"Fett bestämmer om jag förtjänar lycka": 10 berättelser om dieter och nedbrytningar

Det bästa sättet att normalisera vikt, Att upprätthålla välbefinnande och kraft är att hålla sig till hälsosamma vanor hela mitt liv, det vill säga att sluta röka, att flytta mer och äta på ett mångsidigt och balanserat sätt. Men någon vill få ett magiskt botemedel med snabb effekt - och strikta dieter är kanske den vanligaste sättet att få denna effekt. De skadar kroppen och leder till störningar, men de upprepas igen och igen - eftersom samhället kräver konventionell viktminskning från kvinnor. Det finns problem med uppfattningen av sin egen kropp och ätstörningar. Tio hjältinnen berättade hur och när de vägrade mat och vad det ledde till.

Under mitt liv har jag försökt mycket olika dieter, från en enda måltid till att sitta på bovete, äpplen eller kefir. Först och främst driver familjen mig mot det här - min mamma kunde ha kastat en fras som "jag skulle aldrig trodde att jag skulle ha en sådan dotter". De flesta släktingar kritiserade min kropp från tretton år, och jag trodde att allt var fel med mig, att jag behövde skämma över mig själv, att min kropp inte kunde anses vara vacker eller acceptabel. Viktminskning har alltid varit min första utmaning. Men oavsett hur mycket jag går ner i vikt (den sista posten är nitton kilo), det tog alltid med reaktionen "du kan fortfarande försöka."

Den svåraste upplevelsen fastar i två veckor i ett specialcenter. Mina föräldrar gav mig pengar för detta, och sedan kritiserade de mig när jag lämnade det tidigt. Fastande var verklig tortyr för mig - de första tre dagarna jag överträffade huvudvärk. Då blev det acceptabelt, jag gick in i en rytm och satt fast på alla slags matfoton, tänkte på vad jag skulle äta när jag kom ut. Vid mitten av den andra veckan gick andning i huvudvärk, och samtidigt var sömnlöshet och sömnighet. Då började jag visa sig lite bitter, och jag insåg att det var galla. Jag ringde min mamma, hon övertalade sig för att vara tålamod, men jag återvände hem och ringde en ambulans - jag var på sjukhus med brist på matstrupen.

Sedan förlorade jag omkring femton kilo, men ingen acceptans av mig själv kom inte, och vikten kom snart tillbaka. För ungefär ett år sedan lärde jag mig om intuitiv näring och gradvis förlorade nitton kilo. Det finns svaga svängningar i vikt, men jag hävdar inte mig själv för sönderfall - jag kan äta snabbmat idag och imorgon kan jag göra lätta sallader. Det är fortfarande svårt för mig att acceptera mig själv som helhet, och jag tror fortfarande att jag skulle vara lyckligare om jag hade smalare höfter. Men det här är som ögonens färg, de väljer inte det, jag förstår inte varför jag borde känna mig skyldig - och ibland känner jag mig till och med. Mamma kommer aldrig att vara nöjd med mig, hon lägger alltid till att "du kan fortfarande kasta bort". Men jag tror att världen är bra för att vi är alla olika, och allt är vackert.

För första gången tänkte jag på att byta diet vid en ålder av femton, då ingen hudläkare inte kunde hjälpa mig att lösa problemet med akne. Alla mina efterföljande försök med näring utfördes med ett mål: att bli av med akne.

Allting började när en läkare rekommenderade att utesluta mejeriprodukter - och i sju månader korsade jag allt som på något sätt var relaterat till mjölk: keso, gräddfil, smör, ost, glass. Bakade varor kom också under distributionen, både på grund av det höga glykemiska indexet och eftersom det kan finnas mjölk i den. Eftersom jag inte märkte något resultat bestämde jag mig samtidigt för att överge sur mjölk - men också till nytta.

