"Gå till din dröm": Wonderzine-läsare summerar årets resultat
I början av december föreslog vi läsareSammanfatta ditt år och dela dem med Wonderzine. Vi fick dussintals berörande och otroligt intressanta brev från olika delar av världen - från Perm till Hanoi: vi lärde oss hur ni kämpade för dina drömmar, erfarna motgångar och vilka planer du har för 2017. Som lovat publicerar vi de ljusaste historierna och hoppas verkligen att erfarenheterna under det senaste året kommer att inspirera oss att göra många stora och små förändringar.
Margarita Abdyukova
21 år gammal, copywriter
Moskva
Det händer, du lever för dig själv och du bor, men någon gång börjar du plötsligt andas och slutar inte längre.
Vid en ålder av fem började jag förlora min syn. I början är myopi vanlig myopi, som i motsatt granne. Behandlas helt enkelt, tillräckligt med daglig träning. Två års hård träning och första klass i de första glasögon med guldfälg. Trots konstant förlöjlighet hade jag stolt hela elementär näsan på en näsa, sedan på andra sidan. När jag var i mellanskolan kände jag mig försämrad. Du vet, när du är i en dröm måste du ringa någon för att hjälpa eller springa, men det kan du inte. Så jag kunde inte se någonting som jag hade sett tidigare.
Det verkar bara som bilden är suddig, i själva verket är världen runt utarmad. Snart blev jag diagnostiserad med partiell retinaldöd. Denna sjukdom är oåterkallelig och kan antingen sluta eller utvecklas. Jag kommer ihåg att först min tjej förstörde tårar, men av någon anledning blev jag inte ens förvånad. Visionen föll vidare. Och nu säger de till mig att jag har ett intressant fall, de skriver ett examensbevis på den. En, sedan den andra, följd av en doktorand. Vid ett tillfälle inser jag att det inte kommer bli bättre. Och ändå är det inte lika smärtsamt som andra försök att fokusera på sjukdomen, oavsett om det är en önskan att hjälpa eller scoff. I sjunde klassen stod mitt skrivbord vid styrelsen i armlängd och mina klasskamrater kallade mig Vanga. Jag kommer ihåg att vara rädd för min tur att läsa högt. Efter att ha skurit såg jag bokstäverna, men rädsla fyllde mina ögon, och jag hörde bara löjling från de bakre skrivborden.
Jag har aldrig övervägt mina möjligheter begränsade, men många runt har argumenterat motsatsen. Därför gick jag till en specialskola för synskadade barn sex månader före examen. För mig var det en utländsk värld. Många barn orienterade inte alls i rymden, dåligt representerade verkligheten kring dem. Vad var min förvåning när det visade sig att jag ser mycket värre än de flesta.
Många år har gått sedan den tiden, och jag har länge upphört att hoppas att jag igen kommer att kunna se föremål från fjärran. Den sista månaden i det utgående året tog emellertid den otroliga nyheten att experiment på att växa näthinnan i det mänskliga ögat skulle börja nästa år. Det betyder att jag fick möjlighet att återställa min vision. Det var mina första tårar av lycka. Under alla dessa år har läkemedel varit tyst - och plötsligt är det plötsligt det. Och det handlar inte om huruvida experimentet kommer att visa sig eller inte. Jag hade hopp, en chans som inte hade varit där förut. Och jag kommer att vara glad att bara leva när jag fick det.
Asya Volodina
21 år, student
Simferopol
I år var det mycket ilska, smärta och missförstånd. Någon hänvisar till det faktum att året är ett språngår, någon till valet i Amerika eller finanskrisen. Men det var ett år med fantastisk skönhet.
