Hur man överlever separationen?

Allt vi har odlat massan av frågor till dem och världenmed vilken det verkar finnas ingen tid eller behöver gå till en psykolog. Men övertygande svar är inte födda när du pratar med dig själv, eller till dina vänner eller till dina föräldrar. Vi startade en ny regelbunden sektion där professionell psykoterapeut Olga Miloradova kommer att svara på pressande frågor. Förresten, om du har dem, skicka till [email protected].

Hur man överlever separationen?

Alla var åtminstone en gång förblir hjärtbrist efter en paus i relationer. Det spelar ingen roll vem som initierade det - hjärtat gör ont som om skilsmässan hände för första gången, du vill ligga på sängen, titta på taket och stänga av sig från det offentliga livet, som Shia LaBeouf i de svåraste tiderna. Så vad ska man göra om man inte vill göra någonting, och hur man överlever förlusten av en en gång älskad person?

OLGA MILORADOVA psykoterapeut

Någon anser sig vara en älskare, och för honom är separation förlusten av den enda möjliga lyckan, det oändliga möjligheten att leva ditt liv i det förflutna och gå bakåt. De flesta av oss har upprepade gånger varit i ett förhållande, vilket trots den skenbara förfiningen inte gör någon annan avsked mindre tragisk. Varje ny kärlek just nu verkar mer verklig än den förra, den oändliga "jag kan inte leva utan den" spinner i mitt huvud och det verkar helt omöjligt att gå ut ur sängen och sluta snyta. Om en älskare någonstans runt packar saker och kanske försöker stödja och trösta dig, är det ännu svårare att återanpassa ditt självkänsla för att avbryta de förödmjukande försöken att "behålla" ditt förhållande på något sätt.

Men om det hände, vad ska man göra? För det första, hur svårt det än är, låta dig själv leva genom dina känslor. Det här handlar inte bara om att sobbing och självmedlidande - låt dig själv tänka på sammanbrott i ett förhållande. Låt dig känna ilska, förakt och kanske hata. Vi är ofta rädda för att känna något, för vi vet inte hur man delar känslor och handlingar, ibland verkar det som att ilska är förknippat med ett verkligt försök att uttrycka det fysiskt på någon, men i själva verket kan vi skilja känslor och leva dem separat. Låt inte dig krossa dem, svepa dem i ett mörkt hörn. Det viktigaste är att förstå att du är självständig och självbedömd. Och utan honom kan du, vad du än tror nu.

Oavsett hur bra idén kan tyckas för dig, det stöd och den ständiga kontakten som erbjuds av din tidigare partner eller det stöd du begärde är inte alls vad du behöver just nu. Kanske någon gång senare blir du bästa vänner, men just nu måste du hålla avstånd från varandra. För honom är ett erbjudande om sådant stöd till dig en chans att bevisa för dig själv att han inte är en scoundrel, trots att han inledde en paus (om han själv var initiativtagaren) för dig är det inget nytt hopp för ett ögonblick för att försöka få allt tillbaka. Det maximala som sådana försök kan sluta med är ett annat farvälssex, åtföljt av nya lidanden. Ta det på allvar - behöver du det? I framtiden, trots det första rådet, förr eller senare, försök att återvända till livet, rör dig själv. Ta hand om affärer, gå till teckningskurser eller gå på roligt, framför allt, leta inte efter en ersättning till din partner omedelbart.

Ofta älskar vi inte man, men vår illusion som vi skapat

Om du ens flirter, och kanske avslappnad sex hjälper dig att komma till dina sinnen, kom ihåg att du nu är väldigt sårbar, var medveten om att detta inte är början på ett nytt förhållande och inte lägger för många förhoppningar på objekt som oavsiktligt har blivit uppenbara. Annars kan du skada både dig själv och oskyldiga människor. Försök att kommunicera med dina vänner, även om du först inte vill göra det här, har du all rätt att fråga dem om moraliskt stöd, kanske en gång till. I slutändan är vänner de människor som såg ditt förhållande från utsidan, kanske kommer de att påminna dig om att innan du blev "övergiven" började du redan koka mer än en gång på grund av missnöje med en eller annan kvalitet eller din partners handling - kanske tog du bara handflatan i det här beslutet?

Trots det faktum att för tillfället är den första platsen för dig en känsla av smärta och sorg, och eventuellt tomhet, skulle jag vilja ägna lite uppmärksamhet åt inte bara att klara dem, utan också till en del bearbetning av vad som hände. Det är den erfarenhet som du samlar i relationer som hjälper dig att undvika det oändliga begåendet av samma serie av misstag, men för det här måste du omvandla förhållandet till en medveten upplevelse. Ofta älskar vi inte personen, men den illusion vi skapade. Försök att utvärdera vad du älskade i en person och om han verkligen har dessa egenskaper? Vad skulle du ärligt vill ha av ett förhållande?

Trots de oändliga samtalen om detta ämne är det nödvändigt att upprepa det igen - ofta reproducerar vi något enligt föräldrarnas scenarier eller föräldrarnas skull. Kanske ville du bevisa för din mamma att du är en seriös person, och inte samma rake som din far? Eller bevisa att pappa att du inte är en borrning, som mamma. Vem är du egentligen själv? Vad vill du ha från ditt förhållande? När du överlever huvudkärnan och kan analysera igen, titta på hela bilden igen, lyssna, kolla på vad du upplever nu. Samla alla dessa nya känslor tillsammans, försök att skilja den verkliga upplevelsen från objektet imaginärt. Låt inte avgrunden av en del av de levas förgäves, du bara inte bara lida i slutet.