"Det är lättare för dig att dö": Hur jag blev hemlös

Hemlösa människor är fortfarande omgivna av många stereotyper: Man tror att endast personer från "missgynnade" familjer kan leva på gatan, som har gjort "fel val" och har misslyckats med att övervinna missbruk - och därför "förtjänar" allt som händer med dem. Faktum är att allt är mycket mer komplicerat, och på gatan kan det vara absolut någon, oavsett ålder, social status, utbildning och andra formella egenskaper. För att hedra Espress Assistance-välgörenhetsevenemanget den 19 maj, som syftade till att stödja de hemlösa, som kom upp med organisationen Nochlezhka, pratade vi med Ilona, ​​som länge hade bott på gatan - om hur det hände och vad som hjälpte henne att överleva.

Ingen kärlek

Jag är född och uppvuxen i St. Petersburg, i en professorisk familj. Förhållandena var komplexa: hus hade strikt moral. Mitt förhållande till min mamma (hon var en akademiker) utvecklades inte sedan barndomen - nu, på grund av min ålder, förstår jag henne, men tidigare var det väldigt svårt för mig. Jag hade hälsoproblem, och min mamma visade på alla möjliga sätt att hon inte behövde mig och jag dishonored henne.

Mitt liv var starkt kopplat till gatan från femton årsåldern. Första gången jag lämnade hem som tonåring berodde på att ogillar och missförstånd i familjen. En dag, min mamma, som tyvärr redan inte vet hur man ska hantera mig, sa: "Antingen lämnar du eller jag skickar dig till ett mentalsjukhus." Jag förstod att hon inte skulle låta mig bo hemma och skulle verkligen skicka mig till sjukhuset - det gjorde hon redan. Mamma trodde alltid att mina problem låg inom psykiatrin och inte på hur livet pågick. Hon märkte inte att hon helt enkelt inte förstod mig.

Naturligtvis ville jag försäkra mig själv, ville förstås - och jag hittade sådana människor på gatan. Vi gick till källare, lyssnade på musik, konsumerade ämnen och alkohol. Vid den tidsåldern var beslutet att lämna, lätt: det verkade mig som jag visste vad jag gjorde, att jag agerade helt korrekt. Jag förstod inte varför min mamma behåller mig själv, varför följa några regler, om du inte kan göra det, och du kommer att respekteras. Det var mycket ont - men smärtan minskade när jag kommunicerade med människor eller använda ämnen.

Jag tror att när jag blivit utsedd från en lägenhet kunde jag fortfarande hjälpa till, men jag hade ingen att vända mig till. Jag var redan helt ensam

Jag gifte mig väldigt tidigt - jag var arton år gammal. Jag förstod att jag inte hade någonstans att bo, men det var orealistiskt att stanna kvar på gatan, så jag gjorde det. Vi bodde i hans hus, jag fortsatte att gå - min man älskade mig och led därför. Från femton års ålder hade jag en hel del operationer. Det verkade mig som om det inte fanns någonstans att gå, var det bättre att stanna hos min man, även om jag inte älskade honom - det var åtminstone någon form av stöd. Jag försökte prata med min mamma, men jag lyckades aldrig kommunicera med henne. Sedan började jag använda tyngre ämnen, för det blev riktigt dåligt: ​​det finns ingen kärlek i familjen, dåliga relationer med min mamma, det finns ingen plats att gå, det är läskigt. Jag hittade tröst i droger: det tycktes mig att det kunde "bota". Det måste ha varit från rädsla.

År 1999 dog min mamma. Hon lämnade hela arv till min yngre bror, då var han fyra år gammal. En styvfar anlände till Ryssland (han och hans mor bodde i Amerika) och sålde alla lägenheterna (mamma var en mycket rik kvinna) - senast 2007. Den här mannen uppvaktade mig i många år, det tycktes mig att han aldrig skulle förråda mig, men min styvfar slängde mig ut på gatan med ett ljust hjärta. År 2007 blev jag hemlös. Jag tror att när jag blivit utsedd från en lägenhet kunde jag fortfarande hjälpa till, men jag hade ingen att vända mig till. Jag var redan helt ensam.