Vi pratade mycket. Vi är jag, min man, mina och hans föräldrar, vänner och nästan alla som kom under min heta hand, inte uteslutande katten. Om vad David Bowie och Umberto Eco var, varför färgade ögonbryn är coola, var man kan få en gyllene eyeliner, om hur allt är annorlunda och vackert, varför # Jag kan inte säga och ingen borde. Och också om hur viktigt det är att prata med varandra och med
dig själv också. Och hur svårt ges det. Och som det är nödvändigt bara för att de ännu inte har hittat ett annat sätt att lösa problem och gå vidare.
I år gick jag först till havet med tält, besökte en modell för en skönhetsskytte (jag hade roliga gröna mol) och förberedde ratatouille med min mamma. Vi hyrde en lägenhet med vänner, gjorde reparationer och överlevde. Jag lär mig att övervinna vad som gör mig olycklig. Det visar sig inte briljant, men min man är bredvid mig, han täcker mig - och tillsammans lär vi oss att leka i ett lag. I slutet av året insåg jag någonting viktigt: växa upp är en process som började för länge sedan och händer med mig just nu.
Det var verkligen ett år i två. Så vi har blivit starkare och djärvare än dubbel. Jag utesluter inte att även i sista minuten av året kan något så coolt hända att det kommer att skymma alla olyckor och ge mycket glädje. Vad vill du ha.
Dana Komrad
26 år gammal, fotograf och projektledare
Cancun, Mexiko
Kalender nyår i det utgående året sammanföll med början på en ny fas i livet. I ett år körde jag sex länder i Latinamerika och bodde i två, provade ett nytt yrke och återvände till den gamla drömmen med nya styrkor.
I januari flög jag till Colombia för att undervisa engelska genom ett socialt program. Latinamerika har varit en dröm sedan studentdagen, och i vinter började jag aktivt lägga mina planer i aktion. Jag arbetade i Bogota i sex månader, och sedan började Great Latin American Journey: Colombia, Ecuador, Peru, Bolivia och Mexiko, där jag fortfarande är. Hitchhiking, tjej, frihet.
Jag kysste alpacas, klättrade glaciärer, gick ner i Amazonas i djungeln, tillbringade natten med indianerna, såg valar, nästan drunknade i Karibien. Resan passar om två och en halv månad och satt i en bergsby i Bolivia, insåg jag hur jag hade förändrats. Efter fem års vandring och resa är jag redo att öppna en helt ny sida.
Det verkar som om ordet "växa upp" i vårt samhälle tolkas på två helt olika sätt. Den första "växa upp" är föräldern "bosätta sig", sluta drömmar, bosätta sig. Den andra "att växa upp" är helt annat: att överge infantilism och den vanliga processen, förstå vad din verksamhet är och börja arbeta med resultatet. Och sätta mål. Jag är sugen på att köra och bränna livet i den enkla konsumtionen av länder. Mina personliga planer för nästa år går inte runt resten av världen alls. Nu vill jag öppna min verksamhet, få makt i vissa kretsar och tjäna mycket pengar. Hela året förberedde jag mig för det jag gör nu.
För att sammanfatta 2016 i två meningar? Du kan. I 2016 skötte jag inte kapital, öppnade inte en start och tjänade inte min första miljon. Men det verkar som om jag redan har räknat ut hur man gör det här.
Natalia Borisova
24 år gammal, produktspecialist på Odnoklassniki
St Petersburg
Den globala könsuppgången var en personlig händelse för mig. Det manifesterar sig i olika saker, men för mig personligen i år var den verkliga upptäckten att en man inte skulle. Och en kvinna borde inte. Jag borde inte
var svag för att betona styrkan hos din man. Jag behöver inte vänta på honom varje dag med middag och polerade golv. Jag kan göra det om jag vill ha det. Men i alla fall borde det inte. Jag kan bygga en karriär. Och jag kan göra hushållsarbete. Jag kan vara som jag vill vara - mig själv. Och när jag gör det jag gillar, lever jag som jag vill, så kommer de rätta människorna upp bredvid mig, som delar mina intressen, stöder mig i min strävan och älskar och accepterar mig generellt för vem jag är. Och jag är evigt tacksam för det.
