"Det är som om de är anslutna till elektriska ledningar": Föräldrar om deras barns homosexualitet

En av de största nyhetssändarna förra veckan var Kevin Hart: en amerikansk skådespelare utsågs ledande nästa Oscar. De sociala nätverken återkallade genast homofobiska tweets för sju år sedan, varefter Hart själv vägrade att utföra ceremonin. I de illusionerade publikationerna gjorde skådespelaren tvetydiga skämt och medgav att han inte skulle tillåta sitt barn att växa upp homosexuellt. "Om min son kommer hem och spelar dockor med sina döttrar, kommer jag att bryta dem och berätta för honom att stoppa denna geystvo" skrev han 2011. Senare tweets togs bort, men Internet kom ihåg dem. "Jag bestämde mig för att vägra att delta i Oscar i år," skriver Kevin nu. "Jag vill inte avleda uppmärksamhet från en händelse som sådana fantastiska begåvade artister kommer att fira. Jag ber om ursäkt till HBT-gruppen för taktlösa ord."

Harts fall är vägledande - även de mest progressiva människor är ofta rädda för att komma ut ur sitt eget barn. Antagandet beror till stor del på kultur och humör i samhället: 90 procent av japanska föräldrar är till exempel redo att acceptera sitt barns sexuell läggning eller könsidentitet, medan i Ryssland antalet personer som fördömer frivilliga förhållanden för samma kön för första gången på tjugo år har överskridit 80 procent. Vi pratade med föräldrarna om hur de lärde sig om homosexualiteten hos sina barn och vad som förändrade erkännandet.

text: Anton Danilov, författare till telegramkanalen "Promeminizm"

Larissa

45 år

Från en tidig ålder började jag märka att sonen skilde sig från sina kamrater: han var inte intresserad av den traditionellt "pojkiska" kulan, han lekte med tjejerna. Och i dagis och i skolan var han till största delen omgiven av vänner. Från tid till annan besökte jag av tanken: "Vad händer om min son är gay?" När jag en gång delade min rädsla med min mamma, som hon frågade: "Även om så, kommer han att sluta bli din son? Kommer du att bli mindre kär i honom?" "Naturligtvis inte," tänkte jag. Jag körde den här tanken bort från mig, men den sjätte känslan släpade mig inte. Min son är homosexuell.

Det första jag kände efter att ha erkänt min son var chock, avslag. Tankar började svärma i mitt huvud: "Varför hände det här med mig, i vår familj? Vad gjorde jag fel?" Av någon anledning skyllde jag mig själv. Jag började läsa mycket om det här ämnet, men läsa kände mig inte särskilt. Jag förstod att mitt barn var också svårt, han var orolig för att han skulle accepteras som han var, om hans släktingar inte skulle vända sig bort. Hans pappa levde inte länge med oss, och resten av familjen (mormor, moster) tog det lugnt.

Fram till den här tiden hade sonen tjejer, och jag var glad för dem: det verkade mig som mina misstankar inte bekräftades. Efter utkörningen fortsatte han förhållandet med en av dem, och jag hjälpte mig på alla sätt: Jag pratade länge med min son, tog honom till havet med tjejen och hyrde ett hus för dem där. Men allt förgäves: med en tjej stannade han så småningom på vänliga villkor och sedan dess har han bara träffat män.

Självklart var jag arg. Men jag hade aldrig tänkt på att helt och hållet eliminera min son från livet och glömde honom. Det är nu jag förstår att den kommande utgåvan inte ska tas som olycka eller universell sorg. Homosexualitet är inte en fel, det är bara en funktion. Med en man är allt bra! Ja, trots acceptansen, frågar jag mig ibland: "Vad händer om allt var annorlunda?" Det är ju klart att alla föräldrar gör planer: här kommer barnet att växa upp, avsluta sina studier, gifta sig med blybarn. Och när du lär dig om hans sexuella inriktning, inser du att dessa planer i vårt land smuler. Men våra planer är bara våra planer, livet gör ofta ofta egna anpassningar. Och barnet kommer att förbli ett barn, och den riktiga föräldern kommer alltid att älska honom. Min son växte upp en snäll och känslig utbildad ung man. Han har sitt personliga liv, som han lever som han passar. Jag vill verkligen hoppas att han är lycklig. Är det inte vad varje mamma vill ha?

