Instruktioner: Hur bli av med svartsjuka

Jalousi är en smärtsam känsla. Inte bara för att det får oss att lida. Det är värt att erkänna att du är avundsjuk (a), som ovälkomna anklagelser om possessiveness, låg självkänsla, en passion för kontroll och besatthet med relationer faller på dig. Tips svartsjuk kärlek att börja med ordet "lätt". Även om de inte är något som inte är lätt att åstadkomma, och ofta omöjligt - "Bara bli distraherad", "Bara hitta dig själv en hobby", "Tänk bara inte på det." Det betyder inte att du är dömd att lida av svartsjuka hela ditt liv: att bli av med känslan av svartsjuka, eller åtminstone kan du försvaga det. Det är sant att det här kommer att kräva mycket tid, internt arbete och möjligen en granskning av deras relationer med en partner. Vi berättar var du ska börja och hur man ska agera.

1

Ge upp kontrollen

Du måste börja med detta. Det spelar ingen roll om din svartsjuka är berättigad eller inte, och om din partner verkligen är intresserad av någon annan. Det första du måste göra är att sluta spela oärligt spel som avundsjuka drar dig in. Kontroll över partnerens handlingar skapar illusionen att du har kontroll över situationen. Tyvärr (eller lyckligtvis) är det inte.

Det spelar ingen roll hur du kontrollerar din partner: övervaka sidan på sociala nätverk, kom in i honom eller hennes telefon, hacka din korrespondens eller oavsiktligt fråga: "Vem pratade du med (a)?" efter varje samtal. Allt detta i allmänhet påverkar inte huruvida en partner kommer att förändra dig eller inte. Tja, eller något ökar sannolikheten - om inte förräderi, då åtminstone alienation. Eftersom konstant övervakning visar din misstro och ökar spänningen i ett par.

Det är också ledsen att kontroll fungerar som ett looped, självförstärkande system. Om i korrespondens, utgående samtal, saker, något "kriminellt" hittas, kommer den kontrollande personen med rätta till slutsatsen att han hade rätt och det betyder att han måste dubbla sin vaksamhet. Om inte, försvagar kontrollen fortfarande: nu är allt i ordning, men plötsligt har han (a) bara raderat (la) meddelandet? Vad sägs om nästa gång där? Behöver vara medveten om.

2

Gå ur konkurrensförhållandet

Jalousier är drabbade av konstant mental konkurrens. Dessutom är det uppenbart oärligt, för att endast en person jämför sina egenskaper med de bästa egenskaperna hos ett dussin fler: A. tjänar mer, B. är mycket atletisk, och V. är företagets själ, inte bara jag. De svartsjuka männen brukar ha den smärtsamma tanken att de bara älskar det bästa. Särskilt benägna för detta är människor i vars barndom saknade stabil kärlek och ovillkorlig kärlek. Eftersom ett barn inte kan leva utan föräldralös kärlek eller åtminstone hoppas på det, har han tanken att kärlek måste tjäna, vara den mest speciella.

Sådana människor, som har mognat, uppnår verkligen mycket: de studerar bra, tar priser på tävlingar eller olympiader, pumpar muskler, uppnår en imponerande framgång i sitt arbete. Men det ger dem inte en känsla av att de äntligen förtjänar kärlek. Rädslan att förlora en älskad, där de har levt de flesta av sina liv, går inte någonstans. Och det verkar som att tävlingen måste fortsätt - för att åtminstone minska dessa risker.

Att ge upp konstant konkurrens är inte lätt, men nödvändigt. Det är möjligt att du behöver hjälp av en psykoterapeut. Lär dig att tro att du kan och ska älska just nu. Exakt eller som du är. De älskar inte för raka ben, perfekt form av naglarna eller en svimlande karriär. En riktig person har rätt att vara levande och annorlunda. Du behöver inte tävla om kärlek, och om du är undernärd betyder det inte att du inte har nått en nivå. Det innebär att det finns en obalans i förhållandet som behöver korrigeras. Men för att kunna göra detta behöver du inte nödvändigtvis uppfylla vissa krav. Du kan börja just nu - så gå till det tredje steget.

3

Fråga dig själv vad du saknar i ett förhållande.

Jalousi kan uppstå där det inte finns tillräckligt med respekt och säkerhet. Till exempel är du jämförd med andra människor som är kritiskt kritiserade, får dig att känna dig värre än någon. Eller din partner försvinner ständigt, slår dörren och lämnar huset, använder den som argument i tvisten - och vägrar att förklara var han var. Detta är ett dåligt och störande tecken. Ett sådant beteende är emotionellt missbruk. Det är helt normalt att göra en älskad medveten om var och med vem vi är och när vi ska återvända hem (inte varje minut, förstås, men inom en timme eller kväll). Om det här är ditt fall kanske problemet inte är svartsjukt alls, men ohälsosamma relationer.

