"Han gav sig helt": Min pappa begick självmord

Döden av en älskad är kanske en av de mest stora tragedier som man kan stöta på. Vi pratade med Olga (vars namn ändrades på hjälmens begäran), vars far försökte begå självmord flera gånger under ett decennium - om hur det var att leva i ett tillstånd av konstant rädsla för kära och varför alla i sådana situationer behöver stöd.

alexander savina

Bättre än bra

Jag är det enda och älskade barnet i familjen. Trots att jag var engagerad i allt - mamma, farmödrar, farfar - delade jag bara hemligheter med min pappa. Pappa sa även att han aldrig ville ha andra barn, för att han var rädd för att aldrig älska dem som jag.

Pappa hade ett stort företag. Låt oss bara säga att saker gick bättre än bara bra. Jag var ständigt vilande någonstans, tack vare min pappa såg jag ett stort antal länder. Jag behövde aldrig någonting, de förbjöd mig aldrig någonting: De förklarade lugnt för varför de inte kunde, eller de fick mig att försöka. Samtidigt var jag alltid hemskt oberoende, jag började arbeta vid tjugo och växte mycket snabbt.

I allmänhet var pappa en vanlig Moskéregion pojke. Själv "sköt" och började utvecklas, han gjorde sig själv och sin verksamhet. Han var en stängd man, men han hade ett stort hjärta. Om någon behövde något hjälpte han till att lösa alla frågor. Om du inte kunde ge pengar, delade, till exempel, produkter från vår trädgård. I allmänhet gjorde jag allt jag kunde. När jag var fem, adopterade pappa en tjej jag ringde en storasyster. Hon var en föräldralös och mina föräldrar tog ansvar för henne, även om min mamma var tjugosex och hon var sexton. Jag kan inte föreställa mig hur de bestämde sig för det. En dag var vi tvungna att gå och vila, och pappa adopterade henne bara så att hon kunde gå utomlands. Han gav sig helt. Det verkar för mig, ibland även för mycket.

Ingen man - inget problem

Första gången min pappa försökte bosätta sitt liv för tio år sedan, då jag var arton. Fem år senare erkände han till en psykiater att han hade skapat en bilolycka. Vi visste inte om det, även om jag misstänkte att något var fel. Han började ha problem med verksamheten, det fanns skulder som han inte kunde klara av, och då bestämde min far: ingen man - inget problem. Efter hans död skulle vi få försäkringspengar som skulle täcka skulden och ge oss och min mamma möjlighet att leva vidare. Han behandlades länge, samlade praktiskt taget en skalle i bitar. Alla de till vilka han skylde pengar reagerade med förståelse och gav utryck. Det hjälpte verkligen - pappa kom till fötterna och efter ett tag återvände vi till vanligt läge.

Några år senare, för fyra år sedan, när jag var på jobbet, ringde min mamma mig och sa att min far hade varit på sjukhus. Det visade sig att han försökte begå självmord. För mig var det en chock och chockerande hittills - jag kände inte en person starkare. Bara i mitt minne hade han tre stora fall i affärer (hans mamma säger att det var fler av dem och de var värre) - och varje gång han steg upp. För mig var ingen person klokare och klokare - han hade alla svaren.

Den tiden gjorde han fem försök i rad. I två dagar försökte han begå självmord på olika sätt, men ingen av dem arbetade. Jag vet inte varför, men då berättade han för mig om var och en i detalj - sant, så lugnt, som om man förkastade en film. Efter det sista försöket kom pappa bakom ratten och gick till en kirurgvän för att sy en skadad arm och bekände allt för honom. Läkaren behandlade såren och tog honom till det vanligaste psykiska sjukhuset.

För mig var ingen person klokare och klokare - han hade alla svaren

I Ryssland är psykiatrisk behandling endast möjlig med patientens samtycke, men om du försöker skada dig själv eller andra kan du tvingas in i kliniken med våld. Jag uppfyllde inte villkoren och förhållandet sämre än i det sjukhuset: patienter som försökte begå självmord var inte förlovade där - de fyllde dem bara lugnande. Om möjligheten att diskutera talproblemet gick inte. Inte ens tillräckligt med sprutor och väsentliga saker, så jag var tvungen att ta dem 150 kilometer bort. Som ett resultat hävdade vi bekanta och överförde pappa till ett annat sjukhus.

Jag började själv ta sedativa: Jag började panikattacker och med varje nyhet om skulden blev det allt värre. Eftersom den finansiella situationen bara förvärrade sålde jag bilen. tidigare har vi redan sålt fastigheter. Föräldrar kom ihop med mig och min man, så att vi fyra delade en lägenhet med två rum - för många är det en vanlig situation, men att leva tillsammans var inte alltid lätt för oss.

