Livet med alopeci: Jag förlorade mitt hår, men fick tro på mig själv
Jag minns mycket tydligt hur allt började. Det var 2007. Jag hade långt mörkt tjockt hår som jag behöll för examen. Och jag gick till frisören, som jag då hade, för att göra en spektakulär frisyr. Och hon frågar mig plötsligt: "Hur mår du, har du varit nervös senast?" Jag skämtade till svar: Haha, de säger, gymnasiens sista år, betyg, tentor - jag var naturligtvis nervös! "Varför frågar du?" - tog ett intresse Och hon sa till mig: "Du har bara här, bakom din nacke, inget hår." Jag är som "Vad?" Och hon: "Nå själv, här, känner, du har en sådan plats här." Hon visade mig i en spegel, och jag tänkte: "Här är en pannkaka!"
Min största rädsla var att bli en skallig moster. Inte bara det, jag var redan full, jag ska nu bli skallig också
För tillfället kunde jag förstås inte ens föreställa mig vad en speck det skulle vara viktigt för hela mitt liv. Jag gick till prom, allt var coolt. Men redan 2007 började allt att förändras. Jag visste inte då att jag hade problem med sköldkörteln, men jag kände mig ofta dålig, jag var deprimerad. Jag började bli fet och plus började falla håret. Och jag var helt och hållet ganska vilse. Tja, hur illa - jag är 18 år, och jag är deprimerad, mitt hår faller ut och jag blir fetare.
Två år gick antagligen i detta läge, och under den här tiden blev den bleka fläcken på nacken större, den var redan sju centimeter i diameter. Men jag gjorde ingenting då bestämde jag mig för att bara ignorera problemet. Jag tänkte: Tja, okej, ja, jag har en hårlös del runt min nacke. Men han är där, där han, förutom mig, ser ingen. Och här var sommaren 2009 jobbade jag på semester i socialhjälpsföretaget när min hälsa försämrades kraftigt. En dag kände jag mig väldigt dåligt på jobbet, som om jag var väldigt full. Jag pratade med sjuksköterskan, hon sa: "Du måste gå till doktorn och ta reda på vad som händer med dig."
Jag hade redan lyckats bli väldigt bra då i ett och ett halvt år fick jag 40 kilo, och jag bytte inte kosten. Och i allmänhet kände jag mig hemsk. Läkaren sa: "Du har problem med sköldkörteln, det fungerar inte intensivt nog." Och sköldkörteln är ansvarig för hormoner och metabolism. Detta förklarar viktökning. I allmänhet berättade doktorn om sköldkörteln och gav mig piller. Jag frågade honom bara om och om håret. Och han svarade: "Nej, du vet, det här är inte relaterat till sköldkörteln, det är något annat, jag kommer att referera dig till en specialist nu."
Ett par månader fick jag en mottagning av en specialist, och han berättade för mig att ja, du har alopeci. Jag var redan googling allt detta då, så jag väntade bara på bekräftelsen av diagnosen. Läkaren sa att exakt vilken skaldethet som kommer att vara - delvis eller fullständig - nu är omöjlig att bestämma. Han försökte lugna mig och säga att de flesta människor med alopeci återvänder håret. Men självklart hade jag panik inuti. Det var min största rädsla just nu - att bli en skallig moster. Inte bara att jag redan var full, jag ska nu bli skallig också. Tjock och skallig.
I Sverige finns en organisation för personer med alopeci, och efter ett besök hos läkaren och bekräftelsen av diagnosen bestämde jag mig för att gå till ett evenemang för dem. Jag åkte dit med min pojkvän på tiden. Men då var jag på avrättningsstadiet så att så snart vi kom in protesterade jag inuti: nej det är inte jag, det är inte för mig! Jag ville inte identifiera mig själv med dessa människor och med alopeci ... Jag minns att det var en kvinna - hon var ungefär 40-45 år gammal - som visade en kort dokumentär om hur hon förlorade hela hennes hår.
Vi pratade, och jag kände mig direkt och blev-och-i-jag vill inte bli som henne, aldrig, för ingenting. Några månader senare visades hennes dokumentär på TV. Och sedan satt jag hemma och grät bara sopad. Eftersom jag redan hade en förmodan att detta skulle vara så, skulle jag förlora hela mitt hår. Det var en hemsk känsla. I det ögonblicket hade jag bala områden inte bara runt min nacke, men visade sig också nära öronen. År 2011 hände det att vi bröt upp med min pojkvän, Thomas. Och efter det ökade alopeci dramatiskt - stress, naturligtvis, påverkar alltid kroppens allmänna tillstånd. Vi skilde oss under hösten 2011. Under våren 2012 blev jag helt skallig.