I det ögonblicket åkte jag igen upp en man, som jag gifte mig för en andra gång - och igen bara för bostads skull. Jag använde droger, han också, och jag började inse att detta inte var livet - jag skulle dö där. Vid denna tid hade jag en operation - de tog bort gallblåsan. Så att jag inte döde (eller inte döde med dem), skickades jag från Gatchina sjukhus till St Petersburg. Min man förändrade mig och jag förstod att det inte var ett alternativ att återvända till honom. I det här tillståndet ville jag inte sortera ut, jag ville komma någonstans och dö. Som ett resultat skyddade min moster mig, men körde mig senare ut i gatan för konsumtion. Så visade jag sig äntligen hemlös.

Människor förtvivlar

Jag tillbringade natten på trappan, tågstationerna. Jag kommer ihåg det - kallt för smärtan, och du kan inte göra någonting med det. Stannade i oavslutade hus, där en massa hemlösa, skrivande filtar och varma lager. På vintern (om du kommer i tid och inte alla platser är upptagna), kan du komma in i statshemmet. För de hemlösa är detta ett femstjärnigt hotell. Den renoverade byggnaden ges torra rationer, sängkläder ändras var tionde dag, det finns sängar, sängbord, garderober. Det finns socialarbetare som kommer att berätta vad du ska göra och vart du ska gå - men du borde göra allt själv. De har allt de behöver: kylskåp, bord, böcker, tv, datorer, psykologer och juridisk hjälp. Du behöver bara använda den - gå om arbetarna skickar dig någonstans. Många är nöjda med livet i ett natthem, de bor länge och har fortfarande sina rättigheter pumpade. Att komma in i en sådan doss house är lätt, men du måste göra en insats - till exempel att gå igenom flera läkare. Många vet inte vad som väntar på dem, och de är rädda för att de kommer att bli lurade igen.

Hemlösa människor kunde bara tvättas på ett ställe - vid desinfektionsstationen i St Petersburg, där de kunde ta fria saker. "Night shelter" matade - de förde mat till vissa punkter i staden. Det enda allvarliga problemet visade sig vara min hälsa - det var svårt att gå långa avstånd att äta, så vi försökte stapla runt de platser där maten var fördelad. Någon bad bara om pengar - vanligtvis för mediciner, men också för konsumtion, förstås. Stulen i butikerna. Vid något tillfälle i mitt liv på gatan hade jag redan ett sådant utseende att de inte skulle låta mig gå någonstans, så jag kunde fortfarande inte stjäla.

Ingen är född "dysfunktionell". Människor som går in på gatan blir "missgynnade" på grund av omständigheterna. Många av mina kamrater utsätts för bostadsbedrägerier eller substansanvändning. Till exempel är familjen som vi bodde - en kvinna och hennes son - helt vanliga människor. Ibland går de till stadsförvaltningen, de försöker slå ut åtminstone tillfälligt boende för sig själva, de vill sätta på väntelistan, men de slås inte på eftersom de inte har några fördelar. Från förtvivlan börjar de använda något, agera oärligt - pojken, till exempel, uppmärksammar tjejer med bostäder. Människor förtvivlar.

Det finns också de som har sålt bostäder: en person är ensam i en lägenhet och på grund av ensamhet börjar man konsumera alkohol eller någon form av substans. Naturligtvis finns det människor som inte är oärliga. Fortfarande mycket nonresident. I en storstad är lättare än i en liten stad - de erbjuds att återvända hem, men det här är inte ett alternativ för dem alls.

En filosofie lärare på mitt institut säger att människor som har ledt en social livsstil i tre år inte fullt ut kan anpassa sig till samhället. Detta är delvis fallet. Tyvärr har vi väldigt få personer som kan förklara på egen hand hur man ska agera, vad man ska göra nästa. Människor som kommer in i sovsalar i städer tack vare sociala tjänster, börja med rädslan att de kanske hamnar på gatan igen, tortera socialarbetare - sväng deras rättigheter, säg: "Du är skyldig mig". Känslan av tacksamhet döljer sig bort - de är rädda för att rysa att de kommer att kastas ut igen och de kommer att återvända till sitt tidigare liv.

