"Äldre ungdom": Olika människor om hur de mognade
Vi brukade associera ålder med automatisk mognad.men i verkligheten är det inte samma sak. Huvudskyltarna för en vuxen person anses vara ansvar för sig själva och andra och oberoende - ekonomiskt, känslomässigt eller socialt. Men känns en person som formellt passar in i dessa kriterier nödvändigtvis som en vuxen? Vi pratade med kvinnor och män om hur de känner sig själva och om sin inställning till ålder som helhet.
Jag kan med säkerhet säga att jag är en vuxen, ganska rimlig och självförsörjande. Men min förståelse för att växa upp förändras över tiden. Jag var en mycket "rätt" tjej som uppfattade alla föräldrars attityder om vikten av hennes studier och karriärer bokstavligen. Dubbelt hot att du måste gå på college, annars kommer jag att gå till jobbet som vaktmästare, fast fast i mitt huvud. Dåliga betyg var min mardröm, jag gick nästan inte till diskotek, och om jag gjorde det kunde jag inte slappna av, jag kände mig skyldig. Bekant sig med sin kommande man, berättade för honom att jag inte skulle vara hemmafru och sitta med barnen, men jag skulle göra en karriär.
Efter att ha flyttat för att leva separat från mina föräldrar ansåg jag mig själv som en vuxen och förgav inte mig själv för mina svagheter. Jag "skulle" göra allt perfekt. Jag sopade över den dåligt kokta tårtan. Jag hade ett hav av ambitioner, ett rött diplom, förankrat på den undermedvetna nivån på installationen på en karriär och fortsätter att följa "föräldraföreskrifterna". Jag var så "vuxen", men jag var faktiskt djupt fast i komplex och rädsla för att inte matcha min egen hypertrophied uppfattning om föräldrautbildning.
Men det finns en utgångspunkt i mitt liv, varefter jag kan kalla mig en vuxen utan citat. Det var bara ett telefonsamtal med min mamma, men tolv år har gått, och jag kommer ihåg platsen där han ägde rum och frasen som förändrats mycket. Jag var rädd för att inte leva upp till förväntningarna, och min mamma fördömde vad jag trodde driver mig, den andra högre utbildningen, som tog all min fritid. Slöjan föll ur mina ögon och jag insåg att det bara var jag som var ansvarig för mina beslut, så jag var tvungen att fatta egna val, och inte för att mina föräldrar ville ha dem så mycket. De är underbara människor och älskar mig väldigt mycket. Bara i strävan efter lydnad såg jag inte ens bokstavligen eller figurativt föräldrarna något. Senare insåg jag att ingen tvingade mig att göra just det och blint följa råden.
För mig visade sig psykologisk separering från föräldrarna att vara mycket smärtsam först och extremt användbar i perspektiv. Jag följer inte längre föräldra önskningar - för mig är det här tips, inte en handledning. I allmänhet har jag upphört att bevisa någonting för någon och vara rädd för vad andra kommer att tänka på mig. Naturligtvis måste mycket nu ske med ett öga på att jag har en familj och två barn, men känslomässigt är jag helt fri och familjen är mitt mysiga hem, där jag känner mig bekväm. Jag lärde mig att lyssna på mig själv, slappna av, leva i mitt nöje och följ önskningar. Jag strävar inte längre upp karriärstigen: det som är viktigare för mig är inte positionen, men innehållet i vad jag gör. Jag vill få en återgång, glädje från processen, och inte för att bevisa för någon att jag medvetet fått två högre utbildningar. Jag är inte rädd för att förändras, men jag försöker inte anpassa mig till någon. Jag lägger inte principerna i framkant, jag försöker något nytt och jag är inte rädd för att göra ett misstag och erkänna att jag inte vet hur. Och jag försöker fortfarande göra vad jag inte tillåter mig själv på tjugo plus.
Jag avskyder mig för närvarande den femton eller nittonhundraden. De växer i en tid med fri tillgång till information och öppna gränser. De kan bygga ett liv och en karriär med alla kort i sina händer. I min tonåring var det alltid möjligt att motivera "Men vi lärs inte det här", "Den boken ska inte hittas," eller "Nej, vi är inte i Amerika." Jag tror att det är dessa egenskaper hos den post-sovjetiska kulturen som har skapat ett underskott av "vuxenlivet" hos människor - vuxenlivet som förmågan att vara ansvarig för sin egen utbildning och utveckling.
