Håll dig, flickvän: Hur man inte stöder dina nära och kära
text: Yana Filimonova
Stöd är när du delar en persons känslor klargöra att han inte är ensam i sitt problem. Från tid till annan behöver alla det: människor är sociala varelser, de är inriktade på att bo i en grupp och flytta närmare sin egen typ. Ingen kan klara av alla svårigheter ensam, men i traditionen i vår kultur kallar de stöd även det som inte har något att göra med det, till exempel samtalar "samlar" och "håller på", föreläsningar, noteringar, klagomål och till och med skrämmande. Vi förstår hur man stöder andra, och hur - nej.
Hur inte
Om en person säger att han gör det bra utan stöd och inte behöver det alls är det troligt att han förstår dessa giftiga och skadliga reaktioner som stöd. Den som kom över dem mest, när han behövde hjälp och accept, föredrar verkligen att hålla känslorna i sig själv och att klara sig själv. Vad är skillnaden mellan toxiska reaktioner och verkligt stöd? Hur stöder du varandra korrekt och korrekt? Låt oss börja med det faktum att stöd inte är, men bara förtäckt som det.
1
"Hämta det tillsammans!"
Uttrycket "Fortsätt", "Kripis", "Ta hjärtat" och andra uppmaningar till uthållighet - inte ett bra sätt att stödja. I en person som ber om stöd är målet precis det motsatta. Han vill dela emotionell börda med någon och inte bara "hålla fast", men åtminstone slappna av lite och må bättre. Ordet "hålla på" eller "ta hjärtat" sänds till honom: "Stöd förnekas. Bestäm allt själv, var stark. Hämta det tillsammans."
2
"Och min granne har en lurad hund bittra katten"
Även i en extrem situation kan en man inte hjälpa ett klagomål. Har en vän kommit till intensivvården någon från familjen, stal plånboken, förlorat hunden? Berätta inte för henne: "Vilken mardröm!" Hon vet redan att det här verkligen är en mardröm. Och berätta inte för henne om liknande fall som inträffade med dina vänner. Det här hjälper inte henne, men kommer bara att öka paniken. I allmänhet, om du vill sympatisera, borde du inte belasta en person med dina känslor. Nu behöver han själv tröst, och han har verkligen inte resursen för att lugna samtalet. Dina tårar och klagomål i andan av "Vilken skräck, vad nu att göra?" De kommer bara att övertyga en rädd person att allting är verkligen mycket dåligt.
3
"Du har rätt, han är en dåre."
Var försiktig om du vill gå med i samtalets ilska eller missnöje: tänd negativa känslor ganska felanpassade istället för att hjälpa till att hantera situationen. En person som klagar över sina kära brukar ha motstridiga känslor: de som han älskar gjorde inte bra för honom. Sägande: "Ja, din man är en riktig egoistisk!" eller "Det ser ut att din syster inte kan tänka logiskt alls" - som om du bekräftar hans värsta rädsla.
Ingen vill verkligen tro att hans kära är monster. Även om situationen egentligen kräver en skarp negativ bedömning (till exempel om det gäller fysiskt eller emotionellt våld) är det bättre att skicka informationen noga: "Du vet, det verkar som om sådana ord är ren manipulation", "En sådan handling verkar orättvist för mig mot dig "," Jag tycker att det som händer är farligt för dig. "
4
"Jag vet en vacker homeopat, han hjälper!"
Oönskad rådgivning är också en dålig idé. "Ofta är barnet sjukt? Lyssna, jag har utmärkta pediatrician kontakter, nu ska jag berätta. Du måste härda honom, jag ska skicka en länk till en artikel om hur man gör det."
Praktisk hjälp är mycket viktigt, men bara när du blir frågad om det. Att införa det utan en förfrågan är oönskade. För det första är det inte ett faktum att en person som har fallit i en svår situation är redo för handling just nu - kanske för att han först måste komma till sin sinnen och samla sina tankar. För det andra är det inte känt om han behöver den form av hjälp du vill erbjuda. Endast personen själv kan bestämma vilka åtgärder som kommer att vara rätt för honom: att härda barnet, kontakta en beprövad läkare eller bara vänta ut perioden med oändliga barns förkylningar. Genom att införa specifika handlingar på samtalet lägger vi idén om hans hjälplöshet in i det: "Du själv kan inte klara någonting, nu ska jag berätta för dig hur man ska agera."
5
"Det händer inte för mig"
Att prata ner och visa att du har exakt allt i ordning på detta område är ett oärligt sätt att bete sig, vilket inte på något sätt är stöd. Till exempel, i en situation där du säger till en person som har diagnostiserats med depression: "Wow, hur olycklig är du. Men jag övar positivt tänkande och försöker njuta av varje dag och jag har ingen depression" det finns ingenting annat än önskar att må bättre på bekostnad av samtalaren som befinner sig i en svår situation.
6
"Mitt eget fel!"
