Hur bor jag med posttraumatiskt syndrom
Posttraumatisk stressstörning, eller PTSD (posttraumatiskt syndrom) är en relativt ny diagnos, officiellt erkänd endast under 1980-talet genom amerikanska krigsveteraner. Störst på grund av detta är han i första hand associerad med soldater och invånare i frontlinjen zoner, även om du kan möta honom utan militära handlingar i närheten. Orsaken till PTSD kan vara en traumatisk händelse: bilolycka, våldtäkt eller naturkatastrof. Dessutom kan sjukdomen utvecklas hos personer som har utsatts för systematisk missbruk i barndomen eller i vuxen ålder - en sådan skada kallas ackumulerad. Vi pratade med Lyubov Melnikova, en supporttjänstingenjör som har bott i Tyskland i två år och arbetar i ett internationellt företag och har under tre år behandlat PTSD.
Mitt liv kan inte kallas misslyckat: Jag växte upp i Petersburg, gick till en bra skola, tog examen från St. Petersburg State University och fann ett trevligt jobb som hjälpte mig att flytta till Tyskland. Jag jobbar, jag studerar, jag har en ung man och vänner. Jag imponerar inte på en stängd man. Men jag har en hel massa diagnoser: posttraumatisk stressstörning, personlighetsstörning och deras resultat - depression och anorexi.
Min skada uppstod för länge sedan, i barndomen. Jag växte upp i Petersburg med min mamma och mormor. Båda är sjuka: mormor har schizofreni, och mamma har schizoaffektiv sjukdom. I början var allt bra, men eftersom ingen behandlade dem blev det bara över tiden värre. Deras tillstånd påverkade starkt mitt liv, även om jag inte insett det: ju äldre jag fick desto mer min mamma och mormors sjukdom utvecklades. Min PTSD är resultatet av många års levande med personer med allvarliga sjukdomar.
Någonstans före tjugoårsåldern förstod jag inte vad som var fel med min mamma och mormor - tills deras sjukdom hade nått sin topp. Då hade de paranoida tankar - till exempel att mafia vill ta bort vår lägenhet. Tankarna själva är irrelevanta. Det är viktigt att de därmed låste mig hemma i några dagar, eftersom de trodde att jag tog droger (måste jag säga att det inte var så?). Jag flydde från huset, och saken slutade med att de båda gick till ett psykiatrisk sjukhus. Mamma gick själv och hennes mormor tvingades behandlas med våld, för att hon inte trodde att hon var sjuk.
Kanske kan detta ögonblick kallas den mest traumatiska händelsen i mitt liv - en slags katarsis. Innan det bodde jag och tyckte att det var bra. Att mina släktingar är lite konstiga - och vars inte konstiga? Det verkade mig som om du bara kunde stänga dina ögon för det här. Självklart hade jag inte läst någonting om ämnet på den tiden, men jag tänkte bara på schizofreni att det var något helt hemskt att det aldrig skulle påverka mig och min familj. Det verkade bli sjuk i någon annan värld. När min mamma och farmor togs in på sjukhuset upplevde jag den starkaste chocken. Även då, trots att de blev bekräftade diagnoser, letade jag inte efter information på Internet. Jag hade den första episoden av depression, mycket stark. Jag slog på religion eftersom jag inte visste att terapi kan hjälpa, att det också är för människor som jag, och inte bara för personer med "allvarliga problem". Jag försökte hantera min depression själv, trots att det var svårt för mig.
Då släpptes min mamma och mormor från sjukhuset. Jag flyttade genast från lägenheten, men vi fortsatte att kommunicera. Det var väldigt svårt för att jag faktiskt återvände till den situationen, vilket ledde till att jag hade en skada. Nu verkar det som att mitt eget minne har skyddat mig. Jag kan till exempel inte komma ihåg några detaljer: den dag då min mamma och farmor togs till sjukhuset eller hur de låste mig hemma. Som om det inte hände mig. Jag bodde i sådana anabioser ett par år. Jag började ta droger, försökte komma undan problemet, då jag hade slutat ta dem drack jag kraftigt. Då var det ett giftigt förhållande. Då var det en ätstörning. All denna självförstörelse var ett försök att sluta tänka på det lidande som mitt dagliga liv orsakade mig. Slutligen kände jag mig så illa att jag gick till en terapeut.