Om jag hade blivit ombedd vid tjugo, om jag ansåg mig en vuxen, skulle jag säga: "Naturligtvis ja." Och nu är det till och med pinsamt för mig att prata om detta ämne, för "vuxen" är en mycket pretentiös definition. Ålder med mognad är dumt att relatera. Ja, erfarenhet är en stor kapital, men du måste också rita goda slutsatser och fortsätta. Den ena utan den andra ger upphov till nerd-moralister, som faktiskt inte kan hållas ansvarig för någonting. Att kunna lura runt ibland är en integrerad del av full vuxen ålder för mig.
Många associerad vuxen ålder med förmågan att höja barn - Jag tycker att det här är det enklaste och mest illustrativa exemplet på det ansvaret. Men det skulle vara bra om en sådan attityd för de flesta utökades inte bara till avkommor, men också till sociala normer, arbetsflöden, nära människor, att skapa sin egen kultur, inklusive hemmet. Det är svårt för mig att kalla mig en vuxen, för jag har fortfarande inte lärt mig hur man städer upp lägenheten regelbundet eller tilldela tid så att jag har tillräckligt med sport och teater efter arbete. Jag är medveten om att ansvaret för röra och brister i organisationen är helt på mig. Ju mer jag lär mig själv att bära detta ansvar, desto snabbare och bättre rör livet runt mig när det gäller karriär, relationer och min egen utveckling. Och jag kan med säkerhet säga att jag "mogit" när jag byggt upp det hela.
Jag tror att kvinnor är svårare att växa upp. De är mycket mer påtryckta: man tror att du måste föda barn under trettio, den kosmetiska industrin har kämpat med rynkor sedan tjugofem år. Och jag verkar inte vara rädd för att bli gammal. Här är Michelle Lamy väldigt cool.
Det är viktigt att vara i trubbel med varandra. Vill inte växa upp - väx inte upp. Jag känner inte som en vuxen och jag förstår inte vad som kommer att hända för mig att börja växa upp. Dessa ramar sätter sig själva. Någon tror att efter skolan, institutet, löneökningen, trettiotre år, borde något förändras. Jag har all den gamla vägen. Mamma ville alltid se mig lämna banken i en kostym - min idé om lycka är annorlunda. Jag har ett flexibelt schema, jag bär inte en kostym, på fredagar kan jag rulla på gräsmattan med en bärbar dator, och jag har en baksida från en läderstol. Jag har två små barn, och nu är det det viktigaste projektet. Jag är en lycklig person.
Jag är en av dem som tycker: "Det är hemskt inte att vi är vuxna, men att vi är vuxna." När jag blev trettio, förstod jag helt inte att jag var redan trettio, att jag var stor och vuxen. Jag upplevde fortfarande mig yngre. Och det här trots att jag redan hade två barn. Kanske är orsaken till att jag pratade mycket med killarna från min systers företag: de är ungefär fem år yngre än mig. Jag insåg att en vuxen när han började göra helt självständiga beslut, utan yttre inflytande, om sitt liv och när han såg konsekvenserna av dessa beslut. Den första av dessa var en skilsmässa.
Nyligen började jag motsätta mig själv och de som är under trettio, och särskilt upp till tjugofem. Det finns ingen negativ konnotation i det, bara en känsla: här är jag dem, och vi är olika. Till exempel hänger jag nu mycket mer sällan på natten, för jag återhämtar mig längre och har inte råd att förlora en dag eller två. Men igen skulle jag inte vilja bli tonåring. Om vi tänker oss att det finns möjlighet att gå tillbaka och stanna obestämt i en yngre ålder, skulle jag välja tjugosju år: Hälsan är fortfarande vid sjutton och du tar dig själv som en person är redan mycket allvarligare. Dessutom är detta ett gränsstatistik när det gäller attityd gentemot dig: de yngre är fortfarande för sig själva, medan de äldre inte längre hänvisar till dem som en "bezusomi ung pojke". Min nuvarande ålder passar mig fortfarande mindre, men jag är inte särskilt orolig, jag är ganska bekväm, det gör det inte. Jag känner mig som en vuxen, men inte gammal.
