Ensamhet och ensamhet: Människor som aldrig haft ett förhållande
Vi skriver hela tiden om relationer. - om vad de är och vad som är förknippade med dem, glädje och svårigheter. Men många av oss är ensamma och ensamma. För vissa är det ett medvetet val, för andra - omständigheterna eller ett försök att flytta ifrån tidigare skador. Vi pratade med människor som aldrig träffat någon, och fick reda på vad de känner och vad deras omgivningar och stereotyper har att göra med denna omständighet eller val.
Från barndomen var jag ett svart får, och ingen ville kommunicera med mig. Jag hade en gång några flickvänner, men nu, som fyra år, känner jag mig ensam. Det är svårt för mig att hitta vänner, för jag är en inåtvänd, men nu verkar det, jag har kommit till det. Min första kyss hände för ett år sedan med en kille vi träffade på Internet, och jag träffade honom bara två gånger. Det är också viktigt att jag fattade beslutet att förbli jungfru före äktenskapet.
Mina kamrater började dating killar från cirka fjorton, men vid den tiden ansåg jag mig helt oattraktiv och väldigt blyg. Hon höll dum korrespondens på Internet och spelade dataspel. Och för tre år sedan dog min mamma, och från detta började jag känna mig ännu ensamare.
Nu gillar jag hur jag ser ut, men jag förblev samma blyg tjej. Jag tror att jag inte har träffat någon än, för jag är inte självförsiktig och oskadlig. Ofta kan jag inte skriva det första eller ärligt talat om deras känslor. När allt kommer omkring händer det att en person inte är snygg, men charmig och kan locka människor till sig själv.
Jag kommunicerar med människor som jag på internet och därför känner jag mig lugn, även om det ibland kommer att tänka på att jag aldrig kommer att träffa min prins. Ibland vill jag gråta från ensamhet, men det är osannolikt på grund av att jag inte har en pojkvän, snarare för att jag saknar de nära människor som redan har dött.
När jag fortfarande var i skolan började de skratta åt mig, för att jag inte hade träffat någon, såg askance eftersom jag fortfarande var jungfru. Jag tror att om mamma upptäckte att jag fortfarande inte har haft sex, skulle jag bli mycket förvånad. Men jag lever som jag vill och stolt över min kyskhet. Kända killar tar också en positiv bild av detta.
Jag har ingen aning om hur en person kan vara ensam hela sitt liv, men jag tror att ett förhållande faktiskt inte kan anses vara en garanti för lycka. Till exempel vill någon ha barn, men någon gör det inte - det här är normalt. Du kan vara glad utan relationer om du är omgiven av familj och släktingar, men tyvärr har jag inte heller det.
Jag har aldrig haft ett förhållande, vänner (bara goda vänner) och jämn kön. Jag ville aldrig träffas och ha sex med tjejer - jag ville bara inte. Dessutom bor jag i en liten by, och det är uppriktigt, det finns helt enkelt ingen att träffas här.
Jag är ganska blyg, tror jag, det var därför inget kom ifrån det. Kanske en dag kan jag övervinna min blyghet, men jag kommer inte att driva mig själv. I allmänhet upptar jag en ganska passiv position och är som den kommer att bli. Det är sant att mamma ibland antyder att det är dags att hitta en tjej, men hon trycker inte på. Ibland på grund av detta rullar melankoli.
Jag har aldrig haft något som jag kunde kalla ett förhållande. Ett tag gick jag med tjejen till teatern för företaget, bekanta mig med applikationerna, men alla datum påminde mig om en intervju. För dem verkade jag någon tråkig, någon svår, någon och båda på en gång. I allmänhet hölls inte en enda intervju. Som ett resultat blev jag trött på att försöka, och jag försöker bara att tänka på andra viktiga saker: studie, arbete, hobby. Men om en tjej kommer ut ur ingenstans, med vilken vi kommer att få ömsesidig sympati, förstår jag självklart att jag fortsätter kommunikationen.
