Sann adoption: Mamma av fosterbarn om hur man berättar för dem om det

Nya barn i familjer idag verkar lättare än någonsin tidigare. Någon är trogen mot "tradition", någon reser till assisterad reproduktiv teknik, och någon bestämmer sig för att adoptera ett barn. Adoptionstema är dock fortfarande stigmatiserad, och för att bekänna vid adoption till barnet själv är en händelse som kräver beredskap och ett visst mod. Vi pratade med olika kvinnor som antog barn, om deras erfarenheter och hur man pratar med sina fosterbarn om sitt förflutna.

Första gången denna fråga uppstod när Vova var tre år gammal och hans yngre syster Yolka föddes. Innan dess hade hon ganska länge varit i magen, och Vova frågade en gång i frukost: "Julgran var i magen, eller hur?" Jag säger: "Ja." "Och jag var därför i Svenis mage" var hans andra mor, som jag ärligt svarade nej: "Du var i en annan kvinnas mage, men hon kunde inte vara en mamma, så du behövde andra Mamma, och vi tog dig. " Det var allt, det var klart för honom, och för en tid diskuterade vi det inte som något ovanligt.

När Vova växte upp hade han frågor om vem hans mamma var, vad jag vet om henne. Vid någon tid ville han väldigt mycket, tror jag, att lära sig något om sin mamma, men hon var helt enkelt inte längre vid liv. Och medan han var liten frågade han varför hon inte kunde vara sin mamma, och jag förklarade varför det var hon som inte kunde ta hand om honom. Först sa jag att det finns olika situationer, och i allmänhet - inte alla kvinnor kan vara mödrar. Ibland har en kvinna ett barn i magen, men hon är till exempel sjuk, eller hon har mycket få år, eller hon har absolut inga pengar och ingen kan hjälpa henne - det är alla anledningar till att en kvinna kan lämna sitt barn, och då ska barnet behöver en annan mamma. Och när Vova blev mer mogen, förklarade jag att hans mor var väldigt sjuk, och när han blev ganska vuxen sa hon att hon hade AIDS.

Inte att jag trodde att det kunde finnas några hemligheter i familjen - det kan givetvis vara, och det borde vara. Men med antagandet var det först klart att du måste prata om det. Jag skrev ganska mycket om adoption, och det var helt klart för mig att varje situation där det finns personer utanför familjen som känner till något som enligt din mening inte borde barnet kommer att sluta dåligt. I vårt fall visste både grannarna, alla släktingar och alla vänner, så frågan - huruvida du skulle berätta eller inte - var inte alls. Men i motsatt fall skulle det knappast ha inträffat för mig att dölja från Vova att han var adopterad.

Är det möjligt att gömma det faktum att barnet antas? Jag kan inte bestämma för andra människor, allting i livet är möjligt, och det finns inga färdiga recept och svar alls. Jag anser emellertid att dessa människor inte ger några saker, särskilt sjukdomar, vilket innebär att vissa saker som, som medicinsk genetik utvecklas, kommer att avslöjas ganska rutinmässigt. Till exempel ditt barn växer upp, blir sjuk, de gör en genetisk analys för honom, och plötsligt - oh! - Det visar sig att du inte är släktingar.

Vi hade förresten en sådan historia när det var nödvändigt att förstå vad som hänt med Vovka. Allmänt var allt i ordning, men vi var oroade över att han växte väldigt långsamt. Vid den här tiden var han redan en väldigt medveten ung man, och jag behövde läkarna att förklara sin familjemedicinska historia. Det skulle vara obehagligt om det var just nu som jag var tvungen att tillkännage honom - att jag inte var genetiskt kopplad till honom. Och för övrigt skulle det vara en stor frestelse att inte hantera det här problemet alls och säga: "Tja, titta, Vova, jag är kort och du är kort." Jag tror inte alls att det finns någon riktig väg. För vår familj var detta det rätta beslutet, men om någon visar sig annorlunda och alla är lyckliga, bra, bra.