Andrew

46 år

Det blev uppenbart att pojkarna inte är intresserade av min dotter, även innan hon bekände att hon var lesbisk. Jag kom till den här slutsatsen när hon var 12-13 år, och så hävdade hon sig bara i hennes antagande. Och så kom vi till slutsatsen att dottern frågade mig att utföra på Living Library som en lesbiskas far vid sexton. Hon behövde inte erkänna och säga det högt: vi kommunicerade alltid mycket öppet och hon förstod att jag redan visste allt. Vi tystade inte detta ämne, men vi gjorde inte heller förklarande konversationer. Efter att min dotter har kommit ut i vårt liv har det inte förändrats absolut ingenting: Jag har alltid varit en normal inställning gentemot representanterna och företrädarna för HBT-gemenskapen.

När dottern bestämde sig för sig själv, döljer hon inte sin orientering från någon annan. Hennes mamma reagerade lugnt på erkännandet, och farmor och farfar förstår inte helt vad som står på spel, därför "bara inte rökt". Jag kan inte säga att jag oroar mig för henne - hon ger inte skäl för detta. Hon är nu tjugo år gammal, hon är vuxen. Hon fattar beslut själv och tar ansvar. När hon har problem att hon inte kan lösa eller inte vet hur deltar jag - men bara för att lära dem hur man ska lösa dem i framtiden. Med den första tjejen Polina träffade jag tyvärr aldrig.

Masha

46 år

Under de senaste sexton åren skrev jag ut den litterära tidningen "Youth" via post. De publicerade underbara författare och författare, vars dikter och prosa inte skulle hittas på hyllorna i sovjetiska bokhandlarna. En gång när jag tog ut en annan tidning från min brevlåda läste jag den spännande historien av Valeria Narbikova med den lika spännande titeln "About Ecolo". Huvudpersonen heter Petrarch, i förkortad form - Peter. Jag blev kär i denna berättelse och bestämde mig därför för att jag hade hittat det vackraste namnet på min dotter.

Många år senare blev jag gift och blev gravid, gick med en rundad mage och kallade honom Petya. Till frågan "Vad händer om det finns en tjej?" Jag svarade att det fanns en tjej där, men av någon anledning bestämde alla att jag skämtade så mycket och logte sött. Men jag skämtade inte - så Petya kom in i världen. Självklart var min Petya exakt som Petya, som jag läste om: hon var en tjej som såg ut som en pojke. Lazala på staketet, spelade fotboll och robotar och hade inte klänningar - men hon hade långt blont hår och en massa fans. I några barns daghem var det tre saker som hon i hemlighet kysste. Jag var säker på att jag har den vackraste tjejen i världen - och för att hon är lite annorlunda än allting blev hon ännu vackrare.

På vintern 2009 flyttade vi till St. Petersburg. Petya gick till gymnasiet, pojken Vanya blev kär i honom där, som hela våren stod i vår ytterdörr och väntade på henne att lämna, och han skulle skjuta en ny sedel i handen. Och sedan blev Petya ledsen - och så mycket att hon bestämde sig för att sprida hennes fans, men hon meddelade sig själv att "pojkarna är dårar, de är normala" och att hon vill "vara vänner bara med Lena och Nastya". Då sa Petya att hon ville ha en kort hårklippning. Jag lät självklart tillåta henne och förväntade mig en vanlig bil, men hon lämnade salongen med sin rakade näsa. Och så gick det till henne! Jag beundrade min "tjej-pojke" och enligt min mening till och med berättade för henne att hon såg ut som en vacker pojke. Jag såg inte i hennes önskan att se ut som alla tjejer är inte ovanliga. Och sedan började Petya gråta mycket. Hon berättade för mig att hon var kär, och med vilken hon inte berättade. Jag utpressade inte från henne, i vem, och väntade på henne att vilja dela. På våren ringde hon på telefonen att hon älskar Lena och att detta är hemskt, för att Lena älskar Nastya och Nastya lämnade henne. Jag kommer ihåg att vid den tiden gick jag ner på gatan och jag fick en liten chockavladdning i mitt hjärta - som om elektriska ledningar var anslutna till mina händer. Hon lyssnade på tårarna i röret, gick längs en välbekant gata, benen försvagades och allting var redan annorlunda. Hela livet är annorlunda, min tjej är annorlunda, hon gråter nu i telefonen och säger att hon inte är som alla andra, och ingen älskar henne.