Efter dessa experiment bestämde jag att jag hade glutenintolerans (även om testen inte bekräftade detta) och försökte utesluta allt som innehåller det. Sedan slutade jag att äta utanför huset och lagade mig själv och kollade alla produkter för glutenhalt. Det här steget var det svåraste - då var lite känt om glutenintolerans, och det fanns inga glutenfria märken någonstans. Och psykologiskt var det inte lätt att göra restriktioner - jag älskar flingor och makaroner. Efter en glutenfri diet kom apogén i min diethistoria - rå mat med den efterföljande utvecklingen i veggiery. I syroedenii saknade jag mest en varm måltid, ibland ville jag bara ha köttbullar eller soppa. Därefter mjukade jag tillvägagångssättet och bytte till vegetarism - och som ett resultat har jag förlorat min menstruationscykel i mer än ett år.

Långsiktiga försök med näring på huden påverkade inte - varken för det värre eller för det bättre. På känslan och en figur, förresten också. Det var bara en viss moralisk tillfredsställelse, när en annan rådgivare, när man tittade på problematisk hud, rekommenderade att överge kött eller mjölk. Icke desto mindre har livsmedelsförsök påvisat mig ganska rimliga vanor - avslag på livsmedel med högt glykemiskt index, uteslutande av bekvämlighetsmat, korv, såser och allt som kokas utanför hemmet.

Jag har varit på dieter i ungefär sjutton år, och målet har alltid varit att gå ner i vikt - jag var stark, ibland stout och mycket orolig över det. Den mest extrema upplevelsen är den "sibiriska kosten". Jag läste i tidningen att om du bara dricker vodka i tre dagar och inte äter något, kan du förlora fem eller tio kilo. Förmodligen är det enda som motiverar mig den unga åldern vid den tiden (han fick lov att gå igenom denna "diet" helt och hållet). Tänk dig: sommar, plus trettio, jag köpte tre liter flaskor Stolichnaya, lägg dem i frysen och bad min vän att vara i kontakt, började. Det tog självklart mig precis en dag; Nästa morgon var förgiftning, uttorkning och mycket hög temperatur. Nästan tjugo år har gått, och ordet "vodka" har en klump i halsen.

Jag försökte också dieter baserat på blodtyp och baserat på en mer detaljerad blodprov, proteindiet och Montignac-diet. Faktum är att nästan alla (förutom vodkanen, givetvis) gav goda resultat och påverkat min uppfattning om mat och mig själv. Nu, efter mitt andra barn, har jag tappat fem kilo med hjälp av sport och rätt näring, och jag fortsätter - jag fick mer än tio för graviditet. Ät fem eller sex gånger om dagen; på morgonen och på eftermiddagen äter vi kolhydrater som gröt eller bovete. Jag äter frukt, grönsaker och nötter. Till lunch och middag - något protein, grönsaker och lite fett. Tja, ibland brödet, som utan dem!

Vid en tidpunkt insåg jag att fullständighet inte är relaterad till övergångsålder, jag "växer inte upp", som farmödrarna sa, men allt kommer att falla på plats om jag slutar äta. Den främsta drivkraften var ingången till en välkänd grupp i ett socialt nätverk, där tunnhet propagandiserades och allting var kopplat till det. Att vara en naiv chick, jag postade ett foto av min kropp där och var doused med en del av förolämpningar. Därefter bestämde jag mig bestämt för att inte äta. I ungefär tre månader åt jag en gång om dagen, åt något som en grönsaksallad med en bit kött eller fisk och kände mig bra. Sedan i tre månader förlorade jag nästan femton kilo. Den första erfarenheten följdes av den så kallade medicinska kosten, då man dricker diet (trettio dagar bara flytande, utan fast mat) och till och med en chokladdiet, under vilken man behöver äta ett hundra gram mörk choklad om dagen - och ingenting mer (även om jag följde denna diet). dag, äter mer eller mindre normalt i intervallet).

I tre månader förlorade jag ytterligare femton kilo, tjänar gastroduodenit och pankreasproblem. Och den svåraste i att gå ner i vikt och följa dieter är konstant självlåtande. "Extra" sked av bovete - "zhirdyayka", "extra" bit choklad - "ingen kommer att älska dig." Det är inte lätt att äta, men att älska dig själv är svårt. I viktminskningen kände man en känslomässig hiss, men vikten sjönk så snabbt tillbaka alltid - och under stressen i samband med att lämna skolan fick jag ett dussin förlorade pund tillbaka och dundrade in i dagsjukhuset med en sjuk mage.

