Min son dog i två månader: Hur jag gick igenom alla stadier av att göra sorg

Sudden Infants Death Syndrome - Det här är en undantagsdiagnos. Den placeras om det bevisas att det inte fanns någon organisk grund för vad som hände. Evdokia Tsvetkova berättar hur hon överlevde förlusten av hennes son, som var två månader gammal, vilket hjälper henne att leva vidare och hur bäst att inte "stödja" sina föräldrar som har fallit i sorg.

text: Evdokia Tsvetkova

Ve och acceptans

Min son dog vid två års ålder. Denna fras är fortfarande svår för mig, även om flera år har gått. Under gången somnade han (som det tycktes mig), och när vi kom till huset visade det sig att det inte var en dröm. Naturligtvis började min man och jag, båda läkare, omedelbart försöka reanimera honom och kallade en ambulans. Men ingenting hjälpte.

Att säga att det var ont att säga ingenting. Krama inre tomhet, kände fysiskt smärta i hjärtat, intensiv rädsla. Det verkar - vad mer kan du vara rädd för? Men i dessa dagar verkade det för mig att världen runt om mig skulle smula. På natten kontrollerade jag min mans katter, när vi började dem, föräldrarna med vilka vi bodde. Döden kom så nära och plötsligt att känslan av hjälplöshet framför henne blev allödande.

Sedan dess har jag gått igenom alla stadier av att göra sorg. Förnekelsen varade inte länge, men det var smärtsamt. Jag kände mitt barns frånvaro med de händer som jag var van att hålla den på. Det fanns några märkliga impulser, till exempel att anta ett barn "just nu". När jag tog mediciner för att undertrycka laktation, kontraindicerat under graviditet, gjorde jag ett test bara i fall - och ville verkligen se ett positivt resultat. Som om min son kunde komma tillbaka till mig.

Ilska var med mig mycket längre. Infuriated mammor med barn som jag såg på gatan. Om jag såg en kvinna med en bebis eller en gravid kvinna som röker, dricker alkohol eller skäller ett barn, kan en våg av vrede som stiger i mig översvämma en halv av kontinenten. Det var (och återstår) ilska hos ambulansarbetaren. För det första, eftersom det inte hjälpte (det här är en irrationell ilska). För det andra, för nästan från tröskeln bestämde han sig för att klättra med sin åsikt: "Varför var barnet ensam?" (det här är inte sant, han var inte ensam). Och då sa han: "Det finns ingen lugnande för dig, det kommer att göra."

Jag var arg på min man - det tycktes mig att han inte gick igenom sorg när jag gick igenom honom. Det var självklart inte så, han stängde sig själv och kunde inte tala om sina känslor länge. Jag trodde att det skulle vara bättre (nej, inte bättre). Jag kände mig en enorm ilska mot mig själv, det var en ström av självklaganden och självkänsla: "Varför såg du inte ut? Varför märkte du inte i tid? Om ..." Ångra för att leva och min underbara pojke dog.

Spädbarnsdödlighet Den består av flera indikatorer. Neonatal dödlighet återspeglar antalet barn som dog i den första månaden av livet, postneonatal - från en månad till ett år. Slutligen är perinatal termen fostrets död, från och med den 22: e veckan av dess utveckling, och den nyfödda upp till 7 dagar gamla. Det kan dock ske före födseln, vid förlossningen och efter dem. De vanligaste orsakerna är asfyxi (brist på syre av en eller annan anledning, till exempel placentaavbrott eller navelsträngsintrång), medfödda utvecklingsanomalier, andningssjukdomar, infektionssjukdomar, olika komplikationer av graviditet och förlossning.

Förhandlingar? Jag vet inte om han var. Är det i de första minuterna när jag begjöd kraftigt Skaparen att ta mig istället för en son. Depression - i sin helhet. I flera år var jag i detta tillstånd: en ständigt deprimerad stämning, tårar kunde börja när som helst. Det var då jag började aktivt driva vetenskapen, så att det var något distraherande och underhållande i livet.

Innan vi accepterade vad som hände hjälpte nära människor och psykoterapi mig att gå. Nu, nästan sju år senare, kan jag säkert säga att jag accepterade det. Jag förstod inte, försonade inte, ansåg det inte normalt, glömde inte (och glöm aldrig), men accepterade att allt hände precis på det sättet.

Vid depressionstiden tycktes det vara bättre om sonen inte hade blivit född om jag inte hade känt honom alls, så att det inte skulle skada så mycket. När jag accepterade det som hände, kunde jag äntligen lugnt prata om min erfarenhet av att vara en mamma utan att det skulle drabba det. Jag hade en graviditet (vacker, förresten) och hade en son som jag ammade. Jag vet mycket och är redo att prata om det. Min erfarenhet blev inte mindre värdefull på grund av att sonen dog.

Hur man inte "hjälper"

Ämnet av förlust, särskilt förlust av ett barn, och särskilt en baby, är mycket dåligt täckt i vårt samhälle - och som ett resultat vet människor inte hur man ska leva, är rädda för att prata om det och inte vet hur man ska uttrycka sympati. Jag har hört orden "ingenting, ungt, föda mer." Allvarligt? Är det det bästa du kan säga? Och hur kan det, förlåt mig, hjälp?

