"Jag vaknade på trottoaren": Hur bor människor som drabbades av en attack

År 2017 registrerades nästan 10 tusen i Ryssland mord och försök till mord, 3,5 tusen våldtäkter och försök till våldtäkt och cirka 57 tusen fall av rån. Bedömning av en undersökning av Institute of Law Enforcement vid European University, cirka 8% av ryssarna har blivit offer för brott under det gångna året.

Vem som helst kan komma över våld, oavsett kön, ålder, social status och försiktighetsåtgärder. Om en person överlevde en överraskningsattack på en plats som tidigare hade verkade säker för honom - på gatan eller i tunnelbanan - kan detta påverka sitt liv väldigt, öka känslan av ångest och rädsla. Dessa problem kvarstår ofta osynligt - det är pinsamt för många att klaga på psykologiskt obehag, och dessutom har allt gjort "bra", "de har inte dödat någon". Vi pratade med flera personer som attackerades, om hur det påverkat dem, och om de lyckades klara skadorna.

intervju: Julia Dudkina

Valentina Ingsots

tolk

I augusti 2018 körde jag hem från jobbet och på rulltrappan på tunnelbanan hörde jag två män bakom mig och skrek mycket högt. Först uppmärksammade jag inte, men jag lyssnade och insåg att de ropade nationalistiska slogan. Det blev mycket obehagligt för mig: en sak är när folk bara gör ljud, en annan sak är när de visar främlingsfientlighet. Jag vände mig till dem och bad om att sluta. En av männen - stor och rakad - skrattade i mitt ansikte. Jag insåg att försök att prata med honom var värdelös och vände sig bort. Och då började han slå mig. Självklart var jag chockad: jag kunde inte ens föreställa mig att den person till vilken jag just gjorde en kommentar kunde rusa på mig med sina nävar.

Jag ropade högt "Hjälp", men ingen uppmärksammade. Bara nere, när vi redan kom bort rulltrappan, stod en ung man upp för mig, som hörde min skrik. Mannen som slog mig började hota honom med en kniv och så småningom försvann i bilen med sin följeslagare. Sedan tillbringade jag några timmar på polisstationen och gick sedan till akuten. Mitt huvud värkat, men ingen hjärnskakning avslöjade - bara sår och blåmärken. När jag äntligen kom hem var det redan morgon. Jag föll på sängen och sov länge.

Nästa dag vaknade jag i panik. Huvudvärk gick inte bort, telefonen bröts - en efter en, kallade journalisterna, som läste allt i sociala nätverk och ställde frågor. Jag kunde inte mäta styrkan för att bara äta. Jag var tvungen att gå till apoteket för mediciner och köpa matvaror, men jag kunde inte få mig att gå ut. Det verkade som om något skulle hända där med mig: någon skulle attackera mig och döda mig. Verkligheten som jag var van att omvandlas, blev oförutsägbar: Jag insåg plötsligt att någonting kunde hända mig när som helst och jag kunde inte kontrollera det på något sätt. Så snart jag tänkte på att komma ut ur huset såg en irrationell, djärv rädsla upp. Jag brukade leva med ökad ångest, men jag har ännu inte upplevt sådan skräck.

Nu är jag inte säker på att jag kan fortsätta så modigt att engagera mig i konfliktsituationer

En vän hjälpte mig: han kom till mitt hus, tog mat och medicin. I en och en halv timme satt vi och talade om vad som hade hänt. På kvällen bestämde jag mig för att lämna lägenheten: vi ringde en taxi och gick till konserten, där våra vänner utförde. Det fanns många av mina vänner där, de alla kramade mig, talade uppmuntrande ord, behandlade mig. Det hjälpte mig mycket: när någon stöder dig verkar världen inte så läskigt.

