Låt brinna i helvetet: Jag var molestad far

Dess historia Anastasia Bortnikova berättar.

barndom

Mina föräldrar är programmerare. Mamma träffade pappa på MSU: hon studerade vid matematiska fakulteten, och han - vid fysikavdelningen. Jag föddes när min mor var tjugo; strax före detta, de gifte sig, och det verkar för mig att de inte planerade ett barn. När jag var tre år gammal skrev min mamma bara ett examensbevis. Hon tog aldrig examen från MSU: det var ett svårt nittionde år, jag var tvungen att gå till Volgograd för att besöka släktingar som kunde hjälpa till med barnen.

Senast lärde jag mig att innan min mamma hade en annan fru. Hon tillbringade ett år med honom och sprang iväg, kunde inte bära trycket. Det sista strået, från hennes ord, var episoden när hon sprang i pausen mellan föreläsningar i sovsal för att värma upp sin lunch: "Jag satte allt på bordet, hällde te, satte socker och rörde inte. Han sa: det rör mig inte socker i te. "Jag sa," Jo, jag behöver inte det - jag gick ", hon samlade och lämnade och återvände aldrig." Hon visade hennes bröllopsbilder och sa också att efter att hennes mamma en gång gick till ett psykiatrisk sjukhus - verkar det som med en nervös uppdelning.

När jag var tre år gammal hade jag en bror. Vi flyttade igen, den här gången till Astrakhan. De bodde i fattigdom, i ett trähus med ett krokigt golv, där det fanns möss, en gasspis och hemlagad avloppsvatten. Som barn fäster jag inte stor vikt på det här, men nu är jag väldigt arg när jag tänker på det. Hur kan du få barn under sådana förhållanden?

Nyligen träffade vi min bror. Nu är han tjugo, han är agnostiker, och han omprövat också många saker från vår barndom. Han delade en viktig tanke med mig: hur hyfsad var vår familj

Vid någon tidpunkt blev föräldrarna intresserade av ortodoxi. Vi började be innan måltiden och efter det fastade vi strikt, gick till kyrkans tjänster varje söndag, och sedan gick min bror och jag till söndagsskolan. Varje sommar skickades vi till ett ortodoxa barnläger på Anatoly Garmayev-skolan. På Internet kallas det en sekt.

Jag var ett mycket reserverat barn, upp till 16 års ålder hade jag nästan inga vänner. Familjen ställde många krav på mina studier, och i skolan var jag en typisk nörd: Jag blev avskräckt, jag blev plågad, retad för sitt utseende. I sjunde klassen fanns det ett fall: i lektionen frågade läraren vem vi vill bli. "Skådespelerska", "säljare", "president", sa alla, men efter en paus sa jag allvarligt: ​​"Nun." Det var ett misstag som jag beklagade länge.

Senare föddes ytterligare två barn i vår familj - min bror och syster. Det finns fyra av oss. Sedan gick jag för att studera i St Petersburg, och nu bor och arbetar jag i Moskva. Jag skulle aldrig återvända till Astrakhan. Nyligen träffade vi min bror. Nu är han tjugo, han är agnostiker, och han omprövat också många saker från vår barndom. Han delade med mig en viktig tanke: hur vår familj var hycklande. Oavsett hur illa det var, alla log alltid och låtsade att allt var underbart. Alla låtsade att inget hände.

far

Min far, för att uttrycka det mildt, är en mycket konservativ person. I huset var han ensam ägare, och alla beslut behövde vara samordnade med honom. Jag kommer ihåg hur vi gick till marknaden för att köpa kläder och var alltid orolig över om pappa skulle vilja ha det. Om du inte tyckte om det, var det omöjligt att bära det.

Om han blev förolämpad på någonting - och han blev ofta förolämpad - gick hela familjen på spetsen runt huset. Jag kommer inte ihåg att bli slagen, men det emotionella trycket är värst. Jag kommer ihåg hur han skrek, mor grät och torkade sedan tårarna och återvände till inlärningssätt och självjärni. Jag kommer ihåg hur ofta han pratade fördömande om hennes mat, trots att hennes mamma ensam kokade, städade huset, tog hand om barnen och arbetade parallellt.

En dag berättade min mor en historia: det var sen kväll, vinter, och min far återvände aldrig från jobbet. Mamma var orolig, kallade sin mormor, och hon föreslog: "Kanske är han en tjej vad?" "Det skulle vara bättre för en tjej än på gatan", sa hennes mamma. "Men han känner sig bra och varm där." Ibland blev han full. När jag kom hem väldigt full, precis före kvällståget till en annan stad. Mamma skrek och klappade på kinderna.

