"Varför är du så?": 8 saker som inte är värda att prata med de som skiljer sig

Skilsmässa - stress är inte bara för parting makarna, men också för deras omedelbara miljö. Här har du en nära vän eller en god vän som sitter framför dig och säger: "Vi får skilsmässa ..." - I den här situationen är det svårt att snabbt navigera och förstå vilka fraser som låter bra och det kommer bara att störa din älskade. Vi förstår hur man uttrycker stöd och deltagande - och vad som egentligen inte är värt att säga.

"Och vad hände?" / "Varför?"

Skilsmässa är inte en fotledning, och det "händer inte" från vårdslös rörelse. Sönderfallet av ett par är en lång process, och ibland drivs den av mekanismer dolda från nyfikna ögon. Vid skilsmässa förstår de tidigare samarbetspartnerna ofta inte helt vad som ledde till separation - detta syns synligt från avstånd flera år senare, ofta med hjälp av en psykoterapeut. I det ögonblick då ett par fattar ett beslut om skilsmässa, säger hon oftast att hon bröt upp eller praktiskt gjorde det. Och tiden att förklara detta "till allmänheten" kommer vanligtvis när de tidigare makarna redan har lämnat och lämnat in handlingar till registret.

Det är viktigt att förstå att orden "vi skiljer sig" inte nödvändigtvis är en inbjudan till dialog. Inte det faktum att en person har styrkan och viljan att berätta i detalj om sitt personliga liv. Kanske förstod han eller han fortfarande inte helt vad som hände. Kanske är såret fortfarande så friskt att en person är rädd att spränga i tårar precis vid de allra första orden vid ett cafébord. I det här fallet är det möjligt att en kompis eller vän inte har något emot att diskutera vad som händer, men rätten att göra eller inte göra detta förblir hos dem. Ofta skilsmässa - en mycket stark stress, vara ömtålig.

"Är du säker?" / "Skyndade du dig inte?"

Nej, inte säkert. Eller nu är jag säker, och om två dagar kommer det att smärta noggrant. Skilsmässa är en komplex och flera stegs process som nödvändigtvis innebär en tvivel i beslutets riktighet. Ibland är det så starkt att människor konvergerar tillbaka en stund - ofta för att skilja sig igen.

Varför inte fråga denna fråga? Med detta ökar du bara vibrationerna hos din älskade, utan att hjälpa honom med någonting. Tro mig, hon eller hans huvud, och utan dig är nu upptagen med oändlig vägning, tänker på om det finns möjlighet att anpassa något annat, hur man bor ändå, var det fanns ett "misstag" och så vidare till oändligheten. Det här är en smärtsam process, och din fråga kommer att dölja den till ännu mer förvirring. 

"Men du var så vackert par!" / "Du var ett exempel för oss, hur så!"

Människor som säger sådana är överväldigade med starka känslor. Eventuella stora förändringar - bildandet av ett nytt par, äktenskap, skilsmässa, barnets födelse, dödsfall - låt en slags emotionella "vågor" äga rum i hela den närmaste miljön. Ju närmare du är till de personer med vilka det hände, desto mer gör det ont på dig. Kanske fokuserade du på ett par vänner som ett exempel på goda förbindelser, beundrade någonting i sitt äktenskap - och då skiljer sig skilsmässan som om du tvivlar på din egen uppfattning: "Men de verkade så vänliga mot mig!", "De hade en gemensam affärer, gemensamma ambitioner och värderingar - hur är det? "," Är jag verkligen fel (fel)? ".

Många "parade" människor skiljer sig från vänner eller släktingar gör att man undrar hur stark sin egen union är - speciellt om det separerade paret uppfattades som en modell av goda relationer: "Vi styrdes av detta exempel, men det visade sig vara" olämpligt ". " Vi skyndar oss att lugna dig: nej, det betyder inte att du skiljer sig eller dina värden är på något sätt "fel". Kanske en känsla av humor, ömhet, eller gemensamma mål som du tyckte så mycket om i ett par av dina vänner, var inte orsaken till skilsmässan, utan det faktum att till och med det sista tillfället deras äktenskap fästes. Att förhållandet bröt upp gör dem inte helt dåliga: de hade fortfarande styrkor, och det var nog du som ägde uppmärksamhet åt dem.