Löste lagen förbjuda adoption av amerikaner oss? Du vet, jag är en politiskt inblandad journalist, vi diskuterar naturligtvis allting hemma, och den här äckliga lagen också. Men för oss har historien om den så kallade propagandan av homosexualitet blivit mycket mer användbar. För vår familj var det en tre stegs historia. Strax före antagandet av lagen som förbjuder propaganda Milonov (Vitaly Milonov - Statadomas ställföreträdare, sedan Petersburg parlamentet. - Red.) talade i "Komsomolskaya Pravda" i den meningen att amerikaner bara vill anta våra barn och höja dem i perverterade familjer, som Masha Hessen. Här bekänner jag att mitt hår stod i slutändan och jag kontaktade en advokat - med en fråga säger de, det här är min paranoia, eller verkar det för mig att det är dags att oroa sig? Han sa att svaret på din fråga är på flygplatsen. Denna lag är en signal för förmyndarskapsmyndigheterna, som i själva verket inte behöver några ytterligare lagar för att hantera barnet. Och ingen bryr sig om att tolv år har gått sedan adoptionen.

Det var i mars i juni en lag godkändes för att förbjuda adoption, och en vecka senare antogs det - på ett helt olagligt sätt som ett ändringsförslag - ett förbud mot adoption av par av samma kön, och även av enskilda personer från länder där äktenskap med äktenskap legitimerades. Det finns ingen juridisk känsla i en sådan lag - det är uppenbart att domstolarna fortfarande aldrig gav homosexuella parbarn, och vid den tiden senast i juni 2013 var nästan alla utländska adoptioner redan förbjudna.

Men för oss personligen var det verkligen viktigt - det var tydligt att en sådan lag har retroaktiv verkan, i Ryssland finns det inga problem med annulleringen av adoptionen, och det största problemet är att detta beslut kan fattas i avsaknad av den så kallade svaranden. Det vill säga vi kunde en dag vakna och ta reda på att antagandet har blivit avbrutet. Det var ett mycket verkligt scenario. Och skillnaden mellan barn och vuxna är att det verkliga scenariot, oavsett hur sannolikt det är, är redan en katastrof. Barn accepterar inte någon risk. Därför fem dagar efter lagens antagande sätter vi Vova på ett plan och han flög av för att studera på en skola i Amerika och under de närmaste sex månaderna kom vi också tillsammans och lämnade Ryssland. De tog Vovka från barnhemmet, han började leva hemma, och vårt hus var redan där. Därför återvänder du till din fråga, ja, vi upplevde ganska smärtsamt denna lagstiftning med hela familjen - så mycket att vi ens lämnade. Vad jag måste säga, otvivelaktigt glad.

Jag utvecklade en inställning till antagandet hemlighet efter att jag lärde mig att jag själv antogs. Mina blodföräldrar blev berövade föräldrarättigheter när jag var tre år gammal. När jag var fem år gammal blev jag antagen, och även om jag har minnen om två år lyckades jag hålla hemligheten för adoption. Jag lärde mig sanningen vid en tjugoårsålder och det visade sig vara svårt för en vuxen att ändra den nuvarande självbilden, det är svårt att acceptera att all denna verklighet har ett direkt förhållande till dig. Men å andra sidan blev det mycket lättare för mig, jag kände mig lyckligare och allmänt glad att allt var avslöjat.

Under 2008 skapade jag i LiveJournal en "community of adult adopted people" som en plattform där vuxna adoptivbarn kan prata om sig själva, deras känslor och behov. Några av dem sa att de kände sitt liv med en hemlig falsk, orealistisk. De flesta letade efter information om deras ursprung, om blodföräldrar, vissa, efter att ha upptäckt sitt namn och födelsedatum före adoption, sökte sin återkomst i sina handlingar. Som ett resultat kom jag till slutsatsen att det var idealiskt att adoptera med barnets samtycke, så att han inte skulle känna att någon hade avyttrat sitt liv och att ingenting berodde på honom. Nu, enligt ryska lagar, kan adoptivbarn inte få tillgång till arkiv med information om deras ursprung utan adoptivföräldrars samtycke. Det innebär att även vuxna personer med juridisk kapacitet har inte rätt att känna till sitt eget namn efter födseln och deras förfäder, som alla andra. Vi försöker göra ändringar i denna lag.