Han tycktes betrakta oss alla som hans egendom. Vi pratade med honom om det, och han sa att före bruden tillhör varje kvinna hennes pappa och efter hennes man. Ingen uppskattade personliga utrymmen heller, dörrarna till rummen kunde inte stängas. I tionde klassen hittade jag av misstag en plats i staden som jag drömde om hela min barndom - skeppsbyggnaden. Vi gjorde fartyg och svärd från trä, sköt på mål på bakgården, och på våren planerade vi att åka på en segelbåt. Det var två veckor av min fulla lycka. Och pappa fick reda på det. Han förbjöd mig att åka dit under förevändning som jag måste förbereda mig för provet.

Hur allt började

Jag var åtta år då min far först förstörde mig, eller det var första gången jag kom ihåg - min mamma gick på affärsresa till en annan stad. "Jag är ensam, låt dig sova i sängen med mig idag", sa pappa. Jag gick till sängs - den var enorm och slet inte alls, precis som min, och det var inte nödvändigt att klättra till andra våningen. "Hur coolt," tänkte jag. Och sedan kramade han mig och klättrade i mina trosor. Jag förstod inte vad som hände, jag var förskräckt, jag viskade att jag skulle berätta allt för min mamma, och sedan sprang jag till mitt rum. Men min mamma återvände, och jag vågade fortfarande inte berätta för henne.

Nu, efter en stund, tänker jag ibland på varför jag inte pratade med henne då. Det verkade för läskigt och pinsamt. Det verkar som om jag ens sade i förbigående att han uppförde sig dåligt när hon inte var där, men hon klargjorde inte detaljerna. Senare läser jag artiklar om barnmisshandel. Många är överens om att modern ska märka en förändring i hennes barns beteende. Och om hon inte ser dem, kanske vill hon inte se. Jag vet inte om det är sant, men det är svårt för mig att förlåta henne för att hon inte skydde mig. Dessutom upprepades sådana fall.

Detta hände inte mycket ofta. Minnet av dessa ögonblick är mycket fragmentariskt, och jag har länge hållit det djupt inuti mig - förmodligen så här fungerar psyks försvarsmekanismer. Ibland i tider av tvivel tänkte jag: vad händer om det inte fanns något?

Nästan alla går vilse, inte veta vad man ska säga. Folk förstår att ett barn inte kan komma överens om sådana saker, kan inte provocera sådant beteende.

Jag är tio, vi går till badet, för det finns inget varmt vatten hemma, och min mamma går någonstans, och min far tvättar mig. Jag skäms och obehagligt att han berör mig överallt. "Vad skäms du för?" Han säger och ler. "Jag är din pappa."

Jag är femton, och vi går på semester med hela familjen. Fader dricker och frågar om jag kan kyssa. Löfte att undervisa. Jag är äcklad. Jag vill inte prata med honom. Vid sådana tillfällen kände jag en blandning av rädsla, missförstånd, förakt och skam.

Vid sjutton läste jag historien om Charles de Lint "I min fiendes hus" och genast kände igen mig själv i den. Det var ett mycket starkt intryck. Det verkar som första gången jag kände så mycket ilska för första gången. "Någon av besökarna skrev i boken av recensioner på utställningen:" Jag kommer aldrig att förlåta dem som är ansvariga för vad de har gjort mot oss. Jag vill inte ens försöka. " jag också "".

konversation

Den första personen jag berättade för min historia efter många år var min psykolog, nästa är min nära vän. Jag hade mycket tur, de fick mig att känna att de förstår och stöder, så jag började tro på mer i mina känslor. Detta är ett ämne som vanligtvis inte talas om. Och jag ville verkligen höra reaktionen hos människor som jag litar på, att se allt från sidan. Är detta verkligen en hemsk situation? Eller är det nonsens, för inget riktigt dåligt har kommit till någonting? Det var som om jag inte kunde bedöma denna situation själv.

Jag pratade med min mamma om vad som hände bara förra året - det var en korrespondens. Jag hittade styrkan att göra detta för att jag har en yngre syster och jag ville inte ha något sådant att hända med henne. Jag lovade min mamma att hon skulle prata med sin syster om detta ämne. Hon skickade även hennes bra artiklar, som den här. Mamma trodde på mig, men jag förstod inte riktigt hennes reaktion. Det verkar för mig att hon var förvånad, men jag vet inte om hon aldrig riktigt visste om det, med tanke på att hon har bott med den här mannen i tjugofem år.

