Skyldigt nöje: Hur och varför olika människor slutade röka

På ett eller annat sätt vet alla om farorna med att röka:Bevisar länkkomponenterna i cigarettrök med olika maligna tumörer, svåra andningssjukdomar och andra system. Minst 80% av lungcancerdöd beror på rökning. Ändå är de fruktansvärda inskriptionerna på cigarettpaket och medvetenheten om den skada som görs för sig ofta inte tillräckligt för att sluta röka. Faktum är att vanan i sig är ganska påträngande, och med glädjen att en rökare, oavsett hur cool, blir, och det faktum att rökning är ett praktiskt tillvägagångssätt, och till och med ett sätt att kommunicera, vilket är svårt att vägra. Vi bad dem som lyckades sluta röka, hur och varför de gjorde det och hur de kände sig i processen.

Jag är tjugofem år, nästan hälften jag har rökt, och de senaste åren har varit en halv till två förpackningar om dagen. Jag älskade att göra detta, älskade lukten av cigaretter, och även nu stöter det mig inte på. Jag hade två misslyckade försök att sluta: båda gångerna var jag inspirerad, läste Allen Carrs bok, rökt den sista cigaretten ... och efter ett par timmar en och det var allt.

För ungefär tre år sedan började jag gå till gymmet, men även där rökning störde inte. Men för ett år sedan, med mina vänner, fascinerades jag av "Race of Heroes" och "Reebok Become a Man" tävlingar - nu förstår jag att det här hjälpt mig mycket. När vi kom fram till tävlingen med crossfit uppdrag, och efter ett par kilometer kände jag mig dåligt. Allt skadade, mörknade framför ögonen, från vännernas röster blev det ännu värre, magen snurrade, och det fanns fortfarande en hel massa special effekter. I allmänhet tycktes det att jag skulle dö. Nästa dag vaknade jag från den vilda smärtan under revbenen, i mina lungor var det ont att andas, det var smärtsamt att flytta, jag röktade ett par cigaretter och sov resten av dagen, det var söndag. På måndag vaknade jag med tanken på att jag inte skulle röka några cigaretter. Jag sa till mig själv: "Vi är klara med det här, det räcker inte så mycket för att drabbas av vissa cigaretter".

Det var svårt den första veckan, men jag insåg att jag inte hade nikotinberoende. Det var en fruktansvärd brist på hand-till-mun-rörelse, jag grät, bröt ner och kontrollerade inte mitt humör. Men beslutet fattades. Nu, ett halvt år, när jag inte röker, och jag försöker ta bort de konsekvenser som finns i överflöd: trots att jag i naturen är tunn och det är extremt svårt för mig att gå upp i vikt, fick jag 12 kilo. Jag äter inte mer, bara metabolism har förändrats mycket. Hela denna tid har jag ont i mitt ansikte, från vilket ingenting hjälper, hela mitt panna i ett litet utslag. Men jag hoppas att allt kommer snart tillbaka till normalt. Det viktigaste - jag röker inte nu (och ibland verkar det som att jag aldrig rökt).

Om du inte vet om det är dags att sluta, försök att säga offentligt hur många år du röker. Om du är rädd för själva figuren - det är dags. Jag älskade alltid att röka - på balkongen och på vallen, efter lunch och efter planet, i en hängmatta och på stranden, med kaffe och vin, på jobbet och med en bok. Men under åren har rökning blivit en helt meningslös neuros, som hindrade mig från att leva. För en månad sedan bröt jag mitt ben och gick till sjukhuset. Det är omöjligt att röka, det är omöjligt att gå, men den täta dimma av smärtstillande medel hjälper inte att vara nervös. Jag bad alla cigaretter, askkoppar och tändare kastas ut ur mitt hus så att det inte fanns något val.

