte anser mig som en sämre, bortskämd, gömmer sig bakom diagnosen, för att inte göra något.

Jag diagnostiserades med typ II bipolär affektiv sjukdom (BAR II) ungefär fyra månader sedan. Jag var då i ett depressivt stadium. Vad kände jag? Void. Livet har förlorat all mening, maten har blivit papp i smak, och även de mest favoritaktiviteterna gav inte nöje. Den efterlängtade semestern i Europa räddade inte heller mig: jag återvände ännu mer utmattad. Jag ville ligga i sängen hela dagen och gråta, jag gick till jobbet med våld, och det var inte alltid fallet.

BAR är en sjukdom som direkt påverkar förmågan att arbeta. Du balanserar ständigt mellan två steg: hypomani och depressiv. I hypomani är du full av inspiration och önskan att leva, du kan sova i fyra timmar varje dag och inte känna dig trött, nya idéer är födda. Vid den här tiden är du hundra gånger mer produktiva än andra. Därför frestas bipolära patienter ofta att vägra behandling för att behålla fördelarna med hypomaniacalfasen. Men förr eller senare, för sådan hyperaktivitet måste betala en djup svart depression.

När jag blev diagnostiserad var det första jag skrev Twitter. Många kollegor läste mig, så jag tog omedelbart med dem. Killarna från avdelningen reagerade med förståelse, hjälpte till i arbetet, medan jag anpassade mig till piller, och en tillkännagav även att han också har bipolär sjukdom. Det var lätt att öppna: diagnosen förklarade mitt beteende.

Jag berättade inte direkt förvaltningen om sjukdomen, men jag gömde inte heller. Innan det fungerade en tjej med en sådan diagnos för oss, och hon slutade med skandal. Jag ville inte förvänta mig detsamma. Ibland är det lättare att säga att du är förkyld än att förklara att du inte kan tvinga dig att gå ur sängen. Jag hade det bara en gång: i början av depressionen berättade jag för mina kollegor att jag var "sjuk" och skulle arbeta en vecka hemifrån. När du är en person med psykisk störning eller en känsla, kommer dina känslor och känslor att bli skulden på honom. Det här är en mycket klumpig uppfattning: Bipolära stationer kan uppleva vanliga humörsvängningar, som alla människor.

För några år sedan diagnostiserades jag med generaliserad ångestsyndrom. Detta uttrycktes i en konstant känsla av panik. Jag vaknade och mina första tankar var: "Jag är skit, jag har inte tid, livet är fruktansvärt, jag vill dö." Det här är inte så mycket stört, men efter att jag kom till terapeuten blev det för första gången klart för mig att du inte kunde leva i helvetet. Ångesten återvände bara efter ett år: det var så illa att jag inte kunde äta från de förödande skuldkänslorna.

Nu leder jag ett litet lag, och denna erfarenhet har blivit en seriös stressutlösare. Jag började dricka för att bli av med tankar som svärmade i mitt huvud. Efter att ha druckit en och en halv liter moonshine ensam på en mycket kort tid (det hade aldrig hänt i mitt liv) insåg jag att situationen inte hade gått bort. Nu tar jag lätt lugnande piller och går till yoga - det hjälper mycket. Jag gömmer mig inte för kollegor att det är svårt för mig, men jag delar inte dem i detalj. Chefen förväntas inte klaga och gråta, men att se till att beslut, hjälp och support. Jag berättar inte för mina underordnade hur jag gråter i en halv dag och dricker två flaskor vin på helgen, för det här är mina svårigheter, inte deras - varför borde de veta det här.

Jag tycker att det är särskilt svårt att diskutera sådana saker med äldre människor. Jag hör ofta från äldre släktingar något som: "Tja, mina erfarenheter kommer att bli starkare än din," jag skulle vilja avvisa dem, men jag vet bara inte vad jag ska säga här. Om jag säger att jag har en diagnostiserad ångest och jag vill regelbundet vilja dö, är mina släktingar osannolikt att kommunicera med mig normalt efter det. Förmodligen, om någon från kollegor säger att han har en mani just nu, och då kommer det att bli en lågkonjunktur, jag kommer att behandla det som vanligt. Jag vill diskutera sådana saker blir normen.