Den dag jag först rakade är mycket viktig i min berättelse. Jag skilde företaget med Thomas, kom fram till min nya lägenhet och satt bara hemma i mörkret, gråter och drar mitt hår ut i tatters. Jag kände ingenting - jag kunde dra mitt hår och det föll. Jag var desperat. Jag behövde hitta något för att stoppa allt. Jag googled alopecia, letade efter vägar, åtminstone någon lösning. Jag gick till spaet, gjorde olika procedurer för hårvård ... Men det var förstås allt värdelöst. Och jag kommer ihåg den här stunden: Jag sitter hemma och gråter, och plötsligt förstår jag det, okej, det är dags. Jag måste raka. Och jag behöver en peruk.
I det ögonblicket hade jag en frisör av afrikansk härkomst, Chantel, hon hjälpte mig med olika pigtails och på andra sätt att dölja de blekla fläckarna. Hon var väldigt bra, stödde mig hela tiden, försökte uppmana mig. Och så registrerade jag mig för Chantel. Särskilt för ett så viktigt företag sätter hon mig i ett separat rum, där ingen utom mig var där - så att jag känner mig bekväm. Hon beställde en peruk i förväg till mig - hon valde en som enligt hennes mening helst skulle passa mig. Och så rakade hon mig och sa: "Jo, det är du, du är färdig." Och jag kommer ihåg hur jag frågade, "Vad är det hela?" Det fanns ingen spegel framför mig. Och hon säger: "Ja, ja, allting, rör det själv." Och jag kommer ihåg hur jag kände mig så bra, ingenting hade förändrats. Och det var ett ganska starkt känslomässigt ögonblick där jag insåg att jag var en och samma person. Av någon anledning trodde jag alltid att det skulle vara en uppenbarelse som skulle vara för och efter att jag skulle raka - och ändra. Och det var inget alls alls.
Samhället säger att en kvinna borde ha långt hår, det håret är feminint, och om du inte har något hår, så är du som en man
Chantel tog mig en spegel, jag tittade på mig själv, tänkte: "Oh fuck!" - självklart. Det var svårt att känna igen dig själv. Sedan tog Chantel pärlan som hon beställde för mig - och han var cool, bara wow! Det var den coolaste peruk någonsin. Och jag tänkte: "Nå, snälla, låt oss försöka!" Och, efter att ha provat det för första gången på 7-8 år, kände jag det ja, jävla det, jag ser inget ut så! Men samtidigt var det också rädsla - rädslan att folk genast skulle förstå att det var en peruk eller att de skulle titta på mig på ett konstigt sätt ... Det var blandade känslor. Och så kom jag ut från Chanel, gick till affären för att köpa en blus för mig själv eller något, och jag träffade en vän i affären. Inte en nära vän, bara en vän. Och hon såg på mig så! "Vart ska du, du ser så bra ut, ditt hår är bara wow!" Jag berättade inte någonting om min situation, jag sa bara tack och log.
Under lång tid hjälpte perukan mig att återfå mitt förtroende. Eftersom jag förstår, när jag tog av pärlan, kände jag mig som en oförskämd man. Trots allt säger vårt samhälle att en kvinna borde ha långt hår, det håret är feminint, och om du inte har hår, så är du som en man. Eller om du har cancer. Eller du buch. Men jag är inte en man, inte en lesbisk, och inte döende från cancer. Men jag har inget hår. Det var svårt. Det var en känsla att killar inte vill ha mig. Det var en allvarlig fråga - hur möter jag killar nu? Här går jag till klubben, jag träffade någon - och hur är det med perukan? Ska jag varna den här killen på något sätt? Många reagerade ganska negativt. När jag träffade en ung man, berättade jag för honom att det var så här och det hade jag en peruk - reaktionen var som om det inte var vad han förväntade sig och att han var obekväma ... Som om han blev lurad! Det var ingen önskan att förstå vad jag känner.
