Checklista: 7 tecken som föräldrar bryter dina gränser

text: Yana Filimonova

Vid brott mot gränserna i kommunikationen mellan föräldrar och vuxna barn Det finns en gemensam funktion - det är en förvirring av roller. I en given situation kan du inte fungera som en vuxen som kommunicerar med en annan vuxen. Du accepterar antingen barnets roll - medan föräldrarna är i äldstes position, höjer och ställer in riktningen - eller tvärtom är föräldrarna i barnens ställning: hjälplös, lustfull, otrevlig och krävande din fulla omsorg. Här är 7 tecken på att en sådan kränkning av gränserna är närvarande i ditt liv.

1

Du har inte okränkbart territorium.

Om du bor med dina föräldrar kan du gå in i ditt rum, lägga saker på det, städa på ditt skrivbord, eller ens kontrollera dina fickor eller väska. Livet i en separat lägenhet är inte alltid en garanti för okränkbarheten av det personliga utrymmet: i många familjer har vuxna barn, flyttat ut, lämnat nyckeln till mamma, pappa eller farmor. Detta kan förklaras av bekvämlighetsfrågor, behovet av att ta hand om katten, vattna blommorna, hämta några saker. Men kärnan är densamma: i det här fallet har en person inte sitt eget territorium, det finns bara en sak gemensamt med äldre släktingar.

Det är önskvärt att en vuxen bor separat från föräldrarsfamiljen och har sitt eget utrymme, vilket han senare kommer att dela med en partner. Tyvärr, i familjer där det finns ett förbud mot autonom existens, är denna separation svår och dramatisk. Växande barn är rädda av farorna från omvärlden, de är samvetsgranna med de "extra kostnaderna" för bostäder, de frågar tårt varför de lämnar mamma och pappa, och de frågar om de kan leva med sin familj så illa.

Frågan om territorium är en av de mest smärtsamma och svåra. Han, som ingen annan, demonstrerar inriktningen av krafter i familjen: vem anses vara vuxen och har rätt till sitt eget utrymme, och vars gränser kan vara oroliga. Kanske kan det lösas bara genom att bygga ett fundamentalt annorlunda känslomässigt avstånd och ändra alla avtal. Ofta kräver detta en psykologs hjälp, eftersom det är svårt att motstå trycket i familjesystemet. Det är viktigt att känna igen din rätt att avskilja. Varje vuxen person har rätt att vara oberoende, att leva separat, för att fatta beslut för sig själv. Det här är normala tecken på vuxen ålder, inte egoism och förräderi.

2

Föräldrar har planer för ditt liv.

Och de tvekar inte att rösta dem till dig. Dessa kan vara framtida planer eller missnöje med de val du redan har gjort. Det vore bättre om du fick en ekonomisk utbildning, som min far rådde, eftersom ingen behöver en journalistikavdelning i den moderna världen. Det är oklart varför hyra en lägenhet i ett sådant bullrigt område, det vore bättre att välja ett tyst och närmare hem. Det är oklart varför det var så tidigt att gifta sig. Du måste acceptera jobbet, eftersom det är lovande, gå på affärsresor, se världen, köpa en lägenhet.

Det finns mjuka alternativ. "Det är när du har en bebis ... Jag kommer någonsin att ha barnbarn, eller hur?" - Det verkar vara en bra önskan, och även utan krav. Men sådana "önskningar" från släktingar, i vilken form som helst de kan uttryckas, gör svårare åtkomst till sina egna önskningar. En av vuxna personers uppgifter är att förverkliga sina egna behov i livet, vilket kan vara mycket annorlunda än föräldrarna.

Poängen är inte att släktingar behöver utbildas, förklara för dem att det är fel att uttrycka sina idéer om ditt liv. Kanske kan någon förmedla denna idé, men det är lättare för någon att skratta bort den eller ta bort konversationen. En annan sak är viktigt: att förstå huruvida dina föräldrars idéer om en man, lägenhet eller en yrig karriär inte lägger påtryck på dig, oavsett om de stör dina egna planer. Och med förståelse, försök att skilja dig från faderns och mammas idéer.

