"De kommer att bli slagna nu": 6 berättelser om rasism och främlingsfientlighet hos barn

Det verkar ofta för oss den rasismen - Detta är ett exotiskt främmande problem, för det är deras "svarta lynch". Vi pratade med sex tjejer som bor i Ryssland med en icke-titulär hudfärg och nationalitet, och fick reda på att de hade upplevt missbruk från sin allra bästa barndom - och för många hade ingenting slutat.

Jag studerade i en mycket enkel grundskola i Moskva. En av de första minnena finns i monteringshallarna, om du står upp abrupt, stolen stod. Vid denna tidpunkt älskade pojkarna att klamra sig på någon kjol bakifrån, så att den krypade. En gång gjorde de detta för mig och skrek omedelbart "Black Dog". Jag kom hem och frågade mina föräldrar vad ordet menade. De sa att det var en förolämpning, att det finns svarta och de har svart hud. Jag skulle inte förklara det för barn nu, men då var det 1993.

I andra klassen slog en pojke mig flera gånger med ett skrivbordslocket på huvudet. Läraren såg det och sa: "Lugna dig, sätt dig ner" och det är allt. Om hon skickade hem mig direkt, skulle föräldrarna veta, men ledningen skulle inte vara så bra. Därför måste lärare i skolan lämna allt som det är. Jag sa ingenting hemma. Kanske var det en hjärnskakning, kanske inte.

Jag klarade på det - det verkade mig som om det var nödvändigt, men jag var verkligen inte så. Jag försökte inte sticka ut. Mamma köpte mig många olika svala kläder, men hon var aldrig klädd. Jag bar en eller två saker, och ibland nickade jag till och med med avsikt, i hemlighet från mina föräldrar.

Från femte klassen blev det lättare, för jag förstod att för att få makt måste man ha styrka eller intelligens. Jag tog vägen till intellektet: Jag började studera mycket bra och låt dem som hade makten skriva av sig. Vid den nionde klassen blev jag hela skolans grå kardinal, och i den tionde klassen var jag redan rädd för läraren. Jag kunde kräva något, och alla eleverna skulle gå och göra det. Jag är mycket ledsen nu att jag inte förstörde skolan.

När klasskamrater tycktes älska mig började de säga: "Du är nästan rysk." Som jag senare lärde mig, under studien av sociologi, rättfärdigar människor sin goda attityd till någon av det faktum att han ser ut som dem. Det kan säga att en zimbabw kan vara "nästan rysk" om du älskar honom.

Jag kände en djup avsky. Mina klasskamrater slutade förolämpa mig, men fortsatte att förolämpa de barn som inte blev "coola". Jag arbetade mycket med det jag gjorde: jag behandlade mina vänner hemma, jag bar armenisk mat till skolan. I någon lektion där det var möjligt att berätta något - geografi, samhällsstudier - jag pratade om Armenien. Vid mitt examensår visste hela skolan var Armenien var, att den var den första som adopterade kristendomen, att Ararat inte var vår, men det skulle definitivt vara vårt. Men när du arbetar i en riktning, och i en annan får du frasen "Du är nästan rysk" betyder det att du har att göra med dåligt material.

I många år trodde jag att problemet var hos barn. Men man kan inte rulla tunnan bara på barn för vad de inte förstod - det finns inte bara ryssar och det är normalt, även om TV-apparaten ständigt var i alla hus och det första tjetjenska kriget var på. Lärarna var skyldiga.

En grundskolelärare kan istället för att kopiera "Detta kan inte göras, eftersom flickor inte bör förolämpas" och andra skit, säger: "Låt oss lista alla nationaliteter som bor hos oss i Ryssland", till exempel. Barnen skulle förstå att det finns många andra människor förutom ryssarna, och de är också ryssar. Detta hände inte.

Jag blev en konfliktperson och bodde länge länge. Under 26-27 år fanns det en förståelse för att detta inte är mycket korrekt. Även om konflikten är en hälsosam reaktion på att bli skadad. Jag förstod det för sent. Om hon gjorde det i tid, skulle de inte slå mig. Å andra sidan klarade jag i slutändan mobbning genom myndighet. Samtidigt börjar jag verkligen utveckla främlingsfientlighet mot ryssarna, och det här är väldigt dåligt. Jag var tvungen att arbeta på detta vid universitetet, vilket är otillåtet: jag var tvungen att gå igenom det förut.