Jag kommer ihåg att jag gick till en liten park på Ligovsky och grät lite. Då ringde hon sin älskade en och berättade om livets katastrof. Och han tog det lugnt, som om han ens var glad att allting föll på plats. Jag ringde då Petya och sa att allt skulle träna, att hon var vacker och vacker, intressant och underbar. Att det definitivt kommer att bli en person som kommer att älska henne, bara tiden har inte kommit än. Och jag kommer alltid att vara där, jag kommer att älska och stödja henne i alla frågor och företag, för att jag är hennes mamma. Jag bryr mig inte om hon gillar pojkar eller tjejer. Det viktigaste är att hon är nöjd med den här personen. Och om hon är glad, blir jag också glad.

Med Lena slutade Petya ha en treårig kärlek "ensidig": Petya älskade henne och Lena var vänner med henne. Då hade hon andra tjejer som fortfarande kommer att besöka. Jag är väldigt varm och bra med dem. De är fortfarande mycket nära mig, men varje har sitt eget personliga liv. Jag känner mig ibland rädd för att Petya inte kommer att kunna hitta en kompis för sig själv för alltid. "Forever" är ett dumt ord: Jag vet att det inte finns någon för alltid, men ibland vill jag verkligen tro att det händer. Hon vill inte kategoriskt ha barn, till och med genom artificiell insemination - för henne är det outhärdligt fysiskt. Och jag är också rädd att jag kommer att dö, och hon kommer att vara ensam.

Margarita Alekseevna

77 år

Vi hade en vanlig sovjetfamilj: mannen arbetade som seniorman på Severonikel-växten, jag arbetade som dagislärare, och då fick jag ett jobb som chef för kontanter i statsbanken. Vi hade två söner, som föddes sex år från varandra. Jag tycker det är svårt att prata om sin barndom, för det var detsamma som de andra Sovjetunionen: vi arbetade hela året, och på sommaren åkte vi ofta till Sochi och till släktingar i Chernigov. Jag märkte att min yngre son Philip ofta försökte på mina klänningar, använde läppstift, men fäster inte stor vikt på detta. Han arbetade i en dramagrupp, och jag trodde att dessa omvandlingar var en del av hans hobby för teater. Och ingen från släktingarna trodde någonting dåligt.

I skolan studerade sonen bra och var väldigt självständig, jag kontrollerade inte hans prestanda. Mestadels ägnade han sin passion för teater. En gång vi knackade på dörren. Det var mor till en av eleverna i denna grupp, som försäkrade oss om att hennes dotter var gravid av vår son. Hon var sjutton, han var fjorton. Philip vägrade givetvis allting, och vi trodde honom. Men i en liten stad kunde du inte gömma en sömnad i en väska, så den här historien fick mycket snabbt publicitet. Folk på gatan pekade på oss och ropade något oanständigt efter. Jag minns denna historia för alltid.