Jag vet inte hur exakt parternas konversation slutade, men jag vet att fadern inte nekade någonting. Några dagar senare skickade han mig ett meddelande med en enda fras: "Människor ändras aldrig bättre genom hat"

Jag vet inte hur exakt parternas konversation slutade, men jag vet att fadern inte nekade någonting. Några dagar senare skickade han mig ett meddelande med en enda fras: "Människor ändras aldrig bättre genom hat, fördömelse eller mening. Vi byter genom förlåtelse, kärlek och tro i vår egen styrka." Ja, låt det brinna i helvetet.

Nu kommunicerar jag inte med någon av släktingarna. Jag känner att jag inte har styrka och lust för detta. Det var som om jag hade höjt ett internt hinder i mig som skyddar mig mot vad som är osäkert och kan skada mig. Jag litar inte på släktingar och vill inte berätta för dem information om mitt liv. Och jag känner fortfarande mycket vrede och ilska. Kanske en dag kan jag släppa det, men nu har jag lite tro på det.

Jag älskar min lillasyster väldigt mycket. Jag hade även tankar att ta henne till Moskva för att dra henne ur denna hemska plats. Men det här är en galen idé: Jag förstår att jag inte kan ta ansvar för att höja en tonåring. Senast mötte vi en bror som nu studerar i Moskva State Universitys magistracy. Plötsligt fann jag en likasinnade person i den. Jag är glad att han i många saker håller med mig. Jag tror att vi kommer att fortsätta att kommunicera.

människor

Självklart berättar jag inte om min historia omedelbart efter mötet. Ibland när det gäller min barndom och mina föräldrar säger jag noggrant att detta är ett svårt ämne. Men ofta säger jag helt och hållet att vi inte kommunicerar och jag bröt av relationer med dem. Vid sådana tillfällen är människor väldigt lätta att döma mig. Jag vet inte vem de representerar i huvudet och tittar på mig, men många börjar läsa moralen. Vet du vad jag tycker om detta? För mig finns det ingen mer än föräldrarna.

Ibland berättar jag för folk hur det var. Den pappan plågade mig när jag var barn. Vanligtvis byter människor omedelbart sina ansikten. Nästan alla går vilse, inte veta vad man ska säga. Det förefaller mig att i fallet med pedofili är offer för märkning mindre än vanligtvis hänt i berättelser om våld. Folk förstår att ett barn inte kan komma överens om sådana saker, kan inte provocera sådant beteende. Men själva ämnet för sexuella övergrepp i familjen mot barn är mycket tabu. Människor är rädda för att prata om det, det är svårt att erkänna ens till dig själv, inte att diskutera med andra. För mig är detta ett tecken som jag måste säga.

När flashmoben började på Facebook, är jag rädd att säga, jag bestämde mig för att skriva ett öppet inlägg. Vänstöd var mycket värdefullt. Ibland gör det ont så mycket att jag inte kan bära för att ens bära namnet på den här personen. Alla barndomsminnen, all musik som lät i vårt hus, som om de förgiftades. Jag ser i spegeln, känner igen hans egenskaper, och jag vill ta en kniv och klippa mitt ansikte.

Alla barndomsminnen, all musik som lät i vårt hus, som om de förgiftades. Jag ser i spegeln, känner igen hans egenskaper, och jag vill ta en kniv och klippa mitt ansikte

Förra året drack jag antidepressiva läkemedel och nu, under överinseende av en läkare, minskar jag dosen för att helt sluta ta pillarna. Men jag har styrka, energi, glädje, jag gillar mitt liv, känslan av inre frihet och den typ av person jag blir i tid. I mitt liv finns det gott sex och lämpliga män. Det är sant att jag tycker det är lite svårt att lita på människor. Att be om hjälp, för att tro att du verkligen kan älska mig - jag känner inte att jag förtjänar det. Jag är rädd för upprepat våld och nervöst vänder mig om när jag går ner på gatan och hör fotspår bakom mig. Jag är orolig för min egen familj, kanske barn. Kan jag älska om begreppet kärlek är inbäddad i mig på ett förvrängt sätt? Ibland förefaller det mig att att föda ett barn är oansvarigt. Jag vet inte hur man skyddar honom från fara och ger honom samtidigt frihet. Jag vill inte att mitt barn någonsin kommer till mig och säger: "Mamma, jag vill inte leva." Och med mig var det.

Vid den tiden skulle det vara användbart för mig att läsa om det faktum att sådana berättelser händer med andra - för att veta att jag inte är ensam och att jag har rätt att känna det jag känner. Men jag hade inget att läsa. Så jag bestämde mig för att skriva själv. Och jag vill också berätta för min historia för att befria mig från det.