"Jag är en värdelös mamma": Kvinnor om de första månaderna efter att ha fött

Nästan alla unga mamma hörde någonsin frasen "Efter tre månader blir det lättare" - det låter när man klagar på brist på sömn, trötthet, rädsla, brist på varierad kost, känslan av deja vu. För vissa mammor blir detta nummer ett riktigt fotfäste. På villkor av anonymitet pratade vi med tre kvinnor om de svårigheter de mötte under första gången efter att ha fött och hur deras liv skilde sig från vackra bilder från instagram.

Jag har till och med ingenting att ta på - de första tre månaderna har gått ihop med mig i en ström av pumpningar, råd, försök att hantera hälsan. Sofia är mitt första barn, och jag visste lite om svårigheterna: de gav tillämpad information till kurserna, jag hörde inte om psykologisk förberedelse. Innan födelsen läste jag historier om svårigheter och sömnlösa nätter, men de var skrivna med humor och upplevdes lätt. Därför förväntade jag mig inte att det skulle vara så svårt.

Den första månaden sov min dotter väldigt illa. Vi hade inte amning: hon tog inte bröstet och jag dekanterade varje timme - dag och natt. Bara somna, men jag måste gå upp igen. Kraftar var oavsett vad. Det blev svårt för mig att somna: Jag läste att det här är en sömnbrist. Nu sover jag lite längre: till exempel går vi till sängs klockan 10.30, och vi stod upp klockan fem på morgonen, plus på kvällen gick jag upp och ner för att sitta ner, en halvtimme vardera. Och det här är en god natt, jag sov även. På något sätt under den första månaden kokade jag kucchini och brände den för att jag bara glömde bristen på sömn. Sedan skrev hon i "Hjälpa trötta mammor" (St. Petersburg välgörenhetsprojekt vars volontärer hjälper mödrar med barn. - Red.), de kom till mig, tog min dotter en promenad på gatan och jag sov i tre timmar. Det var en sådan lycka!

Dessutom var jag inte redo för problemen med barnets hälsa - jag hade ringt ambulansen två gånger redan, för att jag helt enkelt inte visste vad jag skulle göra. Vi gick en gång till sjukhuset - nu förstår jag att det var möjligt att räkna ut det hemma. Svårigheten är att varje gång du måste fatta ett beslut snabbt finns det många av dessa beslut, och de är alla nya. Du bär ett enormt ansvar för en annan persons liv och hälsa.

Jag har aldrig mött så mycket tryck och råd från mormödrar, farfar och flickvänner i hela mitt liv (födsel, födelse - det spelar ingen roll). Vissa säger - "dekanter", andra - "inte nödvändigt", "nappet under inga omständigheter" - "ge nappet till barnet", "sätt på varmt" - "wrap inte upp". Du lyssnar på dessa motsatta tips och börjar förlora stöd inom dig själv. Ingen ser en mamma som en myndighet: du är en liten tjej som ännu inte har bildats som en mamma, och du behöver läras.

Jag har alltid varit en reserverad person, och här började jag bli hysterisk, attacker av aggression. Det här är svårt att erkänna, men först skrek jag på barnet. Då insåg hon att det var fel, och började ropa på nära och kära. Mitt beteende var otillräckligt. Denna aggression var från förtvivlan, trötthet, från skuldkänslor. Jag började dricka naturliga lugnande medel, och det blev lite bättre.

Redan före sociala nätverk hade jag i mitt huvud en bild av en familj med barn: bortskämda barn, mor - välskötta, eleganta, med hårklippning. Den perfekta bilden. Allt visade mig annorlunda: Jag kan fortfarande inte färga mitt hår, jag har en hästsvans på huvudet, ibland vet jag inte ens vad jag har på mig. Då kommer dessa "idealiska" mödrar alltid ut i världen, reser. Visst, vi började också, men det var en resa till morföräldrar, inte till Europa.

Vi har ingen bil, en taxi med barnstol kommer inte vänta. Jag gick till tunnelbanan med en barnvagn och jag kan säga att staden (Petersburg. - Red.) inte anpassad för detta. Jag är förskräckt över att det finns trappor överallt och ramper, om det finns en, då med en sådan sluttning att det inte finns tillräckligt med makt att dra denna vagn där - det är bra att sympatiska människor hjälper. Jag klär mig också, inte lika vacker som i bilderna: sneakers och jeans. Nu har min dotter slutat sova länge i rullstol, och jag måste ta henne i mina armar. Och så går jag - alla svettiga, i ena handen håller jag min dotter, i den andra - en barnvagn. Så jag vet inte när jag kommer att bli som en bild från sociala nätverk.