I 2016 avslutade jag förhållandet, som var i två och ett halvt år. De var upp och ner, det var ett litet liv. Små och tyvärr mest olyckliga. Hela tiden försökte jag vara någon annan för den här personen. Hon var väldigt rädd att han var vad jag är, han skulle inte gilla mig. Och det visade sig verkligen vara så. Men det visade sig också att för vem jag är, gillar jag helt olika människor, de som också gillar mig. De som delar mina förväntningar och hobbyer, som inte försöker omskapa mig och som jag inte vill återskapa.
I 2016 verkar det, jag har gjort mer för mig själv än i hela mitt liv. Det låter givetvis väldigt högt, men nu känner jag mig så. Jag reste mycket, jag flyttade från mina föräldrar, jag flyttade för att bo i min drömmes stad. Jag upptäckte relationer där det inte finns något utrymme för våld, men det finns ömsesidigt stöd, förståelse och överenskommelse.
2016 var ett svårt år. Jag var tvungen att fatta beslut som inte alla tyckte om. Beslut som möttes med avslag och missförstånd, ibland till och med löjliga. Och än i år har jag växt mycket. Och för det är jag först och främst tacksam till mina vänner som alltid var där i ett svårt ögonblick. Och jag är också tacksam ... Jag vet inte hur man formulerar det exakt. Jag är tacksam för informationsfältet som omringade mig i år. Detta är ett stort antal offentliga bekännelser i kampen mot depression. Berättelser om våldsamma relationer. Flashmob # Jag är AfraidTell. Ibland var det för mycket. Ibland verkade det ostört. Men i allmänhet hjälpte allt detta mig (och jag hoppas inte bara mig) att inse mig själv. Förstå att jag inte är ensam i mina problem och erfarenheter. Känn stöd. Detta är verkligen viktigt.
Daria Gorshkova
23 år gammal, fotograf och videograf
Moskva
2016 är ett år av nytt liv för mig, ett år av upptäckter. På sommaren tog jag examen från Institutet för Television och Radio Broadcasting med ett examensbevis i ett av de mest icke-kvinnliga yrkena - en filmkameraman. Livet vid institutet var intressant, vi filmade mycket, arbetade i filmteam, deltog i processen att skapa filmstudior och tv-program. Vi hade inte många tjejer, och de coolaste filmen besättning och intressanta projekt togs vanligtvis av killarna. Detsamma hände med examensfilmen. I sista stund valde direktören, med vilken vi arbetade tidigare, min klasskamrat som min operatör, och jag blev kvar utan ett lag.
Under åren finns det en stereotyp att operatören är ett yrke bara för män. Men manliga kameramän
ibland glömmer de att inte bara styrka är viktigt, utan också ansvar, koncentration och interpersonella färdigheter. Jag var tvungen att hantera examensbeviset, vilket jag gjorde väldigt bra. Jag fick min "5" och tog examen från institutet med ett blått examen. En hel värld öppnade framför mig, där jag är en ömtålig arbetslös tjej med en manlig specialitet.
I flera år samarbetade jag med en aspirerande medieproduktion som videograf. När jag kallades mindre och mindre för att skjuta insåg jag att jag inte alltid kunde vänta på vädret vid havet och bestämde mig för att ta upp min egen utveckling på detta område. Framåt var bröllopsäsongen, bestämde jag mig för att göra ett instagram med min portfölj, återupptog gruppen "VKontakte", gjorde reklam i sociala nätverk. På mindre än sex månader tog jag över 500 gigabyte bilder och videofiler av glada människor och händelser. Jag togs för några beställningar: lågbudget, komplex, från andra städer. Arbetat inklusive tack. Och vad var min förvåning när efter bröllopsäsongen fortsatte mina kunder att nå ut till mig. Muntliga ord har arbetat med ett slag.