Nu försöker jag balansera mig själv. Jag läser relevant litteratur, när det gäller näringsämnen försöker jag fokusera på mig själv och mina känslor och inte på dieter och näringssystem, jag tränar aktivt i gymmet och har stadigt gått ner i vikt de senaste sex månaderna. Nu är det långsammare än tidigare, men resultatet är mycket stabilare - en slumpmässig bit kaka påverkar inte mitt midja. Det är fortfarande svårt för mig att acceptera mig själv som jag är, även om en älskad är nära mig som beundrar mig och hjälper mig i allt. Medan jag inte kan älska mig själv, men inte fördöma lidande, som det var i ungdomar. Jag lär mig att förstå att ett resultat kräver en viss tid och arbete, fysiskt och psykiskt. Jag vill tro att jag kommer att lyckas.

På dieter befann jag mig tre gånger, och det var alltid ålders toppar, när kroppen förändrade sin vanliga form. Den första var självklart fortfarande i skolan, när jag plötsligt fann sekundära sexuella egenskaper, och ingen sa vad de skulle göra med dem. Mamma var på en kost, och jag bestämde mig för att försöka för företaget - men sluta efter tre dagar. Andra gången jag var på en diet efter skyddet av examensbeviset. Sedan förlorade jag mycket stress, och en vän övertygade mig om att "resultatet ska lösas." Dessutom var jag otroligt förälskad, och det tycktes mig att tunna skulle korrigera denna universella orättvisa. Efter den andra kosten, som för uppbyggnad, fick jag en allergi mot selleri. Nu har jag nolltolerans för honom; om jag blir lite någonstans, har jag femton minuter att ta medicinen. Allergipiller har blivit mina eviga kamrater, och jag dricker bara färsk juice bara hemma - du vet aldrig om bartendern har rengjort juicerbrunnen.

Den tredje kosten var den galenaste och längsta. För två år sedan började min kropp att flytta in i nästa åldersfas; En mage dök upp, om vilken tjej Bruce Willis drömde om från "Pulp Fiction" - men jag drömde inte om det och bestämde mig för att slåss. Ved kastades in i elden av vänner och släktingar som var engagerade i sport och med varierande framgång. Mannen, med vilken vi har varit tillsammans i tolv år, mina former, gamla eller nya, blir aldrig upprörd, men av någon anledning sänder folk runt en sak: du har rätt till lycka, bara tunna.

Då valde jag en produkt som skulle vara så neutral som möjligt (inte älskad eller olovlig). Denna produkt (låt den vara bröd) Jag åt i alla kvantiteter - och kunde dricka några vätskor, inklusive kefir, juice och alkohol. Så jag åt i ett halvt år, och det var en intressant upplevelse: Jag slutade äta ur vana, på grund av mitt humör, för framtida användning, eller "för att jag måste." Jag slutade vilja söta under menstruation. Jag insåg hur mycket mat och vilken tid jag behöver. Jag lyckades också gå ner i vikt ordentligt - men jag återhämtade mig igen när jag bestämde mig för att avsluta kosten.

Jag vet säkert att för tyngdförlustens skull och jag själv inte kommer att sitta på någon diet längre. Allmän åsikt och miljön, fixerad på den perfekta kroppen, lämnade jag tidigare. Så snart denna förståelse kom kom jag över en bra bok om intuitiv näring. Nu försöker jag lyssna på mig själv, lära mig att förstå kroppens behov, bygga en bro till min tegelstenar. Jag vet inte hur länge det tar, men livet har blivit mycket trevligare.

Jag satt många gånger på kostvanor: i åttonde klassen försökte jag inte äta mindre under en kort stund, under det andra året var jag på en proteindiet för ett par dagar, men jag spenderade mestadels tid på det här när jag blev involverad i sport, i tjugoårsåldern. Jag läste om sport och välbefinnande - och rekommendationerna inkluderade alltid ätstörningar. Till att börja med använde jag några av dem som ett experiment eller av nyfikenhet; då när jag från den ökade aktiviteten tappade i vikt och åtstramade, började jag välja mer och mer strikta metoder för att hålla vikten ner eller bli ännu slankare.