Allt detta betyder inte att du inte har någon rätt att uttrycka känslor om separation av kära - men det skulle vara bra att göra detta utan anklagelser och märkning. Använd I-meddelanden - tala från ditt ansikte och om dina känslor.

"Nå! Och hur ska du nu bjuda in till festerna?"

Frågan är legitim: under äktenskapsåren kring makarna bildade gemensamma vänner och till och med hela företag. När ett par bryts upp måste dessa företag på något sätt splittras. Om du var nära vänner med en av makarna, och partnern uppfattades som "plus en", finns det ingen speciell svårighet. Men om du träffade dem, när de blev ett par, eller blev nära vänner med en kompis till din vän eller flickvän, blir allt förvirrande. Bjud inte in någon - ledsen att ringa ihop - på något sätt skrämmande (börja plötsligt att sortera ut saker direkt på din semester?) Och till synes indelicate.

Förvänta dig inte ett klart och slutligt svar omedelbart. Människor behöver tid för att vänja sig vid den nya statusen och se om de kan se varandra på födelsedagar och fester. Om skilsmässan sker fredligt, försäkrar nygifta par vanligtvis vänner att de kommer att förbli vänner och kan säkert kallas för helgdagar. Tyvärr, i praktiken, kommer dessa löften sällan att bli sanna. Även om de tidigare makarna inte skannar, skapar deras närvaro vid en händelse stor stress för alla.

Situationen när två vänner bröt upp är stressigt och känslomässigt svårt. Du tyckte om att spendera tid tillsammans, och nu kommer det inte att finnas "tillsammans" med ett visst par, och du måste på något sätt lösa problemet med fester eller andra gemensamma angelägenheter. Det kan lugna och till och med ilska. Kanske nu behöver du också sympati och stöd - det är sant att det är bättre att begära dem inte från skilsmässa, men från andra släktingar.

Det kommer att ta tid, och experimentellt sätta nya regler. Vissa makar upptäcker att de inte kan tolerera varandras närvaro (eller de runt dem finner att de inte kan tolerera dem tillsammans) - och de är inte längre uppmanade till fester tillsammans. Kreativa arrangemang kan fortsätta: "Om du inte har något emot, låt oss bjuda in dig till min födelsedag, och Petya för det nya året." Andra leder nya partners och relaterar till förekomsten av den förra eller den förra på en fullsatt fest lugnt.

"Tja, det är dags!" / "Inte konstigt, han (han) passade dig inte alls"

Att avvärdera ett äktenskap eller en tidigare make betyder inte att stödja. Även när skilsmässa är han arg. Även när helt förtjänade. När man skiljer sig upplever en person en rad känslor, och vanligtvis är deras palett mycket bredare än vad en person är villig att säga. Någon nämner sorg, men är tyst om ilska och vrede, och någon visar bara lättnad till sina vänner, men i själva verket är han eller hon väldigt sjuk. Om din älskade inte gillar en partner och inte hoppas att den sistnämnda ska upprätthålla relationen, skulle hon eller han inte ha bott med honom under alla dessa år. Slutet på ens det mest misslyckade äktenskapet åtföljs av ånger, nostalgi, ledsenhet, vrede och ofta till och med förtvivlan. Därför är "att gå med" till lättnad eller ilska väldigt snyggt.

Det betyder inte att feedback inte är värdefullt - särskilt om du har sett tecken på våld och känslomässigt tryck i nära samarbete. En sådan fras skulle till exempel vara korrekt: "Du vet, jag var mycket generad att lyssna på hur han skällde dig för alla - det verkade oacceptabelt för mig." För emotionell att skela den tidigare makan eller makan är inte värt det, även om den här personen tycktes hemskt för dig. För det första kommer du att spela den klassiska karpman-triangeln: du kommer bli aggressorn och den tidigare makan blir offeret, och din älskade kommer inte ha något att göra utan stå upp för den tidigare partnern. Så om du vill att han eller hon ska inse hur illa de har behandlats är det ett olyckligt sätt som sannolikt leder till motsatsen. Den andra anledningen - dina ord kommer att låta som om din älskade har levt alla dessa år med någon ovärderlig, dålig person. Och du såg förresten allt och var tyst.