Det finns en uppfattning att alla hemlösa är "drunkards och outcasts", medan andra människor inte går in i gatorna. De som är okej, misstänker inte ens att de kan vara i samma situation. Livet är så oförutsägbart.

Hur kände jag mig själv vid denna tidpunkt? Ingenting. Det skadade hela tiden. Och det är ingen skillnad hur människor reagerar på mig, vad händer runt. Jag hade ett mål - till exempel att komma till "tråget", och resten störde mig inte. Det var som om jag inte existerade. Det var liv i ständig smärta och rädsla. Först fanns det någon slags avsky för mig själv, men det gick mycket snabbt - allt tycktes vara normen.

Vem är du alls?

När jag bröt min arm, var jag tvungen att göra flera operationer. Som ett resultat var jag på gatan på minus tjugo med Ilizarov-apparaten - och på något sätt överlevde jag. Jag kan inte föreställa mig hur - det var våld, och mycket mer. Socialarbetare försökte hantera mig, men de lyckades inte, för jag talade nästan inte - det var inte nödvändigt att prata alls.

Människor från gatan för att få vård är mycket svårt, nästan omöjligt. Även om du har en politik, behandlas du av avsky, med förakt. När jag behövde installera Ilizarov-apparaten (min hand ruttnade och jag kunde förlora det) visade det mig att jag inte hade rätt till högt kvalificerad medicinsk hjälp, och det var bara på grund av min karaktär att jag kom till hälsovårdsministeriet. Jag är mycket ledsen för dem som inte kan göra detta - de förlorar sina armar och ben.

Den medicinska personalen handlade i grunden dåligt. Det var mycket förnedring. För att flytta in i ett statligt dosshus var det nödvändigt att göra en fluorografi, det tar två dagar. Jag kom till polikliniken och lovade att jag skulle stanna över natten eftersom jag inte skulle tillåtas någonstans utan fluorografi. Jag har en punchig karaktär.

Hemlösa människor tar droger från smärta - smärta, naturligtvis, hemskt. Tyvärr är de hemlösa ruttna levande, och ingen förstår det.

Jag kommer också ihåg hur en gång jag var på ett sjukhus specialiserat på behandling av purulenta sjukdomar - det finns en separat avdelning för hemlösa och narkomaner. Jag hade en handbränning, och de nekade mig även smärtstillande medel. Läkemedel köptes till mig av en kamrat i församlingen, och doktorerna sa: "Lyssna, är det lättare för dig att dö, att du är högst överhuvudtaget?" Jag var väldigt sjuk, jag minns omklädningsrummet för resten av mitt liv. Med en temperatur på fyrtiotal utlöstes jag i gatan, de sa att jag själv skulle skylla på mina problem. Jag sa: "Vart ska jag åka? Jag kommer att dö på gatan." De svarade mig: "Vi kan inte hålla dig längre, vi har inte tillräckligt med sängar. Farväl!" Om det inte var socialarbetarna i ett av natthemmen där jag hittade drogerna skulle jag ha dött.

En dag öppnade bussföraren dörren på språng, och jag föll ut ur den. Bilar stannade i närheten, folk var redo att bekräfta att bussföraren var skyldig, inte jag. Ambulansen kom fram, de skjutde mig in i bilen och sa: "Lyssna, du hade bättre stängt din mun helt och hållet. Vilka avgifter skulle det kunna vara mot föraren? Vem är du alls?"

Jag kastades ut ur sjukhuset. Om jag fick överdos, körde de mig enkelt bort - trots att jag förklarade att jag inte kunde gå. När en person är hemlös är inga argument giltiga. Bara tack vare sociala tjänster kunde jag åtminstone få vård någonstans. Hemlösa människor tar droger från smärta - smärta, naturligtvis, hemskt. Tyvärr är de hemlösa ruttna levande, och ingen förstår detta. Det är generellt mycket svårt att arbeta med dem - vissa har ingen motiv att leva alls.