Min vän och kollega Philip Mironov hjälpte mig mest av allt - han blev en löpare själv och slutade med att röka ett och ett halvt år sedan. Först skickar de mig motiverande skräckhistorier: "Katka, bryta! Sigi är verkligen äckligt, och du måste hata dig själv och dem i dig själv." För det andra rådde han mig en lysande ansökan Kwit - så snart du vill röka, checkar du bara in det, och det blir lättare. Gaming gör det till ett roligt spel. Plus skickar det vänliga meddelanden som "Din hud ser friskare ut" och "Rösten blir tunnare" och det uppenbara men tillräckliga råd: drick mer, lägg dig mer. Jag tittar också på anda-lyftande videor om hur mitt liv förbättras just nu.

Jag har ännu inte passerat provet på sommarterrasser, resor och stränder, men jag har redan skrivit ett hundra statuser i stilen "Jag är vegan" på Facebook. Således var flera tusen personer med vilka jag är vänner (och rökt med många) varnade i tid att jag inte kunde erbjuda detta mer.

Cigaretter hemsökte mig från min barndom: I min familj av besatta asylsökare diskuterades inte ens rökning, men på kvällen drömde jag regelbundet att jag röka och lukten av tobak från förbipasserande gav glädje. Du kan se de freudianska symbolerna i detta, och du kan tro på läkarna, som tror att vissa människor har en större tendens till missbruk än andra. Men de släktingar som jag är bekant med var kanske beroende av spårets läggning. Vad som än var, vid sexton, när jag gick till England för sommaren, insåg jag en långvarig dröm och tändde en cigarett. Min redan oremarkerade tillväxt stoppade för alltid, och jag anmälde mig att lukta tobak under de kommande tio åren.

Rökning för mig har alltid varit en social historia: cigaretter försäkrade mig inte så som visat i filmerna, men lugnade ner kommunikationsnedsättningen - det var lättare och trevligare att diskutera allt i rökning rummet, från arbete till personligt liv. Jag gillade processens ritual, men med varje cigarett tänkte jag på döden; Jag kunde fortfarande inte sluta - på grund av psyks särdrag var det mycket svårt för mig att ge upp beroendet. Jag försökte flytta från stark till ljus, från lungor till månader av återkallande, men varje gång jag bröt ner. Det svåraste var att fylla hålet i stället för den förlorade mekaniken - så ett decennium senare bytte jag till elektroniska cigaretter. Jag klickade på dem som frön: de känner sig inte yr, så du kan röka ens en helhet (lika med ett par förpackningar eller något) i en volley.

Vänner skrattade på "penna" med ett karaktäristiskt lock, men det kränktade mig inte alls; Vid en tidpunkt bestämde jag mig för att det skulle vara mycket lättare för mig om jag inte tänkte på att cancer dör varje dag. Som psykologer gillar att upprepa, om en person inte vill bli botad själv, kommer det ingen mening - jag tror att om du inte känner att du behöver sluta av någon anledning, så kommer du inte att lyckas. Det är möjligt att skriva ut ruttna lungor på förpackningar så mycket som du vill - tills du själv börjar vara fullt medveten om att de inte lockar dig, kommer den skrämmande bilden att förbli en abstrakt skräckhistoria. Jag rökade en elektronisk cigarett i några månader, och sedan glömde jag bara det: Jag hade vant mig själv från ritualen och min kroppskemi kom lite vaken. Jag kan inte komma ihåg exakt hur mycket jag inte röker - på sommaren blir det ungefär två år; Mitt recept visade sig vara det svåraste och enkla på samma gång: Jag bestämde mig för att det gav mig mer sorg än glädje - och fläkten hjälpte övergången smärtfri.

Jag började röka i sjunde klassen och stannade inte i nitton år. Jag rökade i genomsnitt ett cigarettpaket om dagen och försökte aldrig sluta. Det fanns några små kasta försök, men de varade inte längre än en vecka. För två och en halv år sedan blev jag sjuk med svår ont i halsen och låg i sängen i fem dagar med ont i halsen och temperaturen. Tydligen var under denna tid nikotinbrytning. När jag återhämtade köpte jag helt enkelt inte ett nytt paket.