Om din partner flörtar med någon på en fest, skickar SMS eller bilder av lekfullt innehåll, avbryter samtalet i en halvtimme för att låsa dig själv i köket och vara snäll om telefonen, och allt detta stör dig - det betyder att ditt par inte har tillräckligt tydligt definierade regler vad är tillåtet och vad som inte är Någon hänvisar lugnt till sådana uppenbarelser av uppmärksamhet åt andra människor, och det gör ont på någon. Vi behöver utveckla en allmän regleringsregel som gäller för er båda.

När du jämför din partner, drar du dig till en tävling som du inte gav samtycke till att delta i. Försök att vara oense och påminna dig om detta när det händer. Förbered en rymlig och helst kort fras och upprepa det varje gång du inser att du har blivit deltagare i tävlingen, till exempel "Tyvärr, jag hatar att jämföras." Fraserna "Nå, va vad?" och "jag vill inte ha": "Masha har ett helt hus som glitterar" - "Så vad?" - "Du kan också försöka, vi har ingen lägenhet, men en grisstjärna" - "Jag vill inte ha det." Varning: om du vet att din partner är utsatt för aggression och ännu mer fysiskt våld, är det bättre att inte använda dessa taktik. Kontakta en psykolog eller ett kriscentrum.

Om allt inte är så illa och det inte finns något direkt våld i relationen kanske du saknar en viktig komponent som gör att du kan känna kontakten med en partner. Det kan sakna helt olika saker: alla har tecken på uppmärksamhet, handlingar, ord som läses som tecken på kärlek och disposition. För vissa är det gåvor, kaffe bryggd på morgonen, långa fridfulla samtal, speciella berör eller sex, gemensamt företag. Det är viktigt att du vet vilka symboler för kärlek som är för dig. När vi känner av bristen på dessa tecken, uppfattar vi det som ogillar, och som en orsak till kylning misstänker vi ofta någons fascination med någonting.

Ett typiskt exempel: en partner började spendera mer tid på jobbet. Du har inte tillräckligt med gemensamt tid, lugna samtal och filmer, omfamnade under mattan. Detta förorsakar en känsla av övergivande och, följaktligen, svartsjuka. Även om det hela inte är så viktigt om han uppmärksammar ett nytt projekt på jobbet eller till en ny, vacker anställd. Det är viktigt att han inte ger det till dig. Det är vad det är värt att prata om.

4

Prata öppet med en partner

I slutet av "revisionen" borde det redan vara klart vad samtalet handlar om. Det kan vara utvecklingen av gemensamma beteenden: vad är gränserna för tillåtet flört, är det möjligt att dansa med andra människor på fester, är dina sexrelationer stängda för andra människor? Kanske måste du erkänna att du är mycket känslig för vissa uppenbarelser av uppmärksamhet till tredje part: någon är avundsjuk på smickrande kommentarer om utseende, någon - till ord om intellektuella förmågor och någon att röra vid mammas eller pappersomsorg. I det här fallet bör din partner vara medveten om detta för att inte skada dig.

Eller du bör leta efter och fylla i de saknade "tecknen" av kärlek: gå på bio eller till parken på helgerna, mer tid på kvällen, regelbundna samtal, komplimanger, och gå ut i ljuset tillsammans. Det hjälper till att göra två listor för var och en av dig: en lista över handlingar och märken som uppmärksammats av en partner som gör att du känner dig direkt älskad eller älskad, och en "svart" lista över signaler som tvärtom gör att du upplever spänning, avundsjuka och avslag.

5

Leta efter andra stödpunkter

Det är mycket användbart för svartsjuka människor att bygga upp en känsla av sitt eget värde och stabilitet. Jalousi är sällsynt för dem som känner sig obekväma utan ständiga "infusioner" av kärlek och uppmärksamhet utifrån, vilket bekräftar sin egen exklusivitet och nödvändighet för en partner. I allmänhet är detta normalt: vi behöver alla nära relationer, tillgivenhet och värme. Men med avundsjuka människor, detta behov förvärras ofta - något hot mot integritet paret, verkligt eller imaginärt, gör dem omedelbart försvar och olyckliga.

Faktum är att din partner kanske eller inte kan förändra dig, flörta eller inte flörta med någon annan - allt detta säger ingenting om dig. Du är fortfarande en bra, värdefull och intressant person. Stärka därför andra stödpunkter, förutom relationer: gör det du är intresserad av, investera i arbete och utbildning, leta efter egna hobbies och talanger, kommunicera med vänner. Du kommer att må bättre och kommer att ta bort den "alltför stora bördan" från relationer som inte längre kommer att vara den enda källan till uppmärksamhet, vård och stöd.

bilder: MUNCH! - stock.adobe.com, Pakhnyushchyy - stock.adobe.com

Titta på videon: FRÅGA FRIDA.  Hur gör man när man hånglar? (April 2024).