Under 2005 blev jag själv en fostermamma. Och sedan dess har jag tittat på adoption och vårdnad på båda sidor. Min adopterade son är redan femton år gammal, vi hade inga hemligheter, jag försökte aldrig lura honom. När han var fyra år gammal blev hans berättelse berättad på ett album med fotografier, från och med den tidigaste vi kunde hitta, genom vår bekanta och bortom. När du växer och blir äldre, läggs nya frågor och svar till. Från tid till gång förklarade jag funktionerna för adoption till Stepan och frågade om han behövde detta. Nu ville han inte ha adoption (han är under förmyndarskap), han ser inte poängen, han älskar och respekterar sitt eget efternamn. Jag tror att det fortfarande finns många frågor kvar och bristen på sekretess är bra för att vi alltid kan prata, och om det finns några problem, hitta en lösning.

Öppenbarelsens ögonblick var kanske inte med någon av mina adoptiva döttrar. Den äldsta är tydlig att jag är den andra moderen, det finns ett tidigare liv. Först kunde hon till och med säga med en utmaning: "Och vi har på ett barnhem". Först har orden "vi" lämnat, då orden "barnhem", då blev det "där länge i Ryssland" (vi bor i Italien), ja och det talar hon om det utan speciell jakt. Delvis vill hon inte prata om det, åtminstone sparar mig, vet att det kan vara obehagligt för mig. På något sätt promenerade vi längs gatan i Venedig, hon såg ett ryttarmonument och utropade: "Åh!" Jag säger: "Vad?" - "Nej, nej, ingenting." Och så led vi en halvtimme, fördömde hon och sa sedan: "Det kommer att vara obehagligt för dig." Det visade sig att i staden N var ett ryttarmonument - tydligen påminde det henne om något, men hon kände att det kunde vara obehagligt för mig.

Kommunicerar barnen med varandra om dessa ämnen? Nej, förstås. Det här är två olika historier. De bodde aldrig tillsammans utom i vår familj. Historien om deras utseende i min familj är ganska svårt. Jag spenderade mycket länge och arbetade hårt med den äldsta adoptionsprocessen, såg henne länge, gick till det här länge och när det här testet upphörde, när förfarandet för berövandet av föräldrarättigheter upphörde visade sig att hennes yngre syster föddes under den tiden. Jag lärde mig detta under spelets gång och var helt oförberedd för det.

Självklart hade jag tvivel! Jag var åtminstone rädd. Ingen var beredd på det faktum att jag kommer att få ytterligare två barn på en gång. Och vårt adoptionssystem är utformat på ett sådant sätt att det krävs att du vid adoption tar bort alla syskon - åtminstone kommer det att finnas fem, minst tio. Det vill säga att separera dem i olika barnhem är inte ett problem, men så snart adopteraren dyker upp måste han samla hela laget. Och jag vet många fall när adoptivföräldrar helt enkelt vägrade att ha lärt sig att de måste ta hand om fler barn än planerat.

I allmänhet bestämde jag mig för att träffa, jag trodde att en liten tjej lätt skulle komma in i familjen, vilket förmodligen är viktigt för min äldsta dotter Gerda, att hon skulle vara med sin syster. Det hände så att det var kärlek vid första ögonkastet; Jag kommer även ihåg hur sjuksköterskan sa lite irriterande, något som, "Åh, äntligen kom hon!" - tar mig för sin egen mamma, som tänkte bättre på det. Allting i mitt liv hände mycket snabbt, och jag bekänner att ibland måste jag göra allt för att minnas att de får. Det händer att jag förbereder dem till en födelsedagspresent och minns själv: "Så när jag föddes Arisha, verkar det, efter middagen?" Och försöker återkalla detaljerna i dessa släktingar, inser jag plötsligt: ​​"Åh! ..." I allmänhet fungerar minnet ganska överraskande i den meningen. Så det är svårt att ens börja denna konversation.