Nyligen var det ett intressant fall i tunnelbanan. Det fanns en klumpig tjej och hon drack en stor resväska. Hon var villkorligt tadzjik i utseende. Jag sprang till henne, tog resväskan i mina händer, tog ner den, satte den och gick vidare. Och någon kille gick mot. Han säger: "Här är en chukche som hjälper Chukchi." Den dagen jag inte frågade. Jag grep honom vid nackens skruv och gav den i ansiktet. Han skulle svara på mig, men andra män sprang upp och stod mellan oss. Inte en väldigt trevlig historia.

Jag är en Buryat, född och bodde i Novosibirsk. Runt 1985-1986, blev jag för första gången till dagis. Läraren fann inte att det var nödvändigt att förklara för barnen varför jag skiljer sig från dem. De började genast säga: "Varför har du svart hår? Du måste vara smutsig, du får inte tvätta." "Hon måste vara smittsam, jag vill inte sitta med henne". Jag blev slagen på en promenad - det skadade inte, men det var synd, de rullade i snön som en stockar, även om det inte fanns några blåmärken på grund av vinterkläder. Det var en stor chock, tills jag inte hade misstänkt att jag på något sätt skilde mig från andra barn, och hade ingen aning om vad jag skulle svara på sådana frågor. Mina föräldrar förklarade inte heller något för mig. Barndomshistorien var ganska traumatisk, jag lärde mig att jag var dålig, något var fel med mig, och jag vet inte vad det var.

I skolan, under perestrokiska tider, kallade de mig "smalögd" hela tiden, och samtidigt kunde de trycka eller sprida mig med vatten. 1992 gick vi tillbaka till Buryatia. Föräldrar fruktade att efter Sovjetunionens fall skulle kaos börja, nationella pogroms, och ansåg det bättre att gå till deras hemland.

I min ungdom var jag en klassikerrepresentant för "självhatarande minoritet", för jag lärde mig att mitt folk och andra sibiriska aboriginer är otvättade unwashed savages, och deras anknytning ska skämmas. Det verkade mig som om det var absolut nödvändigt att visa att du inte är "sådan" för att kunna accepteras i ett anständigt samhälle. Det här förstår naturligtvis inte mig, men jag trodde verkligen det. Det är ganska svårt att bli av med pålagda inlagor. Jag misstänker att jag inte är den enda: Jag hörde också mycket av min mamma.

För att övervinna detta problem spelades en stor roll av erfarenheten av att bo utomlands: möjligheten uppstod att se på situationen från utsidan, insåg jag att det sätt på vilket människor i Ryssland behandlar människor med olika nationalitet inte är helt normala och händer annorlunda. Det är sant att problem kvarstår med landsmän: tyvärr har de kommit utomlands, människor tar ofta med sig hushållsrasism och även här får de mig att känna det.

Barnens erfarenheter har påverkat min karaktär och vanor. Jag är en ganska reserverad och misstrogen person, i kommunikation med människor jag har, å ena sidan misstänksamhet och osäkerhet, å andra sidan - ständigt beredskap att slå tillbaka. Förmodligen till viss del är detta resultatet av diskriminering. Även om det var andra orsaker.

I år var jag på ett evenemang dedikerat till rysk kultur, det genomfördes av de lokala ryska språklärarna. När jag kom dit och såg en massa ungdomar i ryska nationella kostymer, var den första och helt ofrivilliga reaktionen att krympa, lägga huvudet i axlarna och snabbt gömma någonstans, för tanken omedelbart blinkade: "Hjälp, jag kommer att bli slagen". Då blev det självklart löjligt, men skräcken i de första ögonblicken var verklig. Jag vet inte om detta är direkt kopplat till erfarenheten från barndomen eller med händelserna under de senaste 10-15 åren, då modet för slaviska traditioner började bli associerat med nationalister och aggression på grundval av nationell intolerans.

På 10-12 år mötte jag på gården med grannarnas tjejer. De började mobba och så småningom kasta stenar. Jag sprang bort från dem, berättade för min mamma. Tillsammans började vi tänka varför detta skulle kunna hända - jag gav dem inte anledning till konflikt med mig. Föräldrar förklarade att detta kan ha hänt på grund av nationalitet.

