Vad lär kvinnor i sexträning?
Olga Strakhovskaya
Jag sitter vid mitt skrivbord och slutar skriva abstraktens tionde sida, den sista strålen av sol förgyller lövverket i Sokolnichesky Park, och vid denna tid i Krasnopresnensky gör The Village-laget en segerrik själv. En fin garvad man i täta jeans säger: "Det varade två och en halv timme, tre vikta badhanddukar, en madrass och en matta på golvet blev våt under den." Trettio kvinnor (inklusive mig) lyssnar på honom, öppnar sin mun, i magen försöker levern lägga sig i en sås från cafeterian nere. Den åttonde timmen Alex Mays intima sida av relationer är på, och han har just nått den fjärde av 11 typer av orgasm som vi kommer att lära oss om idag. Jag lyfter upp min hand och tränaren rynkar. Jag talar här om smärtan i röven och skadar bilden: Jag rätta att den lärd hjälplösheten är korrekt översatt till ryska som "förvärvat hjälplöshet" och fråga obehagliga frågor ("Varför citerar du beteendemönster av grottfolk som ett exempel? Förnekar du civilisationens inflytande?" ). Ärligt talat uppför jag mig som en otäck liten troll och en fluga i Jacks salva. Jag har just skisserat Hudkörtlar i min anteckningsbok, som är ansvariga för jetorgasm (de flesta har och ja det verkar som om vi kan lära ut sprutor, men vid en separat träning) och på föregående sida skrev jag "En kvinna av naturen fick en apa hjärna, som hon investerade i själ. " Frågor är uppriktigt, det finns.
Om Alex May, "en ledande internationell expert på sex och relationer från Nederländerna", gör nästan ingenting Google: han säger att han har examen från fakulteten för socialpsykologi vid universitetet i Amsterdam, men hans hemsida innehåller inte en indikation på en vetenskaplig examen eller länkar till akademiska publikationer. Webbplatsen har inte heller någon engelsk version, men det verkar som att det inte hindrar någon - det är inte första gången han har genomfört en serie föreläsningar i Moskva. Med ett sådant namn och utseende skulle en biografi av en porrstjärna passa honom - troligtvis är det önsketänkande, men det skulle vara vackert, särskilt eftersom han självklart talar om industrins tillstånd, segern i två minuters format och webbkameror och på ett sätt som hämmar nedgången av AVN-partiet. Men, föreställ dig verkligen hur många kvinnor skulle komma till träningen av den villkorliga "skådespelare / regissör / kameraman / producent av filmer för vuxna"? Ungefär noll. Under tiden är salen nästan utsåld. Allt från 30 och uppåt: Det här är vackra och självförtroende kvinnor som är villiga att tillbringa 18 tusen rubel i två dagar utan att låsa upp istället för ett par skor. de flesta är i ett förhållande och uppenbarligen vill förbättra sin intima sida. De var inte generad av den uppenbara bristen på vetenskaplig förmåga hos en person som i 16 timmar kommer att rätta till sin bild av världen - det är överraskande tills du tänker på hur sällan föräldrar, lärare och partners diskuterade sex med många av oss. Ju mer uppriktigt, informerat och ironiskt. Det måste vara värt det. Tja, har du sett vilken sexolog Alexander Poleev ser ut?
Sex kommer dock bara till slutet av den första dagen, och allt börjar med en teknisk hitch: för att fylla pausen sätter tränaren en spellista från Faithless. Jag skriver till min vän Misha: "Ingenting har börjat än, inte Enuff Love spelar." Maxi Jazz läser grymt ut den socialt laddade texten, som samplades av Steve Rowland, melancholiskt sjunger med: "Vill du gå?" Misha skickar mig en gråtande klistermärke. Träningen börjar äntligen - och omedelbart med en ansvarsfriskrivning: en symmetrisk kurs för män kallas "Sex Mastery", eftersom män är allergiska mot ordet "relation".
Medlemmens form på grund av att han behöver raka spermier av konkurrenter och springa hans
I slutet av dagen börjar det också med mig - om 8 timmar gröt från poppsykologi och antropologi kollapser på oss: kärlekscykeln varar ett halvt år och ett halvt 200.000 år sedan, kasta aldrig ett helt ben av den här hunden, regelbundna skandaler är sämre än vanliga avsugning. Kvinnor, som kallas "tjejer", har en rik men obalanserad inre värld, och män, som kallas "män", har ingen aning om sina egna eftersom alla deras känslor är skilda från deras rationalitet. Här kallas det "driva tankarna under stålplattan." Bondeens stålplatta ligger strax under nacken. Allt detta smakar med Wikipedia och grundläggande NLP: "Stäng dina ögon, förstå att ditt undermedvetna är din vän och upprepa: imorgon kväll kommer jag att lämna en glad kvinna härifrån."