Den yngre vill inte veta någonting, dessutom reagerar hon mycket starkt på varje försök till en konversation, stoppar honom omedelbart: "Nej, jag föddes i magen". Det är svårt så mycket att jag ser att det finns något väldigt traumatiskt för henne i detta ämne. Jag försökte på något sätt börja en konversation, som förklaras i smarta böcker, att "inte alla barn föds genast i mammas mage, det händer så att mammor hittar sina barn senare". Till detta retar hon envis: "Ja, jag vet, men jag föddes i magen." Point. Det här är relaterat till att prata om var barn kommer ifrån alls: att gå emot, att ladda barnet med information som han inte är redo för - jag tycker att det är fel. För henne, min yngste, är detta samband med mig viktigt, och hon formulerar det på det här sättet. Dessutom börjar varje konversation om sin barndom med orden: "Men jag var liten, jag var tre år gammal ..." - allt börjar med tre år, från det ögonblick då jag kom fram i hennes liv.

Det finns också tider när hon kanske frågar: "Har jag en bröstvårtor?" Jag svarar ofta på sådana frågor i sådana svåra situationer: "Tror du att du hade en bröstvårt? Sannolikt har alla små barn bröstvårtor" - det hjälper inte att avleda konversationen till ett onödigt traumatiskt plan. Självklart var jag väldigt teoretiskt kunnig, men i praktiken blev allting ganska annorlunda. Och vi har ett mycket starkt band med den yngre Arisha, och dessa minnen är smärtsamma inte bara för henne, men också för mig. Jag var inte alls redo för detta.

I teorin förstår jag förstås allt, men vad ska man till exempel svara på direkt uttalande: "Åh, mamma, hur bra var jag i magen!" - här är jag helt förlorad. Att säga nej just nu skulle vara att förneka meddelandet om sådana uttalanden. Det är trots allt inte ett faktum, utan en manifestation av kärlek och kärlek. För tillfället, säg: "Du vet, allt är bra, men ..." - Jag finner inte styrka i mig själv. Jag går runt med formuleringar som betyder mycket mer för oss, som: "Ingen minns hur det var i magen, men nu hur bra vi är tillsammans." Jag förbereder tyst jorden. Men jag förstår inte hur man ska närma sig detta, varje gång det är mycket svåra samtal.

Tidigare trodde jag mycket kategoriskt att du inte kan dölja någonting. Och nu är jag väl känd i mekanismen för denna defensiva reaktion. Det är uppenbart att någon lögn till en nära person inte leder till bra. Ja, du kan ta hand om någonting för tillfället, du kan noggrant närma sig detta ämne, men det är inte sant att sådana grundläggande saker är omöjliga. Det är uppenbart att denna lögn känns, krossar och på båda sidor. Men nu kan jag förstå hur stor denna frestelse är. Trots allt är denna historia alltid tragisk för ett barn - en adopterad person i det förflutna har stor sorg. Och det fungerar inte bara i den meningen att det är min, bara mitt barn. När du blir förälder till ett sådant barn, vill du gå tillbaka till det förflutna och skydda det med retroaktivt skydd från dessa motgångar - det här är moderns instinkt. Jag tror att den delen av detial syndromet ligger exakt i detta plan: du vill ha ett barn, som du redan uppfattar som din egen, att skydda från denna sorg.