Förföljelsens topp kom i åttonde och nionde klassen. Jag skickades sedan till en privatskola i Podolsk. De slog mig inte ensam (jag hade fel färg) - de slog svagare tjejer och pojkar. Flera gånger sprang jag bort från lektionerna i tårar, gick till klagomål till regissören. Rättegången började med pojken som förgiftade mig, hans föräldrar kom, de satte muta på bordet och han studerade vidare. Klassläraren gjorde tröga försök att skydda mig. Lärare sa till dem som scoffed på mig: "Hon vet ryska bättre än dig, varför förgiftar du henne?" Det gjorde barnen verkligen arg, det blev bara värre. Jag försökte ens slåss, men min position i klassen förbättrades inte.

Eventuell olikhet är en stark sårbarhet. När jag var fem eller sju år gammal var det fortfarande ingen öppen trakassering, men jag grät redan i badrummet och sa att jag ville vara en blont, blåögd tjej som heter Anya. När jag började förklara: "Du borde vara stolt över ditt utseende, du har så vackert hår och hudfärg" - det gjorde mig arg. Hur kan jag vara stolt över att bli förföljd? Gör det först så att det inte är mitt problem, och då kommer jag att tänka på huruvida jag ska vara stolt över det. Någonstans före nittonhundratalet accepterade jag inte min afrikanska del alls. När de berättade för mig att min hudfärg var vacker, det var, de försökte göra komplimang, jag var mycket förolämpad.

Allt detta varade tills jag reste till mitt lilla hemland, till Etiopien. Efter resan accepterade jag helt enkelt det faktum att den här delen av mig existerar. Tidigare har det alltid varit förknippat med någon form av negativ. Och så såg jag att Etiopien är ett vackert gammalt land, och det här är inte bara namnet som kallar "fu, svart" utan också kultur. Och för etiopierna var jag vit. De till och med min far, och han är en ganska lämplig färg, levde bara i tjugo år i Ryssland, kallade den "vita vita utlänningen."

Nu är det lättare för mig när det här ämnet inte dyker upp alls. En dag, bekanta män när jag började diskutera mina amorösa äventyr med flickor av andra nationaliteter, och jag blev arg. Inte för att det handlade om äventyr, men för att det fanns fraser som "Jag har träffat den här exotiska tjejen här." Och de kunde inte förstå vad som gör mig arg, frågade: "Vad är det, jag beundrar henne?" Ibland tycker jag: kanske uppfattar jag det för känslomässigt? Försök att förklara för den genomsnittliga vita mannen vilken objektivering det är.

Jag bodde i ett typiskt bostadsområde i Moskva. Ju äldre jag blev desto mer kände jag mig av mina kamrater. Det verkade mig som om det var fel med mig, men på grund av att jag är av en annan nationalitet, uppmärksammar de mig inte, de anser att jag är en hycklare, jag kan inte förstå deras skämt. Pojkarna retade mig ofta: "håriga händer", "mustasch inte rakade" - såg ut som om de var under ett mikroskop. På grund av detta hade jag långa ärmar, gråtande. Jag trodde jag var bara ett freak.

Om någon tillåter intoleranta kommentarer till mig - villkorligen sagt någon "chock" - jag uppfattade det som en förolämpning mot mig personligen. Först blev jag helt enkelt förolämpad och höll i mig själv, då förolämpningen resulterade i aggression. Jag argumenterade starkt med sådana människor, försökte övertyga dem. Det var förstås dumt. Jag markerade mig själv och de markerade mig som "inte min" tjej. Till exempel hade jag en aserbajdsjansk vän, som jag, som alla i klassen älskade, för att hon ursprungligen satt sig på det sättet. Nationalitet var även hennes chip: de kunde göra ett skämt på hennes konto, hon plockade upp det och killarna tog henne för sig själv.

Sedan flyttade jag till en bra skola, och det var där att allt förändrades. Där var det nödvändigt att ta prov, det vill säga barnen syftade till att utveckla. Det har aldrig funnits några tvister relaterade till nationalitet, i allmänhet har detta ämne inte tagits upp. Och jag började gradvis återhämta sig, för att känna att allting är faktiskt bra, att tjejerna med vilka jag är vänner älskar mig. Jag var fortfarande inte kompisar med pojkarna, det verkade mig som om de inte uppfattade mig som en tjej med vilken jag kunde röra mig. Människor på grund av min nationalitet tänkte på att jag följer strikta, traditionella åsikter. Det irriterade mig alltid, men då förstod jag inte själv vem jag var.

