Generationsgap: Barn om storleksskillnader med föräldrar

Idag är tanken att du behöver få en baby så tidigt som möjligtverkar vara en sak av det förflutna. Människor har alltmer barn i en mer mogen ålder, när de äntligen är redo för detta, och det ser inte längre ut som en underverk. Kanske är den enda frågan som uppstår i denna situation: vad ska man göra med generationsgapet? Vi pratade med olika personer, vars föräldrar är fyrtiofemtio år, om det finns skillnad i ålder och hur deras förhållande utvecklas.

När jag var född var min mamma 47 år och min far var femtiofem. Jag har ett tredje barn i min familj, min bror är arton år äldre än jag, och min syster är fjorton (förresten har hon också tre barn och skillnaden mellan hennes äldsta och yngsta dotter är även lite större än min bror och jag, vi skrattar bröt mammas rekord). Som barn hade jag en mycket konstig känsla av ålder, inte ens på grund av mina föräldrar, men bara på grund av min bror och syster: Jag spolade mycket i deras företag, jag ansåg deras vänner som mina vänner, bjöd mig till födelsedagar (och då var jag ungefär sex - sju) och så vidare. Men de verkar inte bryta av sig.

Pappa dog när jag var fyra, så i grunden min mamma höjde mig. Pappa var dock upptagen med mig, och jag lyckades införa många saker, inklusive musikens kärlek, som fortfarande definierar mitt liv. Min mamma och jag var alltid väldigt nära - jag hade inga problem med hennes ålder, och utseendet på ett litet barn tycktes ge henne ny motivation eller något. Hon är generellt mycket öppen för allt nytt: hon tog mig på en resa, uppmuntrade mina hobbyer och så vidare. Hon bröt mig inte mycket, pratade mycket med mig som jämställdhet om några intressanta och komplicerade saker som litteratur, religion eller politik (mor till dissidentvyer, och det fascinerade mig alltid) och tryckte mig aldrig på någonting Jag vet, kanske är det visdom som kommer med ålder. Förmodligen var det faktum att vi slutade med henne "genom en generation" förenklat vårt förhållande starkt, "Jag hade en konflikt mellan fäder och barn" snarare med min bror redan i ungdomar och med min mamma i globala saker sammanföll våra synpunkter.

Den största svårigheten i en sådan åldersskillnad är att du snabbt byter roller, och du har en äldre person som behöver vård. Och i motsats till, från barn som du som regel börjar medvetet, är detta en given som du inte väljer. Och det här är psykiskt svårt. I en normal situation händer detta när du är under femtio, och förut har du tjugo till tjugofem år när du kan leva självständigt. Och sedan från tjugofem år är ditt liv mycket bestämt av denna faktor, när man till exempel går till jobbet i ett annat land, är det inte alls ett alternativ.

Min mamma har en skillnad på tjugosju år gammal med min pappa - fyrtiofem. Jag är nu tjugosex, jag har en äldre bror, han är trettiotvå. Jag har ett bra förhållande med mina föräldrar, men det verkar som om det här inte beror på ålder. Vilken uppfostran de gav mig, vilken kulturkod som lagts berodde på skillnaden i ålder. Det är svårt att uppskatta i torra siffror hur signifikant denna skillnad är. Till exempel när jag var ung hade min far svart hår - jag såg dem bara på fotografier, hela mitt liv var han grå. Mycket mer uppenbart blir denna skillnad, om du förstår att jag är en man i det tjugonde århundradet har jag arbetat digitalt sedan barndomen på Internet och min pappa är ett efterkrigst barn, hans barndom spenderades i kasernen på ZIL-fabriken och med vänner spelade han på dammen tratt från en bombskal. I sin barndom gick skolan till gymmet och hennes mössa, och det var ibland nästan det enda anständiga kläderna. Pappa var blygsam för livet, asketisk och arbetade alltid mycket hårt, från barndomen gav han mig en känsla av att ingenting i livet ges av en gåva.

I många år var min far engagerad i vetenskap, då ingenjörer, inte för pengarnas skull, men för att förändra världen och göra något viktigt. Det var också viktigt för mig att göra mitt favorit och användbara arbete, och pappa hade rätt, resten var tillagd. Det är svårt att bedöma min egen karaktär, men människor som är viktiga för mig säger att jag har mycket maximalism och kompromisslöshet, en ökad känsla för rättvisa. Min pappa är densamma, bara detta är ännu mer uttalad. Skulle det vara annorlunda, om du växer upp i ett land som förstörts av krig och spelar med ärmar, se följderna av nazismens fasor, och då är du fjorton - och gagarin flyger ut i rymden och sedan nittio år - och du är redan en vuxen står du vid Vita huset, och tankar kör längs gatorna och den gamla världen smuler. Fram till det ögonblick jag föddes bodde min pappa ett bra liv, händelser gjorde honom så, och han förmedlade dessa egenskaper till mig. Och det här är den mest livliga historien, den mest mänskliga.