Vid antagandet hade vi redan två barn, och vi hade länge diskuterat möjligheten att expandera familjen på detta sätt. Huvudmotivet var att det finns barn som behöver en familj, och det finns föräldrar som har möjlighet att ta barnet. Om folk som trivs inte kommer att anta barn, vem kommer att anta dem? Vi bestämde oss för att vi kunde väl acceptera barnet till familjen, lämna in dokumenten, gick till databasoperatören av barn som var föräldravårdade och vi skrev ut en remiss. Så vi såg första gången vår yngste son. Han är nu nio år gammal. Vi är väldigt glada att vi har det, och det har blivit en del av familjen. Han har ett mycket bra förhållande med äldre barn, ännu mer harmonisk än de äldre bland dem själva. I allmänhet verkar det som om en familj av tre barn är mycket bättre balanserad än två.

Rädslan följer alla moderskap: Ökad ångest är hur naturen ger barnen omsorg och uppmärksamhet hos föräldrarna. Det adopterade barnet i detta avseende är inte enklare och mer komplicerat än blodlinjen, helt enkelt är barnets livsstil ofta komplicerat av konsekvenserna av en svår prenatal period, ärftliga faktorer, erfarenhet hos en institution eller en dysfunktionell familj. Många av dessa svårigheter är helt överkliga, andra är inte, men i alla fall kommer du förmodligen att behöva investera mycket styrka och uppmärksamhet i det adoptiva barnet.

Vi dolde aldrig från barnet historien om sitt utseende i familjen, från barnets ålder det nämndes som en given med honom, och jag kommer inte ihåg ett speciellt ögonblick när han först insåg detta faktum. I tidig barndom uppmuntrade och stimulerade vi sina frågor och diskussioner om antagandet, läs böcker och tittat på filmer om fosterbarn. Tyvärr är lite känt om hans sons biologiska föräldrar, så jag har inget att svara på för många av hans frågor.

Jag har alltid försökt att diskutera antagandet på ett mer neutralt sätt, eftersom det för ett barn redan representerar ett emotionellt minfält. Det är ibland inte så lätt, men fosterföräldrarnas våldsamma reaktion kan leda till att barnet stänger och förlorar möjligheten att ventilera sina känslor. Du kan förbereda det här teoretiskt, men när sonen tyvärr frågar: "Jo, varför ville min mamma inte ha mig?" eller gråter hysteriskt, "Jag är inte värd att bo i din familj", det är alltid som en plötslig storm, som man måste förbereda även med en molnlös himmel. Nu uppstår detta ämne sällan i våra konversationer, och jag kallar inte längre honom till sådana diskussioner - på pubertets tröskel verkar det vara viktigt för mig att rikta alla ansträngningar för att stärka vår anslutning.

Vi tog Maxim från barnets hus när han inte var ett år gammal. У нас не было торжественного разговора об усыновлении, когда вся семья садится за большой стол и папа дрожащим голосом говорит: "Сын! Тебе уже пять, и мы с мамой (которая трясётся как осиновый лист) решили сказать тебе правду (страшную). Тебя родили не мы!" Мне кажется, чем меньше пафоса, тем лучше для всех.

Мы об усыновлении говорим с самого начала, ровно так, как в кровных семьях говорят о рождении. Это для нас, взрослых, вопрос "кто родил?" насущный, мы выросли в парадигме, где ты обязательно появляешься из маминого живота, и сбой этой программы воспринимается как катастрофа. Усыновлённому младенцу всё равно, откуда он. Он дома. Alla hans känslor, sin kropp, hans lilla erfarenhet, hela sitt liv säger till honom att han har en pappa, han har en mamma, han har säkerhet.

Att prata om adoption är svårt för oss. Och här finns det två alternativ: antingen förstår du med dig själv och ger barnet en bild av den värld där det är normalt att anta, vanligtvis och bra, eller du överför allt ditt inre drama till honom i ett paket. Det är omöjligt att ljuga och vrida, för barn förstår bäst vad vi tysta om. Jag visste att det skulle vara svårt för mig, som någon på gatan. Därför började jag med en lullaby, som förmodligen började min poetiska karriär. Jag kom fram med en sång som vi sökte och hittade Max, och medan jag gjorde upp det lugnade jag mig lite. Hon sjöng till honom, och på samma gång till sig blev rösten starkare. Sedan dess har jag trott att det är nödvändigt att börja i barndomen.