I det ögonblicket var jag svår att springa, och rökning störde mig verkligen. "Sluta röka kalendern" hjälpte mycket, vilket godkändes av WHO och berättar för oss steg för steg vad som händer med kroppen och vad som förändras att förvänta sig. Jag hade allt just på kalendern: och nya dofter och drömmar och perioder med att vilja ha cigaretter. Därför var jag varnad och beväpnad. Fysiskt och mentalt lida jag inte, även om det fanns små ögonblick när jag ville röka. Efter kasta fick jag sju kilo i vikt, men det här är fixerbart.

Jag började röka vid 18 års ålder som student. Som många var orsaken till den olyckliga första kärleken (läs i åldern hjärnlöshet), men trots att jag fattade beslutet att vara vuxen vuxen var jag inte själv stolt över att jag började röka. Å ena sidan gillade jag processen, tyckte om tobakens smak, tyckte om det sociala elementet i rökning och å andra sidan insåg jag att rökning ger mig mer irritation än nöje.

Jag gillade fortfarande processen och smaken av tobak, men alla "biverkningarna" började försvara mig naturligt. Först och främst var lukten, som var inbäddad i kläder, hår, hud, händer, irriterande. Det var hosta och andfådd, jag började bli tröttare snabbare och kunde inte uppnå de önskade resultaten att springa och simma, oavsett hur ofta jag tränade. För det tredje var jag tvungen att gå oftare för att borsta mina tänder och ansikte. I allmänhet ville jag bli av med biverkningarna utan att offra processen själv.

Jag bytte inte till lättare cigaretter, för att jag, i ett tobaksföretag, vet att det "ljus" inte betyder "mindre skadligt" och mängden tjära och nikotin som inandas medan rökning beror på hur man röker en cigarett. Sedan fick jag möjlighet att prova tobaksvärmesystemet, och ett och ett halvt år sedan bytte jag till det och vägrade cigaretter.

Faktum är att denna sak ger allt som jag gillade: smaken av tobak och själva processen, men det finns ingen aska, rök, brinnande process och lukten är mycket mindre. Enligt mina subjektiva känslor blev jag friskare: andnöd var borta, hosta, min hud blev renare, min tandläkare var nöjd, kostnaden för kemtvätt minskade. Jag gillar att det inte är en elektronisk cigarett eller en vape, det använder inte kemiska smaker, vätskor eller geler, om fördelarna eller skadorna som jag inte vet någonting. Denna enhet använder enkel tobak som jag kan förstå, det vill säga jag får fortfarande nikotin, men på grund av bristen saknas nivåerna av skadliga ämnen i aerosolen mycket lägre än vid rökning av cigaretter.

Året då jag tog min doktorandskola visade sig vara spänd, och jag trodde först att det var mall: exams är stressiga, nu är det definitivt inte dags att sluta, även om det borde vara. Då tänkte jag objektivt: det ideala ögonblicket kommer inte att komma, och jag borde skapa det, inte ödet, kosmos eller andra "högre krafter". Rökning är inte ett medfödd behov, utan en inspirerad, ålagd stereotyp; spädbarn eller djur röker inte, varför ska jag berika tobaksföretag? Inte tidigare sagt än gjort: Jag slutade röka på fredag, så att det vid måndag skulle vara "tre dagar utan en cigarett".

Jag försökte sluta röka tidigare och det tidigare försöket misslyckades på grund av lusten att röka efter ett glas vin, så den här gången uteslutte jag alkohol i några månader och attackerade också idrotten. Förvånansvärt började endorfin producera inte från cigaretter, men från skivstången och hantlarna, och jag är fortfarande hög från träning med järn hittills. Tre dagar senare försvagades min luktsanslutning, och senare försvann min dyspné och ett litet hjärtrytmförlopp. De första veckorna var hårdare, då blev jag vanligtvis inte van att röka, och i maj i år blir det fem år utan dålig vana.