Den första terapeuten såg bara depression och behandlade henne. Hon rådde mig att flytta ifrån min mamma och mormor, förskrivna antidepressiva medel för mig. Behandlingen kom inte med henne - kanske för att hon arbetar med psykoanalysens teknik, och kognitiv beteendeterapi är mer lämplig för mig. Skillnaden mellan dessa tillvägagångssätt är att i analysen är terapeuten mer fristående och du får inte en reaktion från honom, till exempel sympati. Du lär inte teknikerna för självständigt arbete. Analysen beror främst på att arbeta med analytiker och mediciner - det här liknar en konversation med ett hårdt porträtt av Freud. Och kognitiv beteendeterapi är samma sak plus terapeutens arbete: du får mer sympati, deltagande, reaktion.
Det verkade mig som en person inte kunde ha så många diagnoser - för att jag redan hade depression
Sedan flyttade jag till Tyskland - och på grund av stressen att flytta (ett annat land, ett annat språk) började allting igen. På den tiden var traumatrisen för mig till och med vanliga telefonsamtal på vardagliga ämnen. Jag hade en panikattack - som det tycktes mig, från början. Till exempel kunde jag komma hem, förstå att min mamma inte ringde mig hela dagen, och förmodligen skulle hon ringa nu - och jag började en panikattack. Klasser med en psykoterapeut först förstärkte effekten, för för första gången tittade jag på mitt problem i ansiktet. Då började jag ha mardrömmar.
Det faktum att jag har PTSD förstod jag själv: Jag började en gång läsa många feministiska resurser som inkluderade mentala störningar och kom över en text om trauma. Jag läste om PTSD på Wikipedia och upptäckte mina symptom i beskrivningen. Sannolikt liknade symtomen på personlighetsstörningar också vad jag upplevde, men det verkade mig som en person inte kunde ha så många diagnoser - trots allt var jag redan deprimerad. Det visade sig, kanske nu är alla dessa diagnoser i mitt kort.
Nu bor jag i Tyskland och jag studerar här med en annan terapeut. Jag hade tur med henne: hon är engagerad i kognitiv beteendemässig och dialektisk beteendeterapi. Vi ska börja jobba direkt med min skada, men jag vet inte hur det kommer att passera: våra tidigare försök slutade illa och jag försökte döda mig själv. I 2016 var jag två gånger i ett psykiatrisk sjukhus. Sant i Tyskland är de absolut paradis och mer som sanatorier - inte som i Ryssland.
Om du försöker beskriva PTSD i ett nötskal kan du säga att det här är oförmågan att släppa det erfarna trauman. Hon verkar alltid vara med dig: du är ständigt återdypad i en traumatisk situation och återupplivar den. Dessutom påverkar skador den mänskliga hjärnan själv, dess avdelningar, som är ansvariga för minne och känslan av rädsla - som en följd reagerar en person som lider av PTSD annorlunda än vardagliga situationer.
Många säger att PTSD handlar om flashbacks. Detta är sant, och det är väldigt obehagligt. Flashback kan orsaka allting: till exempel går du till affären och något - färg eller ljus - kastar dig tillbaka, du står med en massa pasta i dina händer och upplever skräck, "misslyckas" i det förflutna. Dessa är mycket levande, rika minnen, som om du upplever en stund från det förflutna. Jag har jobbat med det här länge, men hittills har de inte gått iväg.
Flashback kan orsaka allting: och här står du med ett paket pasta och upplever skräck, "faller" i det förflutna
Det finns fortfarande panikattacker, men jag lärde mig att klara dem. Här hjälper dialektisk beteendeterapi och meditativa metoder mycket: andningsövningar, jordning (när du listar objekt runt dig). Sant lagrar de inte flashbacks. Skillnaden mellan flashbacks och panikattacker är att en panikattack är när du är bara väldigt rädd, ditt och ditt hjärta börjar slå, du andas lite. Med en flashback verkar du vara tidigare, du vet vad som händer nu och du kan inte ändra någonting - en mycket obehaglig känsla. Jag hade också depersonalisering när jag trodde att jag inte var jag; Jag tittar på mina händer, och det verkar för mig att de inte är mina.
Jag tycker att det är möjligt att leva med PTSD, även om det är svårt. Mot bakgrund av PTSD utvecklas depression ofta, med vilket det är ännu svårare att leva. Samtidigt kan jag inte säga att mina problem hindrade mig från att studera mycket. Visst började de när jag redan var på de sista kurser - om det hände först, skulle jag antagligen sluta på universitetet. Tidigare var mitt favoritjobb en riktig räddning för mig. Hon ockuperade hela min tid och var den enda sfären som min mamma och mormor inte kunde påverka: deras åsikt spelade ingen roll och de kunde inte uttrycka det alls. I svåra tider arbetade jag utan avbrott - till exempel bytte jag ut mina kollegor i helgen. Jag sov bara hemma, och som sådan hade jag inget hus - jag flyttade hela tiden. Även nu är alla mina ägodelar placerade i fyra lådor och en resväska, och bara nu börjar jag vänja mig vid att huset är den plats där jag mår bra och lugn.