Men historien är inte bortglömd. I flera dagar gick jag knappast till jobbet och ständigt rullade genom scenarierna i mitt huvud: vad ska jag göra om de attackerar mig just nu. Jag föreställde mig om och om igen och tänkte på hur jag skulle kämpa tillbaka och var att springa. Efter att media pratade om vad som hände med mig fick jag flera hot mot sociala nätverk. Jag var rädd, men om personen som slog mig tillhör ett kriminellt gäng, och nu blir jag spårad? Jag visste med mina tankar att det troligtvis inte är så, och meddelandena kommer till mig helt enkelt från internethattare. Men ångest är irrationell, och det är inte lätt att bli av med det.

Några veckor senare kände jag mig bättre. Stöd från vänner och grundvård för mig själv hjälpte: Jag försökte sova mer, äta bra, skämma bort mig själv med något. Förmodligen har varje person sina egna sätt att "fixa" sig själv, för att lugna sig: någon ligger i badet, och någon går till en massage. Jag lyssnade på mina önskningar, försökte omringa mig med tröst och gradvis gick galen bort.

Men vissa konsekvenser kvarstod fortfarande. Världen runt mig i allmänhet verkar nu mer farlig för mig. Nu går jag tyst ut på gatan, men om jag ser en skäggig skallig man i mängden börjar jag bli nervös. Innan märkte jag inte ens att det fanns många sådana män runt. En gång en man med liknande utseende körde med mig i en tunnelbana bil och jag gick av på närmaste station. Jag förstod att det knappast var den som attackerade mig. Men jag kände mig fortfarande orolig. Jag deltar inte längre i diskussionerna, om ämnet nationalism dyker upp i dem: Jag börjar omedelbart att förlora mitt humör, skrika, även om det är en fredlig konversation.

Efter det som hände frågade jag mig själv många gånger: Var det värt för mig att gå in i en dialog med den mannen på rulltrappan? Jag är en sådan person i livet: Jag passerar aldrig om jag ser orättvisa eller behöver hjälp på gatan. Men nu är jag inte säker på att jag kan fortsätta att så djärvt engagera mig i konfliktsituationer. I kommentarerna till nyheterna om attacken skrev många: "Varför kom hon ens till honom?", "Det är mitt fel". De kommer förmodligen vara lyckliga om de läser texten.

Mannen som attackerade mig hittades slutligen, men tog bara administrativt ansvar. Och detta är trots att polisen har ett vittnesbörd om en ung man som han hotade med en kniv. Först var polisen helt inaktiv, och vi med en advokat lämnade ett klagomål till åklagarmyndigheten. Det visar sig att alla kan attackera dig på ett offentligt ställe, och det är mycket svårt att locka en person till straff och skydda sina rättigheter. När du tänker på det verkar världen ännu farligare.

Maria Gorokhova

affärskvinna

1995 var jag tjugo år gammal, jag bodde i en Khrusjtsjov på första våningen och antog inte alls att något kunde hända med mig i mitt hus. En gång kom jag tillbaka från jobbet. Det var inte sent - klockan sju på kvällen. När jag närmade mig entrén märkte jag att en ung man följde, men jag trodde inte att han kunde vara farlig. Jag visste att min pappa var hemma, och en av mina grannar rökade troligen i trapphuset. Och dessutom trodde jag att galningar och rånare bara attackerade de som går på natten.

Killen följde mig in i verandan, grep mig på trappan och satte en trasa med någon slags vätska i mitt ansikte. Jag satte mig skarpt, så rasen glidde över mina ögon. Jag förstod att huvudämnet inte var att inhalera detta ämne. Attacken försökte luta huvudet om och om igen för att stänga näsan med en trasa, jag kämpade för att ta mina händer på räcken och tryckte min haka på bröstet. Kampen varade i fyrtio sekunder. Jag började skrika högt, och så småningom sprang killen bort. Det första jag upplevde var en känsla av fruktansvärt förnedring och vrede, för att en person tillämpade kraft mot mig helt enkelt för att han ville.

Nästa morgon förvandlades ögonen till slitsar - de var svullna och rodnade av den vätska med vilken trasan var blöt. Palmerna var blåa på grund av det faktum att jag klämde fast fast i trappans räcke. Förnekelsen av förödelse ersattes av rädsla. Pappa och jag gick till polisen för att skriva ett uttalande. Där lärde vi oss att en tjej från ett angränsande hus på morgonen hittades vid ett busshållplats, halvt naken, i ett chockläge, med ett snitt ansikte.