Jag började röka vid fjorton och vid tjugoårsåldern kunde jag säkert kallas en rökare - minst fem till tio cigaretter om dagen kom ut. Med tjugofem år att försöka sluta kan det vara en månad eller två. Jag läste alla kända böcker om detta ämne, men de hade ingen effekt på mig. Jag försökte tabletter som Tabex, men jag var väldigt sjuk, och jag bestämde mig för att inte lida. På något sätt gick det till en psykolog för att sluta röka: mina kollegor, när jag såg min plåga, bestämde mig för att ge mig en kurs av psykoterapi. Hon, som Allen Carr, visade sig vara ineffektiv och till och med väldigt dyr. Jag bestämde mig för att jag på något sätt kan hantera det själv.

Vid någon tidpunkt var jag troligen arg, eller kanske var jag trött på bilden med en cigarett. Jag ville göra bra för mig själv, älska mig själv och bry mig - cigaretten passade inte. Till toppen av den här fruktansvärda lukten när kläderna lukar som cigarettrök före byxorna efter festen! Vid horisonten var Tibet, där man måste gå mycket och gå högt och andas hårt. Längs vägen gav jag mig alkohol en stund för att underlätta att inte röka och inte bryta.

Adov fysisk plåga jag inte har upplevt. Det var en vana på en känslomässig nivå, när du går ut på balkongen för att drömma eller sörja, dricker du kaffe eller vin, du går till en bar med vänner eller till havet. Jag gillade processen själv, och kanske, om rökning inte var en klar ondska, skulle jag ha rökt så. Förresten, jag gillade aldrig att gå ut för ett företag, jag tyckte om att röka ensam med mig, bara jag och en cigarett är väldigt patetiska. Och i ett ögonblick blev allt löjligt och inte nödvändigt, och darrande rökare i regnet och snö på kontoret började medföra synd.

I allmänhet var slut på rökning början på scenen att bli av med dåliga vanor och förvärva goda. då var det till exempel ett vägran att kommunicera med människor som var obehagliga för mig. Den viktökning, som många kastare fruktar, hände mig inte. Jag tvärtom förlorade vikt vid den tiden då jag blev mer engagerad i mig själv: sport, mat, sömn. Jag kommer inte ihåg några speciella effekter som den återkomna luktsansen och smaken, det var bra med det, men det började känna sig bra fysiskt och några bonusar - en ökning av självkänsla och stolthet som tog saken till slutet.

Som barn trodde jag att det aldrig skulle hända mig: allt i min familj rökt, och min mamma röker fortfarande, och det irriterade mig fruktansvärt. Då röka klasskamrater irriterad på samma sätt. Men, tydligen har jag sedan seglat på något sätt i denna fairway. Jag började röka vid tjugoårsåldern, helt obemärkt av mig själv: först bara för företaget, då för ett par cigaretter dagligen, och då bara vid någon tidpunkt fick jag mig själv att köpa en ny pack varje morgon (förmodligen börjar alla) . Jag tyckte om att röka, och jag på något sätt ens ser det som en del av min bild - hittills är alla mina smeknamn på internet kopplade till rökning. Under alla tio år hade jag under alla omständigheter ingen avsikt att ge upp i mina tankar.

Han slutade dock ännu snabbare: på morgonen blev han fruktansvärt plågad av huvudvärk; Det var den här dagen som jag först undrade om det var relaterat till min rökning, och den dagens kamrat gav mig Allen Carr att läsa. Sedan den dagen har jag aldrig rökt igen. Jag kände skillnaden bokstavligen i en vecka: mitt huvud hade helt slutat att skada, den karakteristiska hosten försvann, och plötsligt visade det mig att jag hade bott med dem båda länge utan att ens märka det. Jag fick äntligen en god sömn. Men mest av allt blev jag förvånad över hur läcker hela min mat plötsligt blev, även den mest avslappnade. Förmodligen, mot bakgrunden av dessa förändringar, såg de andra helt enkelt inte så märkbar ut för mig, men jag kommer inte ihåg något obehag eller tillbakadragande alls. Och märkligt nog, stör inte tobaksrök mig alls, jag märker inte det.