Den mest radikala sak jag gjorde var ketodiet. Om du börjar äta mycket feta livsmedel och ge upp kolhydrater så mycket som möjligt (de brukar minska deras mängd till 20-50 gram per dag), går kroppen in i ett tillstånd av ketos och ketonkroppar börjar produceras i levern, som kroppen använder som backupenergikälla. En del av ketonkroppar matar vävnader, en del utsöndras med urin. I själva verket är ett överskott av ketonkroppar farligt, därför kan kolhydratbrist inte störa - detta tar bort kroppen från tillståndet av ketos och byter till det vanliga glukosutnyttjandet, och obehandlade ketonorgan börjar gifta kroppen. detta kallas ketoacidos. Langtidseffekterna av ketodiets har inte studerats fullt ut, men själva dietten är väl beskriven och används till och med i officiell medicin - till exempel vid behandling av epilepsi som inte är mottaglig för droger. Det "vetenskapliga" tillvägagångssättet stötte på mig, och jag blev involverad i keto-dieten i fyra månader.

I internetgemenskapen finns det en uppfattning om att keto är en biljett utan överföring till landet med obegränsad kaloriförbrukning från bacon och avokado, men jag följde en gräns på 1200-1500 kalorier per dag. I ungefär en vecka kände jag vad samhället kallade keto-influensa - huvudvärk, svaghet och aptitlöshet. Jag lutade mig på torsklever, äggröra med bacon och kaffe, piskad med smör och kokosnötolja. Svagheten var borta, men det var förvirring och desorientering. Jag kunde inte klara av körkurser, det var svårt för mig att klättra uppför trapporna, men jag förblev helt lugn. Ångestet återkallades, och det roligaste var monotona aktiviteter som att plocka körsbär från ett träd. Det var oändligt intressant att ligga på den varma stugan veranda och titta på de rullande bladen. Många delar inversa intryck - de är fulla av energi och tänker tydligt, men för mig var tanken för energikrävande.

Cirka två månader senare förlängdes min menstruationscykel två gånger. Ärligt talat var jag inte särskilt rädd. Det var svårare att klara den framväxande ätstörningen - jag började luta mig på "villkorligt tillåtna" produkter som rostade jordnötter. Jag fick mig att missbruka och äta en 200 gram pack i taget. Två gånger ledde detta till proteinförgiftning och illamående, men det stoppade inte mig - och det här är en alarmklocka. Till slut blev jag fortfarande av ketodi och började långsamt gå upp i vikt. Vid något tillfälle ledde detta till en störning i uppfattningen av ens egen kropp, tog en seriös tur och krävde samråd med en psykoterapeut. Det tog ett och ett halvt år innan jag kunde lugnt stå framför en spegel i mina underkläder och inte lova mig att jag skulle sluta äta bröd för alltid. Nu beror jag lugnt på mitt utseende och tänker på kroppen inte som "ögonblick", men som förändring, men om förändringar som uppstår med det - som en del av det mänskliga livet, och inte en personlig tragedi.

I barndomen hörde jag från släktingar i min adress orden "stark", "plump", "sliten". Från deras sida var det ömhet, men ju äldre jag fick desto mer offensiv var dessa epiteter. I encyklopedi för tretton tjejer såg jag möjligheten till en fastande dag - att dela ett äpple i tio delar och äta det under dagen. Då hände det i mitt huvud att det finns sätt att gå ner i vikt och, även om det är svårt, är det värt det. Naturligtvis blev jag inte hungrig. Dieter började på universitetet när jag började leva självständigt. Huvuduppgiften har alltid varit att gå ner i vikt - det verkade som tunt betyder självförtroende, och självsäker betyder lycklig.

Den senaste kosten, varefter jag insåg att det var värdelöst och till och med skadligt, var 3 i 1 Monodiet, som finns i Vogue-tidningen med följande beskrivning: "Den nio dagars dieten hos den framstående läkaren Margarita Koroleva består av tre kvarter: ris, vitt kött och grönsaker - Faktum är att det finns tre mono-dieter i ett. Rationen är utformad så att du enkelt kan laga allt själv hemma, men om du inte lagar din häst, tar Royal Diet ansvaret. Du kan beställa programmet på nutritionistens hemsida. i nio dagar, lossa både kropp och hjärna. " Självklart bestämde jag mig för att jag skulle göra allt själv - och nu förstår jag inte vem som betalar sådana pengar för hälsoskador och, som dietist, kan rekommendera detta.