Jag går fortfarande inte in i hissen med någon - även om han slutar på golvet och en granne går in lämnar jag omedelbart

Efter denna händelse återhämtade jag femton år. I åratal kunde jag inte åka i en trångt tunnelbana och kunde inte stå över det när utomstående berörde mig. Det var skrämmande för mig att gå in i någon, även den ljusaste trappan, och under lång tid kunde jag inte göra det ensam. På kvällarna gick pappa för att träffa mig från tunnelbanan, och om jag gick på besök frågade jag ägarna att komma ner till mig.

Fem år senare flyttade min man och jag till en separat lägenhet, och jag var tvungen att återvända från jobbet ensam - han slutade senare. Varje gång jag åkte hem med buss, stämmer jag mentalt med att jag skulle behöva komma in i entrén. Hon försökte övertala sig, uppmuntrade: "Du behöver bara klättra uppför trappan, allt kommer att bli bra." När jag närmade mig huset började jag bete sig som en spion: Jag tittade om någon följde mig och försökte titta in i entréens fönster - för att kontrollera om det var tomt. Lång stod framför dörren. Minns den långvariga berättelsen tänkte jag: kanske skulle killen inte följa mig till verandan, om jag på något sätt hade reagerat på honom, slutade? Kanske var detta mitt misstag? Jag försökte inte släppa in henne igen.

Jag vet att det är omöjligt att rädda dig själv från allting. Men försiktig du är, du vet fortfarande inte vad som händer med dig under nästa sekund. Men när du står framför ingångsdörren och du inte vågar gå in, fungerar inte rimliga argument på dig. Du kan bara inte tvinga dig att gå över rädsla, det är allt.

Jag tror att den här historien har haft stor inverkan på mitt liv. När du börjar rädda mycket blir du kramad. Ännu en gång riskerar du inte att gå någonstans för att träffa någon. Jag tror att jag skulle kunna vara öppenare och lättare om jag inte hade rädsla i mig. Kanske en psykolog kunde hjälpa mig. Men år 1995 accepterades inte sådana specialisters tjänster. Dessutom reagerade alla andra lugnt på den här historien. De sympatiserade med mig, men ingen agerade som om något hemskt hade hänt mig. Kanske då var det så många mardrömmar i nyheten att det var svårt att överraska människor. Eller kanske, mot bakgrunden av grannen, som hittades halvhaltig och huggad upp, verkade det som att jag hade gått lätt ut.

Nu är jag inte så rädd. Sedan jag var fyrtio år började jag tänka att den farligaste åldern har gått och nu kommer knappt någon att behöva attackera mig. Det är sant att jag fortfarande inte går in i hissen med någon - även om han slutar på golvet och en granne går in lämnar jag omedelbart. Men en sådan panik, som tidigare, känner inte längre. Sant, nu finns det ett annat problem. Min dotter är femton år gammal, och jag fruktar fruktansvärt för henne. Om jag inte kan komma igenom henne, blir jag genast nervös, föreställ mig alla slags fasor. På grund av detta kan jag till och med ropa på henne. Jag förstår att jag inte gör det här, utan för att jag inte kan hantera ångest. Och jag förklarade det också för henne, så att hon inte trodde att jag ville förolämpa henne.

Masha Karagodina

producent

Jag sover ofta på jobbet tills sent och sedan går hem till fots: att ringa en taxi varje gång är dyr och jag gillar att gå. En gång för sex år sedan återvände jag återigen nästan på natten. Det var i ett anständigt område i Moskva, så jag var inte rädd. Utan vana skär jag av banan och gick genom torget. Plötsligt kom en man från någonstans - stor, stark och med raka ögon. Han pressade mig mot den närmaste byggnaden och slog mig runt hörnet. Jag var i stupor: öppnade min mun för att skrika, men jag kunde inte göra ett ljud. Jag förstod inte om det här verkligen hände mig, eller om jag var i någon form av mardröm. Det verkade som att min kropp finns separat från mig och jag observerar den från sidan. När mannen började röra på mina ben, försökte jag gå in i en dialog med honom. Hon sa något i andan: "Låt oss prata, jag förstår allt, berätta vad som hände." Han reagerade inte på något, bara mumlade: "Du gör ett ljud, tik, jag kommer att döda."

