Min mamma och heroin: Historien om en familj som inte är mer

Det finns ingen tillförlitlig statistik om personer i Rysslandsom använder droger, men enligt rapporter från FN: s kontor för narkotika och brottslighet konsumeras cirka 70 ton heroin årligen i vårt land. Samma division förklarar en opioidkris som redan är på global nivå. En av de mest utsatta grupperna bland personer som använder droger är kvinnor. De är upptagna i alla skeden av narkotikahandeln, har större risk att få hiv och hepatit C-viruset, som ofta brukar användas, som vill hantera psykiska störningar och allvarliga händelser. Vi publicerar berättelsen om Amina F. (hennes namn ändras på grund av hjälten): hennes mamma använde heroin i mer än tio år och blev smittad med hiv - och förvirrade släktingar föredrog att dölja problem i familjen.

margarita virova

Mysteriet från barndomen

Vad minns jag bra saker om mina föräldrar? De var väldigt kärleksfulla. När de var unga, älskade de varandra och åtnjöt den tid de spenderade tillsammans. Min far var medlem i kriminella gruppen Kazan Pervaki: de höll hela distriktet och deras huvudsakliga tillgång var marknaden tvärs över gatan från vårt hus. Min mamma fungerade inte när jag föddes, men tidigare hade hon jobbat som revisor i en bank under mycket lång tid.

Jag kommer ihåg att röra ögonblick från barndomen. Pappa kom hem på kvällen, vi satt i vardagsrummet och spelade konsolen. Han valde mellan Sony och Sega (vi hade både hemma), och jag satt på axlarna och störde och stängde hans ögon och öron. Mamma lekte ibland med pappa, men oftare satt hon bara bredvid oss och stickade. Jag kommer också ihåg att min mamma hade en speciell mask som hon satt på för att skrämma mig när jag inte ville äta gröt. Jag var rädd, jag grät, tårar föll i gröt - jag hatade henne, men lydde lydigt under ett monstens övervakning i en mask.

Och då blev min far dödad - den gjordes av medlemmar i en annan grupp, den hette "Hadi Taktash." Jag var förtjust i ämnet för den organiserade brottsliga gruppen och jag känner till detaljerna från orden granny, granddaddy och andra som minns de gånger. I en dokumentärfilm om sådana grupper, som visades på Channel One, föreslogs varför stora gängmedlemmar började döda varandra: en grupp skuldade ytterligare tvåhundra gram kokain (på 90-talet deltog organiserad brottsliga grupper i Kazan för läkemedelsmarknaden.) Ung. Ed.). Killarna från Hadi Taktash gick till min faders vän, och min far ringde honom för tillfället när "gästerna" kom. En vän listade alla de som är i lägenheten - kanske kände han att något var fel. Det var en brandbekämpning, den här mannen dödades, och efter ett par dagar sköts hans far också som ett vittne.

Pappa kom hem på kvällen, vi satt i vardagsrummet och spelade konsolen. Och då blev min far dödad

Min fars död var länge gömd för mig. Upp till åtta år visste jag inte var han var: de berättade för mig att han var allvarligt sjuk och lämnade inte sjukhuset. En dag släppte farfar ut det, och han och hans granny var tvungna att berätta sanningen. Det visar sig, jag kommer ihåg begravningen av påven. Kistan stod inte i vår lägenhet, som förväntat - troligen på grund av dödsförhållandena: Efter mordet togs kroppen från morgonen omedelbart till kyrkogården. Då tänkte jag att vi firade en slags semester, för många kom, alla satt vid bordet och åt. Men det finns en detalj som särskiljer en begravning från vilken semester som helst - det är härdade speglar som jag minns väl. Så, redan i en medveten ålder, insåg jag att det var dagen när vi sa farväl till min far.