Jag skulle inte vilja bli tonåring igen - tiden var för olycklig för mig. Att växa upp först och främst om ensamhet: för att jag ska växa upp betyder jag att jag är helt ensam, håller lugnt med det här och bygger relationer med mig själv och med andra från denna punkt. Jag är rädd att en fullständig förståelse för att växa upp inte har kommit till mig ännu. När jag lyckas tjäna pengar själv (och det här sker inte alltid, för jag har projektarbete och ett litet barn), en känsla av självständighet framträder, det ger sinnesfrid och självförtroende. Resten av tiden min man håller mig, betalar han räkningar och liknande. Ibland hör jag från honom "det är dags att växa upp" - det verkar när jag inte rengör kopparna bakom mig.
Jag känner till de bästa aspekterna av mitt utseende, jag tar det lugnt. Jag smörjer rynkor med grädde, jag går lite till sporten, även om jag tror att jag definitivt skulle se mer tonad - men i den meningen är jag mer intresserad av frågan om energi och rörlighet. Och energin kommer när du gör intressanta projekt - nu ser jag bättre ut än utan dem.
Att vara en vuxen är cool: en vuxen är en ansvarsfull person, han sätter upp mål och uppnår dem, vet hur man planerar, hjälper släktingar. Jag uppfyller delvis dessa kriterier, men jag jobbar med det. Och jag tror att jag vid trettiofemsåldern hade mycket tid.
Jag kände ett ljust ögonblick att växa upp när jag var upptagen vid tre jobb: Jag blev bortförd och jag hanterade tid och pengar. Också ett viktigt inslag i uppväxt är självförverkligande. I mitt fall uttrycks det i byggandet av liv, komfort och komfort hos min familj. För flera år sedan föredrog jag byggandet av mitt eget hus till huvudarbetet och skickade alla mina krafter och intressen där. Det tar ansträngning och engagemang, och jag gillar det. Min fru och jag hade nyligen ett andra barn. Lyckligtvis har jag möjlighet att tillbringa mycket tid med min dotter, och min fru går nästan direkt till sitt favoritjobb.
Jag är också bekväm i min ålder, för det är trevligt att spendera tid med mina kollegor som växte upp med mig - nu har de också familjer och barn. Jag fick en familj tidigt - i tjugo årsåldern. Min livsstil har inte förändrats mycket, snarare det har förändrats till förmån för familjevärden. Nu föredrar jag att ha ett disco för familjesamlingar med vänner eller familjeutflykter med tält. Mitt liv har blivit rikare och mer intressant än tidigare.
En vuxen är ekonomiskt och känslomässigt oberoende. Jag är inte så eftersom jag inte tjänar pengar och jag är känslomässigt beroende av andras stämningar och åsikter. Jag är "åldrig ungdom". Mitt huvud är inte mer än tjugofem, och reflektionen i spegeln motsvarar inte den interna staten. Unga människor går till klubbar och buzz hela natten, gå sedan till paret som om ingenting hade hänt. Tyvärr kan jag inte göra det, men ibland vill jag verkligen.
De flesta vuxna är barnsliga i en eller annan grad. Min mormor är nitton år gammal: Såvitt jag känner henne är hon nöjd med glass eller en regnbåge, och kanske kan hon bråka på nonsens. Min pappa sa att i fyrtio år började han ett nytt liv: han radikalt förändrade omfattningen av hans verksamhet. Mitt liv förändrades helt för sex år sedan efter ett barns födelse: Jag hör inte längre helt till mig själv, oavsett vad jag gör, jag gör det med ett öga på min dotter.
Under de senaste tio åren har jag rynkor, det stör mig. Även om jag använder anti-rynkkräm förstår jag att en lång sömn, kost, går i frisk luft och naturligtvis är ärftlighet verkligen viktigt. Lite läskigt om vad som händer nästa. Ibland, när det här är särskilt oroligt, stiger jag upp, tar av min mans T-shirt och kör hemifrån till en utställning, till en konsert eller bara för att gå.