Några sekunder senare såg jag en kille på vägen - han hade bara parkerat och kom ut ur bilen. Jag insåg att det här är min enda chans, och ropade: "Hjälp!" Killen hörde, tog ut en baseballbat och gick till oss. Mannen rusade för att springa. Ingen övergick honom. Den unge mannen som räddade mig, verkade inte särskilt imponerad av vad som hade hänt - han tog mig till dörren, frågade om jag behövde mer hjälp och gick om sin verksamhet.

I viss mån har mitt liv blivit mer meningsfullt. När du är i allvarlig fara börjar du ofta tänka på dig själv och andra människor.

Hemma satt jag i köket och hällde mig brandy. Om upp till denna punkt tycktes allting hända inte för mig, nu var jag "påslagen" och skräck rullade på mig. Jag drack och blev inte full. Jag insåg långsamt vilken fara jag bara hade rymt.

Därefter var jag en rädd för att gå i mitt distrikt. Jag var alltid rädd för att träffa den mannen igen. Av någon anledning tycktes det att han kunde spåra där jag bor och nu driva mig. Mina bekanta övertygade mig om att jag hade träffat av en slump på väg och att någon kunde visa sig vara på plats. Gradvis lugnade jag mig och började tänka mer rationellt. Och när sommaren kom, blev det på kvällarna ljusare och lugnare. Senare flyttade jag till ett annat område, och rädslan försvann äntligen.

Nu går jag lugnt på natten. Det är sant att du går in i trappan, bara om jag klämmer in nyckeln i fickan och försiktigt stänger dörren bakom mig, jag går inte in i hissen med främlingar. Ibland, om på gatan eller till exempel på ett tåg, jag befinner mig bredvid en främling och jag är rädd, försöker jag börja samtala med honom. Det bidrar till att minska ångest - för att försäkra sig om att han är samma person som jag och inte utgör någon fara. Trots historien som hände med mig tror jag att våldtäkt och rånare är mer ett undantag från regeln, och de flesta runt omkring vill inte skada mig.

I viss mån har mitt liv blivit mer meningsfullt. När du är i allvarlig fara börjar du ofta tänka på dig själv och andra människor, titta på dem. Du värdesätter din egen komfort och säkerhet mer.

Naturligtvis när du attackeras på gatan börjar du förstå att världen är mycket oförutsägbar och vad som helst kan hända dig när som helst. Men om du går och ständigt förväntar dig det, kommer sannolikheten för en olycka inte att minska, och dina nerver kommer att vara uttömda. Så jag försöker än en gång inte oroa mig för att jag inte kan ändra.

Ekaterina Kondratyeva

marknadsföring

En gång när jag fortfarande var i skolan kom jag hem efter att ha hört mina sista tentamina. Min familj och jag bodde då i en sovsal vid anläggningen, så alla grannar var bekanta med varandra och jag var aldrig rädd att gå in i ytterdörren. Dessutom var det ungefär två på eftermiddagen - det verkar, inte en farlig tid.

När jag började klättra uppför trapporna såg jag att en man i arbetskläder gick mot mig. Jag bestämde mig för att han gick för att äta middag med någon från grannarna - en vanlig sak. Men när vi nådde honom på landningen mellan första och andra våningen gick han runt bakom mig och täckte min mun med handen. Jag sköt honom med min armbåge, befriade mitt ansikte och började skrika med all min kraft. Han ropade "Stäng upp!" och slå mig. Men jag slutade inte, så han rusade för att springa - jag såg ut ur fönstret, när han hoppade ut ur ytterdörren. Jag hade inte allvarliga skador, bara en trasig läpp.