Tidigare klasskamrater, som har lärt mig om min sysselsättningsfilm, började ansöka i hopp om att få ett jobb från mig. Någon skrattade åt mig, för "bröllop är inte coolt" men han räknade pengarna med ögonen och sa att jag tjänar mer än min pojkvän, som förresten också är en operatör. Jag kan inte säga att allt hände som i en saga: det fanns svarta barer, jag gjorde misstag och oroade mig så mycket att jag ville ge upp allt. På grund av den tunga tekniken fanns det problem med min rygg, men det kunde inte leda mig till vilseledande. Många kunder tittar fortfarande på mig misslyckande, för jag är en tjej, men varje gång jag bevisar för mig själv och alla som jag kan och kan göra det!
I 2016 gjorde jag mycket arbete med mig själv och insåg att jag kan göra mycket. Nu är jag bara i början. Tvivel är nödvändig i någon, men inte i dig själv. Hörnens kommande 2017 år är mitt år, vilket innebär att jag kommer att få rättigheterna, jag ska göra min egen verkstad och börja arbeta på bio.
Evgenia Sharetskaya
25 år, SMM specialist
Perm
Sammanfattningsvis summerar jag årets resultat den 30 december i min personliga dagbok - jag håller fortfarande pappersdagboken för en klass från den sjätte, även om jag skriver mindre och mindre i den. I det gör jag planer för det kommande året. Så det var lätt för mig den här gången att öppna mina poster lite tidigare och se till att inget av det som hände med mig år 2016 var planerat för ett år sedan.
Jag tog alltid chansen att stanna ett barn lite längre. Resisterade växer upp så gott hon kunde. därför
I april tog min mamma mig till banken med handen. Jag svarade på alla frågor, fyllde i otaliga frågeformulär. Svaret kom på tjugo minuter: Jag godkändes av hypotekslånet. Jag hade inte pengar för reparationer, bara för en nedsättning, så jag letade efter en lägenhet att komma in och leva. I slutet av juni hade jag inte bara överträffat pappersarbetet utan också kände till alla besväret att flytta, jag bosatte mig i ett pepparkakshus.
Fram till november var det lätt för mig att förbise den ekonomiska situationen i landet. Jag kände inte krisen på mig själv, och under tiden hade han träffat företaget där jag arbetade, och i den andra våg av "optimering" minskade jag. I slutet av året blev jag ett exempel på ryska verkligheten - arbetslös, belastad med kredit. Och medan Amerika valde mellan två kandidater till ordförandeskapet valde jag mellan lediga platser: en chef och en chef på något annat område - allt som var på arbetsutbytet. Samtidigt avslutade jag mitt arbete på jobbet, gick till dystra intervjuer och tänkte mycket på vad jag strävar efter och vad jag skulle vilja göra. Jag älskade mitt jobb och kollegor väldigt mycket och jag var inte alls redo att skära. Därför fanns det många tårar, oro, samtal till mamma och vänner. Det var mitt andra "riktiga" arbete, men den första riktigt älskade.
Vid årets slut har jag fortfarande inget arbete, jag går till intervjuerna, men jag anser inte att 2016 är dålig eller svår. Tvärtom tycker jag att det är mycket viktigt - ett år med förändringar. Förmodligen blev jag för statisk, och livet krävde handling från mig. Trots all kärlek i planeringen försöker jag inte gissa vad som händer nästa, men jag tror att allt kommer att bli bra.
Vad ska jag skriva i min dagbok för nästa år? Vad du behöver sluta vara rädd. Rädsla är en icke-konstruktiv känsla: Ja, kanske något dåligt kommer att hända, men det kan inte hända. När jag var orolig över något, blev inte mina rädslor bekräftade, och tvärtom väntade sig problem på de mest oväntade platserna. Och jag tänker inte på någonting, som John Lennon sa: "Livet är vad som händer med oss medan vi gör andra planer."