Anklagelser, "magiska sparkar" och andra medel för "populär" psykologi är helt oacceptabla - det här är viktimisering och det fullständiga motsatsen till stöd. Ett exempel på en sådan toxisk reaktion är tyvärr ofta betjänad av föräldrar till barn och ungdomar: "Fortfarande har jag kastat kvartskontrollen? hur ska du fixa betyg nu?
Man tror att en sådan reaktion hjälper till att samla och agera, samt känna igen sina tidigare misstag och inte längre upprepa dem. Faktum är att effekten är det motsatta: I en situation av stress kan ingen analysera misstag och dra slutsatser för framtiden, och anklagelserna och det svåra sättet att tala bara ökar trauman. I en kort stund kan en person verkligen träffas och agera, men inte för att "magisk sparken" fungerar, men för att det är en stressfull reaktion när alla sinnen fryser.
Men på lång sikt är denna metod väldigt giftig. Han bär budskapet: "Kom du i trubbel? Så du är dålig dålig. Förvänta dig inte att jag hjälper dig." Förutom den extra stressen för en person som har något fel, "magiska sparkar" förstör relationer. Det är svårt att lita på den som slutar ligga ner.
Vid behov
Stöd i dess väsen är ett budskap till en annan person: "Jag hör dig, jag förstår, jag accepterar dina känslor och din svåra situation, och jag är redo att vara med dig." Det är möjligt att vara i en svår situation med någon på olika sätt - det beror på graden av närhet till personen, och om situationen själv och också på styrkan du har, resurser och vilja att hjälpa. Hur, då, att stödja?
1
Bedöm noggrant din styrka
Litet men uppriktigt stöd är bättre än hennes simulering. Ofta svarar de på klagomål med giftiga metoder precis för att samtalspartnern, som förväntas bli stödd, inte har styrka eller resurser på henne, men han är rädd för att erkänna det. Det behöver inte skämmas: det är helt normalt att inte vilja eller inte kunna stödja någon. Erbjud bara det du verkligen kan ge utan att du är våld mot dig själv. Kanske kan du nu bara lyssna på samtalspartnern bara fem minuter och inte mer. Eller du kan prata i en halvtimme, men är inte redo att ge praktisk hjälp.
Om du inte ens har styrkan att vara nära en person när han har svåra känslor, skulle det vara mest ärligt att säga detta: "Förgive mig, snälla, men jag är väldigt trött nu, mina nerver är helt utmattade. Jag kunde prata med du imorgon, om det blir bekvämt för dig. " Det är inte ett faktum att samtalet inte kommer att förolämpas mot dig, men det här är bättre än att begå våld mot dig själv och sedan slå samman aggression mot en annan.
2
Lyssna och dela andras känslor.
Verbalt stöd är ett sätt som verkar vara det enklaste, men att vara nära någon som har starka negativa känslor är inte lätt. Vi vill dissociera oss emotionellt, "hoppa ut" från ett obehagligt ämne, och därför återkommer vi ofta till en av de toxiska reaktionerna.
För att stödja en person i en konversation behöver du bara vara nära, dela samtalets känslor och inte skjuta honom bort. Låt honom tala ut. Använd aktivt lyssnande: nod, bekräfta, fråga korta klargörande frågor. En person som är stressad, orolig eller irriterad är mycket stödjande för enbart ett verbalt uttryck för sympati. På ryska låter formuläret "Jag är ledsen" fortfarande lite klumpigt, men det passar - precis som "Jag sympatiserar" eller "Vad synd att detta hände med dig." Du kan återspegla samtalarens känslor: "Det verkar verkligen obehagligt." "Det låter väldigt sorgligt." "Jag förstår varför du är så arg på dem." Avstå från att bedöma situationen, åtgärderna och åtgärderna.
3
Fråga om du behöver hjälp.
Ett annat bra sätt att stödja är att direkt fråga en person vad han behöver i den här situationen: "Kan jag göra något för dig? Berätta om jag kan hjälpa dig med någonting." Kanske samtalet var nog. Eller det visar sig att praktisk hjälp, råd, kontakter behövs - det skulle vara perfekt om en person frågade om det direkt.
4
Fråga hur personen känner
Frågorna "Hur mår du?", "Hur hanterar du det här?" visa ditt deltagande och hjälpa en person att utvärdera sina resurser och lyssna på sina känslor - det här är ofta i sig helande i en situation med allvarlig stress. Var försiktig med frågan "Är du okej?", Det kan orsaka aggression om en person har ett stort problem. Om din samtalare till exempel är allvarligt sjuk, blev han avfyrade från sitt jobb eller han är i fara, du förstår själv att allt inte är i ordning.
5
upprepning
Om en svår situation med din älskade har försenats och du har styrkan att göra det, kommer det vara bra att fråga honom hur och då hur han känner och om din hjälp inte behövs. Den mest värdefulla sak som stöds är att du inte är ensam, att det finns en person som kommer att vara med dig när något dåligt har hänt.
bilder: Stockgiu - stock.adobe.com, zorandim75 - stock.adobe.com