Jag har bipolär sjukdom. Mood fluctuates mycket mer än andras, och i allmänhet är känslor mycket starkare. Det du känner är verkligt, men intensiteten är snodd. Till exempel när jag tittar på en film, om jag gillar det väldigt, vill jag klättra inuti skärmen.

Jag har BAR II, som är mjukare än BAR I, för att uttrycka det enkelt. Jag domineras av depression, jag har mycket stora ansträngningar är bekanta med andra åtgärder. Ofta vill du bara sluta befintliga, sluta hata dig själv, att ständigt känna ångest, apati, hata dig själv för att ligga i sängen istället för att göra vad du verkligen ville ha. Själva diagnosen stör inte, tvärtom, det förklarar mitt tillstånd och liv, hjälper till att acceptera fluktuationer. Jag jobbar hela mitt liv i media. Jag hade tur, jag var alltid i laget av öppna människor som huvudsakligen behandlade min stat med förståelse.

Om en bipolär får jobba, gör han det med stor energi och engagemang. För tio år sedan var jag fotograf, då fanns presidentval, jag gick till ett otroligt stort antal evenemang under en kort tid. Men när depressivfasen börjar börjar det bli svårt att arbeta. Jag är en enkel person, det är svårt för mig att gömma något. När jag fick jobb hos RBC sa jag vid den första intervjun att jag hade en BAR. Sedan bytte jag från ett läkemedel till ett annat, länge hade jag ett gratis schema. Då blev chefen trött på det, och han bad mig att arbeta i en strängare regim.

Nu har jag valt ett behandlingsschema där jag känner mig bekväm och stabil. Jag måste hålla fast vid det, ta hand om mig själv och inte ta på mig för mycket arbete. Den sista är den svåraste. Jag är en journalredaktör, och uppgifterna är ojämnt fördelade. Först finns det få av dem, men innan frigöringen ökar belastningen kraftigt, och jag blir trött så att ibland efter det jag bara inte kan gå ur sängen. En instabil livsstil kan förvärra fluktuationer. Min uppgift är att stabilisera livet. Utgivande redaktör av tidningen har en liknande uppgift - att lära och lära kollegor att överlämna material jämnare. På så sätt är mina professionella uppgifter och uppgifter som patient lika.

För fem år sedan började jag gå till en psykoanalytiker och sa detta bara till omedelbar överordnad. Jag gjorde detta bara för att jag var tvungen att lämna arbetet klockan 6:30 varje fredag, och de andra satt ofta mycket längre. Jag kunde återvända efter mötet om arbetet krävde det. Först sa jag att jag helt enkelt hade en läkare, då berättade jag för några av mina kollegor att det här var en psykoanalytiker.

Det var 2013, och då var det mycket mindre accepterat än det är nu, och det var besvärligt för mig. Men min chef reagerade lugnt: om någon på fredagen försökte höja saker på mig, kunde hon säga, kontakta mig, lämnar Ira. Nu kan jag lugnt diskutera psykiska problem med kollegor. Någon läker tänder, någon huvud. Diagnosen själv - bipolär sjukdom - gavs mig bara i maj förra året. Innan det försökte jag förstå vad som hände med mig. Det blev så svårt - jag snubblade på toaletten, jag kunde inte dra mig ihop och hålla mitt ansikte - att jag gick från en psykoanalytiker till en psykiater. Då insåg jag att det som "stormar" mig och kastar från ett humör till en annan, var hela mitt liv, men med olika frekvenser. Nu är dessa perioder längre, stämningen förändras inte under dagen.

