Jag upprepade gånger upplevt våld och lär mig att leva

Nästan fyra månader sedan Jag läste om handlingen av skaparna av Everyday Sexism - #wheniwas och plötsligt insåg jag att jag ville ha och var redo att berätta vad som hände med mig. En månad har gått, men jag hade bara ett par stycken. I slutet av maj blev världen chockad över nyheterna om en 16-årig flicka från en favela i Rio de Janeiro: det var hennes pojkvän bland våldtäktarna, de var beväpnade, videofilmade och senare publicerade på Internet. Detta monstrous fall orsakade en våg av protester i Brasilien. Full av indignation, jag satte mig ner och skrev texten helt - på en kväll.

En vecka senare appellerade en 23-årig tjej till BuzzFeed till Stanfords nybörjare Brock Turner - en man som blev försökt för våldtäkt: hon var full för medvetslöshet och kunde inte ens motstå, händelsen hade vittnen. Turner hotades med upp till 14 år i fängelse, men han dömdes till sex månader. Protester, framställningar med en miljon signaturer, hundratals brev till stöd för offret, inklusive ett öppet brev från USAs vice president Joe Biden, berättelser om hans erfarenhet - jag kunde knappt tro att en sådan reaktion var möjlig i det ryska samhället. Ändå ville jag ta chansen och börja denna diskussion.

Månaden efter det jag redigerade, läste om, diskuterade min text med mina släktingar och psykoterapeuten. Morellt förberedd för publicering och kommentarer "är skyldig". Förbereder sig för att vara blandad med skit. Att många kommer att vända sig bort från mig. Jag var rädd. Jag delade min plan med två tjejer som jag knappast vet. Var och en av dem berättade om hennes ledsna erfarenhet och dess konsekvenser, och båda stödde min idé. Jag förstod att jag inte var ensam, att många saker jag hade sagt skulle vara begripliga eller till och med bekanta. Igår delade dussintals mina vänner och bekanta sina historier under taggen # ЯНЕЯ`She säger. Mina blygsamma hopp blev plötsligt en verklighet.

Jag är övertygad om att det är viktigt att ta upp detta ämne, vi behöver en offentlig diskussion. Det är viktigt att inte hysa, men att prata om det. Men att prata om det är svårt och mycket pinsamt. Alla historier jag vill dela är mycket vardagliga. Och det här är värst.

MATERIAL inte avsedd för personer under 18 år.

992 år. Jag är 7 år gammal. Sovjetunionen är inte längre, Boris N. Yeltsin blev Rysslands president. I vår lägenhet på Leninsky Prospekt står ett stort porträtt av Mikhail S. Gorbachev på kylskåpet. Senare i pannan kommer han att ha ett hål - pappa säger att han sköt från pneumatik

flyga från soffan. Varför hade vi ett porträtt av Sovjetunionens tidigare president i vår lägenhet, och även en luftpistol, frågade jag inte.

Jag gick precis till den första klassen av en dyr privatskola. Detta är en av de allra första privata skolorna i Ryssland. Faktum är att exakt denna skola efter tio år kommer att slutföras av båda barnbarnen i Gorbachev. Hittills möter inte min relation med klasskamrater. Jag gick inte till dagis, jag var inte vänner med någon på gården, jag hade liten kontakt med mina kollegor före skolan, förutom min yngre syster, så nu är det inte lätt för mig att hitta ett gemensamt språk med de andra barnen.

Föräldrar är engagerade i små och medelstora företag. Vår gäst är vår "affärspartner" från Istanbul - Osman. Min favorit ljusa Crimson klänning i svart sammet polka dots. Jag blir ombedd att sitta "farbror på knäna". Jag tvekar, första gången jag ser den här mannen. Jag är generellt extremt blyg. Samtidigt vill jag tacka mina föräldrar och snälla min farbror. Jag sitter på Osmans knän. Han berättar för mig att jag är vacker, kyssar på läpparna och penetrerar tungan i munnen. Jag förstår inte helt vad som händer. Jag förstår att det här är något "vuxen" och så ingen har kysst mig förut. Detta är den första vuxna kyssen i mitt liv. Varför gjorde han det? Är det vanligt i Turkiet? Hur svarar jag?