När killen började tänka mer visade han bilder från barnets hem: här kommer vi och tar dig hem. Här är ytterligare två barn borttagna. Så legaliserade jag barnets hem. Sedan steg Max till frågor om förlossning och tummarier, men här var jag fast och serig. Hon sa: för det mesta är barn födda genast till sina mammor, men du föddes med äventyr. En annan moster borde dig, och vi hittade dig väldigt snabbt, kände igen dig och tog dig bort. Om sex år gammal, om ditt liv är lugnt och sorglöst, är bioniklar och ninjor mycket mer relevanta för detaljerna i framväxten.

Att tala om adoption är enligt min mening nödvändigt, liksom om andra goda, svåra och glada saker. Vanligtvis är de tysta om vad som är pinsamt, smutsigt, inte bra, och det är inget pinsamt vid adoption, det här är en exceptionellt korrekt fråga. Jag vet att det finns ett sådant motstånd för tystnad som att "skydda barnet själv", men det enligt min mening säger att för dig är det adoptiva barnet inte lika med blodet, och när sanningen kommer ut i världen kommer det att bli ett problem. Gömde - så skämmas? Att vara en foster skam?

Det finns tre barn i vår familj nu. Blodens son av tjugo, den genomsnittliga dottern, som är omhändertagen, är nästan sexton, den yngste (antagna) i juni blir fem år. I juni har vi två Stork Days - de datum då fosterbarn kommer till familjen. Medelvärdet är den första storkdagen, den yngste - den fjärde.

Nu finns det en populär tro bland adoptivföräldrar och psykologer att hemligheten för adoption är en mycket farlig praxis. Jag är säker på det också. Problemet är att det är väldigt sällan möjligt att hålla denna hemlighet och att inte springa in i "välbehövarna". Vad tycker du, vad är ett älskat barn som inte känner till andra föräldrar, att höra i en dagis från en barnflicka: "Mamma, jag antar att du är skälld? Du är hennes icke-inhemska." Eller från en underbar granne? Eller från mamma på lekplatsen? Alternativ till havet. Och då slår barnet på logiken: "Om de inte berättade för mig betyder det att det är en hemlighet, så de gömde sig för mig. Varför gömma något som är normalt? Så, något är inte normalt med mig? Eller skäms jag att jag inte är infödd det är därför de inte berättar för någon? Så skäms de över mig? Är jag dålig? " Med sådant bagage och förvirring i duschen är barnet väldigt svårt. Och ibland tyngre än en tonåring, som redan har förbindelser med omvärlden, är mer spänd och känslig.

Därför är jag säker på att barnet bör vara medveten om antagandet. Frågan här är i arkivering och ålder. Vi diskuterade exempelvis inte detta ämne med vår yngsta dotter, för det är bara svårt för oss att föreställa oss hur vi ska starta det här samtalet utan en ledande fråga från hennes sida. Optimalt här är en diskussion om att en gravid kvinna träffades på gatan: "Varför har min moster en mage och har hon en bebis i magen och har du också i magen?" - "Nej, du var i en annan mosters mage" - och så vidare. Från denna punkt kan du redan försiktigt taxi. Men vår dotter är fortfarande inte intresserad.

Professionella tror att den optimala åldern för sådan information är sex till sju år. Jag antar att alla är annorlunda. Och barnens nyfikenhet är annorlunda, och tillfället är uppe vid olika tider. Det mest obehagliga som kan hända i vår situation är om någon har tid att upplysa barnet tidigare. Och inte alls i den form som det är värt att göra.

Beslutet att ta tjejen kom inte direkt till oss. På jobbet blev jag involverad i fosterfamiljer, kommunicerade med många experter inom barnpsykologin. Jag "blev smittad", insåg jag att jag har en resurs för detta, och jag delade denna idé med min man. Jag är väldigt stolt över honom och tackar honom för hans stöd, för hans förståelse, för hans önskan att hjälpa och ta ansvar. Självklart är uppväxt av barn och i synnerhet adoptivbarn en lagfråga. Vi är alltid och genom hela gänget i ordets goda bemärkelse.