Ibland ser jag i spegeln och tycker att jag inte kan behaga någon, för det finns gott om intelligenta, vackra och samtidigt ensamma människor runt. Ibland verkar det som om det finns en allvarlig fel i mig som jag inte märker. Men jag driver dessa tankar från mig själv och jag förstår att allt i världen är subjektivt. Bara för någon är jag för tråkig eller tvärtom för komplicerad. Men jag försöker relatera till detta med ironi och perepyshayus med mina vänner om ämnet av ensamhet. Även om jag är par, eller när våren kommer, känner jag mig ledsen.
Relationer är bara en uppsättning hormoner, mönster och missuppfattningar om deras högsta vikt. Så i deras frånvaro finns det inget drama. Men jag tror inte att kärleken är för wimps. Vi är alla olika, och för någon är det viktigt att älska, känna och vara med någon i närheten. Och ändå känner jag mig sällan glad, men av annan anledning: Jag saknar ofta intryck och galen handlingar.
Jag hade inget förhållande, men det var vänskap och sex. Jag kommunicerar med tjejer, men jag lägger bara inte upp och dessutom är jag fortfarande ung och vill växa - jag är inte säker på att jag kunde utvecklas fullt ut i ett förhållande. Ibland såg det mig att jag ville starta en familj, men denna önskan gick snabbt när jag tänkte på hushållssidan av frågan. I allmänhet har jag inte längre tillräckligt med kommunikation än sex.
För det mesta är jag fascinerad av 18-åriga tjejer, men det här är bara instinkt. Jag är en kreativ person och därför vill jag uppleva en unik upplevelse, medan de flesta vill uppleva kärlek med hjälp av en färdig mall. Dessutom, nu alla tjejerna som en ritning. Jag är från provinsen och jag känner mig mycket skarpare.
Vi vill ha relationer så mycket eftersom de idealiseras av modern popkultur. Och jag mår bra utan det och jag kan säga att jag själv har valt den amerikanska livsstilen, där i första hand studier, karriär, prestige, kamp för frihet och självförverkligande. Förresten, amerikaner har inte bråttom med äktenskap och relationer till första gången. Jag gillar denna position, och jag drömmer om att besöka landet.
Jag är inte så lång och därför, som tonåring, var jag väldigt blyg. Klasskamrater skrattade och en tjej började flörta med mig, men det visade sig att detta var ett skämt. Det förolämpade mig, och jag började vara rädd för att kommunicera med tjejerna. Sedan försökte jag träffas med någon, men jag nekades i början.
Nu har jag blivit mer självsäker, men jag vet fortfarande inte hur man ska bete sig med en tjej - en stupor händer när det blir uppenbart att jag gillar henne och behöver ta nästa steg. Jag skulle verkligen vilja övervinna mig själv och äntligen leva ett helt liv. Dessutom frågar människor om mig ständigt när jag gifter mig och bakom ryggen sprider de rykten om att jag har problem i könsområdet. Men allt är i ordning, jag är inte ens på grund av vilka komplex! Ibland känner jag mig väldigt deprimerad på grund av min ensamhet, men jag försöker bli distraherad. Även om jag nu hittar en tjej för mig - huvudmålet i livet.
Jag blev gravid efter mitt första kön, och mannen bestämde mig för att gifta mig med mig för att fungera som en anständig person. Vi bröt upp när barnet var fyra månader gammalt. Han slog mig och jag sparkade honom ut ur huset. Sedan dess har jag inte haft ett förhållande, och tidigare hade det inte utvecklats. Efter en skilsmässa inträffade sex över natten två gånger, men jag tyckte inte om det - ett sådant öde.
Det verkar som om jag inte hade ett förhållande eftersom jag inte har något organ i min kropp. Någon ser eller hör inte, men jag producerar inte feromoner. Trots att jag underordnade hela mitt liv för att hitta en partner kommer inget av det. Samtidigt har jag en son, ett utmärkt jobb och många vänner. Men en person behöver ett förhållande som luft, och allt detta kan inte ersätta min kärlek.
Med detta ämne fick jag alla mina vänner - ständigt gnälla och klaga. Förmodligen, på grund av det faktum att jag har många vänner har jag lärt mig att fördela mina lidanden jämnt mellan dem för att inte påverka någon. Först försökte de förstås bekanta mig med någon och gav oss olika tips, men ingenting fungerar. Även sonen skickar länkar till TED om hur man kan hacka en datingsida. Som ett resultat avbröt de sig till min ensamhet och kommenterade inte på något sätt, men fortsatte att söka.