Generationsskonflikten hände honom troligen inte med mig, men med min mamma och det verkar som om jag åtföljde allt sitt gemensamma liv. Hennes föräldrar var inte så vänliga om den framtida svärsonen i samma ålder, så deras förhållande var aldrig molntfritt. På en undermedveten nivå, när du har en sådan vuxen far, verkar det mig att du så småningom börjar leta efter några liknande paternalegenskaper i framtida män. De ljusaste förhållandena jag hade med en person som var mycket äldre än mig, för att det undermedvetet såg mig att han kunde skydda mig från allt och spara allt.

Och äntligen, från det roliga (eller vice versa). När jag var liten såg det mig att min far verkligen skulle dö snart, och jag var fruktansvärt rädd för det här eftersom femtio är MYCKET mycket! Nu när han är över sjuttiotalet förstår jag förstås det då var det lite. Jag hoppas bara att han kommer att få tid att se barnbarnen.

Min far och jag har en skillnad i åldern exakt fyrtio år och tio dagar och med min mamma trettiotvå år. Nu är jag tjugotre, min pappa, tre och tre och min mor femtiofem. Jag är en i familjen och ansågs vara ett sent barn - åtminstone tänkte jag alltid det när jag jämförde mig med familjerna till mina vänner som föddes vid tjugo till tjugofem.

Jag lämnade min hemstad, vilket betyder från mina föräldrar vid sjutton. I skolan såg det mig att de inte förstod mig alls, och jag tog alla sina råd ganska skeptiskt. I barndomen ville jag alltid ha yngre föräldrar, som mina vänner, för jag tyckte att de förstår varandra bättre. De fick alltid gå sent (och jag var inte), de blev nästan aldrig straffade, de fick bära alla de mest fashionabla sakerna (jeans på deras höfter, till exempel) och jag fick höra att det här var hur jag skulle fånga mina njurar. Mina unga föräldrar förstod våra skämt och tycktes i allmänhet cool och modern, till skillnad från mina. Jag trodde alltid att jag var strängt utbildad, och det var en av anledningarna till att jag gick in på ett universitet i en annan stad.

Nu förstår jag att nästan allt vad mina föräldrar gav mig var mycket rimliga och aktuella, att de förstår mig perfekt, men inte i allt. De är ganska moderna och ibland ännu bättre förstår mig i några nyfångade bitar, men de tycker fortfarande att "allt måste ske i tid" - med "i tid" betyder min pappa att det redan är dags att gifta sig och få barn. Föräldrar tror att magistracyen är en "passera till det höga samhället" och utan idag finns det ingenstans: de kommer inte att ta ett normalt jobb, eller seriösa människor kommer inte att kommunicera.

Nu är jag tacksam för mina föräldrar för hur de väckte mig. Jag tror att en stor skillnad i ålder är ett plus eftersom mina föräldrar redan var medvetna om att de hade en balanserad inställning till utbildningsfrågan, lärde mig många saker och kunde svara på alla de frågor jag frågade dem. De lyckades gå igenom mycket, utbilda sig från flera universitet, resa, hitta ett favoritjobb och få mycket erfarenhet av att kommunicera med olika människor. Även om de själva tror att de saknade något och behövde starta en familj innan, tror jag att de gjorde allt rätt.

Vid min födelse var min pappa fyrtiofem år och min mor åtta åtta. Nu är fadern borta (jag är själv trettiofyra), relationen var inte lätt. Och det handlar inte om skillnaden i generationer, utan om livsvanor. Om en person inte startar en familj under en lång tid, blir han van vid livslångt liv. Permanent vistelse hos sina nära och kära kan vara hans, han behöver regelbundna doser av ensamhet. Pappa gick alltid väldigt snabbt, och som barn hade jag svårt att hålla sig i takt med honom: han brukade vara ensam överallt. Då kommer han ihåg att jag är nära, och sakta ner lite. Nu förstår jag att han blev mycket störd av den röra som jag gjorde när jag var barn, även om han försökte inte visa sitt sinne.