3

Du har ingen rätt att vägra mamma (pappa, moster, farmor)

Till exempel kan du inte ta en mobiltelefon när släktingar ringer dig, eller en tjugo minuters fördröjning kommer att orsaka en hemsk panik i andra änden. Du kan inte vägra att gå på en födelsedagstur, även om din mamma bestämde sig för att fira det på onsdagskvällen i landet och du har ett möte på torsdag morgon.

Det finns paradoxala situationer där det verkar möjligt att vägra, men skuldkänslan är så stor att det är lättare att komma överens ens till ett obekvämt erbjudande. Eller vin driver dig för att göra ett förhastat löfte, vars uppgift kommer senare att kosta mycket personal och resurser, i stället för att säga: "Ge mig tid att tänka, tack." Detta innebär också att det inte finns någon intern rätt att vägra föräldrar.

Utan tvekan skiftar detta gränserna för en vuxen, vilket gör att han som en del inte är en vuxen som inte hör till sig själv - särskilt om familjen är stor, men det finns många begäranden. Beslutet här är detsamma som med ett personligt territorium: att förverkliga din rätt till självständighet. Dess tid, dess utrymme och självständiga beslut är de tre valar som den bygger på.

4

Dina avtal med dina föräldrar bryts ständigt.

Du kom överens om att du skulle sluta klockan nio på morgonen och ta dina föräldrar till dacha, men vid nio på morgonen var ingen monterad och även vid middagstid och bara om två på eftermiddagen satt du på de mest hemska trafikstockningarna. Eftersom: "Nåväl, du vet pappa, han behöver alltid slutföra något i sista stund." Mamma bad om hjälp bokstavligen i en halvtimme, men dessa halvtimmar sträckte sig för tre, och alla dina andra planer flög i papperskorgen.

Hur förstår du vad det handlar om dig? Om du har någon form av gemensamt företag med dina föräldrar, så är det inte så, om du planerar någonting viktigt för den här dagen: det är inte känt hur fast du är. Förresten, här är inriktningen av krafter snarare motsatsen: föräldrarna spelar rollen som ett lustfullt barn som tar hela tiden och dessutom behöver dig illa.

Oförmåga att planera tid, ha kommit överens om någonting med en person, knackar dem ur rutan. Om alternativet bara för att ange tidsramen inte fungerar ("pappa, jag kommer sluta med, men jag har bara två timmar och inte en minut mer"), det finns två sätt att utföra: antingen efter en viss tid, gör dig redo och lämna eller starta inte något gemensamt företag.

Förresten betyder det sistnämnda inte att överge föräldrarna till ödetes ödmjukhet. Reparera hemma eller allmän städning efter det är ganska möjligt att överlåta den anställda brigaden. Kanske den här lösningen passar alla parter, lämnar inte föräldrar utan hjälp, och du - utan personlig tid. Annars är det bara att acceptera positionen för den beroende och djärvt radera från dagboken en eller två dagar i veckan.

5

Be om hjälp är osäker.

Vuxna frågar också om hjälp. Vanligtvis är förhållandet där du kan begära ett slags aktivt stöd, baserat på principen om utbyte, det här är normalt. Men ändå är hjälp en frivillig fråga, och det är normalt möjligt att vägra en person, även om han nyligen har gjort dig till tjänst. Till exempel kom en vän att mata katten medan du var på semester, men du kan bara inte fysiskt gå med sina två stora hundar när han lämnar.

Men i vissa familjer finns det ett uttalande att en vuxen inte kan begära hjälp. Och om han frågar, betyder det att han fortfarande inte är vuxen. Vanligtvis är det familjer där separationen är förbjuden. Således säger föräldrarna, som det var: vi välkomnar inte din separation, och om du bestämmer dig för att göra det, vänta inte på hjälp, du kommer att klara allt själv. I sådana familjer, efter en förfrågan från en uppvuxen dotter eller son till viss tjänst, blir hon eller han automatiskt ett måste, och oftast mer än vad de själva har begärt. En attack på gränserna börjar: "Och kom hit, gör, ring tillbaka, träffa mitt på natten." Avslaget åtföljs av förolämpningar och minne: "Vi hjälper dig, men vad vill du ha för familjen?"