Jag känner att något är fel, och jag är förvirrad. Nu kan jag inte säkert säga om föräldrarna var i rummet vid det ögonblicket och om de såg vad som hände. Gjorde de låtsas att inte märka något, eller var de verkligen inte där. I mina minnen står pappa två meter från mig. I varje fall låtsade jag att allt är i ordning. Detta är en viktig person. Och vem vet, kanske detta är sant anpassat i Turkiet, och tullarna i andra länder måste respekteras. Senare lärde jag mig att en av mina föräldrars turkiska partner var i fängelse. Jag hoppas att det inte var Osman. Men vad är skillnaden: Jag är passionerad för mig, sju år gammal, om kriminella kysser eller inte.

Pengar var nyckelordet i vår familj. Alla skvaller handlade om pengar. All tid och uppmärksamhet hos föräldrarna spenderades på att tjäna pengar. Min syster och jag såg dem nästan inte, den styrande var upptagen med oss: de tog oss ur skolan, gjorde vår läxa och satte oss till sängs. Hushållerskan matade oss, som kom varje dag att städa och laga mat. Jag sa till mig att föräldrar försöker för min syster och jag, allt detta för att ge oss en bra utbildning och ett anständigt liv.

Ett år har gått sedan den kyssen. Vi går med vår guvernör till trolleybussen på tunnelbanestationen Universitet. Här föddes jag och spenderade de första tio åren av livet. Vinteren är kall. Jag har en varm långsträckt jacka. I trolleybussen. Genom stoppet känner jag någons hand mellan mina ben. Det här är en stor hand, och det sakta och säkert slår in i mina lårns inre ytor. Jag är dödlig. Min governess står något bakom och till höger. Jag tittar på henne och försöker förstå vad som händer. Kanske kontrollerar hon om jag är varmt klädd? I hennes ansikte kan jag inte förstå om hon är involverad i vad som händer. Hon är tyst och ser tillbaka på mig. Jag är rädd att säga, jag är rädd att fråga, jag är rädd att vända mig om. Jag är rädd för att bekräfta min hunch att det verkligen var. Jag åker hem tyst.

Vid 9 år började bröstet växa. Mamma vägrade att tro på det och förklarade detta "fenomen" med ett överskott av manliga hormoner. Jag förstod inte riktigt vad det var och hur det drabbade mig, men jag bestämde mig för att något var fel med mig, eftersom jag är en tjej och jag har manliga hormoner och en del "klumpar" växer. Vid en ålder av 11, tack vare Nirvana-gruppens passion, hade jag äntligen vänner bland mina klasskamrater. Jag fick också skönhet och armhåla och började menstruera. Lyckligtvis lyckades en vän berätta för mig vad det är. Det fanns inga sådana samtal med min mamma. Jag känner mig mer vuxen och drömmer mig om att gå hem. Huvudfrågan är var man kan få pengar för hyreshus, mat och skola.

Jag är 12 år gammal. Min vän och jag kommer till ett pionjärläger. För det mesta spenderar vi på kampanjer för territoriet för cigaretter och öl, lyssna på låtarna Nirvana och Mumiy Troll. I vår trupp finns en scumbag Pasha. Han uppmanar uppriktigt alla flickor. En dag tog han mig i korridoren, pressade mig mot väggen, spred mina ben, lyft en av dem, började rycka och andas intermittent. Jag bröt lös. Jag berättade inte någon av vuxna om detta.

Nästa år spenderar jag i en privatskola i Tyskland. Detta är ett slott på ett berg, nästan alla studenter från rika familjer. Mina klasskamrater accepterar mig inte igen, och jag är vänner med en tjej från Berlin. Hon är inte särskilt välkommen, eftersom hon är från Östtyskland och från en fattig familj, och hon gick i skolan med en särskild kvot. Vi går som vanligt till stormarknaden, köper produkter som är förbjudna i skolan: koks, godis, tuggummi, energi och naturligtvis cigaretter. I skolan finns en illustrerad bok för barn om sexuell utbildning. Hon har ett starkt intryck på mig, jag har inte sett någonting så här tidigare. Först blev jag chockad över hennes frankhet, då insåg jag att det var så accepterat här, det här är normalt och det finns inget förbjudet i den här boken. Förhållandena mellan könen var inte särskilt intressanta för mig, men jag studerade i detalj hur man introducerar en tampong så att den inte skulle skada.