Naturligtvis var påven märkbar att han var deprimerad - till exempel blev han likgiltig med mat. Men eftersom vi redan har blivit affärsförluster mer än en gång tog vi det som hände som tillfälliga svårigheter: Pappa sa alltid att om det är dåligt nu då kommer allt att bli bra efteråt. Dessutom är pappa och jag mycket stängda människor trots att vi har många vänner. Naturligtvis pratade vi mycket, men det var inte vanligt för oss att plåga oss med frågor om en person säger att "allting är bra". Pappa återhämtade sig länge, och pillerna blev katastrofalt undertryckta. Han vägrade behandling, trodde att han inte behövde det, och gick headlong till jobbet - jag tror att hon räddade honom varje gång.

Vårt problem

För ett och ett halvt år försvann min far. Min mamma och jag förstod inte vad jag skulle göra, vi trodde att han kunde bli slagen för skuld. Jag var rädd att han hade en diabetesattack på vägen, jag ville leta efter honom på banan; Mamma gick till polisen. Det visade sig att han igen försökte begå självmord, men han misslyckades igen - han vaknade och insåg att han inte kunde dö. Vi träffade på ett lanthus vid sex på morgonen och gick och lägger oss och när vi vaknade arbetade han redan. För mig var det till och med en stor chock: han försökte begå självmord och började omedelbart arbeta med det igen.

Mamma läste mycket, pratade med läkare, försökte motivera och stödja pappa, beroende på vad som behövdes. Jag är rädd för att föreställa mig att hon var tvungen att gå igenom. Rädsla för pappa bodde hos oss alla dessa år: Jag såg hur min superhjälte, mannen som löste några frågor, börjar ge upp. Efter den händelsen stängde jag delvis min fars stora skulder på flera miljoner och började leta efter några sätt att tjäna pengar. Jag utmattade mig praktiskt taget på grund av det konstanta trycket: Jag var tvungen att göra både mitt arbete och hans arbete. Jag pratade inte om det här till min mamma eller min man - det var min affär med min pappa. Men jag kunde inte göra någonting annat.

Efter många kliniker och läkare insåg vi att pappa hade bipolär sjukdom. Han hade inte ens stämningar, bara fördjupningar och manier - att "jag kommer att klara allt", och undertryckte då "allting är dåligt". I oktober ringde han mig och sa att han hade ett sådant tillstånd i augusti då han försökte dö. Jag rusade till honom utanför Moskvas ringväg från centrum, mitt i trafikstockningar, i arton minuter - så mycket var jag rädd för honom. Han sa: "Jag blev verkligen rädd, det var en hård dag. Tankar finns där, men oroa dig inte, allt är bra." Han kunde inte ens föreställa mig vad jag hade upplevt - denna ofattbara rädsla för att förlora honom.

Vi fixerade på det faktum att detta är vårt problem och vi kommer att ta itu med det själv.

I februari hjälpte jag min pappa att gå till en dyr privat klinik - det kostar inte så mycket enorma finanser som otroligt moralisk styrka. Det finns arbetande människor som har överlevt missbruk och självmordsförsök och delar nu sina erfarenheter med andra. Pappa ringde mig därifrån och jag blev mycket förvånad: hans röst lät som för tre eller fyra år sedan - innan allt hände. Han var stark, stark, var redo att agera. Jag trodde att allt skulle träna.

Jag själv fortsatte att drabbas av starka panikattacker. När jag bara inte kunde komma ut ur bilen - insåg jag att jag inte kunde göra det här längre. En vän tog mig och tvingade mig till en psykiater. Hon matade mig piller i timmar, övervakade mitt tillstånd och var där hela tiden. Efter en felaktig förändring av behandlingen började problemen på ett nytt sätt: Jag var rädd att prata i telefon, jag lämnade inte huset i två veckor, jag var rädd för människor, jag förstod inte hur man betalade skulder. Som ett resultat gick jag själv till sjukhuset.

Det är svårt att föreställa sig vad påven var, men när man förstår berättelsen kan jag inte föreställa mig hur jag själv lärde mig av det. Vid en tid ändrade jag ställen med min mamma och pappa: det var jag som blev deras "förälder", och de blev mina "barn". När vi gick till en psykiater fick min pappa och jag veta att vi hade ett medberoende förhållande. På grund av det faktum att han trodde min styrka började pappa flytta det mesta av sitt ansvar till mig. Det visade sig att han berodde på mig, för att han ständigt bad om hjälp, och jag var beroende av honom, för att jag inte kunde säga nej. Vi var besatt av det faktum att detta är vårt problem och vi kommer att ta itu med det själv.

För att uppnå hans

Jag släpptes från sjukhuset den 8 mars. Vi gick till teatern med familjens vänner - det var sista gången jag såg min far vid liv. Han var deprimerad, hela prestationen höll min hand. En vecka senare, när jag släpptes från sjukhuset, bad han om att sätta pengar på satellit-tv. På tröskeln till händelsen gav han order till arbetarna och mamman och skrev ut telefonerna från alla som skulle behövas senare. Bara tittar tillbaka, vi insåg att han planerade att lämna.