Efter skolan ville sonen gå in på teatralinstitutet i Moskva, men han gick inte in och gick in i armén. Det var 1986. Efter att ha återvänt från armén började han leva separat: min far och jag presenterade honom med en liten lägenhet. Han hade en vän, vars namn var Arthur, de gick ofta någonstans tillsammans, till och med besökte vi oss ibland. Jag visste att Arthur ofta stannade över natten med min son. En gång ringde han oss till sin hemtelefon och sa: "Din son är blå, och vi är inte vänner." Jag lyssnade, och hela kroppen frös bokstavligen. Senare fick jag veta att de hade en dålig kamp, och han bestämde sig för att hämnas på min son på det här sättet, för att vi inte visste om hans lutningar. Att säga att jag upplevde skräck är att säga ingenting. Jag grät mycket och var rädd att andra skulle känna igen det. Och min son grät också - det var ett dödsfall, och vi visste inte vad vi skulle göra i en sådan situation. Konstigt nog, men min man reagerade på det här helt enkelt, eller visade inte det. Sedan i kommunikationen började vi helt enkelt undvika detta ämne. En dag gav min son mig ett tejp av filmen "Our Sons". Titta på honom var jag förskräckt: huvudpersonen smittas av hiv och dör av aids. Jag började frukta att min son också var sjuk, men då förklarade han för mig att den här filmen handlade om acceptans, inte om sjukdom.

Nu kommunicerar min son och jag bra, men vi berör inte ämnet av hans personliga liv. Det verkar för mig att den kopplingen till en sjuttonårig tjej bröt sitt liv för honom: kanske, om det inte var där, skulle han vara som alla andra. Jag kan inte säga att jag äntligen accepterade min sons orientering, jag lägger mig bara ihop med henne. Han är fortfarande mitt barn, och jag älskar honom väldigt mycket.

Alexander

63 år

Masha är mitt andra barn, min enda dotter. När hon föddes var jag väldigt glad. Vi förnekade inte henne något, men vi förstörde inte heller. Hennes karaktär började manifestera sig i barndomen: Masha är självständig och mycket stark, förmodligen, till sin mamma. Hon klagar aldrig på någonting, och om du lägger på henne, går hon omedelbart in i hennes "skal". År 2010 dog hennes mamma, och vi, inklusive de tre Yorkshire terriererna, lämnades ensamma.

När hon var i skolan märkte jag ingenting. På institutet hade jag vissa misstankar - även om det skulle vara mer korrekt att kalla dem inte misstankar, men bara tankar. I skolan kom Masha och hennes vänner ofta för att besöka oss, men jag var aldrig intresserad av hennes personliga liv. Varför ska jag klättra med frågorna "Har du en pojke?" eller "Vem är din pojke?" Om en person vill, kommer han att berätta. När jag växte upp, berättade jag ingen om mitt personliga liv: Jag tycker inte om det när de klättrar in i min själ.

Jag har alltid varit lugn mot homosexualitet. Jag har några homosexuella vänner, de är stora killar. Jag har aldrig stört mig, men jag gillar inte heller att prata om det, särskilt med tanke på vår homofobiska miljö. Här är jag - heteroseksuell, jag har mitt eget liv, mina principer. Varför ska jag klättra till andra och veta att de är annorlunda? Det här är inte en sjukdom, de blir inte värre. Droger är värre - det är vad jag alltid följde i min dotters liv.

Det har aldrig funnits något "skrot" i vårt hus, jag berättade inte för henne att det är nödvändigt att gifta sig eller att hon behöver föda. Jag lärde mig om Mashas orientering för bara två eller tre år sedan. Dottern tog examen från universitetet och började arbeta. Hon sa: "Pappa, du är bara inte rädd. Jag bor med en tjej, jag är en lesbisk." "Okej, vad? Du slutade inte vara min dotter" svarade jag. Det blev inte en chock för mig, livet på detta erkännande var inte över. Jag kommer ihåg när jag tittade i spegeln och berättade för mig själv att jag gjorde allt rätt.