Strax efter kom heroin i min mammas liv. Enligt versionen av granny fick hennes pappa henne planterad. Som om han helt enkelt sa till min mamma att det skulle bli lättare att överleva förlusten. När mamma precis började äta förstod jag inte vad som hände. Jag gissade att vuxna gömde något, men jag var på trumman, jag lekte med dockor. Mamma började grilla med sin mormor ofta, och några konstiga människor började besöka. Det var, min mamma hade vänner med vilka de hade gemensamma angelägenheter, men hon dricka inte. När du är liten tror du - så vad? Och efter ett tag började det på mig att de var alla bara i bruk.

Mamma använde heroin från ungefär 1997 till 2010 fram till slutet av hennes liv. Hon hade ett treårigt mellanrum när hon var helt ren. Vid den här tiden blev hennes liv gradvis bättre, det verkade för oss att allt var äntligen över. Ett chansmöte med en person från ett tidigare liv återvände henne till missbruk. Du vet hur två tidigare alkoholister möts och dricker det tillsammans - samma historia. Många visste att min mamma använde heroin, och skvaller spred sig snabbt. Men ingen talade öppet om detta. Jag tror att i min familj var de rädda för att andras inställning till min mamma skulle förändras dramatiskt till det värre, och de ville inte.

Försök att behandla

Under 2000-talet, när vi aktivt kämpade med mammas missbruk, fanns det ingen adekvat information om vad man skulle göra nära i den här situationen. Det var inte klart hur man behandlade det. Släktingar skickade mamma till jobbet i klostren, då var det ett rehabiliteringscenter, förmögenhetsläkare kom till vårt hem och en gång såg en man som akupunktur ut. I allmänhet letade familjen olika sätt att lösa problemet, men till sist hände samma sak: min mamma skickades till en psykiatrisk klinik. Hon låg i församlingen där mycket tunga patienter placerades. Där tycktes min mamma vara den enda personen som var i hennes sinne alls och förstod vem han var.

Min farfar tog mycket hårda åtgärder: han trodde att "narkomaner" bara kunde slås ut av narkomaner. Han ansåg inte dem människor. Samtidigt hade han problem med alkohol, och när han drack mycket alkohol visade han inte de bästa egenskaperna hos hans karaktär. Han slog sin mamma väldigt illa flera gånger, bröt hennes revben - tyvärr hände det här hos oss. Jag kommer ihåg min farfar som bär handbojor från någonstans. Mormor och farfar tackade min mamma till batteriet flera gånger när de lämnade huset. Först och främst, för att hon ska vänta på att bryta, tyckte de att det skulle göra det lättare för henne, för att hon inte kan göra någonting med sig själv, kommer inte att lämna någonstans och inte bära saker hemifrån. I flera år bär hon verkligen bort någon slags nonsens som små maskiner och pälsrockar, och i slutet av hennes liv hade hon mycket krediter för små summor.

Mormor och morfar drog mamma till batteriet så att hon kunde vänta på en paus - de trodde att detta skulle göra det lättare för henne

Förbrukningen var förknippad med konstant fara. Efter hennes fars död slogs hennes mammas bil flera gånger: Jag tror att hon hotades så, och kanske hade hon redan några skulder. Flera gånger tog moderen och hennes "kamrater" i bruk utan framgång heroin, de blev lurade, något blandades in - till exempel tillsattes paracetamol. Nu förstår jag hur hon riskerade: i hennes händer visade kompositionerna, som hon inte visste någonting om. I Ryssland kan en person som är beroende av hårda droger döda sig vid någon sekund - inte ens på grund av användningen av specifika ämnen, utan för att det är oförståeligt att han kommer in i kroppen.

Och för det mesta socialiserades mamma. Som ett barn såg det mig att det var synligt när min mamma var "stenad" och när inte. Nu förstår jag att det mesta av tiden när hon använde heroin såg vi inte. Och när det tycktes att hon var i bruk gick hon faktiskt ut ur det. Hon var nervös, uppenbarligen obehaglig. Jag kommer inte att säga att jag märkte några hemska uppbrott: hon var bara spänd som om hon ständigt blev chockad. Vid drogförgiftning såg hon ganska lethargisk ut, men förblev samtidigt ganska lugn och kontaktad. Kanske var hennes reaktioner inte lika nyktera beteenden, men det blev nästan aldrig i ögat.