Elizabeth Murai
22 år gammal lärare
Hanoi, Vietnam
2016 var helt ihåg att förändra mig i mitt liv. Jag är 22 år gammal, jag föddes och uppvuxen i Moskva, men jag älskade aldrig denna stad. Fram till mitten av detta år var min historia inte så annorlunda än tusentals andra: skolan, universitetet, arbetet, hemmet. Jag lyckades försöka min karriär som marknadsförare, en lärare (på engelska och historia), en evenemangschef och en servitör - det verkar som att jag är en av de som gillar att jobba mycket. Men allt detta gav inte moralisk tillfredsställelse: och arbetet verkar vara bra och intressant, och det finns ett tak över huvudet, och du har sådana vänner
underbart, men fortfarande en slags tunghet och, om jag kan säga det, brist på realisering.
Jag tror att allt började med att resa - det här är första gången jag åkte ensam. Först var det Nederländerna - för att inte säga att detta var så djärv erfarenhet, men oberoende vistelse i ett annat land gav tid att tänka. När du är helt ensam i staden, distraherar du dig inte till utomhusunderhållning, du kan bara gå längs gatorna eller skriva något, tänka. Då bestämde jag mig för att avsluta mitt diplom om suffragism: Jag blev så borttagen att jag tillbringade dagar på Leninbiblioteket och slutade skriva hela arbetet om två veckor. Det var en av de trevliga stunderna när du kände din "nöd".
Universitetets slut blev också en vändpunkt för mig: det finns inga fler ursäkter, det är dags att börja leva ett annat liv. Efter examen började jag omedelbart spara pengar för nya resor, och nästa var OS i Rio (jag lämnade en ansökan för länge sedan, men jag var inte säker på om jag hade råd med den här resan). Och det här är en helt annan historia, men volontärarbete för en stor internationell händelse är något du behöver försöka minst en gång i ditt liv. Jag träffade hundratals nya människor och åsikter, lärt mig att lugnt behandla varje nation, inte att döma andra människor genom de statliga ledarnas handlingar. Jag tycker att det här är väldigt viktigt nu: mina två bästa vänner från Turkiet och Tjeckien, vi diskuterar ständigt världshändelser ur våra ungdoms synpunkter. Människor är så olika och samtidigt är de samma.
Men nyckeln till mig var flytten till ett annat land. Efter OS gick jag tillbaka till Moskva, där jag redan väntade på en biljett till Bangkok (en uppmärksam läsare hade redan börjat fördöma mig för en slösig livsstil och ständigt resande, men jag jobbade verkligen väldigt mycket). Min vän och jag flög för att utforska flera asiatiska länder och planerade att återvända i slutet av september. Och återvände inte. Пройдя через Таиланд, Камбоджу и Вьетнам, мы решили остаться в Ханое - может, на какое-то время, а может, и навсегда. Сейчас мы уже третий месяц живём и работаем в этом удивительном городе: я работаю здесь учителем, а также удалённо занимаюсь одним интересным проектом для российской компании.
Я не герой нашего времени - я просто стараюсь наслаждаться этой жизнью и прожить её как-то осмысленно. Не знаю, что будет дальше, но то, что происходит со мной сейчас, мне очень нравится. Мне бы хотелось пожелать всем людям не бояться своих мечт и никого не слушать - окружающие так часто раздают ненужные советы, дезориентируя других. Хочется, чтобы в 2017 году ещё больше людей поверили в себя, свои мысли и стремления.
Агата Вишневская
Stockholm, Sverige
År 2016 var en vändpunkt för mig - jag gjorde ett stort språng från allt jag var van vid och lämnade Ryssland. Min unga man och jag har gått mot det här länge, vi har varit tillsammans i fyra år, av vilka de flesta har kämpat för denna möjlighet. Faktum är att min familj strängt strider mot förbindelser med företrädare för andra nationaliteter. Jag är
gjorde sitt val till förmån för en kille med en annan nationalitet. Min far försökte göra allt för att förbjuda oss att vara tillsammans, men vi trodde på en vacker saga om framtida lycka gjort allt för att upprätthålla relationer.