"Har du någon?" / "Har han något?"

Vad vill du veta med den här frågan? Sked en skilsmässa på grund av äktenskapsbrott? Om ja, då någon annan, om inte, varför? Skilsmässa händer aldrig bara på grund av äktenskapsbrott, även om det var. Det händer för att människor irreversibelt distanserade sig från varandra, för att någon inte uppfyllde avtalet och inte var beredd att ta ansvar, eller för att en av parterna bytte sig och ville ha något annat än förhållandet och den andra Jag kunde inte ge detta. Förräderi är vanligtvis en bieffekt av dessa processer, men inte deras orsak. Om du är nära nog, så snart lär du dig detaljerna. Men även om det inte är mycket troligt kommer du snart att få reda på någon. Men för nu, behåll din nyfikenhet med dig.

Ibland ställs den här frågan av personer som är övertygade om att livet i ett par är det enda möjliga alternativet, och efter att ha delat med en partner är det angeläget att hitta en ny. Med den här frågan är de oroade över huruvida deras vän eller nära har ordnat sitt liv. Men en fullfjädrad bostad för en skilsmässa med en hel del är ett år eller två. Naturligtvis är detta väldigt individuellt - men tidsgränsen kommer ändå att vara betydande. Så om din pojkvän eller flickvän inte fick ett "backupalternativ" i förväg, tills han vill gå på datum och tänka på sitt personliga liv i allmänhet betyder det inte att han eller hon har något fel. Tvärtom är det ganska hälsosamt alternativ för att leva ett gap: låt dig vara ledsen och "smälta" upplevelsen du har fått.

"Och på vad / var bor du nu?"

På en skala av elakhet är denna fråga nära hundra punkter av hundra. Tja, om du frågar honom väl menande, till exempel, skulle du erbjuda hjälp. Om du inte skulle göra det här, försök och säg ingenting. Om du har äkta intentioner är det fortfarande bättre att välja en annan ordalydelse, för det här låter sämre. Du visar en person som du inte anser honom kunna hantera hushållsproblem på egen hand, men samtidigt frågar du frågan om pengar i pannan, vilket anses oanständigt i vårt samhälle. Av någon anledning tror många att det inte är tillämpligt på skilsmässa - de säger att situationen är extrem, så du kan fråga någonting. Nej, inte värt det.

"Här är dårar, då kommer du ångra" / "Varför gifta dig alls?"

Ett hundra av hundra på oskärpa skalaen. Dessa kommentarer är ett av de värsta som kan höras genom skilsmässa människor. "Fördärva ditt liv för dig själv", "Du kommer ångra, men du kommer inte tillbaka", "Något för dig är inte värt köen av brudar (brudgummen), tänk tio gånger" och andra pärlor av populär visdom. Det finns också mjukare alternativ, som i själva verket inte skiljer sig mycket från andra - frustrerade utrop: "Åh, varför är du så ..." (här vill jag ersätta "skruvas upp", och det här är ingen olycka).

En person som säger detta är svårt att komma med en ursäkt. Han kan inte klara sina egna känslor om nyheterna, som inte direkt berör honom (det påverkar bara barnen och deras barn, om det finns några). I bästa fall vill de som uttrycker dessa ord säga hur besviken och ledsen de är - men de klarar inte den här uppgiften. Men samtidigt missar du inte chansen att känna dig bättre på någon annans bekostnad. Det är viktigt att förstå att "varför är du så?" - Det här är ingen fråga alls. Detta är en form av förnedring. Hon föreslår inte ett bra svar. Hon föreslår inte alls ett svar: frågestunden kan skaka eller börja göra ursäkter, men han har redan gjorts för att förstå att han är något sämre än frågeställaren.

bilder: Pintrill, amstockphoto - stock.adobe.com