Flicka med glas: Hur jag bodde med alkoholism

Det verkar som bilden av en modern tjej med ett glas vin i handen (det vill säga många av oss) har ingenting att göra med alkoholberoende: många människor tror att bara de som växte upp i svåra förhållanden eller kom i ett "dåligt företag" står inför det. Så tyckte Maria Makhotina (namnet byttes på heroinens begäran) - hon berättade för oss varför hon började dricka och hur hon klarade sig med missbruk.

början

Jag var ett lugnt och ledsen barn från en vanlig sovjetisk familj: min far var bilmekaniker, min mamma var en revisor. Från minnen av barndom - bara "Godnatt, barn" på en svartvit TV, allt är grått, tråkigt. Min pappa är beroende av alkohol, han drack och drack nästan varje dag, ibland med pauser i en vecka. Samtidigt arbetar han och känner inte sig själv som en beroende. Pappa deltog i mitt liv bara genom att fråga hur jag lär mig, hur jag beter sig, vilka betyg jag tar från skolan. Han hade hårda uppfostringsåtgärder: han köpte inte en ny sak till en dagbok eller lät honom inte gå en vecka, skrek ofta av någon anledning, till exempel om jag tvättar i badrummet länge. Han slog mig flera gånger för att inte svara eller göra något fel. När något bröt eller försvann i huset, skyllde jag mig alltid. Under lång tid hatade jag honom. Mamma lyssnade på mig och tycktes till och med stödja mig, men oftare sa hon: "Var tålamod, var inte uppmärksam."

Jag kände aldrig mina föräldrars stöd, kärlek, förståelse, kände mig inte att de behövde mig, men mer och mer kände att jag inte var tillräckligt bra, klumpig och ensam. Kärlek tittade först i vänskap med vänner, sedan hos män. Det verkade mig som allt som omger mig, som om bakom glaset, och jag är någonstans inte i detta liv och känner mig inte. För första gången kände jag livets fullhet när jag blev full. Vid fjorton år gammal med vänner vid ingången drack vi lite söt billig likör. Det var lycka: allt är ljust, färgstarkt, vänner är bäst, jag är den coolaste och vackra. Det var mycket roligt. Från den första drinken väntade jag på en ny.

Efter att ha mognat såg jag "som alla andra": med min vän på fredagar, på lördagar i en nattklubb, på semester på jobbet och i familjen. Gradvis började alkohol inte bara helger, men också vardagar. På måndag, med en kollega efter jobbet, för att början av den nya veckan ska diskuteras i helgen, då hemma ensam på onsdag, eftersom det är roligare att göra städningen.

Inget problem

Upp till tjugo år av att dricka var kul, och då visste jag bara inte hur annorlunda. Missbrukare, till skillnad från andra människor, har alltid en viss relation med alkohol. Jag drack glad och ledsen, ensam och i företaget var flaskan min vän, mitt allt. Alkoholism är en kronisk progressiv sjukdom. Jag tror att det är omöjligt att lära sig att dricka alkohol "normalt", eftersom det har blivit alkoholberoende.

De senaste två åren har varit helvete. Jag tog examen från lagstadiet och arbetade alltid i min specialitet: först som assisterande advokat, då som advokat och senior advokat. Tjänade bra, åkte på semester i Paris, Bulgarien, Montenegro. Efter sin examen bodde hon separat från sina föräldrar i centrala Moskva, hängde i trendiga klubbar, äta på restauranger. Bara inuti var tomhet. Även utåt var allt bra, inget gladde mig.

De senaste två åren har jag ständigt sagt att allt är dåligt. Jag ville inte leva, jag hade inte tillräckligt med mod att begå självmord

På grund av att jag var rädd för ensamhet fanns det alltid många män runt mig, men länge hade jag inte ett seriöst förhållande. Jag ville bara få kärlek, uppmärksamhet, gåvor. Och fick, men såg fortfarande inte punkten i livet. Här går jag till jobbet fem dagar i veckan, två dagar jag "ha kul" - och då vad? Det var ingen lycka. Mina föräldrar förstod mig inte. Det fanns alltid vänner, men jag var benägen att dagdrömma, fantasier och i en äldre ålder tänkte jag mycket på meningen med livet - inte alla var intresserade av sådana ämnen och jag kände ensam med mina vänner. De senaste två åren, när jag drack alkohol, lyssnade mina vänner inte på mig, för jag sa ständigt att allt var dåligt. Jag ville inte leva, jag hade inte tillräckligt med mod att begå självmord. Män, trodde jag, behövde bara sex. Även när jag började träffa en medstudent och allt var bra, lämnade en orimlig ångest mig inte, att allt skulle försämras. Då insåg jag att jag själv inte kunde klara av negativa känslor.