Det finns ingen standarddefinition för vuxen ålder. För mig har uppväxt aldrig varit associerad med sådana begrepp som en man, tre barn, en inteckning. Familj betyder inte att du är fullt ansvarig för barnen och för ditt liv. Det finns en annan extrem när en kvinna blir helt upplösen i familjen och upphör att vara ansvarig för vad som händer med henne personligen. Nu är jag inte helt annorlunda än mig själv med tjugo år, och i vissa avseenden tycker jag mig själv mer. Men jag håller ögonen på mig själv: mer sport, färre rullar, massage, kosmetolog.
I serien "Sex and the City" på frågan om Carrie skulle vilja återvända hennes fjorton år svarade hon: "Åh min Gud, aldrig. Jag gick med en hemsk frisyr och hade ingen aning om stilen. Och viktigast av allt kunde jag inte råd att köpa manolo blahnik. " Jag tror på samma sätt. Vid fjorton väntade jag mig bara på att börja jobba och jag hade råd att resa, dyra kläder och kosmetika. För att bli en vuxen som är avsedd att sluta bero på föräldrarnas pengar. Så jag flyttade ifrån dem och började betala hyran själv medan jag studerade vid universitetet.
Moderna skolbarn, som nu är tretton eller sexton, är underbara, intelligenta, med egna intressen, går in i sport och är beroende av datorer. På deras ålder gjorde vi en sådan skamlig sak att komma ihåg. Trots att, med ankomsten av prylar och sociala nätverk, var någonting från ungdomarnas verkliga livet borta och alla äventyren rörde sig in i virtuellt utrymme. Kanske är det det enda jag ångrar ibland.
Jag kände mig verkligen som en vuxen, har gått till den andra änden av landet, till ingenstans, med en resväska för att starta ett nytt liv. Jag var tjugofyra år gammal. Tidigare började jag betala för att hyra bostäder och verktyg. Men jag ville inte ta lån och stannade till det sista - upp till trettiofem. Men jag kan bara relatera mig till vuxna situationally, till exempel när man i det så kallade vuxna livet måste göra svåra val eller bestämma sig för ett dyrt köp. Och på en promenad med en hund eller på stranden känner jag högst femton år: Jag hoppar och skriker som ett barn.
Jag ser lite yngre ut än mina år, gör motion, jag har ingen ölmag, jag bär ofta dumma frisyrer. Det enda som stör mig är det naturliga "slitage" av håret. Ibland vill jag ha fler av dem och de är mycket mörkare, och ibland vill jag raka mitt huvud, vilket också är coolt. Jag vill inte se yngre, jag känner bara så. Därför ger de mig ofta mindre år än i verkligheten. Och jag gör fortfarande vad jag gjorde i min ungdom, och i samma volymer - förutom att sova nu älskar jag lite längre.
Jag associerar mig inte med vuxna, jag kan inte ens föreställa mig att jag bete sig som en "vanligtvis vuxen" person. Jag känner mig ungefär tjugo år gammal och samtidigt är jag upprörd när en fyrtioårig kvinna står upp bredvid mig i kollektivtrafik och suckar att jag ger upp sin plats bara för att jag ser ut som hennes dotter.
Jag berättar inte för någon hur gammal jag är - skamlig. När jag brukade höra om midlife-krisen tyckte jag att det var nonsens - tills han knackade på min dörr. Tidigare, om jag tillbringade hela dagen hemma trodde jag att jag skulle klättra upp en vägg. Och nu, varhelst jag är och vad som än händer, vill jag snabbt gå hem i soffan. För ungefär tio år sedan förnekade jag sådana människor. Och nu är de mig.
Upp till höften "ticking watch", och jag tror att jag inte kommer att få tid att föda. Samtidigt vill jag inte ha ett barn väldigt mycket - jag förstår bara att om jag fortsätter att dra, kanske jag inte kan föda. Det verkar som om alla tittar på mig och tänker: "Dålig sak, hon är så ensam, ingen älskar henne." Och jag förstår inte varför jag känner mig så bra att ingen älskar mig. Även om jag kanske misslyckas så bra. Men jag bryter definitivt inte bristen på ett förhållande. Trött på andras förväntningar, alla dessa: "Tja, när kommer du äntligen att få någon?" Även om det är så konstigt att jag kan tänka mig att någon annan kommer att bosätta sig i min lägenhet, gå runt i underbyxorna i den, spilla över på soffan, min gardiner kommer inte att glädja mig - okej!
FOTO: seanlockfotografi - stock.adobe.com (1, 2)