Mamma har inte kommit hem från jobbet än, så jag började knacka på mina grannar. De rusade omedelbart för att leta efter angriparen, men de hittade honom inte nära huset. Vi gick till polisen för att skriva ett uttalande och där träffade vi en kvinna som angavs samma dag av en man som liknar beskrivningen. Hon sa att när han grep henne, föll hon i stupor och kunde inte ens skrika. Jag tänkte då: "Konstigt, hur kan du vara tyst och inte slå tillbaka i en sådan situation?"

Vare sig polisen började leta efter den här mannen, vet jag inte, men jag träffade honom flera gånger på gatan. Som om ingenting hade hänt gick han förbi och kände knappt mig, men jag skakade varje gång.

Jag kunde inte skratta eller bli arg och skjuta henne bort. Jag grät bara

Nu var jag rädd att gå hem. När jag gick in i ytterdörren pressade jag nycklarna i mina händer för att slåss om de attackerade mig. När jag lämnade, kollade min mamma ut genom fönstret om jag gick ut. På kvällen gick hon till trappan för att träffa mig. En gång i ytterdörren såg jag någons skugga och skrek med skräck. Det visade sig att det var en granne.

Cirka sex månader senare hände en ny historia. Jag besökte en vän som bodde på golvet nedan. Den kvällen samlade hon ett helt företag, vi tittade på TV. Plötsligt verkade det för mig att de ropade i paraden. Jag trodde omedelbart att någon hade attackerats där, men mina vänner började lugna mig, de säger, efter den händelsen, verkar alla slags fasor för mig. Men då gick min väns mamma in i lägenheten och sa att en man med en kniv bara hade stött på henne. Killarna grep en käpp från moppen och sprang för att leta efter honom. Det hände på vintern, och angriparen var utan ytterkläder, så han blev snabbt fångad. Jag var rädd när jag såg att det var samma person som hade angripit mig förut. Jag skakade fruktansvärt. Senare visade det sig att denna man hade arbetat i ett förlag och redan hade kriminalregister - han tjänade åtta år för att våldta en minderårig. Den här gången fick han bara tre år. Hans gravida fru kom till domstolen och från jobbet skickade ett positivt svar.

После этих событий я стала постоянно контролировать, что происходит у меня за спиной. Я до сих пор нервничаю, если кто-то подходит сзади. Но в целом мне казалось, что эта история постепенно забывается. Я часто рассказывала её знакомым просто как страшилку. К тому же я гордилась тем, что сумела отбиться. Мне казалось, если однажды со мной произойдёт что-то подобное, я снова сумею дать отпор.

Через пару лет я поняла, что подобные истории просто так не забываются. Я отправилась получать второе образование - психологическое - и в рамках обучения стала ходить на групповую психотерапию. En gång i en session berättade en kvinna hur hon attackerades på gatan, och plötsligt verkade det för mig att mina ben togs bort. Jag kommer inte ihåg vad som hände med mig, men då berättade de för mig att jag var hysterisk, jag grät och kunde inte lugna mig länge. Därefter berättade jag min berättelse vid gruppsamrådet och insåg att jag nu verkligen kände mig bättre.

Visst, ibland händer saker som påminner om henne. För ett par år sedan skämtade jag över en kollega, och hon kom upp bakom mig och lade händerna i nacken - som om hon ville krossa. Det var förstås bara ett skämt. Men jag kunde inte skratta eller bli arg och skjuta henne bort. Jag grät bara. Kanske för den dagen var trött och mycket nervös. Sedan kom jag ihåg den kvinna jag träffade i polisen för många år sedan. Jag blev förvånad över att hon under attacken föll i en stupor. Nu insåg jag att det inte alltid är en person som kan stå upp för sig själv - det beror allt på människans självmiljö, inre tillstånd och egenskaper.

Ksenia Batanova

producent, presentatör

Det hände i 2014, när jag arbetade i valkommissionen före valet av Moskvas City Duma-suppleanter. Hittills vet ingen säkert om det var ett rån eller en attack i samband med mitt arbete. Jag återvände från gästerna - september, sen fredag kväll, bra väder. Jag gick längs de rena dammarna. Bakom mig hyllade. Jag vände mig om och de slog mig där. Jag förlorade medvetandet, och attackeringsdagen var inte väl deponerad i mitt minne. Det verkar att det fanns tre angripare.