En nära vän sa länge att hon var orolig för mig och erbjöd sig att kontakta en psykolog. Jag vågade inte ringa länge, jag trodde att allt skulle vara bra själv. Jag hade ingen aning om att jag hade problem med alkohol. Psykologen visade sig vara en mycket bra specialist och insåg efter flera möten att jag var kemiskt beroende. Eftersom hon inte arbetade med sådana patienter hänvisade hon mig till en kollega. Vi såg henne på allmän terapi, jag tyckte om henne, och jag var inte emot att fortsätta. Hon insåg också omedelbart att jag var beroende av alkohol och rådde mig att komma till Alkoholisternas anonyma gemenskap. Men jag nekade i ytterligare sex månader att jag hade problem.

Rädsla för livet

En månad innan jag kom till samhället gick jag ensam till Spanien. Som vanligt köpte jag alkohol på flygplatsen för att dricka på planet. Anlände och omedelbart köpte mer, drack varje dag på morgonen, på kvällen i nattklubbar. Klubben träffade en man - jag använde sedan "disco" droger, han lovade att få dem. Nästa möte tog han mig till bergen och tog med sig vin. Vi passerade restaurangen, en kvinna och en man satt där, de hade en romantisk middag vid stearinljuset. Och jag, med högre utbildning, på semester, vacker, klättrar upp i bergen med någon form av främling som jag inte ens gillar - bara så att han ger mig droger. Där träffade jag rysktalande killar från Tyskland, de hade gräs, och med dem kände jag att jag inte var ensam. Jag hade sex med en av dem, även om jag inte heller tyckte om det.

Jag blev full varje dag. Samtidigt kunde hon gå och lägga sig fyra på morgonen och klockan sex för att åka på en turné - skapa illusionen att allt är bra med mig, jag har en kulturell vila, jag är precis som alla andra. Även om jag i verkligheten var deprimerad, var jag trött på berusad glädje, främlingar, andras män. Inuti var svart längtan och hopplöshet, förtvivlan, ensamhet.

Killarna var byggare, bodde i förorterna i stugan. Jag återvände hem en dag senare, i riftade strumpor, med skakande händer och ville begå självmord

Sedan, efter semestern, var en kollegas födelsedag. Hon firade i klubben - allt som jag älskar. Jag kom i en klänning, med smink och styling, men stämningen var dålig - jag hade planerat att gå om två timmar. Men i stället började hon av någon anledning börja dricka vodka, även om hon aldrig började med det. Jag blev full, svurit med gästerna, erbjöd ett par trekantsex, frågade bartendern var man skulle köpa droger. Sedan bröt jag i tårar, och vakterna ledde mig ut ur klubben. I närheten var några killar, jag satt med dem på bänken, klagade över livet och så småningom gick till dem. De var byggare, bodde i förorterna i stugan. Jag återvände hem en dag senare, i riftade strumpor, med skakande händer och ville begå självmord.

Därefter insåg jag att jag inte alls kontrollerade mig, att jag hade några planer för livet, och alkohol var helt annorlunda. Mitt liv är i fara. Jag kunde ha blivit rånad, våldtagit, slagen, dödad och det mirakel som ingenting av det slaget hände. På grund av rädslan för mitt liv kom jag till den alkoholistiska anonymiserade gemenskapen (ett internationellt program som kom fram under trettiotalet av förra seklet och fungerade i stor utsträckning som en stödgrupp; En stor del av tekniken är den fullständiga övergivningen av alkohol. Effektiviteten av alkoholisterna Anonym har blivit upprepade gånger studerad; data från senaste studier säger att deras effektivitet är ungefär lika med effektiviteten hos andra grupper i kampen mot alkoholberoende. - Ca. Ed.).

Huvudgåvan

Jag hade tur att jag kom tidigt, i tjugofem år. Helt olika människor kommer hit. Någon under 18 år, någon över trettio år gammal, är hemlös, som har förlorat allt, det är mycket rikt. Vid möten hörde jag historier från kvinnor som, som jag, trodde att de inte hade några allvarliga problem, men de "bara älskar alkohol".