Först hade jag denna Chantel peruk, som jag bar hela tiden. Och jag vill förstås köpa en annan peruk. Men jag var rädd att folk skulle märka att jag en dag hade kort hår, en annan var lång och de skulle vara misstänksamma för någonting. Ja, Rihanna och Beyonce bär hela tiden parykar, men jag kände mig inte som Rihanna och Beyoncé själv. Så jag var rädd. Självförtroendet var min noll. Jag kunde inte ens gå till mataffären utan en peruk. Jag slutade göra sport, gick inte till gymmet i minst ett år. Eftersom träning i en peruk är bara hemskt, som om du har en öronflik och kör i den. Så hjälpte pigen mig länge, men stannade samtidigt, begränsade min frihet.
Vid någon tid köpte jag mig själv en andra peruk, med en helt annan frisyr. Och jag gillade honom verkligen, jag kände mig superförförisk i honom. Jag bar det i några veckor, och då kände jag att jag var trött på allt, jag vill ha min gamla peruk tillbaka, så dessa långa Hollywoodkrullar. Och hemma tänkte jag länge om huruvida jag inte skulle återvända till det - folk kommer definitivt märka att min karantän har vuxit mitt hår till den gamla längden över natten. Men då började jag må bättre, mitt självförtroende återvände lite, och jag tänkte: "Fuck it! Låt oss gå! Jag ska göra vad jag gillar!" Så jag satte på min första peruk på jobbet någon frågade faktiskt om hennes hår, och jag svarade just: "Jo, det är så. Jag har en peruk". Och det är allt. Och det var en vändpunkt.
Därefter började jag köpa olika parykar och bara bar dem som jag ville. Gradvis, som svar på frågor, började jag säga det ja, du vet, jag har alopeci, för några månader sedan bar jag, jag var skallig, jag bär parykar och jag knullar den. Det var 2012. År 2013 flyttade jag till Stockholm från min hemstad Malmö. Jag flyttade för att jag fick ett utmärkt jobb i ett av Sveriges största kontor. Trötthet från peruker, från konstanta erfarenheter växte i mig - och samtidigt kom självförtroendet långsamt tillbaka. Jag kommer ihåg att jag någon gång bestämde mig för att gå till ett gym, tog av min peruk och började träna skallig. Och det var en känsla av verklig frihet! Bara wow, otroligt! Självklart stirrade några människor på mig, det finns alltid sådana människor. Men i det ögonblicket var jag så säker på mig själv att det inte spelade någon roll alls. Jag kände mig bara fantastisk.
Framsteg fortsatte. En gång var jag redan klar arbetsdag och skulle gå på träning. Bytts på jobbet i toaletten. Och jag kommer ihåg att jag tänkte: "Jag byter nu kläder, tar av min peruk och lägger på den igen, går till ett gym och tar det av igen ... någon form av idiocy." Och jag trodde: kanske tar jag bara av det nu, går skalligt och det är allt? Och jag bestämde mig. De av mina kollegor som visste om min alopeci, rusade för att omfamna mig med orden: "Wow, Lilian, äntligen!" Och de som inte visste var chockade, de trodde att jag rakade. Jag berättade allt om allt och var väldigt stolt över mig själv. Efter det började jag ibland bli skallig. Jag kom till jobbet i en peruk, och sedan efter ett par timmar tog jag av det. Nu, det sista året och en halv eller två, bär jag inte parykar alls. Även när jag går till klubben för att dansa. I år hade jag en peruk bara en gång, för en kostymfest.
Alopecia tog bort mitt självförtroende. Och det var svårt. Men nu förstår jag att på grund av alopeci började jag acceptera mig själv på en helt annan nivå. Det sätt jag är: med mina tjocka lår, utan hår, med en konstig näsa, med ett vackert leende och trängande energi ... Nu känner jag att jag vet vem jag är. Jag är jag Och om du gillar det, bra. Om du inte gillar det - låt oss gå till helvetet. Du kan säga att alopecia fick mig att älska mig själv. Och det är svårt, det är väldigt svårt, jag kan inte säga att jag varje dag älskar mig och ser inte tillräckligt. Men jag försöker. Jag försöker arbeta aktivt med dessa negativa känslor som vi alla, absolut allt, känner mot oss själva. Särskilt kvinnor.
Samhället hela tiden berättar för oss att vi inte är tillräckligt bra, att vi behöver bli bättre, jobba mer, springa fortare, träna våra lår och sätt in bröstet. Och nu insåg jag att det här är allt bullshit, att jag är tillräckligt bra. Denna känsla, detta självförtroende, är absolut inom mig - jag måste bara hitta den. Förstå att jag är tillräckligt bra. Och jag tycker att alopeci är det första steget mot sann självacceptans.
FOTO: Lilian / Instagram