En gång gillade jag en pojke. Vid mötet närmade han mig, träffades. Vi var helt annorlunda: han var med Ponte, hade läst Bukowski. Och i det ögonblicket gick jag aldrig ens till baren - jag trodde att alla piskade, men jag skulle inte dumma, de sov alla med varandra, och jag skulle inte sova med alla bara för att jag var tvungen att. Vi pratade med den här pojken, flirtade, men vi lyckades inte. Efter det började jag först i depression, men då började jag öppna sig för världen, för att uppfatta mig själv inte som en slaktad tjej, men som en normal, oberoende person, för att tänka vem jag egentligen är.

Jag gick in på universitetet, kom in i studentorganisationen. Jag började kommunicera mer med människor, försökte känna och förstå i olika situationer, det var min eller inte min: Jag gick till baren, satte på en kortare kjol, satt på röda läppar och flirtade mer aktivt. Sådana små steg som öppnade mig som en tjej. Jag började också arbeta med mitt utseende: plocka mina ögonbryn, gå till hårborttagning.

Men mest av allt var jag influerad av det faktum att jag på något sätt genom andras reaktion insåg hur vacker jag var och började bete sig mer aktivt. Folk började också se mig vackrare, helt enkelt för att jag började älska mig själv.

Om jag kommer in i Gopniks miljö och de börjar säga till mig att något är fel med mig, vet jag inte hur man ska reagera på det. Men i min miljö finns det inget sådant alls. Östligt utseende påverkar mitt personliga liv väldigt, för de är rädda för mig, de tror: det är inte känt vad jag ska förvänta mig. Många riskerar inte ens att veta vem jag verkligen är. Tja, det här är deras problem, vilket betyder att de inte är modiga nog. Varför behöver jag sådana människor?

Omgivande människor är förvånade när jag säger att jag bor ensam, jag jobbar, jag ger mig själv. De är inte förvånad över att jag fortfarande är jungfru, men de är förvånad när jag börjar flörta. När jag dricker eller röker, säger folk nästan svagt, de säger: "Du går inte," det är, alla andra går, men det gör jag inte. Jag är inte säker på att jag behöver det, men jag började bete sig för att visa att jag inte är densamma som alla tror.

Nu när de till exempel säger ordet "chock" med mig, tar jag det helt enkelt inte in i mitt konto. Självklart gör jag också anteckningar i mitt huvud om att den här personen är en dåre, men jag fortsätter att kommunicera med honom. Om detta inte går utöver två kommentarer, glömmer jag det. Innan skulle jag ha ett starkt strid mot en sådan person och skulle ha förvandlat samtalet till att han inte respekterar mig.

Orientaliskt utseende - min unikhet. Jag jämför mig med andra tjejer och förstår att det här är precis vad som lockar människor i mig. När jag kommunicerar bra med en person, går misstankar in: blev han kär i mig eller med min "exotism"? Men i allmänhet, på flirtnivå tycker jag om det. Det är trots allt mig, varför skulle jag tveka? Tvärtom är detta mitt knep. Någon använder blont hår, någon har långa ben och så vidare.

Min mamma är koreansk, min far är ryska. Jag bodde i Tasjkent i upp till 11 år. En gång kommer jag till lekplatsen, och det finns en mängd uzbekiska barn. De börjar sparka mig ut. Jag var sex år gammal, jag förstod inte deras språk, för jag gick till en rysk skola, men jag förstod att de var missnöjda med mig. Och för första gången insåg jag att jag på något sätt var annorlunda, vilket innebär att människor inte är samma: någon har privilegier, det gör det inte för någon.

Medierna betonar särskilt allt som rör nationaliteter. Antag att de inte säger att en rysk man blåste något där uppe. Men när en företrädare för en annan nation gjorde det, kommer de säkert att säga, och om han är rysk, kommer de att betona att han kommer från Kaukasus eller från Asien. Det betyder att de vänder folk mot "alien" redan på undermedveten nivå. Mormor sitter och tittar på nyheterna och säger högt: "Chock" - och bredvid henne ett sexårigt barn som absorberar allt och sedan går till dagis, till skolan och börjar chmorit den lilla pojken som lär sig med honom.