Den maximala tappningen på huvudet

När jag blev våldtagd och slängde i soptunnan tog jag bort alla dokument. Jag kom fram till "Doom" - de hjälpte mig att återställa passet, betalade avgiften. Med Ilizarov-apparaten var det mycket smärtsamt - men de hittade läkemedel och bandade mig. Där insåg jag att du kan leva. Jag är mycket tacksam för dem. Jag hade inga andra alternativ: jag behövde pengar, och var skulle jag få det?

När det inte finns något pass finns det problem med medicinsk och social hjälp - mer förlust av dokument för hemlös är i princip inte farlig. Det är fortfarande omöjligt att äta: de matar, ger kläder, mediciner i stadskärnor, men du behöver ett pass. De flesta hemlösa använder inte praktiskt taget några sociala tjänster - de kan inte få antingen pension eller funktionshinder. Och resten utan pass kan vara ännu bekvämare, för att ingen kan ta dig till rätta. Vad som än händer, det maximala du kan knacka på huvudet.

Återgå till det normala livet visade sig vara enklare än jag trodde. Jag tog upp statstjänsten för att arbeta med personer utan fast bostad. Jag tilldelades en statsdocka, men jag lämnade och ständigt använde den där. Som ett resultat blev jag nästan tvingad till sjukhusets sjukhus för medicinsk behandling - jag kunde nästan inte gå från hunger. Det var förvånande att det visar sig att du kan få stöd, förståelse och deltagande precis som det - för mig i fyrtio år var det en uppenbarelse. Tack vare konsulterna och rehabiliteringschefen började jag arbeta i avdelningen, där jag själv låg. Sex månader senare återvände jag till statsdockan och fortsatte att arbeta.

Efter ytterligare ett halvt år av nyktert liv gick jag till college - igen tack vare konsulterna. Jag själv hade aldrig vågat göra det vid fyrtio. Eftersom jag är en "person utan bestämd bostadsort" och jag vet hur man ska kommunicera ordentligt med statliga tjänster såg jag inget annat sätt än att gå in i specialitet "psykologi och socialt arbete". Den mest värdefulla sak jag har i mitt liv är min erfarenhet. Erfarenheten av hur man slutar använda droger, hur det är när man inte är älskad och inte förstår, upplevelsen av att arbeta med våld, med psykiskt trauma. Jag vet hur man ska vara ensam.

Jag hjälpte mig att registrera en funktionshinder. Jag jobbar, får pension och nu kan jag betala för undervisning. Jag var diskonterad som en person med funktionshinder. Genom distriktsförvaltningen fick jag ett rum i elva månader, där jag nu bor. Jag använder hjälp för personer med funktionshinder - det hjälper mig mycket att jag kan spela sport, gå till poolen, få matranteringar. Genom bekanta från anonyma narkomaner, hittade jag ett annat jobb - vård av barn och allvarligt illamma mormor.

Jag är glad att fortsätta arbeta som volontär på det statliga läkemedelsbehandlingssjukhuset. I framtiden vill jag satsa där - för det här behöver du en högre utbildning. Detta kommer att ge fler möjligheter att hjälpa patienter. Nu stöder jag dem mest moraliskt, när jag kan kommunicera med "Nochlezhka", hjälper jag till att återställa dokument, föreslå hur man får ett jobb. Jag ser hur killarna börjar leva ett annat liv: de får jobb, ta barnen ut ur vård. Det här är coolt, och här fann jag idag meningen med livet för mig själv.

Två år och nio månader har gått sedan jag slutat leva på gatan. Jag bygger inte speciella planer - för närvarande är jag rädd att planera. En annan mycket stark rädsla är att återvända till vad som var. Jag gillar det liv jag har nu. Om vad som hände med mig berättar jag givetvis andra. Om du inte delar upplevelsen kan han "äta" dig. Därför är sjukhusets sjukhus för behandling av sjukvård min räddning: Jag delar min erfarenhet där, och det gynnar många människor. Förmodligen finns inga sådana situationer som jag inte skulle behöva möta "bortom linjen", därför är min erfarenhet värdefull. Det är alltid kul att dela dem - människor förnekar inte längre sig själva, anser sig skyldiga, börjar uppleva sin missbruk som en sjukdom men ansvarar för sina handlingar.

illustrationer: Anna Sarukhanova