Lägg till här en ljus nybörjare, många skämt och anekdoter från personlig erfarenhet: livet handlar om den holländska fruen och hennes mamma, liksom chauvinistiska generaliseringar om de nederländska kvinnorna i allmänhet (kort sagt, de ser ut som män, men sådana de gjordes av ett västerländskt samhälle och fördömde en kvinna i hälar). Och såklart, djärva teorier: "En medlems form är på grund av det faktum att han behöver raka spermier av konkurrenter och driva sin egen." Tack vare 3G-punktet kommer jag ta reda på att denna slutsats gjordes 2003 av en grupp forskare vid New York University under ledning av professor Gordon Gallup. Tränaren klagar på att framsteg i gruppen går långsamt och hånar en cynisk och misstrogen stad för det: "Nej, det är inte ditt fel du frågar. Det är bara Moskva som talar genom dig." Jag är inte den enda som frågar vår dagens informationskälla (enligt Mays klassificering kallas vi debattörer): från baksidan av skrivbordet är en vacker tjej i en svart klänningskjorta intresserad av vad beräkningarna om de inhemska polygamiska kvinnorna bygger på om ett laboratorieexperiment med råtta missfall (gråt klistermärke) visar det motsatta.
Under pausen diskuterar en liten krets barnen, en annan, något mindre - regissörens version av "Nymphomaniac". Jag går av misstag till männen och snubblar över en tränare som peeling en banan. Det här är lyckligtvis ingen eufemism, så jag berättar något för honom, "ibland är en banan bara en banan." Men det verkar som om vårt förhållande inte kan räddas.
I gröt finns det emellertid tillräckligt med sinne, även om de är så enkla som möjligt: som de säger i tv-serien "True Detective", är atomen inte uppdelad i denna kyrka. Till exempel, kom ihåg att du säger för många ord: varje konversation med en bonde om relationer längre än två meningar uppfattas som att förtydliga dem. Lägg själv en ansökan om ICP och det kommer inte att finnas flera ändar av världen. Popkulturprogrammen misslyckas genom att man kombinerar arketyperna av alfa- och beta-män i Disney Prince, och biografen lär att mankön bär smärta, förstörelse, aggression och död. Ett Vogue-lock visas på skärmen och jag gör ett rack. Ja, vi är implanterade med fela standarder: den här tikytan säljer bra, men räddar mannen. Gör ditt ansikte enklare, ta reda på hans förhållande till din mamma, aldrig diskutera någonting i sängen med honom, och om du vill försöka rimming, fråga på ett diskret sätt om hans åsikt när du tvätter. Men det viktigaste - öppna dig själv en skitig tjej, bli en "hore för honom och en dam till alla andra": då kommer du att ge honom "awesome sex", du kommer att skriva positivt i sitt känslomässiga minne och han kommer aldrig att lämna dig. Jag börjar mentalt säga alltför många ord: den könskonflikt som ålagts oss verkar utse, men då förstärks den av "tjejer" och "män", sexuell frigöring är välkommen, men hans mål är att erövra och behålla denna man. Det verkar lite mer och de kommer direkt att berätta för oss att kön är en lös förändring i förhållandet mellan könen. Lyckligtvis, vid denna tidpunkt når vi 11 typer kvinnlig orgasm.
Ingen av oss av någon anledning ser inte porno för utbildningsändamål.
Hela andra dagen ägnas åt att utöva exempel på bilder och videor som ska chocka och undervisa det fantastiska könet, och här som med en förspel: gårdagens dag var en slags oförglömlig, men låt oss inte förklara och erkänna varför vi är här. Exempel visar sig vara spektakulära, men det verkar uppenbart av handjob och blowjob tekniker, som inte är så svåra att komma med på egen hand - för detta behöver du ett uppriktigt intresse för processen, ett par samtal med en partner och ett minimum av pornografi. Hemligheten är att av någon anledning ser ingen av oss på porno för utbildningsändamål, och samtal med en partner går ofta utöver två meningar (se ovan). Här är tydliga, korrekta och inte vulgära förklaringar kopplade till bilder och videor, vilket övertygar dig om att allt är bra med dig, även om du hittills har kollapsat. Och det verkar som om det här är exakt vad som skiljer bra sexutbildning från tvivelaktig personlig tillväxt.
All sexism av den första dagen hade försvunnit någonstans tillsammans med tränarens strykbräda (eller jag har Stockholms syndrom): idag är han i sport, han rynkar inte, skämtar sig tillfreds och ser i allmänhet ut som en bra kille som vet sin verksamhet perfekt. Min favoritcykel från New Hollywood om hur Jack Nicholson sprinklade kokain på en tårta blir kirsebären på tårtan - den dåliga personen kommer inte att känna till sådana saker. Dessutom skrivs dagens bästa livshack i min anteckningsbok - i stället för smörjmedel för läkemedel borde du använda Monini-druvolja och att tvätta den av lakan, lägg till en liten Fairy. Dessutom verkar det inget nytt, och jag fördjupar mig i utbyte av klistermärken, men då frågar någon vad det är. Vid denna tidpunkt är publikens enhet komplett: skammen är tappad, kedjorna har fallit av, några frågor har upphört att vara obekväma, alla hoppade upp från sina platser och tog bort "djup halsen" på video. Även jag och fotografen Nikitina, mildt smeknamn som marginaler för isolering från laget, före middag frivilliga för att visa varandra en passionerad kyss på nacken. Vår tränare ser glad ut, som en man, slutligen pumpar tjejen upp till elfte nivån. Jag beundrar marknadsstrategins subtilitet: Ja, de kommer hit på begäran "att återuppliva relationen", men de lämnar med en uppsättning värdefull kunskap om sin egen kropps- och sexkunskap. När det gäller de 11 typerna av orgasm - låt din partner svettas över detta på mäns verkstad. Som tränaren säger är det meningsfullt? Åh ja.
Bilder: Alina Nikitina