På söndag besökte jag farmödrar. Han kallade mig väldigt full - vi pratade, erbjöd jag att träffas och diskutera vad som kan göras för att lindra hans tillstånd. Jag hoppades att han skulle gå till läkarna, och de skulle lägga honom på hans fötter. Men psykologi är inte samma sak som att behandla ont i halsen. Jag köpte min pappas liv på alla sätt: Jag återbetalade skulder, lösta problem, hjälpte mig att gå till de bästa klinikerna, var nära - och jag berättar fortfarande att det inte var tillräckligt.

På måndagen gick jag till jobbet - på grund av semester och sjukhus, var jag inte där i en och en halv och det var en komplett damm. Under ett stort möte ringde min mamma mig: hon sa att hon inte visste var pappa var. Jag började misstänka att något var fel: han var tvungen att åka till staden med tåg - jag var rädd att han hade hoppat under den för att nå sitt mål efter åtta försök. Hushållerska och hennes man fann honom död på gatan utanför huset. När min mamma ringde mig frågade jag lugnt: "Han dog, eller hur?" Mamma svarade: "Ja."

Jag gick inte att titta på min pappa - jag ville inte memorera honom så. Tre dagar före begravningen brukade jag nästan inte gråta, jag tog allt som en given: En person bakom honom hade tio års försök, tio år gick han till detta - och det skulle tydligen hända. Jag var rasande att ständigt ljuga, svara på frågor om vad som hade hänt. Vi sa att pappa hade en hjärtinfarkt, att han hade diabetes som drabbade kroppen. Men jag ville inte heller säga sanningen till alla - jag ville inte diskuteras. Naturligtvis vet nästa av släkt och vänner - men det var väldigt svårt att prata om det.

Jag köpte min pappas liv på alla sätt: Jag betalade av skulder, lösta problem, hjälpte mig att gå till de bästa klinikerna

När detta händer med en familjemedlem blir du rädd för att förlora någon annan. Jag oroar mig för min mamma, jag oroar mig för min man - du förstår att dessa människor inte kommer att göra samma sak, men du vet aldrig vad som kan hända med dem. Jag gick in i affärer, tog fler projekt - inte för pengarna, men inte att tänka. Jag har tillräckligt och tre timmar ensam för att fånga tunga tankar. Jag gick till en psykolog några månader efter min fars död, när jag insåg att jag inte klarade med mina känslor - men i verkligheten började min pappas ämne bara bryta igenom i mina studier. Jag diskuterar problem på jobbet, relationer med min man, men jag talar sällan om pappa - igen håller jag allt åt mig själv.

Det finns människor som försöker begå självmord och de lyckas med det för första gången - och du stannar kvar med det här livet. I många år bodde jag i ett tillstånd av stabil panik och missförstånd. Alldeles runt säger att de inte har sett så starka människor som mig - men även om du är en stark person, måste det också finnas någon som du kan lita på. Jag var rädd att be om stöd från min mamma, jag kunde inte hänga på henne också min smärta. Jag talade praktiskt taget inte om det med min man. Familjen låste konsekvent att dessa bara var våra problem. Tack vare de vänner med vilka jag kunde dela allt som var inuti, var de min fulcrum.

Frågan om varför min far lämnade mig släpper inte förrän nu, även om jag redan är en vuxen. Självklart förstår jag att det var oerhört svårt - sinnet ger ett svar, men jag är barnsligt förolämpad. Jag är inte redo att fatta sitt beslut som medvetet, för jag känner mig som ett övergiven barn. Det är lättare för mig att skylla på diabetes, externa faktorer, triggers, bipolär sjukdom - jag gömmer mig bakom ursäkter. Mamma säger att jag måste respektera hans val, men med respekt kan jag inte relatera till detta. Jag kan bara tänka med förståelse och kärlek som han inte kunde längre. Jag överlevde inte den här situationen, släppte inte den, och jag kommer inte att släppa den snart. Jag förstod inte själv hur medvetet han handlade när han fattade detta beslut.

Ett annat av mina problem är att han inte lämnade mig en avskedsanteckning. I ett av de tidigare försöket lade han en bok i min bil där det fanns ett brev med uppgifter - vad och hur man gör, under vilka kontrakt och hur man uppför sig, hur mycket han är skyldig till vem. Förra gången vi kom in i huset fanns hans tofflor, telefonen, alla hans tillhörigheter - och jag väntade på en anteckning, men nej. Jag, som en person som älskar planer och instruktioner, var mycket svår - han berättade inte vad jag skulle göra. Ja, jag är tjugoseå år gammal sedan jag fyllt 17 år, jag har bott separat från mina föräldrar, jag har varit gift i fem år, jag vet mycket, jag kan och jag gör. Ändå frågade jag honom ofta för råd. Jag söker varje hörn eftersom jag tror att han lämnade en anteckning någonstans någonstans - även om jag förstår att när en person begår självmord lämnar han det på ett framträdande ställe. Men jag tittar fortfarande.

bild: max_776 - stock.adobe.com (1, 2)