Detta blir ibland i arbetet, men jag försöker koncentrera mig så mycket på att jag distraherar mig från funktioner. Det är bra att jag nu inte har permanent anställning: Om jag inser att det är svårt för mig att bygga upp kommunikation med mina kollegor på grund av personliga svårigheter eller förvärring, skulle jag bättre ge upp bilder och låt mig slappna av. Jag kommer inte prata om diagnosen min mormor eller farfar. För bara ett år sedan sa jag till min bror att jag har gått till en psykoanalytiker länge.

Den första läkaren jag gick till sa att jag hade endogen depression orsakad enbart av kemiska processer i hjärnan. En annan sa att jag har bipolär sjukdom. Det finns olika situationer: när jag blir väldigt trött är det oklart varför, när jag bara behöver isolera mig från alla och sova i två dagar i rad. Det är uppenbart att detta inte är den typ av beteende som människor accepterar och förstår. Till dess att jag hittade en bra doktor var det svårigheter.

För ett år sedan var det väldigt dåligt, jag kände att jag inte var realiserad i jobbet. Jag ville inte ha något, det fanns ingen styrka. Jag var förlovad i sociala nätverk, det var inte nödvändigt att gå till kontoret, jag stannade ständigt hemma, gick inte ur sängen för större delen av dagen och försökte sova. Jag trodde att jag behövde en skaka - jag slutade och hittade genast ett nytt jobb.

Så visade det sig att den här första månaden var den sista. Svårigheterna började nästan omedelbart. Jag var tvungen att stiga upp tidigt och komma till kontoret i tid - under sådana perioder är det svårt för mig att träffas på morgonen för att övertyga mig om att allt detta är värt ansträngningen. Jag var tjugo minuter sent i en halvtimme. Efter ett tag kallade chefen mig och sa att det inte skulle fungera. En dag när jag var särskilt sjuk skrev jag själv till honom att jag inte kunde komma idag, för jag har en depressiv episod, jag kan inte göra någonting. Nästa dag kom vi till jobbet, vi pratade. Han sa att det var värt att prata om sådana funktioner direkt. Jag sa att det var förmodligen värt det. Å andra sidan vill du inte genast bekänna, och i allmänhet har du rätt att hålla allt hemligt.

Chefen frågade att sådana situationer inte skulle upprepas, men det hände naturligtvis igen. Nästa dag kom jag till honom och sa att jag förmodligen inte kunde arbeta på det här stället, vilket är mycket dåligt för mig och det här är inte vad jag förväntade mig. På den sista arbetsdagen kom jag inte igen. Jag bryr mig inte om det. Vi bröt inte upp mycket bra, trots att jag förstod att det skulle vara så. Chefen tog mig till dörren, räkna ut pengarna, drog beloppet från dem, öppnade dörren och sa: "Du är välkommen". Det förvirrade mig, jag glömde ens att jag inte skulle tillåta mig att bli förödmjukad. Pengarna är rättvisa, men de sparkade mig i skam.

Jag har en diagnos på tre och en halv månad, varav två jag nekade. Jag har en bipolär affektiv sjukdom av den andra typen, och vi lär oss nu att leva igen - tillsammans. Jag är en dokumentärfilmare, verkligheten är mitt yrke. Hela mitt liv har jag tittat på världen och vad som händer runt, och de senaste månaderna - bara i mig själv. De diagnostiserade mig i ett tillstånd av klinisk depression, när jag glömde att läsa och skriva: ord och tankar bröt och föll ihop, bokstäverna bröts med meningslösa tecken. Jag kunde inte arbeta, och om du anser att inget finns i mitt liv förutom arbete, kom jag logiskt fram till att detta var slutet på mitt liv. På den här nöjesnoten skrev jag ett stort inlägg på Facebook - en sådan som kom ut. Vänner och kollegor hotade mig med övertalning och skickade mig till en psykiater, jag valde en behandlingsplan och jag återvänder gradvis till världen.