Det är vanligt att tro att PTSD bara händer för dem som var i krig. Från utsidan ser mitt liv ganska normal, till och med regnbåge. Alla formella tecken på framgång är uppenbara: Jag reser, jag jobbar - men samtidigt vet ingen att jag kan stå i affären med samma pastapaket i min hand och jag är väldigt rädd. Dessutom vet ingen att sex månader sedan slutade jag prata med min mamma och mormor helt och hållet. Det hände på grund av att min mentala situation försämrades under det senaste året - min terapeut och jag började jobba direkt med min skada. Efter varje session har jag mardrömmar under en hel vecka, och jag vaknar svettas i min våta säng. Det finns fortfarande dagar när jag är rädd att lämna huset. Jag blir också rädd när jag kommer till Ryssland, för jag tycker att jag nu träffar mina släktingar - även om jag förstår att de inte kan göra någonting åt mig.
Trots att jag går på jobbet, till kurser, kommunicerar jag med kollegor, jag har nästan inga nära vänner
Sedan jag slutade kommunicera med min mamma och mormor, kände jag mig bättre. Det finns färre panikattacker, flashbacks uppträder mindre ofta - men om jag börjar prata om mig själv i detalj blir det sämre. Jag slutade kommunicera med godkännande av min terapeut - jag har länge varit ute och hon gick med på att det skulle vara bra för mig. Jag skrev min mamma ett långt brev, blockerade henne i alla sociala nätverk och telefonen. Det är mycket svårt, för att jag förstår att det är på grund av dem att jag har ett trauma och å andra sidan - jag tycker: "De älskar mig." Även hur kan de älska mig om de gjorde det för mig?
Jag berättade inte om min diagnos, för det finns en seriös stigma. Om jag talar handlar det bara om depression, inte om PTSD, bland annat eftersom de vet för lite om den senare och associerar den uteslutande med krig. Även om min depression är ett direkt resultat av PTSD och personlighetsstörningar. Depression behandlas med förståelse, och jag tror att det här är en stor framsteg: för fyra år sedan när jag fick mitt första jobb var allt helt annorlunda. Och nu vet de flesta av mina vänner och kollegor att det här är en riktig sjukdom, och inte "bara latskap."
PTSD ligger långt ifrån denna nivå av förståelse. Min nuvarande unga vet inte ens att jag har behandlat PTSD, även om vi har varit tillsammans i två år nu. Han förstår inte vad det är, så det är ingen mening att berätta om skadan. Människor tenderar vanligtvis att stänga sig från vad som är för skrämmande för dem; till exempel när jag berättar för folk om vad deras släktingar gjorde mot mig, säger de: "Vilken skräck", och vi berör inte längre ämnet, oavsett hur positivt och omtänksamt de kan vara. Ibland verkar det för mig att detta bara är en defensiv reaktion. Nu kan jag bara prata om PTSD med en psykoterapeut.
Störningen påverkar i hög grad mina relationer med andra - särskilt de romantiska. Tidigare drabbades jag av ohälsosamma individer som var utsatta för missbruk, vilket bara ökade min skada. Nu är det fortfarande mycket svårt för mig att bygga relationer med människor, för att lita på dem. Trots att jag går på jobbet, till kurser, kommunicerar jag med kollegor, jag har nästan inga nära vänner. Den enda nära vännen är flickan som hjälpte mig att hitta min första terapeut. Vi pratade länge, byggde relationer, och hon förstod mig. Jag pratar inte mycket på Internet, men nyligen har jag hittat några nya bekanta.
Du kan leva med PTSD. På många sätt lyckades jag, eftersom jag försökte inte bero på mina släktingar, för att jag inte ville återvända till dem. Mitt hela liv ägnades åt att tjäna pengar och tillhandahålla bostäder för mig själv - för mig var det en prioritet. Nu bestämde jag mig för att berätta om min sjukdom i många avseenden för att jag vill hjälpa andra människor som lider av det, för att de-stigmatisera sjukdomen. Låt dem som känner mig som framgångsrik person se att jag behandlas för PTSD.