De ljusaste händelserna började redan i Ryssland. Jag hade den enda metoden att bekämpa obzyvatelstvami: Jag kämpade. Från barndomen gick jag till wushu, taekwondo, fälthockey, friidrott. Metallkärna, skakade hand. Därför, om någon rörde mig på skolan - kallade han, "chinas", "smalögd" - jag närmade mig och slog precis. De grät.

För ungefär tio år sedan mötte min mamma skinheads i ett eltåg. Det var klockan åtta på kvällen. Hon reste längs vägen Mytishchi - Moskva, och det fanns fans från en fotbollsmatch: skinheads, med stängda halsdukar i ansiktet, i slipmaskiner, läderjackor. De kom in i bilen och stirrade blankt vid de svarta huvuden - de letade efter ett offer. En annan usbekisk pojke körde där med en flickvän. Och de alla folkmassan närmar sig barnet, ta honom med shkiryak och börja ta honom till förvaret. En av dem märkte min mamma och sa: "Åh, kineserna sitter. Vad ska vi förbi?" Mamma i detta ögonblick redan mentalt sagt alla farväl. Jag trodde: okej, de kommer att våldta - det viktigaste är att lämna dem levande. Ledaren vänder, tittar på sin mor, säger: "Jo, inte för henne" och går. Och denna horde går förbi, inser att de gav en vägran, men alla sa något obscenities i min mammas sida. Och den där pojken slogs först och slogs sedan ut ur tåget. I nyheten sade de ingenting: han dog, han dog inte, det är inte känt.

En gång vid nitton satt jag med en ung man i en stormarknad, vi drack kaffe och kysste. En kvinna kom upp, satte en vit servett på bordet och lämnade. Я начала смотреть салфетку, а там написано: "Из-за таких, как ты, вымирает русская нация". Каково девчонке в девятнадцать лет, когда она сидит с парнем и уже придумала, как будет проходить свадьба, как она назовёт детей и тому подобное, такое получить? Для меня это был, наверное, самый большой шок и самый больной момент на тему национальности и отношений с русскими.

Однажды за мной ухаживал мужчина, ему было 35 лет. Как-то раз он встретил меня около работы и пригласил в кино. Я согласилась. После кино мы зашли в кафешку выпить кофе, и он мне рассказывает: "Я вчера ехал за город, зашёл в Burger King, а там таких, как ты, штуки четыре". Это был последний мой разговор с тем мужиком.

I min barndom var det att eftersom jag är av olika nationalitet betyder det att det är fult. För mig var det absolut likvärdigt. Den tidigare unga mannen som jag hade träffat i åtta år och min nuvarande make hjälpt mig att delvis övervinna detta. Det var tack vare deras ansträngningar, deras uppmärksamhet, deras försiktiga inställning som jag lyckades lugna mig ner. De berättade mycket komplimanger. Anta att du får på morgonen "god morgon, skönhet" - det är allt, du är redan en gudinna.

Men i allmänhet har min karaktär blivit mycket hårdare. Jag insåg att inte alla kan älska mig. Sedan dess har jag alltid försökt att göra min position högre än de personer som kallade mig namn.

Från sex års ålder bor jag i Dolgoprudny. Jag blev kallad "kinetisk" varje gång jag gick förbi någon idrottsplats, butik eller någon plats där ett lämpligt företag skulle. Jag visste det här ordet och inte att jag ens blev förolämpad (det verkade mig som jag inte hade rätt till det) - jag var bara rädd. Jag gick till och med lite böjd i hopp om att jag skulle bli lycklig och den här gången skulle de inte märka mig.

I skolan ringde de mig också. Jag minns mycket bra hur jag står ensam i korridoren under pausen, medan pojkarna från någon parallellklass tittar på mig och säger: "Jag vill åka hem i Tokyo, i Tokyo vill jag åka hem." Det verkade som om jag verkligen borde ha blivit född på andra sidan världen, och här har jag ingen plats. Att jag förtjänade allt detta för att det ursprungligen var värre än andra på grund av min nationalitet. Jag kände att varje kamrat som jag kommunicerar med ger mig en stor tjänst, att jag skulle vara tacksam att någon i allmänhet uppmärksammar mig.