Jag berättade inte någon av mina släktingar om erkännande av min dotter och jag kommer inte att göra det. Människor frågar mig ibland när Masha kommer att gifta sig, men i det fallet råder jag dig att fråga henne - och konversationen slutar där. Jag bryr mig inte om vad andra tycker. Jag tror att sexuell läggning är minst chockerande. Masha talar öppet om hennes orientering, men samtidigt är hon inte aktivist, hon klättrar inte på barrikaderna. Jag har alltid stött på det och kommer att fortsätta att stödja det vidare.

Nina

61 år

När min son var liten var han redan inte som alla andra pojkar i hans ålder. Han var öm och öm. Han var väldigt hemtrevlig, han älskade att leka med dockor. Jag såg att han på något sätt inte var så, men tänkte inte på homosexualitet. När min son togs till armén, började jag, med vetskap om den rasande hazing, frukta att de kunde behandla honom där som en homosexuell man. Vartifrån denna tanke och denna rädsla kom ifrån, förstår jag fortfarande inte, trots allt var det bara mina gissningar och erfarenheter som jag på alla sätt körde bort från mig själv.

Efter armén gick sonen djupt i könsstudier, men han avslöjade aldrig sin hemlighet för mig. Jag lugnade mig lite och bestämde mig för att allt verkade mig att jag var bara orolig för honom. Och sonen började ge mig olika vetenskapliga artiklar om genusstudier. Ibland kom material om homosexualitet över - men då uppfattade jag inte dem som något separat. Jag läste allt vad min son gav. Han frågade om jag förstod allt om jag hade några frågor. Jag var förstås obegriplig, men jag gick inte heller in i det. Jag trodde att han bara upplyste mig, men jag behövde inte riktigt det.

Min yngre syster kom ofta till oss. När sonen inte var hemma älskade hon att göra en rundtur i sitt rum. Jag tyckte inte om det eftersom hon hade frågor. Jag hade inte dem - även om jag såg regnbågeflaggor och olika affischer i min sons rum. Jag litade verkligen på min son att tvivla på honom eller hans yrke.

Då började jag inse att jag lugnade mig för fort om min sons homosexualitet. Han försökte berätta för mig, men jag hörde inte - för att jag inte ville höra. När vi pratade hjärtat i hjärtat försökte han försiktigt leda mig till bekännelse. "Mamma, kanske kommer du sluta älska mig och slänger mig i allmänhet ut ur huset när du lär dig något om mig som du inte ens kan prata om ..." Jag var sårad att höra det, jag förblev och förstod inte: min pojke dricker inte, röker inte , han klättrar inte på källare och vindar, är engagerad i vetenskapen - vad gjorde han det, att han inte ens kan berätta för mig? Jag ville inte prata om det med min syster och växlade omedelbart till andra ämnen. Det var svårt för mig att erkänna för mig själv att mina misstankar inte var förgäves.

Mina frågor till min son var ofta förvirrade. Ibland träffade jag målet, och ibland försökte han flera gånger att formulera för mig vad jag ville fråga. I slutändan lärde jag mig om hans homosexualitet, och nu är jag mycket tacksam för honom för sitt tålamod, en önskan att förmedla information till mig, för att öppna gardinen i en annan värld. Världen av människor tvingades vara tyst, hålla tillbaka och gömma sig. К тому моменту, когда сын рассказал мне о своих отношениях, я уже принимала и любила всех ЛГБТ-людей, с которыми успела познакомиться. Партнёр моего сына не был исключением.

Сейчас я переживаю, что не доживу до того дня, когда в нашей стране гомосексуальные люди будут приняты и законом, и обществом. Я познакомилась с замечательными, образованными и интересными ЛГБТ-людьми и их родителями - и мне бы очень хотелось однажды увидеть их всех счастливыми. Я научилась не просто слушать, но и слышать своего сына. А он научил меня шире смотреть на мир.

Redaktörerna av Wonderzine tackar gruppen "Kommande ut" och personligen författar telegramkanalen "Washed Hands" till Sasha Kazantsev för hjälp med att organisera intervjun.

bilder: Marem - stock.adobe.com, Jenny - stock.adobe.com