I motsats till populär missuppfattning är samhället inte baserat på religion. Programmet sammanför människor av olika tros och ateister, i många möten är det i allmänhet förbjudet att prata om religion. Programmet erbjuder bara att tro på något som är starkare än oss. Om det här är en stövlar - inget problem. Målet med enande är att förbli nykter. Vi letar efter en väg ut, inte avstå från alkohol, utan att arbeta på oss själva, som det inte finns någon vilja att förändra medvetandet. En nybörjare erbjuds att acceptera det faktum att han behöver hjälp för att klara av alkoholism, att han alltid kommer att ha ett svårt förhållande med att dricka. Det är nödvändigt att välja en mentor som ska genomföra programmets tolv steg: de inkluderar till exempel självanalys, en historia om resultaten, avlossning från det som har lett till alkoholism, ersättning för skadan. Att arbeta i steg med en mentor är en separat uppgift av två personer, den genomförs inte vid möten i en grupp, utan på fritiden.

Alla bekanta är indelade i vänner och medanvändare. De första såg att jag hade problem, och var glada att jag äntligen löste dem. Med den andra slutade jag prata

Hur man kompenserar för skadan, du måste också bestämma tillsammans med mentorn. Detta är det nionde steget, det är vanligtvis räddat, ibland går det till det i tre år - det här är ett rent individuellt, nästan intimt arbete. Till exempel, om du stjäl i en butik, kan du komma och returnera beloppet. Självklart måste du regelbundet gå till möten, ta ett ministerium i gruppklasser - det betyder att man till exempel leder ett möte, tvättar koppar efter te, dela upplevelsen av ett nyktert liv, det vill säga bara berättar om allt som händer: överfört till en annan avdelning på jobbet, dansade i en klubb och kommunicerade med "anonyma" vänner, blev inte full - vanligt liv. Jag ville verkligen vara glad och hitta något som kommer att fylla mitt liv i stället för alkohol. Och accepterade villkoren i programmet.

Från mötes första dag är jag fortsatt nykter. Alla samma grupper, kommunikation och support av AA-medlemmar, steg för steg hjälpte inte att gå vilse. Det första året var svårt, särskilt på semester. Jag ville, som tidigare, att dricka och ha kul. Men de som återhämtade sig längre än mig påminde mig om att det inte skulle bli mer roligt, bara en baksmälla nästa morgon, ett ömt huvud, en obekant man i närheten. Och jag valde nykter helgdagar och vardagar.

Först försökte jag vara närmare den "anonyma": i samhället fira semester tillsammans, resa världen. Alla bekanta är indelade i vänner och medanvändare. De första såg att jag hade problem, och var glada att jag äntligen löste dem. Jag slutade kommunicera med den senare - för att skydda mig och vara nykter, blev vi senare intressanta för varandra. När jag slutade dricka ökade mina intressen. Jag brukade leva från att dricka och dricka, och började nyktert att gå till teatern, läs mer, gå runt parkerna och fastigheterna i Moskva, där jag inte kunde komma till förr. Hon började förstå sig, se interna, känslomässiga problem, lärde sig hantera problem nyktert, fick en ny upplevelse. Mängden som jag brukade spendera på konsumtion började skjuta upp köp av bostäder.

Livet är förstås inte en glädje. Det finns svåra perioder och obehagliga händelser, men jag behöver inte dricka längre för att överleva dem

Jag är nykter i nio och ett halvt år. I Anonyma Alkoholister träffade jag min framtida man. Jag blev gift, hade två barn, vi har vår egen lägenhet. Den största gåvan var min familj - något som jag alltid drömde om. Jag trivs med mina barn, och även om det är en rutin, ger det mycket glädje. Allt har förändrats inuti mig, jag vet varför och varför jag bor, allt är fyllt med mening.

AA-gemenskapen är inte hemlighet för min familj. Min man och jag besöker honom och planerar inte att avsluta. Nu jag själv mentor, jag vill visa nybörjare att det är nyktert och glad verkligen. Den äldsta sonen vet att mamma och pappa går till möten. När tiden kommer kommer vi att berätta för barnen våra berättelser. Livet är förstås inte en glädje. Det finns svåra perioder och obehagliga händelser, men jag behöver inte dricka längre för att överleva dem. Används, allt i en cirkel eller i en tunnel. Och nyktert liv är väldigt intressant.

bilder: am54 - stock.adobe.com (1, 2)

Titta på videon: Der Kommissar und das Meer, 02 - Näher als du denkst Svensk text (Maj 2024).