I barndomen kan varje liten sak slå ut och växa till ett problem med enorma proportioner. Från femte klassen befann jag mig i en mycket fientlig miljö. Även om jag inte kommer ihåg någon av mina klasskamrater som retar mig för min nationalitet. Jag töts mest för att ha glasögon. När jag var i gymnasiet var serien "Får inte född vacker", jämfördes jag med huvudpersonen.

I en sådan miljö bröt alla minnen och rädslor i samband med barnmisshandel, och jag började tänka oftare att det var värre än andra. Om jag i de lägre kvaliteterna kunde komma in i en kamp i händelse av en förolämpning, hade jag i femte klassen bara avgått mig och försökt att låtsas att jag inte kunde höra någonting - det såg ganska dumt ut, särskilt när jag direkt kontaktade mig.

Jag berättade för min mamma om vad som händer en gång, och beklagade det ofta. När jag var ute av skolan och pojkarna bad mig med snöbollar. Jag fick en bit is i området under ögat så att blodet gick. Därefter kunde jag inte stå och berättade för min mamma om denna händelse och om alla andra. Nästa dag kom hon i skolan i mitten av en lektion, ledde dessa pojkar ut i korridoren, skrek till dem, det verkade ens slå en och kämpade med lärare. Därefter slutade alla i klassen prata med mig, och det var ännu värre. Jag började känna sig osynlig, som om jag inte existerade alls.

Om jag hade vänner då hade jag förmodligen läst mindre och i slutändan skulle inte ha gått in i Moscow State University, och då skulle hela mitt liv ha varit annorlunda. Om jag inte hade mobbats i min barndom på grund av mitt utseende, skulle jag nu lita på henne mer och inte arbeta så hårt på mig själv. I något företag försöker jag alltid att kommunicera med de mest tysta människorna som är här för första gången eller känner sig obekväma. Jag vill att de ska öppna sig och vara mer självsäker. Om någon säger eller skriver något stötande om andras utseende, är det här en sann signal för mig att vi inte är på väg med en sådan person.

Det enda drag som jag har förvärvat sedan dess och som jag ångrar är den fruktansvärda konflikten och blir okontrollerad aggression. Oftast händer detta på jobbet när någon tvivlar på mina mentala förmågor. Tydligen tror jag fortfarande att människor på något sätt kan älska mig bara för professionella kvaliteter, och om du tar bort dem behöver jag inte alls någon.

Jag tror ofta att det i första hand är värre än mina vänner, så jag är väldigt rädd för att förlora dem. Ibland blir det ett starkt beroende av andras åsikter. Nu frågar jag mig själv i varje situation: Har jag handlat som jag själv bestämt, eller uppfyller jag helt enkelt andras vilja så att en person inte lämnar mitt liv?

Vänner skämtar fortfarande med mig. I vissa fall försöker man skada människor som helt enkelt inte tycker om mig eller rädsla. Ibland försöker folk göra komplimang - de börjar dra i allt de vet om, säger Japan, även om jag inte har något att göra med det. Det gör ont mig lite - jag skrattar lite på hur människor som anser att de själva är toleranta, inte alls.

Det är alltid svårare att uppfatta dig själv som en tjej när du ser att nästan det enda som lockar människor i dig är din nationalitet. Till exempel svarade en man som jag inte mötte länge när han frågade vad han fann i mig, svarade ärligt: ​​"Ja, jag gillar precis tjejer av asiatiskt utseende." I det ögonblicket förstod jag inte själv, på grund av vad jag var så upprörd. Blondiner tar inte förolämpning när de får höra samma sak om blont hår. När jag var på semester skrek någon ganska obehaglig man efter mig i bruten ryska: "Hej, varför träffar du mig inte? Jag älskar kineserna." I allmänhet insåg jag att i många länder, till skillnad från i Ryssland, är det farligt för mig att ens gå ensam - det finns nästan inga tjejer med asiatiskt utseende. Det är också omöjligt att gå ner i gatan i fem minuter så att ingen försöker träffa dig. Ibland är det även trevligt, men det finns fortfarande en insättning från det faktum att du inte uppmärksammar på grund av skönheten.

bilder: moji1980 - stock.adobe.com, Jakub Krechowicz - stock.adobe.com, pioneer111 - stock.adobe.com