Det faktum att inte alla är bara första gången efter födseln behöver du prata och skriva. För när du ser dessa underbara bilder, känner du dig otillräcklig. Jag hade redan ett svårt tillstånd och tanken att jag var en värdelös mamma, jag blev ännu mer förtryckt. När jag började kasta länkar till grupper där jag såg andra historier om moderskapet insåg jag att jag inte var den enda - det var en miljon av oss.

Nyligen läst en artikel om postpartum depression. Det sägs att det finns grupper utomlands där mammor kan få stöd. Vi låter alla att allt är bra, moderskap är heligt, visste vad som händer och så vidare. Även om det i praktiken är omöjligt att veta i förväg. Med denna attityd mötte jag också - de säger att du inte är den första, inte du är den sista. Alla lider, och du är rasande med fett. Därför är det till och med skrämmande att erkänna att du har en sådan stat.

Efter födelsen var det den fysiska ansträngningen som hindrade mig. Vi överfördes till sjukhuset efter moderskapssjukhuset (tvillingar föddes för tidigt. - Ca. Ed.), barnen var svaga, så de fick matas från en flaska. Första gången jag dekanterade i fyrtio minuter, eftersom det var lite mjölk. Du kramar, då matar du konvulsivt båda barnen, du byter kläder, du ger medicin. Intervallet mellan matningar är tre timmar, på fyrtio minuter är det nödvändigt att börja dekantera. En och en halv och en halv att sova. Du når församlingen, sover lite och går upp.

Så roligt: ​​den besökande sjuksköterskan kom och sa att hon behövde sova och äta mer. Men hur man gör det här, förklara för mig? Hur sover du om du behöver mata var tredje timme? Vid en tidpunkt blev jag fysiskt sjuk, en panik började - det finns ingen ende i sikte. Jag minns, det verkade mig fortfarande då: allting, det personliga livet är över, det finns inget sätt att gå i pension, det är inte klart att med sex - i vilket ögonblick engagerar de sig? Jag insåg att jag var i ett hemskt tillstånd, och jag anställde en nattsjuksköterska. Och när jag först sovit i tio timmar slutade jag att se vad som hände som en tragedi.

Vi var separerade från barnen efter deras födsel: både jag och de skickades till intensivvård. Det är ingen mening att skämma mig själv för detta, hände och hände. Men det finns människor som katalyserar dina personliga tvivel. Min vän gjorde också en kejsarsnitt, och enligt hennes åsikt kom hennes dotter på något sätt inte in i världen. Jag säger: "Så vad? Vi ska kasta henne bort. Ska du föda ett nytt barn som kommer" komma "så?"

I allmänhet är vårt samhälle en mästare att odla skuldkänslor. Oavsett hur mycket du gör, hur mycket du investerar - lite, du är en dålig mamma. Jag vet inte vem som ställer den här högsta stapeln. Varför är det i vårt medvetande att vi måste vara perfekta mödrar? Jag satte omedelbart på min jesterhatt: "Vi har en ljus showcase här, vi bygger inte hjältar från oss själva, och så är allt bra." Men det tar ansträngning. Det är hemskt hur många människor, ens släktingar säger: "Vi led, vi uppvuxit våra barn i arbete och du lider." Propaganda plåga.

Jag har nyligen läst en artikel: en tjej skriver att ett barn skrek på henne i ett flygplan - alla gör ett brått ansikte, planet är sent. Och hon säger: "Så du kommer inte, erbjuder inte hjälp?" Eftersom det faktiskt är mycket svårt. Allt som en person behöver är hjälp, stöd, någons erfarenhet. Den som avlastar dig i en halvtimme, ger dig möjlighet att åtminstone i duschen stå lite mer än vanligt. Så om vi pratar om råd, verkar det för mig, du kan inte vara ensam. Jag är mycket sympatisk för ensamstående mödrar. Jag har fortfarande fler möjligheter än genomsnittlig medborgare: Jag var inte särskilt begränsad av medlen, men mycket pengar spenderas på barn.

Barn är en del av livet, bara vid deras utseende tenderar de att ockupera nästan hela livet, och du måste på något sätt bygga gränser konstgjort. Föräldrar lägger ofta på unga par: "Går du gift när du har barn?" Och folk förstår fortfarande inte vad det är. Gå till de som har barn och vakna dagen där.

Jag är en mycket aktiv person, jag spelar sport, så jag led under graviditeten. Jag kommer ihåg hur jag, när jag föddes, när jag vaknade låg jag på magen och tittade ut genom fönstret. Det här är januari, det regnade dagen innan, och då kom solen på frost. Jag tänkte: "Hurray, nu ska jag åka skidor!" Och då översätter jag en blick på Kostya och jag förstår allt.