Jag röktade från nionde klass - i början var det intressant att försöka, och nästan alla röktade i skolan. Den första puffen blev stulen från en cigarettmamma, och jag tyckte inte om det, men trots detta, av någon anledning, följt av den andra, efter hennes tredje, och sedan hela cigarettpaket. Medan jag bodde i Moskva, rökade jag ett pack en dag och gömde samtidigt från min mamma även vid tjugofemårsåldern. Jag gnidade även bilen med alla slags doftande saker för att ta bort lukten och försäkrade om att det inte fanns någon aska någonstans.

När jag flyttade till Italien rökade jag på samma sätt ett paket per dag, vilket var mycket starkare på budgeten, men det stoppade inte mig, liksom protesterna från den tidigare brudgummen, som inte rökade. Vid en tid försökte jag byta till tobak, men jag tyckte inte om rullande cigaretter, och även eftersmaken var bara hemskt - jag blev van vid menthols cigaretter. När jag började springa år 2012 insåg jag efter första gången att andningen inte stod upp. på samma gång i Moskva gick jag till dansen fem dagar i veckan och det fanns inga problem, det är tydligen bara en annan typ av last. Samma dag bestämde jag mig för att sluta eftersom körning var viktigare.

Psykologiskt var jag väldigt lätt. Det enda som var obekväma var oförmågan att döda tid, till exempel i en restaurang medan man väntade på en order, men det gick snabbt. Fysiskt tolereras för bra - utan att försöka dra ut eller begära en cigarett, även i stressiga situationer. Bara en gång i alla dessa år, efter ett par glasögon Chianti, tog jag den föreslagna cigaretten, men efter den första puffen kräkade jag genast. Jag är väldigt glad att jag blev av med denna vana. Lukten av cigaretter är nu mycket obehaglig: Jag flyger bort om jag röker i närheten, och då känner jag rök på kläder och hår.

Jag rökade troligen i ungefär fem år, försökte sluta, men ingenting hjälpte. Vid något tillfälle förstod jag att jag dödade min hälsa, jag ville sluta göra det, men jag kunde fortfarande inte sluta. Då bestämde hon sig för att försöka Allen Carr. Han har bra saker skrivna i boken utan negativ och hotning; alla anledningarna till att människor röker samlas in. Efter att ha läst förstår du att det i allmänhet är så absurt att röka, som i slutändan vägrar du. Enligt min mening läs det bättre i ett smyg utan att sträcka. Alla tidigare försök att kasta var förknippade med sjukdomar, fysiska och mentala: det fanns en önskan att röka i företaget, det fanns några minisvanor i samband med att röka. Efter Allen Carr tänkte jag aldrig ens på det - det låter som en annons, men jag förstod inte själv hur det fungerar.

De första försök att försöka var ungefär femton. Была у меня одна "плохо влияющая подруга" на пять лет старше - она и снабжала сигаретами. А потом был мединститут, где курили абсолютно все, это было модно и круто. В общей сложности я курила года четыре, хотя довольно быстро стало ясно, что это перестало приносить удовольствие. Бросить не получалось - то боялась поправиться, то стрессы мешали, в общем, отговорки придумывались регулярно.

В январе 2013 года при самообследовании я нашла у себя образование в груди. После обследования оказалось, что у меня рак молочной железы. Для меня это был период персонального ада. Och, för en operation vid onkologicentret, kastade jag enkelt ett cigarettpaket vid ingången. Och det är hur det klippt av. Jag ville inte röka, jag ville inte, tanken var densamma: om jag röker, kommer det att döda mig. Medan jag pågick på lång sikt (nio månader), tittade jag på patienterna på onkologins centrum - absolut alla rökade (förutom kanske små barn). Jag förstod så klart att jag aldrig skulle göra det för något annat.

Först tyckte jag inte ens att gå till platser med rökrum och stanna nära rökare, jag var rädd. Då lyckades restaurangerna med att röka, och i min omgivning röker nästan ingen. Någon gång i ett halvt år återvände min luktsanslutning till mig och jag insåg att världen är full av dofter, och från en rökare, även om han tuggar eller använder fräschare, lukter det obehagligt för mig. Och fortfarande arbetar i reproduktiv medicin kan jag säga att nikotinberoende starkt påverkar cellernas kvalitet och graviditeten och övertalar alla patienter att sluta.