Jag är rädd att säga, jag är rädd att fråga, jag är rädd att vända mig om. Jag är rädd för att bekräfta min hunch att det verkligen var. Jag åker hem tyst

1998. Föräldrarna förlorar en betydande del av pengarna, och min syster och jag återvänder till Ryssland. Jag går till min klass igen, men det blir svårt att lära. År av missad kunskap gör sig själv känt. Merparten av min fritid jag spenderar på Internet. Huvudsakligen i chattrum: först tidningen "OM", då gruppen "Mumiy Troll". Här kan jag vara någon, fler vuxna människor kommunicerar med mig och tar mig själv. Internet har hjälpt till att hitta likasinnade människor. Tonåringar, 20 och 30-åringar - alla kommuniceras på lika villkor. Vi diskuterade litteratur, filmer, konserter, musik. Även om jag förstår att det 13-åriga barnet inte kommer att tas på allvar, och därför ljuger jag att jag är 17.

Jag har en seriös virtuell kärleksaffär med den coolaste killen i chatten. Han är 20, han har en fantastisk fantasi, en underbar humor och utseende av Ilya Lagutenko. Chattdeltagarna bestämmer sig för att komma ihop i Moskva och bli bekant "i verkligheten". Dagen före mötet informerar jag min virtuella älskare om att "jag är liten". Han skrattar av, tydligen tänker på tillväxt, snarare än ålder. När han möts är han mållös, omedelbart steg åt sidan, sitter på golvet och sitter, hans armar vikas runt huvudet i ungefär tio minuter. Då blev jag hemskt skadad, men nu tror jag att det här är den bästa reaktionen möjlig. Jag var verkligen fortfarande ganska liten.

Vid nästa chatt gick jag med på att tillbringa natten på den 19-årige Katie, för att stanna längre på en fest. Mamma sa att jag skulle stanna över natten med en klasskamrat. Katya och jag tvekade och förlorade synen på vårt företag - vi visste bara att alla hade gått till Arbat. Hur vi kom dit visste vi inte. Vi vandrar runt Manege Square, street musicians slutar spela lite sång av Chizh. Jag kan höra hur en av dem frågar den andra: "Nå, nu på Arbat?" Jag haster med dem och frågar: "Killar, kan jag följa med dig?" Vi går till tunnelbanan tillsammans. På tunnelbanan erbjuder de oss en drink. I det ögonblicket hade jag redan druckit minst en liter öl. Jag sträcker en flaska vodka. Detta är min första vodka i mitt liv. Jag dricker från halsen. Jag vill verka vuxen och cool. Under senare år, och särskilt nu när mina nya vänner är 20-30 år, vill jag verkligen vara en vuxen. Då kommer jag ihåg dåligt.

Jag kommer ihåg att vi går till tunnelbanan, men gå inte ut på "Arbat". Jag bestämmer att killarna känner vägen bättre än jag. Det är nog mer bekvämt att gå av vid nästa stopp. Några stationer senare förstår jag fortfarande att vi inte kommer till Arbat. Jag är nervös, jag blir orolig, men jag låter som att allt är i ordning. En av dem börjar kyssa mig. Katya kysser den andra. Vi kommer till några garage. Sitt i någon slags bil. Allt händer ganska snabbt. Blodet på magen, jag försöker torka eller slicka obemärkt. Jag skämdes över det ögonblicket att jag var jungfru, jag var desperat att gömma det. Senare befinner vi oss i en lägenhet. Hur jag kom in i det, kommer jag inte ihåg. Redan tar en annan kille mig till ett separat rum, lägger mig på sängen och kläds av. När han slutar kommer en annan in i rummet. Han tar av sig sina byxor och säger: "Jag kommer att gå med i armén imorgon, respektera soldaten." Jag börjar återhämta mig. Jag frågar: "vet du ens hur gammal jag är?" Han tror att jag är 17. Jag svarar inte. Jag misstänker att det som händer är fel och olagligt, men jag är inte säker. Jag försöker krypa ut ur sängen, han drar mig tillbaka.

En timme senare går vi med Katya till sitt hus, det verkar som om jag redan var helt nykter. Jag uttrycker en enda fras: "Egentligen är jag tretton, och det var min första gång." Katya säger att hon försökte dra mig ut därifrån, men hon fick inte tillåtas. På vägen hem snubblar vi på en klassisk exhibitionist i en regnrock. Han slänger den öppen och börjar rycka av. Vi gömmer oss på gården bakom bilarna. Jag förstår inte om han är farlig eller inte. Detta är den första exhibitionisten i mitt liv. Vi kommer till hennes hus. Jag tvätta de blodiga byxorna, ta en dusch länge. Katya lägger mig till sängs.