Nu har jag ett "sjukhus" - som det kan vara i en icke-statlig teater. Jag gör bara vad jag kan, jag får inga tidsfrister och väntar på mig till eftergift. Jag hade mycket tur med mina överordnade: Regissören insåg att något var fel och var väldigt stödjande. Om det inte fanns någon sådan reaktion, skulle jag verkligen tro att jag var oåterkallelig förlorad till jobbet. Sant, inte allt var jämnt. En dag, någon från dem som jag arbetade med sa: "Nog att spekulera med sjukdomen" och jag sopade i tre dagar. En av mina kollegor är fortfarande säker på att jag tänkte på allt, men sådana människor är fortfarande en minoritet.

Så snart jag sa att jag inte kunde klara mig och jag hade svårigheter, var jag omgiven av omsorg och kärlek. En poet hälsade mig med frasen "Gud rädda bipolären", och den tyska regissören, med vilken vårt gemensamma projekt flyttades, skrev att han är misstänkt för dem som bor i Ryssland och är psykiskt stabila. I allmänhet kommer du att dela med någon för evigt och inget gemensamt arbete kommer att vara möjligt (och det gör ont), men för någon blir du den samma personen med din diagnos som tidigare.

Jag gick inte till en psykiater eller psykoterapeut, men jag har svårigheter. Det blev klart för ett par år sedan, när jag började påverka mitt jobb: Till exempel kunde jag inte vakna på morgonen, för att jag helt enkelt inte förstod varför jag behöver det, vad jag skulle göra. Arbetet blev ointressant varken för mig eller för publiken, det var inte klart vad jag spenderar mitt liv på, hur jag klarar det.

Jag skrev om det här halvt slutna inlägget, till exempel mina kollegor kunde inte se det. Inte för att jag var orolig för att detta på något sätt kunde påverka myndigheternas inställning, utan snarare för att jag helt enkelt inte ville berätta för alla om det. Dessutom, innan denna liknande post skrevs av min vän, som återvände från kriget. Jag skämdes: Jag gick ju inte i krig.

När vänner i kommentarerna började fråga när allt började, var det enda som kom ihåg att en älskling dödade två år tidigare. Min farfar dog, det var väldigt svårt, för vi var väldigt nära. Det brann ner i tre månader. Först bröt han armen, då blev han värre, och då kom vi till honom i början av maj till dacha, öppnade dörren och morfar låg död i badrummet. Mamma var säker på att han kunde bli räddad: "Låt oss ta det till sängen, låt oss snart få en ambulans." Jag bar hans kropp, det var kort för mig. Jag vet inte om jag överlevde den här situationen eller inte. Det var en period när jag drömde om det, när jag tänkte på det mycket, var bara trevliga minnen kvar. Jag har en känsla av att jag har kommit överens med förlusten, men till exempel kan jag inte ta bort sitt telefonnummer.

Nu kan jag ofta inte komma till jobbet i tid. Jag tycker att när du inte kan vakna betyder det att du inte vill åka dit. Men det finns en nyans - jag gillar mitt arbete. När jag mår bra och har ett intressant ämne, har jag fyra timmar att sova. Men ja, ibland utför jag dåliga uppgifter, även om ingen har gjort klagomål till mig. Fortfarande ofta kan jag inte lämna jobbet. Ibland sitter jag bara och går inte hem. Det här är förmodligen inte så mycket - det måste finnas något annat liv?

För två år sedan, när jag skrev ett inlägg, gick jag inte till experter. Först var det inga fria pengar. För det andra talade jag ut. Många skrev till mig, gav råd. Ingen sa att "andra är mycket värre." Ser jag en situation där jag fortfarande är villig att se en läkare? Nu, i allmänhet ja. Om jag fortsätter att täcka, ska jag prata med en psykolog. Det verkar som om jag nu har något att säga.

bilder: treerasak - stock.adobe.com, Stillfx - stock.adobe.com, pandaclub23 - stock.adobe.com