På denna diet satt vi tillsammans med en kollega. De första tre dagarna spenderades på ris ensam, tillsammans med fruktansvärd svaghet. De kommande två dagarna på kokta kycklingbröst slutade nästan med min swooning - och vi bestämde oss för att det var dags att sluta. Sedan förlorade jag ungefär tre kilo men fick ingen moralisk tillfredsställelse. Men jag förstod äntligen att dieter är onda. För ett år sedan kom jag slutligen till slutsatsen att jag behövde medveten näring, och jag följer honom med Sekta-skolan - jag tränar med dem också, och jag kör också och spelar basket. Nu motsätter jag mig aktivt dieter och dricker ibland för en hälsosam livsstil. Ibland har jag råd och sött och snabbmat, även om de har upphört att ta med det tidigare nöjet. Min inställning till kroppen har blivit mer avslappnad. Jag insåg att det finns något att arbeta på, men självkärlek är först och främst.

I min familj blev mat ofta föremål för skandaler: min mamma kritiserade sin pappa för att vara överviktig, kunde dra en tallrik mat ur hans händer, skällde honom för att äta mycket eller för en natt. Fadern reagerade väldigt våldsamt på det, och dagen gick inte över utan föräldrarnas skrik. Vi hade aldrig middag tillsammans - pappa förberedde sig och åt så att mamma inte såg. Только недавно благодаря своему парню я узнала, как здорово обедать или ужинать вместе.

Тогда только начали появляться статьи и передачи о вреде ГМО, трансжиров, пальмового масла, глутамата натрия и разных E, с помощью которых "глобальные корпорации хотят истребить русскую нацию". Мама шла в магазин и по полчаса изучала упаковки на наличие смертельных ядов. Сейчас я снисходительно смотрю на это: мама выросла в СССР, где истина сказанного по ТВ не подвергалась сомнению, и хотела кормить меня натуральной, хорошей едой. Но в детстве было обидно, когда другие дети пили колу, а я - компот из сухофруктов. Mamma föreslog att all mat från förpackningarna var dålig och skadlig, jag var strängt förbjuden att äta chips, glass, yoghurt, chokladstänger, dricka läsk och juice från förpackningarna. I dagis och senare i skolan fick vi ofta korv till middag - jag åt dem inte, eftersom mamma sa att de var gjorda av kemikalier och inte kunde ätas. På sådana dagar förblev jag hungrig. En gång i min pappas bil hittade jag en oförståelig flaska från under spritet: det fanns bara några droppar kvar på plastväggarna. Jag försökte slicka dem med rädsla och nyfikenhet, knappt hålla ut min tunga - och dessa två droppar hölls för alltid som den läckra drycken i mitt liv.

Trots alla dessa begränsningar i "skadliga" produkter var jag ett välmått barn. Jag lärdes att te skulle druckas med socker, och att någon mat bör ätas med bröd och smör. Å ena sidan var mamma för rätt näring, men det tycktes henne att någon hemlagad mat är fördelaktig och kan ätas i vilken mängd som helst. Jag fick matlagad hemlagad korv, stekt potatis, kotletter och dumplings. När jag gick i skolan började jag lära mig att förlåtelse och förolämpningar om fullständighet kom fram till min adress. Föräldrar försökte stödja, men de gjorde det på ett märkligt sätt: de sa att jag var "i pappa", att jag alltid skulle vara stor och jag var tvungen att klara det - "inte alla kan vara fotomodeller".

Vid tolv ålder gick jag först på en diet. Intuitivt gav jag upp allt stekt och oljigt, från majonnäs, bullar och korv, hembakning, godis och slutade äta på natten. Mina föräldrar var förvånad över min viljestyrka. Jag stannade i det här läget i nästan ett år och förlorade verkligen väldigt mycket. Då bestämde jag mig för att målet uppnåddes, och igen började jag äta allting. Självklart kom vikten tillbaka i dubbel volym, jag var igen den tjockaste i klassen, och det var fruktansvärt att slå på självkänsla. Jag tittade i spegeln och hatade varje centimeter av min kropp, celluliter på botten, sidor.