På morgonen informerar min klasskamrat i chatten att min mamma ringde henne. Jag går ner till tunnelbanan, blir förvirrad i dessa fina två "Arbat" och komma hem för sent. Mamma hade redan ringt till min vän igen, men den här gången tog föräldrarna samtalet. Så mamma fick reda på att jag inte spenderade natten där. När jag gick in i lägenheten pounced min mamma på mig och började ropa: "Vet du vad som kunde ha hänt dig?" Hon kastade sig mot mig med hennes nävar, jag huddlade i ett hörn, huggade ner och stängde mina händer. Hon började sparka mig. Min yngre syster skrek: "Mamma, sluta, vad gör du?" - och började dra bort det. Det hjälpte, och jag gick till mitt rum. Senare berättade jag för min mamma att något väldigt hemskt hade hänt - jag tappade min plånbok den kvällen, det var kanske stulen från mig. Pengar var den viktigaste i vår familj. Jag ville säga att jag förlorade något väldigt viktigt.

Därefter förändrade mitt liv. Det är nu jag kan säga att hon har förändrats. Nu förstår jag vad som ledde mig till dessa händelser och vad var konsekvenserna. Då verkade det som om allting var i ordning. Jag valde att tro att det som hände är normalt, i ordningens ordning. Jag valde att inte prata med vuxna. Skolan sprawled

rykten om vad som hände, och attityden mot mig har förändrats. Jag avvisades igen - inte direkt, men jag kände det. Men tjejerna började fråga mig om sex. Jag började gå över skolan, vilket ledde till ett allvarligt misslyckande. Efter Tyskland blev jag en bra tjej med ett par tre från en nästan omtyckt elev. Nu har även fours blivit en sällsynthet. Klassläraren tog mig till en skolpsykolog. Hon gav mig att läsa böcker som "Losers psykologi". Det här förstod naturligtvis inte. Klassläraren frågade: "Vad är det med dig? Du är den mest vuxna tjejen i klassen. Vad händer med dig?" Jag var tyst. Det är även roligt. Vuxna tyckte ofta att jag var mer mogen. Jag ville leva ensam, jag ville bli en vuxen så snart som möjligt. Kön var en av attributen till vuxenlivet. Jag sa till mig själv att det som hände med mig är en del av vuxenlivet, det är normalt. Nu är jag en vuxen.

Nu förstår jag att det inte är det. Det faktum att i åldern av 13 puberteten är i full gång och barnet är intresserad av sex gör inte honom till en vuxen. Vid 13 kan du inte fatta välgrundade beslut. Vid 13 är du inte medveten om konsekvenserna av dina beslut, speciellt om du har liter alkohol i dig. Och allt hemskt som du måste gå igenom gör dig inte mer mogen.

När jag var bara 14, började jag "träffa" med en vuxen man, varje lördag gick vi hem. Jag visste inte hans ålder, troligen 30-35 år. Mina vänner från chatten kallade honom en pedofil - som ett skämt. Jag kommer ihåg vintern, vi går till honom i en minibuss. Det finns inte tillräckligt med utrymme, och han sätter mig på hans knä. Jag skämmar framför de andra passagerarna, jag vill inte att de ska tro att vi är tillsammans. Svettdroppar strömmar ner i ansiktet. Vad tänker han just nu? Han tuggar äpple "orbits" och ler. Sedan dess hatar jag den smaken. Vi är i hans rum. Han bor fortfarande hos sina föräldrar i utkanten av Moskva. Han slår på kameran och bandar mig. Fem timmars kön utan en enda paus, med leksaker från sexbutiken, isen, hett vax och gurkor.

Några månader senare skrek jag i telefonens hjärta: "Förstår du inte att du är ett freak?" Jag bröt upp med honom. Vid mötet krävde han insisterande på "sista gången" eller åtminstone om en kyss. Jag kände den starkaste avskyen. Sex månader senare var jag järn så mycket som den 14-årige tjejen kunde, med en röst som krävde att ta bort dessa videoklipp. Tio år senare hittade han mig i ICQ, erbjuds att träffas. För ungefär två år sedan hittade jag det igen - den här gången på Facebook - och igen försökte jag prata som om ingenting hade hänt. Jag slutade plötsligt konversationen. I sitt sinne var det som hände nästan tjugo år sedan helt normalt. I min - inte längre. Under långvarig psykoterapi hade jag en överskattning av många händelser.

