Hur man korrekt diskuterar problem med en partner
text: Olga Miloradova
I början av varje relation i en ny partner, vi alla beundrar eller det verkar charmigt. Överbelastar han eller hon med meddelanden och oroar dig för att du inte svarar på en minut? Åh, det är så sött. Du grälde, han kokade, ville inte diskutera någonting och lämnade, slammar dörren? Vilka passioner behöver naturligtvis honom att skriva och ge upp. Men tiden går, adrenalin från strid är inte längre så, grovt sex blir mindre turbulent eller åtminstone inte löser alla problem. Och sedan börjar frågan uppstå - det som är gemensamt mellan dig, har du samma idéer om gott och ont, hur man kommer till enighet och borde du försöka alls?
Först och främst är det i alla konfliktsituationer viktigt att överge två metoder vid första anblicken, diametralt motsatta, men lika destruktiva i resultat. Den första är att ropa på varandra, den andra är att gå bort från diskussionen och gömma sig bakom en förolämpad eller deprimerad tystnad.
Även om du är väldigt rörd, lurad, förändrad och du är outhärdligt smärtsam - tills du ropar kommer de inte att höra dig. Kanske inträffade ingenting som detta, men kokade över bagage och vill verkligen prata. I alla fall är det viktigt att komma ihåg att ju lugnare du är desto mer sannolikt är det att bli hört. Dessutom, även om det anses oanständigt att bara prata om sig själv, så är det mycket fallet då det inte är illa att byta från "dig" till "mig". Låt oss säga, i stället för den förargade "du agerar som en rumpa", kan du formulera mycket mer konstruktivt, till exempel: "Jag är rörd av dina sexistiska skämt."
I allmänhet är det väldigt viktigt att känna gränserna för allas komfort i ditt par: vissa ord och uttryck kan vara helt oacceptabla för en och den andra verkar inte stötande alls. Någon kan förolämpas för alltid av frasen "Åh, du dåre", och anser andra och mer oförskämda uttryck oskyldiga och roliga. Var och en av oss har våra egna stigmas och rädslor, ibland från barndomen, djupt och omedvetet. Kanske något som du är förolämpat, negativt målade endast för dig. Så tills du diskuterar vad som är acceptabelt och vad som inte är för någon, kan en form där en person försökte klä på något gratis, till exempel skada, till exempel: "I sängen är du en riktig slampa."
Och här kommer vi till medaljets andra sida: alla dessa subtiliteter är omöjliga att veta och diskutera därför om en av er vägrar att gå till dialog och suger i hörnet. På grund av arten av uppväxten kan vissa människor också hålla tyst i veckor och till och med i flera år - särskilt om ett sådant beteendemönster har uppmuntrats i sina familjer. Om du undertrycker och döljer förolämpningar kan du leva ihop i flera år, utan att veta att du sår varandra varje dag.
Antag att du är redo att fortsätta och äntligen diskutera något utan att skrika, höga anklagelser eller förolämpad tystnad som svar. Det är mycket viktigt att överväga de regler som antagits i ditt par. Vi kommer alla från olika familjer, ofta från olika kulturmiljöer, vi höjdes annorlunda. Någon är skadad av en partners övernattning med vänner, och någon är väldigt viktig att ha personligt utrymme och tid, som han kan spendera ensam med sig själv eller sitt favoritarbete. Någon tycker att allt måste berättas till varandra, och det andra - det vill säga andra människors hemligheter.
Du kan leva tillsammans i flera år utan att inse att du sår varandra varje dag.
Absolut inte det faktum att i alla frågor kommer du att nå en fullständig överenskommelse. Ännu mer tvivlar jag på att ni kommer att sätta sig vid förhandlingsbordet och upprätta ett kontrakt med en lista över alla möjliga missförstånd och skillnader i åsikter och principer. Men att undvika sådana diskussioner helt och hållet riskerar du förr eller senare att slå en partner, som du tror, ur blått - eller tvärtom att bli anklagad för otillräcklighet, grymhet eller förräderi, enligt din åsikt, helt orättvist. Det är mycket bättre att lära sig om sådana nyanser före och inte efter, och håll dem alltid i åtanke, förstå hur dina handlingar kan påverka din partners känslor och vilka konsekvenser de kan ha.
Det finns många små detaljer, tydligen enkla, förståeligt och mycket viktiga för dialogen, men många försummar dem. Under en konversation drar du hörlurarna ur dina öron, titta inte på datorn eller TV: n, sätt inte i smarttelefonen. Även om du är säker på att du är extremt multifunktionell, påverkar allt detta kraftigt kontakten. Du saknar ansiktsuttryck, kroppsställning, känslor av en person. Ofta är det inte lätt för alla att prata direkt, och de börjar långt ifrån. Om de ser en fullständig brist på intresse, kan de helt enkelt inte nå den viktiga punkten eller de kommer att dra slutsatsen att alla försök att prata och lösa problemet är meningslösa.
Ett bra exempel är en komedi där en tjej vill berätta för sin pojkvän om graviditet. Exakt i detta ögonblick är han distraherad av skrikande barn och suckar att barn är hemska. Självklart är hans flickvän kortskuren med ett halvt ord, och sedan som lagen i genren föreslår. Var inte här här jojkiller. Kunna först lyssna på slutet med all uppmärksamhet, koncentration och engagemang du kan, och bara låta dig själv prata som svar. Försök att förstå känslorna hos en partner, och alla samtalare i princip, och generellt utveckla empati i dig själv. Försök att föreställa dig vad du skulle känna i hans ställe. Kritikera inte, men ge ett ärligt svar. Ge inte råd om de inte blir frågade. Ibland är det nödvändigt att bara lyssna på dig, istället för kommentarer om hur bra du skulle vara i den här situationen. Att döma från sidan, och särskilt efter det faktum, är alltid lättare.
Och viktigast av allt: Om en situation har uppstått i ditt liv där en person som är viktig för dig förolämpade dig, rusa inte för att riva av alla anslutningar, radera telefoner och korsa varandra från livet. Kanske förstod du inte varandra. Kanske vet han inte ens om din förolämpning eller anser sig ha rätt. Det kan inte fullt ut förstå vad som hände eller hur du åtgärdar det. Lägg aldrig kors på någonting förrän du har diskuterat allt. Vi diskuterade lugnt och utan att skrika, där varje sida hade möjlighet att prata och höras. Kanske är det den här konversationen som inte är början på slutet, som du trodde, men början av sann förståelse.
Det enda och radikala undantaget från denna regel är om du utsattes för våld, både fysiskt och psykiskt. Särskilt om det gjordes en tid, regelbundet och konsekvent. Det finns inte en enda anledning som kan motivera det, och i denna situation beror ingenting på din beredskap för dialog: här måste du hitta styrkan och stoppa det utan vidare diskussion.