HIV-diagnos

Mamma fick hiv från den sista mannen hon bodde med. Jag tror att det var efter diagnosen att hon inte hade någon chans att accepteras antingen i familjen eller i samhället. I den psykiatriska kliniken kunde hon inte längre hållas i samma avdelning som vanligt - de hade mycket strikta HIV-positiva patienter. Hon överfördes till en annan avdelning, där det fanns hemska villkor för internering.

Där var allt fodrad med kakel och det var alltid en fruktansvärd lukt. Men min mamma ville inte ge upp, hon letade efter en väg ut. Kanske sjukdomen och blev för henne en signal att hålla fast vid livet, och inte fortsätta att döda sig längre. Hon hade en drogregim och en behandling, och med varierande framgång började hon neka droger.

Men hemma började hon behandlas strängare. Granny tvingade henne att tvätta och laga mat endast med gummihandskar så att jag inte skulle bli smittade. Hon berättade för mig att än en gång inte krama min mamma. Och vid det ögonblicket verkade det som om den viktigaste kontakten som kunde ha hänt mellan oss var bara kramar. Det här är det enklaste vi kan ge varandra som ett stöd. Mamma försökte förklara för mig att hiv inte är läskigt, hon delade information från vissa webbplatser. I allmänhet trodde jag att hon skulle bli lite sjukare och det skulle alla gå bort som influensa.

Samtidigt började min mamma ha problem med att hitta jobb, särskilt de senaste åren. I ungefär fem eller sex år jobbade hon på samma plats där mormor hjälpte henne att arbeta. Och medan ingen visste om sin mammas problem passade hon alla, för min mamma är en underbar person, ingen har någonsin behandlat henne illa. Men andra arbetsgivare, som hörde rykten om sjukdomen, var inte redo att acceptera det efter diagnosen, trots att mamma har en högre utbildning och stor erfarenhet i banken.

Mors död

Jag växte upp och min mammas myndighet föll i mina ögon - hon blev för mig något som en vän. Vi var väldigt nära, men jag bodde med känslan av att jag inte skyldade henne något. Strax innan finalen blev det extremt svårt för mig att tvinga mig att kommunicera med henne. Nu förstår jag att detta inte berodde på det faktum att min mamma verkligen skulle skylla på något framför mig, det var bara det enklaste för mig att stänga mina ögon på problemet. Det var lättare att föreställa sig att hon inte befann sig i mitt liv än att försöka hjälpa henne att bli av med missbruk. Jag kommer ihåg att några dagar innan min mamma var borta skrev hon mig ett meddelande som frågade: "behöver du inte alls någon mor?" Hennes nummer fanns inte på min kontaktlista, men jag förstod vem som skrev mig. Jag bestämde mig för att det var bättre att ge henne en annan arg och känna sig skyldig och bara då svara. Efter ett par dagar lärde jag mig att min mamma inte är mer. Vi ringde på kvällen, vi trodde att hon hade en överdos, men det visade sig att hon hade begått självmord.

Mamma lämnade inga anteckningar. Hon hängde sig i lägenheten där hon bodde hos sin dåman. Familjen beslutade att inte avslöja orsaken till händelsen. Vi förfalskade till och med dödsintyget: det verkar som det står att mamma dog av hjärtsvikt. Jag förstår att detta gjordes för att inte ta hela historien ur huset. Det verkar för mig att mina släktingar fortfarande inte kan överleva smärtan i samband med den här händelsen, för att de inte kan prata om det. Om de hade lärt sig, kanske det också skulle vara lättare för dem att leva med det.

Vi förfalskade till och med dödsintyget: det verkar som det står att mamma dog av hjärtsvikt.