Tusya-Natusya har varit hemma i sju månader, just den andra dagen var hon fem år gammal. Hon bodde aldrig i en familj, hemma - hon är ett typiskt barn "från systemet". Anpassning är fortfarande pågående och består av de minsta detaljerna: från hur skrämmande det är att gå på den nakna sanden på havsanden, för att förstå de sociala rollerna hos mödrar, fäder, döttrar och systrar som är så naturliga för inhemska barn. När jag tog barnet var jag övertygad om att oavsett hur gammal han var, skulle jag bara berätta sanningen för honom - enligt åldersutveckling, förstås. Att dölja barnets ursprung är helt meningslöst, det förstör hela livets historia, självmedvetenhet.

Tusya frågar många frågor om hur lite nioårig Danya var och vad hon var. Från första början förklarade jag för henne att jag ville ha en dotter och jag letade efter henne i den här "rosa gruppen" (som hon kallar hennes barnhem) att barnen i familjen verkar annorlunda, men de älskar dem väldigt mycket och lika. Vid denna ålder är denna information tydligen tillräcklig för henne. Hon försöker naturligtvis att skildra sig i magen, vilket vanligtvis är för barn som har hittat en familj. Det är nödvändigt att få något som inte gavs vid en viss ålder.

Allt är väldigt individuellt, men det värsta, som det verkar för mig, när ett barn lär sig sanningen i ungdomar. Han och så svårt, du måste förstå dig själv. Och här kommer kunskapen. Jag skulle känna mig djupt förolämpad, för att människor som jag litade på visar sig att de lurade mig hela mitt liv.

Min dotter kom till mig som tonåring, vi, tillsammans med hennes femton år. Så jag behövde inte berätta för mig att jag inte födde henne. Men vi var tvungna att prata mycket om ämnet blodföräldrar. Alla dessa är smärtsamma ämnen, och de måste legaliseras, uttryckas, för att sluta att vara sjuk och att en person inte känner sig skild från den andra världen. Med vem, om inte med en nära, att gå igenom denna separation?

Separatitet är fast när ämnet lever, som det var, "i skuggan". Vi kommer ihåg mycket mer än det verkar, och i preverbalperioden förseglar kroppens minne sig i sig själva hela vårt förflutna. Ju tidigare sanningen om hur allt blev sagt, desto bättre. Barnet har inte en utgångspunkt ännu - vad är rätt, vad är det inte. Bäst av allt, om en lugn mors röst blir en referenspunkt för honom och säger att ja, det händer att du föddes för din mamma, men hon kunde inte få dig och jag blev din mamma, jag hittade dig och jag älskar dig.

Den enda tydliga regeln - sanningen borde inte döda. Det är, det borde inte vara grymt, men uthålligt, efter ålder. Första sagor, då enkla svar på alla naturliga frågor: "Hur kom jag in i världen? Blev du också i mig i magen?" Eventyr är nödvändiga för både barnet och föräldrarna för att ta bort tabu på detta ämne. När allt kommer omkring, om mammas röst vibrerar när hon talar om "den kvinnan", är slöjan av ångest och orenhet imponerad mycket tydligare än ord.

Ju fler hemligheter, desto mer stress i familjen, desto större är känslan av disunity och lögner. Detta kan inte påverka familjens liv, barnet, dess närhet till dig, öppenhet, mod och självförtroende. Skämma barnet, ge honom en chans att inte skämmas för dig själv. Det finns inget att skämma över: ingen adoptiv eller blodmor avbryter inte varandra genom själva existensen. Min dotters historia är rikare än berättelsen om ett barn som växte upp i en familj sedan födseln, och det här är hennes historia. Hon förtjänar att bli tillsagd.