Semesterinstruktion: Hur man överlever ett möte med släktingar

Nytt år anses traditionellt vara en familjesemester och om några dagar kommer stationerna och flygplatserna att fyllas med människor som går för att fira semester med sina familjer. Men för många blir nyårsafton eller en resa till sina släktingar på semester en riktig utmaning. Vi berättar hur man kan övervinna det med minimala förluster och kanske till och med få lite nöje.

Ta hand om din fysiska komfort och välbefinnande.

Skönheten i vuxenlivet är att du nu är fullt ansvarig för din komfort och säkerhet. Tyvärr glömmer många människor det och gör det som det är "accepterat" och vanligt, och inte hur det är bekvämt och bra. Men nästan alltid kan du bryta upp etablerade regler och skapa en bekväm miljö. Detta är viktigt att komma ihåg.

När du reser i några dagar till en annan stad eller ett land för att besöka dina släktingar, har du ett val: bo hos dem eller bo på ett hotell eller en hyrd lägenhet. Många av någon anledning anser inte det andra alternativet, men förgäves. Om du på förhand vet att det blir obehagligt med släktingar under ett tak (till exempel har deras lägenhet inte ett separat rum för att tillbringa natten, eller det finns, men det finns en dålig säng som blåser genom den; uggla), eller förutse några andra allvarliga besvär, har du all rätt att bo på ett hotell. Ja, här överraskar du någon och, kanske, förolämpar. Men rätten är din.

Ett annat ömt ämne är näring. Om du säkert vet att det inte kommer att finnas lämpliga rätter på bordet - du är vegetarian, och släktingar äter allt med kött; De älskar fett, och du har cholecystit och en strikt diet. mormor kan bara inte komma ihåg att du är allergisk mot ägg, och du kan lägga majonnäs överallt - köp och ta med din egen mat. Du borde inte förvänta dig att familjer plötsligt kommer att ompröva sina matvanor eller dagens sätt att ha levt i ett halvt sekel. Kanske första gången du är chockerande tog någon mat, men håll dig frisk och känner dig normal.

Beräkna hur mycket du ska besöka

I din familj är det vanligt att besöka hela nyårets vecka, men du vet exakt vad du står utan rätter i exakt tre dagar? Lämna i tre dagar. Hänvisa till brådskande tull på jobbet, till en partner som är uttråkad, till behovet av att mata katten och vatten kaktusen - allting. Det här är en elementär reglering av känslomässig säkerhet: Vid en tidpunkt blir vi alla trött på snäv kontakt, börjar känna spänning, bryta ner och strida. Ta inte upp till denna punkt.

I vissa familjer är det vanligt att uttrycka kärlek genom känslomässigt tryck. När du förpackar dina väskor innan du går, börjar din mamma gråta och pappan blir mörk för att röka på balkongen - och båda kommer inte att påminna dig om att du kommer för sällan, leva för långt, ringa oregelbundet och i allmänhet glömmer de hur du ser ut.

Vad ska man göra i denna situation? Kram släktingar, säg att du saknar också. Du kan markera datumet för din nästa ankomst - om du är bekväm och inte valt under tryck, och du kan verkligen planera en resa nu. Vad du inte ska göra: känna dig rädd, skyldig eller skyldig, ursäkta, bli arg, lova att komma när du känner dig obekväm under påverkan av dina nära och kära. Det är värt att komma ihåg att släktingarna uppenbarligen har ett sådant "kärlekspråk": de uttrycker kärlek genom att göra dig skyldig och bete sig som offer. Förresten betyder det inte alls att de verkligen drömmer om att leva med dig i samma lägenhet igen.

Bestäm hur man hanterar tabuämnen.

En annan svårighet för dem som har svåra relationer med sina släktingar upprepas obehagliga samtal från tid till annan. För någon blir politiken ett stötfälle, för någon - barnbarn eller relationer ("Tja, har du någon? Och ska du dra med barn länge?"), För någon som väcker barn ("Du är helt de gör det inte! "), och så vidare.

Du kan hantera detta på olika sätt, men det är viktigt att komma ihåg: du är en vuxen, och bara du bestämmer dig för var du ska låta andra människor, även de mest kära, inte låta. Tänk på förhand där gränsen för dig är giltig. Kanske är du redo att berätta för din mamma att du har en pojkvän eller att du och din man bestämde dig för att inte ha barn, för att de båda inte vill ha det också. Eller kanske du inte vill diskutera personligt liv, principerna för uppfostran eller hur du klär dig.