Jag sa till min mamma att något hemskt hände - jag förlorade min plånbok den natten. Pengar var den viktigaste i vår familj. Jag ville säga att jag förlorade något väldigt viktigt.

Jag är fortfarande 14. Min mamma tar mig till skolan. Hon gillar inte det faktum att jag lägger på hennes läppar och de ser svullna ut: "Jag sugade igår? Försöker du gömma dig?" Furious, hon försöker kasta mig ut ur bilen i full fart och berättar för mig att hon inte älskar mig eller min syster länge: "När du var liten var du fin och nu väntar jag på att du äntligen ska vara 18 kommer inte att ge dig. " Jag tror att hon misstänkte vad som händer, men hon kände sig hjälplös och visste inte vad han skulle göra. Denna hjälplöshet slog över i aggression. I vilket fall som helst behövde hon inte vänta länge.

Jag är i ett barnsjukhus med misstänkt inflammation i njurarna. Det visar sig snart att jag faktiskt har HPV och condyloma. Jag laddas ur sjukhuset och erbjöd mig att lösa problemet själv. Mamma tar mig upp från sjukhuset. I bilen rapporterar hon att de ringde från skolan och erbjöd sig att lämna eller stanna för andra året. Eftersom min mamma har fler och fler problem med pengar bestämmer jag mig för att inte lägga på hennes existens ännu mer och väljer att dra av. Jag har själv funnit en klinik för att ta bort kondylom. Mamma skämdes över mig, så hon deltog bara i den här processen bara ekonomiskt. Efter proceduren flyttade jag för att bo med den då pojkvännen.

Med den killen bodde jag lite mer än sex månader. Mer än en gång låste han mig i en lägenhet, gömde ett modem, en telefon och favoritböcker. Jag var tvungen att vänta på honom hemma med en färdig middag. Då tycktes det vara helt normalt för mig. Detta förhållande var klart bättre än alla mina tidigare erfarenheter med män.

På hösten 2000 bestämde jag mig för att jag var tvungen att sluta skolan och gick till extern. I den yttre sektionen kostar trojkaren år 600 rubel. Можно было не ходить на занятия, но иногда я их посещала. После школы дети часто шли пить водку в соседних подъездах. Мне это казалось чем-то низким, я с 13-14 лет ходила по клубам и пила в барах, но всё-таки пару раз я к ним присоединилась. Однажды, когда одноклассники пили водку, я была на спидах и отказалась пить с ними, сказала, что не хочу мешать. Через полчаса всё-таки выпила. Наступил блэкаут. Один из одноклассников воспользовался этим, отведя меня на этаж ниже. Я этого не помню. Я знаю только, что нашёл меня другой одноклассник на полу, без сознания и без трусов.Nästa dag, den som rapade mig hälsade mig i skolan med skämt och hooting. Tydligen berättade han för alla andra klasskamrater. Jag gjorde ingenting, jag berättade inte för någon. Ingenting alls. Det verkade också normalt för mig. Jag skällde bara: "Gå och kolla på såren nu."

Historia upprepas. Klasskamrater avvisade mig, jag stängde ännu mer. Jag lämnade också denna skola. Kort före det var jag på mina föräldrars möte bland mina klasskamrars mödrar och mormödrar. Klassläraren sa till mig igen att jag var väldigt vuxen.

Nästa var många historier. Många av dem var ledsna. Till exempel började min mammas pojkvän, som kom hemma, börja gnugga mot mig och säga att han gillar mig precis som min mamma. Det här är förresten den enda gången jag bestämde mig för att berätta för min mamma. Hon trodde inte det, och sedan lämnade jag återigen hemma. Eller, till exempel, bekanta med en berömd expat 2003, vars fru snart föddes, vilket jag bara lärde mig från Exile-tidningen. Han tog mig hem, jag kände mig dålig, jag förlorade medvetandet och slog mitt huvud på golvet. Vakna, jag bad om is. Han skrattade bara och tog mig till sovrummet. Jag förlorade medvetandet flera gånger under sex, men det stoppade inte honom. Det har också varit år med livet med en heroinmissbrukare. Han slog mig upprepade gånger med huvudet mot väggen, kastade saker åt mig, inklusive en dammsugare, slog sin mamma framför mig, slog mig på knäna med ett bensväng över mitt ansikte, krossade min näsbro och kastade telefonen vid väggen. Spolande blod från mitt ansikte, skrek han skrattade.