Sedan dess har jag förlorat mycket vikt (upp till fyrtiofem kilo) och återhämtat sig. Jag hade ett förhållande som hade en annan inverkan på situationen - för den första killen jag förberedde luncher och middagar, och när vi bröt upp, slutade vi göra det och blev mycket tunn. I följande avseenden slutade jag att äta helt: först från galen kärlek och senare från känslomässig stress, där jag inte kunde svälja lite. Vid något tillfälle började kroppen "bryta": mitt hår föll ut, mina naglar och tänder smulrade, jag återvände inte i ett halvt år från en vanlig förkylning. I slutet av det fjärde året förlorade jag vikten på benet. En gång bestämde jag mig för att ta erotiska bilder för en ung man - och när jag tittade på dem såg jag ett blekt, skrumpat skelett.

Då, när riktigt seriösa relationer började, som om någon hop hade brutit, som hade hindrat mig alla dessa år. Jag började äta mycket och okontrollerbart: Jag beställde en fem-rätters middag på en restaurang, och före sängen åt jag pizza och glass i sängen. Min vän frågade mig överraskad om jag var gravid, och plötsligt kände jag mig igen som fet och ful som i barndomen. Jag försökte försiktigt gå ner i vikt, men jag lyckades inte. Jag skylde på allt mitt jobb och brist på aktivitet, så jag slutade. Men kilogrammen gick väldigt långsamt och återvände så snart jag tillät mig att ha en god middag. Så jag fick bulimi.

Jag blev bara bekymrad över mat och min vikt. Jag hade frukost, då gick jag på toaletten för att städa, jag väntade på mat, jag åt och gick på toaletten igen. Jag instämde i mig själv att all maten var dålig och dålig, min mage började smärta från allt jag äter. Jag hatade min kropp, som envis inte ville ge upp och förlora pund. Jag förlorade lusten att lämna huset, dagar och veckor gick i oändliga utmaningar av själv-flagellation. Ibland ville jag bara skära av allt överflödigt fett med en kniv eller kasta mig ut genom fönstret på grund av hur hemskt jag är. Samtidigt visste jag att jag troligen inte var så fet om jag hade storlek S, men jag kunde inte klara av min psyke.

Jag är rädd att gå till offentliga platser: det verkar som att alla kommer att skratta och peka ett finger. Jag är författare till kanalen i telegrafen och får dagliga meddelanden från personer som skriver, vad en smart och vacker jag är - men ingen vet att bakom vackra bilder finns det en oändlig hat för min kropp. Nyligen berättade jag släktingar och en kille om min frustration. Jag kan inte säga att de förstod mig, och jag förväntade mig inte riktigt det. Jag jobbar inte, jag är rädd att lämna huset, jag hatar mig själv och min kropp. Min frustration hindrar mig från att leva ett helt liv. Jag avundar tjejer som vet hur man älskar och accepterar sig själva. Jag skulle vilja lära mig detta, men jag vet inte hur.

Jag sitter på dieter från tolv år, och målet var alltid detsamma - att gå ner i vikt. Och inte för skull, erkännande eller kärleksintresse - jag har alltid gått ner i vikt för viktminskning, och siffrorna på skalor och centimetertejp var det som bestämde hur mycket jag förtjänade respekt, tillit, kärlek och vänskap. Jag visste att folk inte skulle acceptera mig förrän jag väger ett "acceptabelt" antal kilo. Jag visste att allt jag gjorde var avskrivet av mitt fett. Jag försökte gå ner i vikt vid början av skolåret, vid nyår, till min födelsedag, på våren, på sommaren - och jag kom in i en oändlig cirkel. Tretton år har gått sedan dess - och jag begränsar min diet igen minst en gång var sjätte månad.