Vanligtvis, efter flera sådana episoder, vet personen redan var gränserna för "säker" familj hjälper till och den som han kommer att stanna kvar borde inte veta hur mycket. Tyvärr är det bättre att inte komma in i den andra zonen.

6

Du uppskattas ständigt

"Lönökningen är utmärkt, du är väl klar. Men semester i Turkiet är en skam, var det inte ens möjligt att hitta resor till Montenegro?", "Barnet är väldigt tunt, titta - det här är ett rent skelett! Vad matar du honom?".

Det handlar inte ens om att du sällan betygsätts positivt, men i själva önskan att ge betyg. Stöd, önskan att lyssna och acceptera, oavsett resultatet - detta meddelande av nära människor på lika villkor. Och rätten till en bedömning är den som är högre hierarkiskt. Därför är en objuden utvärdering, även om du fick en hög poäng, alltid ett försök att kommunicera "ovanifrån".

I en sådan situation är det optimalt att reagera på bedömningen som ett enkelt meddelande, inte att göra ursäkter och inte försöka övertyga. "Du gillar inte Turkiet? Tyvärr, men vi gillade vila där". Ibland hjälper det att översätta konversationen till samtalspartnern. Detta förändrar inriktningen av krafter och tar dig automatiskt ur barnets position: "Tack för att du oroar dig, mamma, Vasin, tyngd inom sin åldersnorm. Berätta för mig, äter du dig själv? Äter du grönsaker?"

För en positiv bedömning kan du tacka, betonar att du är stolt först och främst inte om bedömningen utan med dina egna ansträngningar: "Jag är också väldigt glad att främjas, tack. Jag har gjort mycket för det här."

7

Du måste ljuga om något väsentligt.

En person lägger till lögner när han känner sig körd i ett hörn eller när han vet att konsekvenserna av att finna sanningen kommer att vara outhärdlig för honom. Till exempel tårar, hånar, intimidering av hjärtattack, försämring av relationerna. Om du inte kan erkänna dina föräldrar att du röker, du bröt upp med din pojkvän, du tror inte på Gud, du slutar college eller du inte avser att gå till magistracy, då är autonomi inte tillräckligt i ditt förhållande. Det är inte nödvändigt att göra chockerande bekännelser omedelbart: om du inte är redo att röra sanningen finns det skäl för det. Men det är värt att tänka på att omdefiniera relationer.

Vad är viktigt att förstå

En person som är äldre än tjugofem fem år gammal som tar rollen som ett barn i kommunikation med föräldrar kommer att "falla in" med andra personer som är auktoritativa och betydande för honom: professorer vid institutet, överordnade, man eller fru. Allt detta bidrar inte till att uppnå framgång, bygga hälsosamma gränser i personlig kommunikation och är fylld med olika snedvridningar på alla sfärer i livet. Ett barn kan inte helt kontrollera sig själv, planerar inte sin tid, kan inte kräva anständiga löner och överensstämmelse med avtal. Han är i en beroende position.

Och en person som "adopterade" sina egna föräldrar är belastad med en alltför stor belastning. Istället för att bygga sitt eget liv och ge sin styrka till barn, projekt, personliga liv, kommer han att returnera alla resurser tillbaka till sin förälderfamilj.

Uppgiften att skilja sig är så långt som möjligt i förhållande till föräldrar i stället för "vuxen - vuxen". Ibland innebär det en ökning av avståndet. Och mycket ofta - behovet av att acceptera det faktum att något i ditt liv, föräldrar inte accepterar, förstår inte och kan inte ge. I det här fallet måste du överge tanken på att ombilda och övertyga dem - det kommer trots allt också att vara ett brott mot gränserna.

FOTO: Elenathewise - stock.adobe.com, aimy27feb - stock.adobe.com, DadoPhotos - stock.adobe.com