När jag lärde mig att min mamma dog, grät jag förstås. Men på samma dag, när hennes kropp togs till morgonen, kände jag mig som om ingenting hade hänt. Jag tog hennes död som en vanlig händelse i livet. Under lång tid tycktes det att hon bara försvann - som när hon sätts på sjukhuset eller när hon försvann någonstans i några månader eller flyttat. Bara ett år senare insåg jag att hon inte var mer, och jag kom ihåg det dumma budskapet. Jag kände mig skyldig till min mammas beroende, om hennes död, om min familjs sammanbrott, och hon började luta sig mot destruktivt beteende.

Skelett i garderoben

När jag var liten försökte jag vara vänner med alla vuxna helt och hållet, det var som om länken i all denna röra. Alla behandlade mig väl, och i min tur som barn såg jag inte någonting fel på andra. Jag började bli arg på min mamma närmare ungdomar - jag förstod inte varför hon gjorde det här för mig. Mormor och morfar ansåg min mamma skyldig att inte ha en normal barndom. I stort trodde jag inte att jag hade något särskilt fel. Under en mycket lång tid var jag säker på att alla har något slags drama hemma, det är bara att ingen pratar om dem och det verkar som om alla är lyckliga. Jag växte upp med övertygelsen att jag aldrig skulle få en normal familj. Att tänka på det hela tiden är hemskt.

Jag antar att för mammas äktenskap med min far var det enda sättet att bli av med relationen med min familj. Granny älskade henne väldigt mycket och älskar tills nu. Tydligen kunde mamma inte stå övervåning: en vuxen man kvävde med en andras kärlek. Min far sa om sin pappa att detta är hennes enda sanna kärlek. Jag kommer ihåg, jag berättade för henne att det var väldigt dumt att hålla fast vid det hela livet - det förstod naturligtvis henne. Kanske reste min mor hela sitt liv från ett medberoende förhållande till en annan, och efter att hennes pappa dödades, var det enklaste för henne att byta till någon annan missbruk. Min inställning till personer som använder droger började förändras när jag försökte se på mitt liv från utsidan. Jag tycker att det fortfarande är svårt att hitta förnuftiga instruktioner om hur man bor med dina nära och kära. Familjer av narkomaner vet helt enkelt inte vad de ska göra, och oftare gör de bara sämre.

Det blev lättare för mig när jag först berättade om den sanna orsaken till att en mamma dött till en nära vän - och hörde frasen: "Du är inte skyldig". Därefter började jag tänka på de verkliga motiven i mina handlingar. Jag förstår att jag gjorde det här och inte annars, inte för att jag inte älskade min mamma. Jag trodde verkligen att min svåra position skulle hjälpa henne i kampen mot missbruk. Jag visste inte att det var möjligt att uppträda annorlunda, eller antagit att det skulle vara mer korrekt.

Förra året gick jag ner till tunnelbanan och två poliser stoppade mig, en av dem var civil. De tittade på mina dokument och bad om att gå någonstans med dem, och den kvällen drack jag två glas vin, var rädd och lydigt följde dem. De tog mig till tunnelbanestationen, där den fängslade tjejen väntade på dem. Det visade sig att de kallade mig ett vittne där: de tog tjejen med heroin, de skulle inspektera henne och de föreslog att jag tittade på det ämne hon hade hittat och antagit att det var. Och jag blev förskräckt av hur polisen behandlade den här tjejen. De bespottade henne varje ord, varje förfrågan och skämtade när hon försökte fråga dem om hjälp. Det gjorde mig verkligen ont: Jag föreställde mig att på samma sätt skulle människor i uniform kunna relatera till min mamma. Jag vill inte att någon ska behandla drogmissbrukare på ett sådant sätt att de också har rätt till sympati och förståelse. Och om de används, behöver de ännu mer stöd än oss.

bilder: Artem - stock.adobe.com