Jag har aldrig haft ett romantiskt och sexuellt förhållande, men jag har alltid varit vänner med tjejer. Jag kontaktar bara män på tvång, på jobbet eller i skolan. Först fanns det inget förhållande, eftersom jag nästan inte kommunicerade med någon, men deras frånvaro störde mig aldrig. Sedan kom jag till feminism och insåg att inte att det var normalt. Förhållandena är för tunga.
Det enda alternativet jag anser är ett Boston-äktenskap med en kvinna för ekonomisk komfort. Kön intresserar mig inte, skapandet av en familj är allt mer, och relationer med män är för stora en risk för hälsa och psyke. Jag var aldrig intresserad av kärlek - bara vänskap.
Jag mår bra för att jag lyckades undvika onödiga drama, även om jag känner mig mycket press från samhället. Släktingar och bekanta frågar mig olämpliga frågor, och i allmänhet hör vi ständigt att det viktigaste för en kvinna är en man, barn och hushållning. Jag försöker stoppa något subring på detta ämne och, om nödvändigt, sluta kommunicera med sådana jokers.
Relationer är inte bara en stereotyp. Detta är en skadlig, giftig och farlig fälla för kvinnor. Från födseln hamnar vi in i tanken att vi i själva verket inte är något och ingenting och att bara en man kan ge mening till vårt liv. Nu framsteg gör att vi kan överleva på egen hand, så behovet av ett förhållande har försvunnit. Jag mår bra, för att jag inte är beroende av andra människor emotionellt och ekonomiskt, men för kommunikation har jag tillräckligt med ett par vänner.
Jag hade kärlek, men kort. Dessutom visade det sig alltid att jag inte älskade, eller de älskade inte mig, eller vi hade bara sex. Förra gången jag blev förälskad var när jag var ungefär trettio, men inte återgiven. Jag tror att om ömsesidig kärlek hade hänt i mitt liv, skulle jag ha gått i ett förhållande och inte vara annorlunda än resten. Det hände just, för jag anser inte att förhållandet, som barn, börjar. Ibland verkar det för mig att jag helt enkelt inte tillåter mig att bli kär, för jag är rädd för misslyckande, lust och smärta.
Jag vill försöka leva i fullfjädrad partnerskap, att uppleva kärlek, att försöka, hur det är att känna, när de tar hand om dig, att lösa problem tillsammans. Men det finns ingen speciell önskan att leta efter en partner, till exempel att registrera sig på en datingsida och gå på datum. Jag har ingen tid, och jag har en treårig dotter - du kör inte med henne på en date.
Men jag mår bra, jag lärde mig att leva i mitt nöje, jag tittade på världen, jag känner klart mina önskningar. Och jag fick en unik upplevelse - att vara fullt ansvarig för mig själv och mina handlingar, inte att hoppas på någon, att vara oberoende emotionellt och ekonomiskt.
Medan jag inte hade ett barn pressade samhället starkare - de sa att en kvinna skulle bli förverkligad i moderskapet, att hon utan barn var defekt. Det fanns inga skämt och skämt - snarare, något som synd. Nu är jag en ensamstående mamma och jag känner henne också.
Enligt min åsikt behövs relationer: kärlek och skapande av en familj är en persons syfte, annars skulle det inte vara någon skillnad mellan könen, men detta är inte ett mål i sig, inte det enda värdet i livet. Jag är väldigt glad utan relationer, jag är inte ensam och intressant att leva. Jag reser, gör intressant arbete, jag är redo för drastiska förändringar - just nu är jag i exil. Jag är glad, för att runt havet blommar oleandrar, god mat, vin och min dotter ler. Bara från livet och från det faktum att jag har två armar, två ben och ett huvud för att smaka på allt i smak och färg. Att ha en partner skulle verkligen tillfoga glädje åt detta kalejdoskop, men hans frånvaro gör mig inte känslomässigt fattigare eller eländig.
bilder: Taras Vyshnya - stock.adobe.com, Silkstock - stock.adobe.com, lithian - stock.adobe.com, Dmitri Stalnuhhin - stock.adobe.com (1, 2)