För att ange gränsen för tillåtlig måste du komma med den mest neutrala frasen, till exempel: "Förgiven, jag vill inte prata om det", "Inget nytt i denna fråga", "Tyvärr, jag är inte intresserad av att diskutera detta". Du kan behöva visa uthållighet och upprepa det fem gånger. Eller tio. Det här är den mest effektiva taktiken: det är omöjligt att prata med en person som inte stöder samtalet. Försök att föreslå ett annat, neutralt ämne. Om du är tillräckligt stark försvinner förr eller senare obehagliga konversationer. Under förutsättning att du följer följande klausul.

Kom ihåg att gränserna är ömsesidiga

Jag brukar berätta för klienterna om det metaforiska staketet som står mellan deras territorium och deras föräldrar. Det kan stärkas, till exempel för att utse att du inte talar om obekväma och för personliga ämnen, att du har din egen åsikt och din egen livsplan, som inte diskuteras och så vidare.

Men det finns en nyans. Om du själv börjar lära föräldrar hur man bor - för att förklara för dem vilken part att rösta på, hur man lagar borscht eller spendera pengar - bryter du också med sina gränser. Allt är staketet brutet. Nu kommer mamma också att känna sig helt rätt att gå till ditt territorium och försöka återställa ordningen där och berätta att det är dags att skriva en pojkvän, ha barn och byta jobb och pappa kommer att säga något om ditt hår och kroppsform.

Respektera familjerätten till deras syn på världen. Det kan vara väldigt annorlunda än din, och det är normalt - den nya generationen borde vara annorlunda än den äldre. Om du vill respektera din rätt till gränser måste du göra detsamma.

Leta efter punkter med fredlig interaktion

För att kunna kommunicera bra med varandra behövs gemensamma aktiviteter. Så länge vi lever sida vid sida med våra släktingar, livet, löser gemensamma problem, hjälper gemensamma luncher och middagar oss. När vi växer upp och börjar leva separat ändras livsstilen, och det blir svårare att hitta kontaktpunkter vid mötet. Att prata, som vi vet från föregående stycke, är en farlig sak: från trevliga, kan de snabbt bli en strid.

Komma upp med en gemensam orsak, om än en liten, som hjälper till att interagera lugnt och behagligt. Gå med dina föräldrar till teatern eller till parken för en promenad, gör hemlagade dumplings, be dem att lära dig hur man gör familjen pajer eller förklara hur man byter kran på badrummet. Om du bara ska sitta runt bordet och prata, känner du för ett fridfullt samtal baserat på aktiviteterna. Berätta för resan, se föräldrafotoalbumet, diskutera den nyligen släppta filmen eller en läsbok. Sådana konversationer skapar en känsla av enhet och hjälper dig att hålla dig borta från explosiva ämnen.

 

Kom ihåg att du har rätt att lämna

Tyvärr, inte med alla familjer visar det sig att upprätta kommunikation. Förolämpningar tas någonstans, alkoholberoende sitter fast någonstans, det anses vara normalt någonstans att hämta en hand på en annan familjemedlem. Du behöver inte lägga på något som sätter din säkerhet och liv i fara.

Det finns flera situationer som du har all rätt att undvika - inklusive priset på ett strid eller en fullständig fördelning av relationerna. För det första våld, misshandel eller sexuella trakasserier. Du kan inte kontakta med släktingar som någonsin har visat upp detta beteende, inte att gå till dem och inte ta med sina barn till dem. Om mötet inträffade, lämna aldrig barnen obevakat.

För det andra, farligt, livshotande beteende - med eller utan alkohol. Om du vet att din pappa kör aggressivt, hamnar bakom rattet, blir olyckligt mer än en gång - kom inte i bilen med honom. Avvisa bara, med eller utan förevändning. I landet hus i vardagsrummet är cylindrarna för kaminen, och förra året förgiftades tant Lena familje redan med läckande gas? Du har rätt att inte tro på några försäkringar att den här gången "allt kommer att bli bra." Sova inte i det här rummet. På hösten av din mormors "svamprullar" var det dåligt för hela familjen? Ät inte de svampar som hon samlar - och annan hemlagad konserverad mat, bara i fallet också.

Tredje, verbal övergrepp. Det räcker att säga en gång att frasen "fet ko" inte har något att göra med konstruktiv kritik, och "nosning" är en olämplig beskrivning för ditt ansikte. Och varna varsamt att när du hör något sådant så kommer du inte längre att visas på tröskeln.

För det fjärde, alla ovanstående - om detta inte gäller dig, men till din partner eller barn. Släktingar är inte skyldiga att älska din följeslagare eller livspartner, men måste utöva minimal artighet. Du kan inte acceptera inbjudan om du får höra: "Kom, bara utan detta din / den här." På samma sätt är de inte skyldiga att komma till dina barns glädje, men de har ingen rätt att höja sin röst eller visa fientlighet. Om detta händer kan du lämna med ett gott samvete.

bilder:PerfectLazybones - stock.adobe.com, Dmitry Erashov - stock.adobe.com