År 2015 flyttade min pojkvän till Europa, han försökte påskynda mig så mycket som möjligt: han lärde sig språket, hittade ett jobb, hittade en lägenhet i Stockholm - skapade alla förutsättningar så att jag inte stötte på svårigheter efter flytten. Han visade att han kunde vara ett exempel för många. Och i slutändan jag bara glömde allt, sprang till honom. Naturligtvis har en stor mängd lögner uppfunnits för föräldrarna. Det försvårar mig hittills, men jag försöker acceptera det, för annars hade vi inte haft möjlighet att vara runt.
Trots allt har vi bott tillsammans i ett år, och båda bygger våra liv som vi vill. Vi är inte beroende av någon, naturligtvis står vi inför många svårigheter - vi ändrade fem lägenheter om ett år, vi förnekar oss själva saker. Samtidigt upptäcker vi livet utomlands - särskilt mentalitet, språk, skönhet runt. Allt detta för att vara säker på vår framtid, så att vi har den familj vi drömmer om. För en vecka sedan gjorde han mig ett erbjudande, och nu är vi ett steg närmare vår lycka. Jag tar sakta men säkert upp mina föräldrar, hittills bara min mamma, till att jag inte är ensam här och väldigt glad.
Under året upptäckte vi tillsammans en annan värld, inte densamma som hemma. Vi försöker resa, hittills inom ramen för ett land, bygger vi Napoleons planer för framtiden och vi gör allt tillsammans. Året var ett genombrott i vårt förhållande, i min världsutsikt. Jag såg hur det var när du omges av vård av en älskad, blev mer självsäker och gav mina föräldrar några misstag. På samma sätt, min unga man - det är han som inspirerar mig.
Jag förstår att en sådan historia inom ramen för hela mänskligheten blir roligt och dumt, men för oss två har det här året gjort hela vårt liv. Båda oss önskar i det nya året att alla som läser detta bör förstå för sig själva att du, oavsett omständigheter och svårigheter, måste gå till din dröm, behålla ditt inre ljus och uppfylla drömmarna hos de som är nära.
Regina Leonova
21 år gammal, student, biträdande direktör
Strasbourg, Frankrike
Inte Noah. Så min pojkvän berättade ständigt för mig. Var feminin, var tålamod, kunna ta allt för givet. Och nej. Aldrig.
2016 var ett år för mig när jag accepterade mig själv och när jag tillät mig att bli stark. På vintern älskade mannen som jag mest älskade mest på mig. Och jag var ensam, ensam med min smärta, ensamhet, tomhet och rädsla. Förr eller senare i vårt liv händer vad vi fruktar mest. Den enda frågan är om vi kan överleva. Dagarna med själv-flagellation sträckte sig så länge att jag helt slutade tro på min skönhet, talang och frihet. Jag tillät mig att förbli splittrad tills jag återvände hem på sommaren och på vinden att jag inte hittade mina gamla handskar med
sprickor från konstant torkning på batteriet, med en så känd lukt av hallen, svett och brutna nävar.
För ungefär sex år sedan förutspåddes jag en karriär som idrottsman på internationell nivå. Samla, träna, viktminskning var de viktigaste orden i mitt liv, tills i det ryska mästerskapets finaler hade jag hjärnskakning och nästan förlorat syn i mitt högra öga. Jag kommer ihåg illamåendeattacker, jag kommer ihåg hur min mamma gråter, jag kommer ihåg hur tränaren säger att han inte säger något hemskt, men jag kommer inte ihåg smärtan. Men rädsla kom genast. I sex år har jag inte rört mig. "Jag är emot boxning", mamma upprepade denna fras så många gånger att orden åtnjutit sig medvetet. Rädsla för misslyckande, rädslan för hjälplöshet är outhärdlig, men jag behövde det.