Varför uthärde jag allt detta? Allt verkade normalt för mig - och verkligen en del av vuxenlivet. Jag var 19, och han var 29, och han var en seriös kille med allvarliga avsikter. Jag tolererade också detta, eftersom han och hans mamma övertygade mig om att jag skulle skylla på hans missbruk och att jag behövde fixa den. Jag trodde Jag trodde generellt med nöje om de berättade för mig att jag skulle skylla på. Kroniska skuldkänslor är typiska för offer för våld.

hela mitt liv har jag hört att jag själv var skyldig. När jag berättade om vad som hände med mig vid 13 års ålder till min ex-pojkvän svarade han genast: "Jag är skyldig mig själv! Det var inget att bli full. Det här är inte våldtäkt alls, inte uppfinna det." När ett barn är 13 år gammalt och blir fyllt innan

medvetslöshet är ett problem, och det är både föräldrarnas och samhällets ansvar. När en grupp killar utnyttjar tonåringens svaghet är det våldtäkt, och det finns ingen ursäkt för det. Senare erkände den ex-pojkvän att han använde min berättelse flera gånger för onani, föreställde mig att han var en av mina våldtagare. Detta är också ett samhälls- och modernt samhälle, tror jag. Vi lever i en värld av våldtäktskultur. Rape är cool, det excites, särskilt massiv. Fucking teenage schoolgirls är hedervärd.

I 12 år har jag jobbat med psykoterapeuter. När jag sa till min första psykoterapeut vad som hade hänt, berättade hon för mig att det var våldtäkt. Jag skrattade. Jag nekade. Jag sa att jag själv var skyldig och bad om det själv. Jag sa: "Det fanns inga blåmärken, så det här är inte våldtäkt."

År senare, nu kan jag fortfarande inte fullt ut tro på det. Jag hittar fortfarande ursäkter. Till exempel, det här är bara ett tecken på tiderna, Moskva i slutet av 90-talet. Framväxten av barn som växte upp på "Bachelor Party" eller ryska rock. Jag tycker fortfarande ofta att jag själv är skyldig. Kronisk skuld leder till slutsatsen att något är riktigt fel med mig och jag förtjänar inte ett normalt liv. Jag förtjänar inte lycka och framgång. Jag är smutsig och trasig. Jag spenderar hälften av energin för att motbevisa denna installation och hälften för att behålla den. Hur jag tolkade fakta i barndom och ungdom formade min nuvarande övertygelse. Många tolkningar var felaktiga och partiska. Som barn kunde jag inte se en mer komplett bild och hade en mer egocentrisk uppfattning om världen. Med efterföljande kön med många olika kortfristiga partners, motiverade jag vad som hände och försvarade min tolkning: "Detta är normalt, det här är vuxenlivet, jag är nu vuxen." När de förödmjukade mig, arbetade en annan tolkning: "Jag är dålig, jag är smutsig, jag förtjänar det".

Lyckligtvis arbetar med en psykoterapeut med frukt.

Mer sistnämnd, under hösten 2014, när jag var 29, i centrala Moskva i brett dagsljus, med en skillnad på två månader, inträffade två episoder. Två män i åldrarna 40-45 kom och mötte mig och nådde mig, en av dem försökte fånga mig mellan mina ben. Jag lyckades sluta försöket genom att slå honom på armen. Jag ropade efter något om polisen och att du inte kan göra det. De skrattade tillsammans och gick bort, som om ingenting hade hänt. Två månader passerade. Jag återvände hem, det var fortfarande ljust. En stor rysk bonde på ungefär fyrtio år gammal, uppenbarligen full, kom upp bakom mig och grep min nacke. Han sa i mitt öra: "Vad gör en sådan tjej på gatan ensam?" Jag började kräva att ta bort mina händer och låt mig gå. Folk gick förbi. Jag bad om hjälp av en av männen, men han sa: "Förstå dig själv", - och fortsatte. Jag lyckades fly. Jag stod framför gärningsmannen och ropade i ilska: "Vad tillåter du själv? Jag ska ringa till polisen!" Han ringde mig en tik och lämnade.