Problemen började redan på sjukhuset: det var nödvändigt att lära sig att mata, sväva, hålla, ta på en blöja - jag lärde mig inte detta i kurser, och jag trodde att allt skulle träna sig själv. Men det värsta var med utfodring. Mina bröstvårtor drogs in, och Kostya, sedan han föddes för tidigt, var av liten vikt. Alla omkring mig började ropa till mig om vikten av amning, att det var omöjligt att ge blandningen. Jag hade då den ständiga känslan av att mitt barn dör och jag bidrar till detta - även lite, och kommer att leda honom till graven. Jag tyckte att alla mina manipuleringar skadade honom. Min man var också orolig. Jag kom hem från jobbet och frågade: "Tja, har du lagt på dig?" - "Ja, jag tror att jag har lagt till." Väg Kostya - inte tillsatt.

Jag spenderade tre till fyra timmar med ett barn på bröstet. Under den första månaden gick han inte ner och jag började använda blandad matning, men sedan överförde jag min son helt till bröstmjölk. Jag förstod att jag själv var vuxen på konstgjorda blandningar, min man också, men då sa alla att amning är väldigt viktigt, och jag trodde att jag skulle kämpa till det sista. Jag kom nästan inte upp från sängen: min man tog te med mjölk eller kondenserad mjölk, och så snart jag drack det, bar jag nästa rån.

Eftersom Kostya föddes en månad i förväg hade vi inte tid att slutföra reparationerna i lägenheten. Jag hade inget kök alls, en spis också - bara en vattenkokare. Jag bryggde en gröt på vattnet och drack te. I stället för att gå ner i vikt förlorade jag 10 pund efter att ha fött. Kostya var rastlös, så jag sov fortfarande inte. Min hela kroppen var mörkad, för att jag från "sömnlöshet" samlade "alla hörn i lägenheten. Plus, mannen arbetade ständigt, och jag var ensam. Han hade ett oregelbundet arbetsschema - han kunde lämna klockan nio på morgonen och kom klockan sex på morgonen nästa dag. Men det var en sådan lycka när han kom - han kunde överföra ett litet ansvar.

Jag fick veta att efter tre månader skulle det vara lättare, och jag hade ett speciellt papper på vilket jag korsade dagarna - det var bevarat. Jag besökte mig självmordstankar: jag föreställde mig att det var lättare för mig att gå till balkongen och flyga ner. Du måste tänka på barnet hela tiden, du glömmer dig själv, och ingen har avbrutit fysisk utmattning - det påverkar direkt det psykologiska tillståndet. Jag erkänner att det i viss utsträckning var på gränsen. Då hjälpte en vuxen kollega mig. Vi pratade i telefon och jag sa: "Det verkar för mig att jag inte gör något, jag dödar min son. Hur kan jag mata honom?" Hon sa: "Kate, lugna dig, inte en enda baby har dött av utmattning." Jag kommer verkligen ihåg denna fras.

Men viktigast av allt - föräldrarna hjälpte. Varje dag ringde vi upp Skype (de bor i ett annat land). Vid en av dessa konversationer var min brors fru närvarande. Jag berättar vad som händer med mig, och hon säger: "Är du ute av ditt sinne? Äter du bara gröt? Finns det något sött?" - "Ja, bara Maria kakor. Apple skalade, bananer är omöjliga - det är farligt." Hon sa: "Så lugn ner - allt är möjligt för dig, jag har ett friskt barn. Jag har inget sådant i Israel: Gå nu till affären, köp vad du vill ha och äta den." Efter denna konversation gick jag och köpte mig en marshmallow. Den kvällen kom vänner till oss - jag sippade bara vin, sprängde i tårar. Jag sopade sedan hela tiden.

När jag började äta började jag tänka. Sedan rakade jag lägenheten, gjorde mig ett bo. Det blev faktiskt lättare, inte efter tre, men efter fyra månader fortsatte Kostya att sova dåligt, men vi blev vana vid varandra - jag började förstå honom för att förstå känslor, amning justerades. Jag lade barnet i slingan, började resa med honom, göra något runt huset. Från tre års ålder började jag springa med barnvagn.

När unga mödrar ringer mig nu och frågar ivrigt: "Vad gjorde du i ett sådant fall?" - Jag svarar genast: "Lugna, du är inte den enda! Det är okej." Jag hade också en känsla av att alla andra mödrar är glada, och jag förlorar mig ensam. För mig är det fortfarande ett mysterium om alla går igenom de första månaderna så här. Mest sannolikt händer det hos dem som föder förstafödda och som inte har mycket stöd. Om det finns en mamma, pappa, barnflicka, pengar, då tror jag att du kunde bli av med dessa problem.

Nu är de första månaderna som en dröm för mig. Naturligtvis är de inte en anledning att inte ha ett barn. Du behöver bara förbereda dig i förväg att det först inte blir lätt att förhandla med dina släktingar så att de hjälper dig så mycket som möjligt, för att du inte kommer att kunna analysera vissa saker nätt.

bilder: niradj - stock.adobe.com