När jag vaknade på trottoaren insåg jag att något väldigt illa hade hänt. Mina nycklar och telefon blev stulna, och örhängen saknades från mina öron. Jag gick tillbaka till mina vänner som hade besökt innan och igen svimmade nära sin veranda. Det är bra att någon röka nedan: de såg mig och ringde en ambulans. Det visade mig att jag hade hjärnskakning, en bruten näsa och kindben. Så nästa och en halv månad spenderade jag på sjukhuset.

De som attackerade mig hittades inte. Det är konstigt: allt hände i Milyutinsky Lane, nästan intill FSB-kontoret, i centrala Moskva. Det tycktes mig att det skulle finnas kameror överallt på ett sådant ställe. Men av någon anledning hittades aldrig rekorden där jag attackerade.

Självklart var jag först och främst rädd. Jag jobbar i ramen, och jag var orolig att mitt ansikte var oförskämd. Jag kände mig också ledsen för mig själv, så jag sopade i ett par dagar. Men sen började hon lugna sig. På grund av hjärnskakningen kunde jag inte läsa eller titta på en film. Så jag låg och lyssnade på klassisk musik och kom till mina sinnen.

Om något hände med dig kan du inte längre stänga klockan igen. Det är bara att fortsätta och vara stolt över att du kan överleva det

Medan jag var på sjukhuset kom mina vänner och bekanta ständigt till mig - även de som vi inte hade träffat i många år. De hjälpte mig mycket. Jag sa till mig själv: "Nästa gång du whine att ingen älskar dig, kom ihåg sjukhuset."

Och då läste mitt ansikte. När jag checkade ut kom jag hem och var glad att jag bara kunde sparka höstlövarna med mina stövlar. När du ligger i en sjukhusbädd i flera veckor börjar du uppskatta enkla saker: friskluft, gula träd. Du förstår att de saker du vanligtvis oroar sig inte är så viktiga.

Förmodligen är jag en psykiskt stabil person. När något händer med mig tror jag: "Om de inte dödade, så är allt bra." Jag förstod att det inte var mitt fel att de hade angripit mig. Jag hade all rätt att gå ner på gatan på kvällen, när som helst och i några kläder. Jag hade ingenting att skela mig själv, inget att ångra mig. Därför var jag säker på att jag efter denna händelse inte ville ändra någonting i mitt beteende eller börja rädda vad jag inte hade varit rädd för tidigare.

I allmänhet tror jag att du aldrig ska nagla dig själv och skyll dig själv för någonting. Det är bäst att bli din egen närmaste vän. Det finns så många människor runt som är redo att kritisera dig, förolämpa dig, få dig att skämmas eller vara rädd för något. Så du måste respektera och stödja dig själv. I stället för att nibbla på mig själv för något, försöker jag prata med mig själv: "Ksyush, du gjorde det här och det. Förmodligen är det fel. Du kan göra det annorlunda. Men du är fortfarande stor" . Om du blir en vän och inte klandra dig själv för varje misstag eller misstag gör det livet mycket enklare.

Ärlighet och förmåga att prata om deras behov hjälper också. Om du till exempel börjar panikattack verkar det som att allt är hemskt och i allmänhet kommer du att dö nu, ja, om du kan ringa en vän eller en flickvän och säga: "Jag känner mig väldigt dålig, prata med mig." Ibland gör jag det.

En gång läste jag en del utländsk artikel om psykologi. Författaren förklarade att det inte är nödvändigt att ringa offer för de som utsatts för våld. De upplevde mycket stress och klarade sig. De har mycket att vara stolta över, för vilka de respekterar sig själva. De är inte offer, de är överlevande, överlevande. Jag gillar verkligen denna position. Om något hände med dig kan du inte längre stänga klockan igen. Det är bara att fortsätta och vara stolt över att du kan överleva det.

bilder: shotsstudio - stock.adobe.com (1, 2, 3)