Min barndom var påverkad av att han tillhörde efterkrigsgenerationen. Hans kamrater i skolåldern är punkar, faderlöshet, krigskrig. Halvdelen av hans berättelser om barndomen är skrämmande historier om hur de hittade en tysk gruva i femte klassen och släckte den i eld, och det exploderade och flera av hans vänner dog. När de körde för att få cigaretter på godstågets tak, och de dödade någon när tåget kom in i tunneln. Han hade en ganska märkbar doft i pannan - spåret från mässingsklämmorna, som flög in i honom i ett slagsmål med pojkar från en granngård vid fjortonårsåldern. Och det tycktes alltid för honom att jag existerar i växthuseffekten. Han försökte förmedla tanken att han behövde vara en tuff kille, men lyckades inte - han talade till mig som vuxen, och jag var fortfarande ett barn.

Dessutom blev han snabbt uttråkad av utbildningen. Som ett resultat, hela min barndom, kände jag lite brist på uppmärksamhet från hans sida. Sedan när jag växte upp bodde jag separat och kom till honom en gång vartannat vecka, vår ömsesidig förståelse har växt kraftigt. Han bodde sjuttiofem år (vilket är ganska mycket), och han arbetade aktivt upp till sjuttiofem. Han dog bokstavligen om två år: arbetet var över, och familjen hade inte tillräckligt med utrymme i sitt liv för att ge liv till livet.

Med våra föräldrar har vi en skillnad på trettioåtta år. Det finns tre av oss i familjen: min syster är fyrtioåt, min bror är trettiotvå, jag är tjugonio. Vi har ett vänligt förhållande med våra föräldrar. Sedan barndomen är de vana vid att lita på mig, har accepterat mitt självständighet och starkt stöder mina initiativ, till exempel flyttar till en annan stad och ett annat land. Jag kan ringa dem från S: t Petersburg och berätta för dem att jag ska till Europa för en månad med tre killar som de inte vet, och de kommer att vara ganska normala om det här eftersom de litar på mig och mitt val. De känner inte till mycket av detaljerna i mitt liv, men ibland säger jag dem alla möjliga små saker - i själva verket handlar det naturligtvis om yrkesverksamhet.

Med självförverkligande, drömmar, personligt liv svårare. Vi rör sällan på dessa ämnen, och de känner redan olika. Jag började studera musik vid trettioårsåldern. Mamma tittade även på våra klipp, och hon tyckte om det, men pappa frågar alltid om det ger åtminstone lite inkomst. Jag skämtar alltid att jag spelar en minus, men jag hoppas på världsturer. De förstod inte min ovillighet att starta en familj länge, men på min sista resa till min hemstad lyckades vi prata så hjärtligt att de och mina "egenskaper" accepterades.

Åldersskillnaden påverkade naturligtvis min barndom. Jag är säker på att när min bror och syster var barn var mina föräldrar helt annorlunda. Och sedan ett sent barn spelade de tillräckligt med uppmärksamma och noggranna föräldrar (de tog upp två perfekt), familjen har en glädjeatmosfär, och här har de slappna av med mig och till sist ägnat sig åt varandra och självförverkligande. Jag var typ av uppväxt generellt av min äldre syster. Eftersom jag i många avseenden hade det "rätt" barnets barndom - jag bad inte särskilt efter något, jag tog examen med hedersförmåga, jag skulle kunna ge mig maximal frihet.

Jag tycker att på grund av åldersskillnaden med mig har mina föräldrar blivit mer flexibla. Jag är alla tatuerade, jag har piercingar och ibland ser jag ut som en typisk tonåring. Men jag leder en atypisk livsstil för en person som jag - jag undervisar vuxna som är mycket äldre än mig själv. Nästan från tidig barndom uppfattar de mig som en person, och om de ser samma person på gatan, kommer de inte att påverka domaren. Detta trots att de var mycket konservativa människor - båda tidigare militären.

Det verkar också som om jag hade ett litet inflytande på deras attityd till livet och för sig själva. Jag insisterade hela min barndom på att det var dags för dem att binda upp livet för "skullens skull" och ägna mer tid åt sig själva. Under tre år i rad har de uppfyllt drömmen om en idealisk ålderdom - de reser tillsammans minst en gång var sjätte månad. Förmodligen skulle de ha gjort det utan mig, men det är bra att de lyckades börja göra det tidigare.

bilder: Nikolai Sorokin - stock.adobe.com, Andrew Buckin - stock.adobe.com, fantasi - stock.adobe.com