Tidigare skulle jag bli generad, jag skulle skämmas och jag skulle tyst gå vidare och hoppas att ingen märkte, och hade fortfarande tänkt: "Vad är det för fel med mig?" Nu känner jag mig arg och börjar skrika på brottslingarna. Jag tycker att det här är en hälsosammare bedömning av situationen och en normal reaktion. År av psykoterapi var inte förgäves. Oigenkänd aggression i det förflutna motiverar nuvarande. Om vi ​​känner igen aggression blir det mer troligt att det inte kommer att återkomma.

Jag vill då hitta minst en person som lyssnade på mig, kramade och förklarade att det här är våldtäkt, att miljontals kvinnor går igenom detta, men det här är inte slutet på livet och gör mig inte värre än andra.

Om konsekvenserna. Jag är rädd för män, litar inte på människor och går knappast in i långsiktiga relationer, för att undvika kärlek. Jag tror inte att du kan älska mig, och ännu mer är jag rädd att jag själv inte kan älska mig själv eller andra. Jag gillar inte att titta på min kropp i spegeln. Jag har ingen orgasm. Läkare berättade för mig hela mitt liv att jag inte skulle kunna få barn: polycystisk, obstruktion av äggledarna, oöverträffade ägg, djävulen vet vad mer. Jag gick igenom många sjukdomar. Jag kunde inte klara av denna skada på egen hand och kunde inte ens få en skolutbildning. Jag accepterade offrets ställning som norm: min uppfattning om tillåtet stördes mycket och jag fick behandla mig som du vill. Låg självkänsla. Kronisk skuld och skam. Det är ofta svårt för mig att bestämma när jag manipuleras. Jag finner det svårt att skilja sanning från falskhet, för hela mitt liv har jag fått mycket motsägelsefulla signaler. Och förmodligen är den sorgligaste delen djup ensamhet och en frekvent önskan att isolera sig.

Mycket av detta kunde ha undvikits. Enligt min nuvarande psykoterapeut minimeras de psykologiska konsekvenserna om familjen har ett tillförlitligt förhållande och barnet berättar historien till föräldrarna, som i sin tur stöder den. Föräldrar hjälper barnet att tolka händelser, undviker bildandet av falska övertygelser och förskjutningen av normer.

Jag önskar att jag var mer självsäker i min barndom. Så vände jag mig om och skrek sedan i trolleybussen. Så var jag arg och frågade Osman: "Vad gör du?" Jag skulle vilja att jag inte kände mig som en börda och en främling i min familj och därför försökte inte lämna hem så snart som möjligt. Jag skulle vilja att de killarna ser en drunken tonåring för att skicka mig hem, och inte ge dem någon vodka och dra dem till garage och vända mig och ta mig hem för min egen tillfredsställelse. Jag skulle vilja att min mamma rusar på mig med en kram hemma, gråta och be mig att berätta allt som hände den natten. Jag skulle vilja tas till en läkare och en psykolog som specialiserat sig på tidig våldtäkt.

Jag skulle vilja att min mamma inte skulle låta mig gå från skolan och hemma vid 14 års ålder och förklara följderna av detta beslut. Jag skulle inte vilja veta hur det är när en älskad man träffar dig. Jag skulle vilja kunna stå upp för mig själv. Jag vill att mina föräldrar ska visa mer kärlek och vård, spendera mer tid på min syster och jag, inte på affärsverksamhet, och inte skicka mig i spädbarn för att bo i Khabarovsk med min mormor och fosterförälder. Jag skulle vilja att mina föräldrar skulle ge mig mer självförtroende, samt berätta om sexuella relationer och hur viktigt det är att ta hand om dig själv och älska din kropp. Jag vill då hitta minst en person som lyssnade på mig, kramade och förklarade att det här är våldtäkt, att miljontals kvinnor går igenom detta, men det här är inte slutet på livet, det gör mig inte värre än andra, att jag har rätt att fullt liv, som alla andra.

Förflutet kan inte rättas, men jag har redan gjort ett bra jobb för att lära mig hur man bor och ser världen annorlunda. Vad jag kan göra nu är att fortsätta att arbeta med en psykoterapeut, hitta falska attityder som hindrar min utveckling och förändrar dem. Och jag kan dela den här historien. Jag hoppas att detta kommer att hjälpa någon.