Om det finns någon form av diet på det ryskspråkiga Internetet, så är sannolikheten att jag försökte det 99%. Maggi diet, ABC, Japanska, Kremlin, sex kronblad, choklad, randig, dricka, torr hunger, bovete, Dyukan diet, keton, ängel diet ... Jag läser metodiskt recensioner, passar in i "marathons" och övervakar historier om hur människor gick ner i vikt . Det tycktes mig att jag skulle lösa kombinationen av dieter och hitta den perfekta dietten. Några perioder jag bara inte kommer ihåg. Och ändå bryter jag med dieter eller stoppar dem på grund av attackerna av gastrit och pankreatit, jag återvände till dem igen för att avsluta.

Mitt förhållande till mat och kropp kallas fortfarande "allt är komplicerat". Jag jobbade hårt för att börja acceptera mig själv och min kropp. Jag försöker ändå oändligt försöka gå ner i vikt, men nu sitter jag inte på styva dieter - jag försöker följa rätt näring. Jag lider fortfarande av tvångsmätning, straffar mig själv med mat och straffar mig själv för mat. Varje morgon kör jag till vågorna, mäter volymer. Jag förstår hur ohälsosamt det är, vilket gör situationen ännu mer absurt. Och ändå har jag något att jämföra med: Jag går inte längre hem, för det verkar som om kontrollören i tunnelbanan trodde att jag var tjock. Jag orsakar inte längre kräkningar efter att ha ätit, jag tar inte tvivelaktiga piller, jag svälter inte i tre dagar före en viktig händelse. Nu försöker jag att systematiskt, och inte angrepp, för att spela sport. Ibland gråter jag fortfarande från känslan av min fetthet och värdelöshet. Men jag tror att det en gång kommer att förändras, och jag kommer sluta utvärdera allt jag gör, med hur mycket det kan förmörkas i ögonen på dem runt mig, min vikt och feta veck.

Under den andra graviditeten diagnostiserades jag med graviditetsdiabetes mellitus - det förekommer endast under graviditeten och försvinner nästan alltid efter att ha fött. Det var nödvändigt att rätta näringsläget och hålla blodsockernivån under kontroll. Dieten verkade mycket strikt för mig - jag var tvungen att ge upp alla produkter som innehåller sackaros och stärkelse, vilket är cirka 80% av produkterna i snabbköpet. Dessutom förbjöds alla livsmedel med högt glykemiskt index, och min meny bestod av grönsaker, kött, fisk, mejeriprodukter och inte för söt frukt. Visst, det feta innehållet spelade ingen roll, det var möjligt med ett gott samvete att äta tjockt ost och baka kyckling med ost och smör, steka ägg med bacon.

Överge de vanliga sidrätterna och frukostflingorna verkade nästan overkliga. Det blev omöjligt att hitta ett snabbt och näringsrikt mellanmål i det färdiga gatukostsegmentet, jag var tvungen att bära nötter och frukter eller bär med mig - jag hade tur att huvuddelen av graviditeten ägde rum under sommaren. Sötningsmedel bannades på grund av graviditet, så jag var tvungen att ge upp kaffe (jag dricker bara sötad) - det var oerhört smärtsamt. Som ett resultat av en sådan diet för hela graviditeten fick jag inte en enda extra kilo och till och med gått ner i vikt. Jag följde reglerna mycket tydligt. Annars skulle jag behöva starta insulinbehandling, det vill säga injicera insulin, som jag inte alls ville ha, och allt mer för att uppleva effekterna av min aptit på barnet. I allmänhet var motivationen mer än allvarlig.

Till följd av detta födde jag ett helt friskt barn och var mycket stolt över mig själv - men det första jag bad min man att köpa, efter att ha blivit utsläppt från sjukhuset, var en bank av Nutella, som jag åt med största glädje. Ett halvt år har gått, och nu har jag råd med något. Men vanan att läsa kompositionen och leta efter doldt socker kvarstod, liksom att ersätta vetemjöl med helmjöl eller helt enkelt äta grönsaker med en sidovägg. Risken att diabetes kommer att återvända med ålder är 30% högre än för kvinnor som inte har stött på det under graviditeten, så jag gillar en mängd olika livsmedel, men håller min aptit under kontroll.

bilder:Edalin - stock.adobe.com, pioneer111 - stock.adobe.com, baibaz - stock.adobe.com (1, 2), Jarp - stock.adobe.com