Det är väldigt obehagligt när frågan "Har du barn?" Det som i allmänhet inte är lätt för mig borde klargöras om barnet dog (eller det bara dyker upp i konversationen) och personen börjar producera en starkare känslomässig reaktion än jag gör. Jag uppskattar verkligen empati och empati, men en sådan reaktion är inte stöd. Det hände att utomstående som inte upplevde vad som hände med mig började gråta på min axel, och jag var tvungen att trösta dem. Det är väldigt svårt att reagera på sådana känslor när allt är skadat inuti.

Det finns människor som gillar att prata om ämnet "Nå, när är barnen? Barn är blommorna i livet! Låt oss föda, hellre, mer, mer!" Den som orsakar denna typ av störning för någons liv är allergisk - men i min situation vill jag bara trampa.

I den akuta fasen av sorg var det värsta på grund av andras tystnad och frigörelse: hennes man, släktingar. Temat för sonens död var som ett tabu. Och även nu talar mina föräldrar inte alls om det. Jag förstår att inte varje person kan leva genom förlusten och tillåta sig att lura - men i det ögonblicket behövde jag verkligen gå igenom inte en sorg. Om det inte var för psykoterapeuten skulle det vara ganska dåligt.

Som verkligen skriver publikationen "Nej, det här är normalt" är ämnet att förlora graviditet och ett barn under de första veckorna och månaderna efter födseln stängd: på något sätt, för att formulera erfarenheten vi upplevde, inkludera den i den offentliga diskussionen är fortfarande inte accepterad.

Vad hjälper till att leva på

Psykoterapeut är föremål nummer ett. När sorg är vanligt kan partnern inte helt innehålla (psykoterapeutisk term som betyder förmågan att uthärda starka känslor, ens eget och andra. - Ung. Ed.) upplevda känslor. Sorg rallies under de första timmarna och dagarna, och alla upplever det på sin egen väg. Och så att det finns mindre missförstånd och detta påverkar inte förhållandet, är hjälp från en specialist väldigt viktigt. Och självklart, när det finns styrka att tala, måste man börja göra det, och stödet från familj, partner och vänner är väldigt viktigt. En sådan förlust är för komplicerad, det kan inte upplevas i tystnad.

Det är viktigt att hålla sig borta från giftiga människor. Om någon i miljön reagerar otillräckligt, frågar olämpliga frågor, försöker "undervisa livet", behöver du bara undvika en sådan person. Sorg och så mycket, varför förvärra det med en yttre stimulans.

Du måste ge dig rodd så mycket du behöver. I den här situationen återkommer du till dina känslor om och om igen, fördjupa dig i dem, och när det blir outhärdligt kommer du fram och blir distraherad. Det händer om och om igen. På så sätt händer det här med mig hittills. Detta sår kommer aldrig att läka.

Kanske verkar det konstigt, men det visade sig vara effektivt att ha ett husdjur. Jag var väldigt hjälpt till att gå ut ur depression vård om vår katt och katt. Det borde givetvis vara ett medvetet steg, så att djuret inte lider i händelse av några förändringar i planerna - det här är inte ett pussigt leksak.

Sudden Infants Death Syndrome - Det här är en diagnos som görs på grundval av en obduktion (i fråga om barnets död i Ryssland är det obligatoriskt enligt lag) när andra dödsorsaker utesluts. Orsaken till SIDS är fortfarande okänd, även om det finns många teorier: genetiska mutationer, subtila men signifikanta störningar i hjärnans utveckling och den så kallade trippelriskteorin, vilket innebär en tillfällighet för störningar i barnets hjärnans utveckling, en kritisk utvecklingsperiod och förekomsten av en yttre stressfaktor. SIDS studeras aktivt - för närvarande är 55 studier pågår i olika länder.

Det är därför jag verkligen inte råda att ha barn igen efter händelsen. Det är omöjligt att försöka plugga hålet som bildats i duschen på detta sätt - ett nytt barn kan lida av det. Från det faktum att det för alltid kommer att jämföras med idealet. Från det faktum att han kommer att växa under tryck av föräldra rädslor för sitt liv.

Och det är viktigt att prata om allt detta offentligt. För det första finns det fortfarande sätt att förebygga ADHD (även om det ibland, som i vårt fall, trots alla åtgärder som vidtas, uppstår irreparabel). För det andra vill jag att folk ska förstå att detta händer. Och de människor med vilka detta hände bör inte utrotas i "sorgsällskapets samhälle" - som om en sådan förlust inte är allvarlig. Vi är inte mindre än någon person i vars liv något verkligen hände, vi vill - åtminstone ibland - prata om det, helt enkelt och lugnt, utan rädsla för emotionella reaktioner eller försök att förändra ämnet. Inte för länge, utan ett tårtfullt drama, bara prata.

Eftersom det inte är exakt exakt varför SIDS inträffar försöker alla att förhindra att det är baserat på observationsdata. Dessa data tyder på att det är mycket viktigt att skydda barnets sömn så mycket som möjligt. Säker att sova strategi innehåller ett antal regler som hjälper till att minimera risken, men tyvärr eliminerar de inte det fullständigt:

lägg barnet på ryggen under sömnen;