När jag först gick till boxningsträning efter sex år utan sport skakade mina händer och mitt öga ryckte. Jag kommer ihåg hur jag var den enda tjejen i gruppen. Jag kommer ihåg hur unga pojkar frågade varför jag var så vacker och valde en sådan sport, säger de, skulle bli bättre att spela badminton. Men varje gång jag gick igen och igen till boxning gym. Varje gång hon förpackade hennes nävar i bandage, satt på ett munstycke och gick in i ringen. Jag kommer ihåg hur mina muskler skadade efter de första klasserna. Jag kommer ihåg hur en kille slog mig hårt på huvudet, och jag rusade på honom, upprörde och slog tills tränaren drog mig bort. Jag kommer ihåg hur pojkarna närmar mig, pappor pojkar och de ber om min telefon, de erbjuder mig en åktur. Och av någon anledning säger alla att boxning inte är en kvinnors sport, att du måste hitta dig själv en man som skulle skydda mig.
Men jag vill inte leta efter någon, jag vill känna mig stark. Jag vill gå tryggt längs gatan och vet att jag här går, kanske väldigt lång, med en ofullkomlig figur, en snubsnos, mörka hårrötter, men jag älskar mig själv så. Jag vet att i alla mina brister och rädslor ligger min största styrka. 2016 är maktåret.
Ekaterina Morgunova
30 år, kundservicechef i Ring Studio
Moskva
Det hände sålunda att det inte finns någon tv i vårt hus, och informationskällorna för oss är Look At Media-publikationer, radio och instagram. Ibland flyger nyheter till oss, till exempel att tilldela vinnaren av ett imaginärt gitarrspel, Brad Pitt och Angelina Jolys skilsmässa, och en man från filmen "Home Alone" som vann presidentvalet. Det här är en anledning att le, inte mer.
År 2016 gjorde vi reparationer i vår lägenhet. Och de uppfann ett original sätt att klistra tapeter till väggen genom en ficklampa (eftersom strömbrytaren avbröts av misstag) och peeling av tapetrester från taket en dag senare (processen blev trött ganska snabbt och vi slutade inte, gick på bio). Hur inte att bryta sig i sådana situationer? Behöver bara ha en bra hjälpare. Vi har tre av dem: en katt och två råttor. Det är sant att katten nyligen kom under distributionen, och vi drog den ut ur den pall som föll på den.
I sommar började min man, en hård fläkt av drift, driva sig själv! År 2016 betalade han slutligen lånet och kunde köpa sig en cool drivmaskin. Det gör framsteg, röken häller ut under hjulen, och jag är så glad över det - drömmar måste bli sanna! Min man, självklart, drar mig också upp: i år lade han mig på brädet, började lära sig att köra, och lade mig också på en mountainbike (men ändå inte bakom ratten, men för mig den här prestationen!).
Och förresten, samma år gjorde min älskade mig ett erbjudande, med det stora stödet från mina kollegor. Jag jobbar i en smyckenstudio, och killarna alla tillsammans gjorde en drömring för mig! På hösten giftes vi tyst i Moskva-området, och då fanns det en cool fest på Moskva-klubben. Vi lärde oss nyligen att vi snart blir föräldrar, och det här är otroligt! Det verkar som att vi själva fortfarande inte kan göra någonting, vad kan vi lära barnet? Men vi ser redan fram emot det!
För mig personligen har jag knappt förändrats i år: Jag skrattar mycket, jag äter mycket, jag pratar mycket. Jag läser sällan, men spännande, kör sällan, men med vilken effektivitet! Mina drömmar är inte lika globala som min man, men jag skriver ner varje papper på papper, lägger den i en båt och lagrar den i en bank vid fönstret. Med alla nyheter i min familj såg jag inte hur året passerade och under den tiden förstod jag hur viktigt det är att vara trogen mot dig själv, att inte vara rädd för att drömma och stödja en älskas strävanden, att skratta och njuta av de enklaste sakerna. Och utan nyheter från utsidan, känner vi oss något bra!
bilder: personligt arkiv