"Jag fick mat intravenöst i 10 dagar": Jag fick svår toxemi
Illamående under graviditeten (det som vi brukade kalla "toxicos") uppfattas vanligen som ett mindre problem, vilka salta kakor hjälper till att bli av med - och oftast händer det. Enligt den evolutionära hypotesen har illamående och kräkningar långt före kylskåpens utseende hjälpt en kvinna i graviditetens första trimester (när fostret är mest utsatt) att överge potentiellt farliga produkter, som kött, som kan innehålla patogena mikroorganismer. Sannolikt har risken för förgiftning länge inte varit så hög och kroppens svar på graviditeten kan vara oväntat överdriven: det är inte bara illamående som utvecklas, men oväsentlig kräkningar som hotar hälsa och liv. Rita Vasina delade sin historia om hur hon konfronterades med svåra kräkningar av gravida kvinnor och det därmed sammanhängande hotet om missfall.
OLGA LUKINSKAYA
Graviditet har aldrig varit något magiskt och mystiskt för mig. Det verkade alltid för mig att det här är en helt förståelig och rent teknisk process: Om du vill ha ett barn, ha sex, gå med magen och föd då. Det är all den magiska. Min inställning förändrades inte, och när jag blev gravid, tvärtom, var jag bara övertygad om att det var ett jobbigt jobb. Ovanför dig själv och din kropp.
Jag kommer aldrig att glömma denna dag: fyra på morgonen sitter jag på köksstolen, kramar på knäna och bredvid mig är det dyraste graviditetstestet - jag gjorde det och tryckte det omedelbart till den andra änden av bordet och sände resultatet. Klipp mig på honom, och han - på mig. Min man är hundratals kilometer bort och kommer bara tillbaka om två dagar och jag är här och leker med mina ögon på en sak som vet mer nu än jag gör och kan förändra hela mitt liv. Jag tror, "Jo, Rita, du ville ha det här. Se bara och gå och lägg dig." Skarpt, oväntat för mig själv, sträcker jag min hand, ta provet, titta. "Gravid, 1-2 veckor." Den morgonen, väldigt upprörd, men glad, jag kunde inte sova.
Den första veckan flög jag. Under tiden fick jag mig att vänta på något, några symtom och tecken. Som exempel i serien: flickan äter frukost och exploderar sedan och går till toaletten och täcker hennes mun med handen. Det är då att tittaren blir klar: "Ha, toxemi! Har flög!" Men jag hade inte något sådant, och jag började till och med glädja mig åt att jag hade tur och din graviditet var lätt. Och då kom den sjätte veckan.
Dag och natt blandade sig, att komma ut ur sängen tycktes vara oöverstiglig, men från ständiga kräkningar drabbar det mag och käke. Jag kunde inte bara äta en bit äpple - till och med ta en sipp vatten.
Allt utvecklades snabbt. Det verkade som om jorden kom ut ur deras fötter, och du har inte tid att förstå vad som händer med dig och din kropp. Ett tag var jag bara sjuk, men inte för länge: mycket snart flyttade min kropp till scenen av fullständigt övergivande av all mat och vätska och som ett resultat ofödiga kräkningar. Om det i början fanns vissa produkter från vilka jag inte kräkade, så en vecka senare var de inte längre kvar. Livet har blivit som en dimma. Dag och natt blandade sig, att komma ut ur sängen tycktes vara oöverstiglig, men från ständiga kräkningar drabbar det mag och käke. Jag kunde inte bara äta en bit äpple - inte ens ta en sipp vatten. Allt kom tillbaka med blixtfart, och det var värdelöst att bekämpa det. Inget råd från Internet - salta kakor på morgonen, mineralvatten, frisk luft - hjälpte inte. Jag hade inte styrkan att duscha eller bara kamma mitt hår. En vecka senare bestämde jag mig för att stå på vågorna. När jag såg att jag vägde fyrtio kilo insåg jag att jag behövde hjälp, annars skulle jag bara förlora barnet.
Jag var akut på sjukhus med en diagnos av "kräkningar av gravida kvinnor" med största svårighetsgrad. Graden bestäms av antalet emetiska brådskningar per dag: upp till fem gånger - lätt, upp till tio genomsnitt. Samtidigt var jag oövervinnligt uttråkad av galla, i bästa fall, med ett intervall på femton minuter. I akutrummet hänvisades jag till en ultraljud för att se till att embryot fortfarande lever. Sedan såg jag först på skärmen min dotter, som såg ut som en liten krokodil. Jag bröt in i tårar direkt i gynekologisk stol. På kartan skrev gynekologen i tjänst "hotet om att graviditeten upphörde", att från oändliga kräkningar krävdes det en allvarlig retrochorial (mellan livmoderväggen och korionen, membranet i äggstocken) och bad om att skriva under det jag förstår att när som helst kan jag missfall förekommer. Jag brista i tårar igen. I samband med ett hematom och hotet om missfall var jag ordinerad för ett hormonellt läkemedel som jag var tvungen att ta före mitten av graviditeten för att hålla fostret i livmodern.
När oväsentlig kräkningar uppstår uttorkning, och kroppen producerar ketonkroppar - molekyler som liknar aceton. Det är mycket farligt för lever och njurar, och droppare behövs för att minska koncentrationen av dessa ämnen och för att kompensera för förlust av vätska. Och naturligtvis är den största risken att en emacierad kropp helt enkelt inte klarar av graviditet och avvisar fostret.
Efter att ha bestämt sig för avdelningen satt de snabbt en kateter i mig och hakade den upp till en dropper som hällde lösningar i mig nästan dygnet runt. Det var min mat och vatten. Jag låg där och tittade på mina utmattade, genomborrade händer och jag insåg att jag absolut inte var redo för det här. Varför sa ingen att toxicos kan vara så? Varför är gravida tjejer i filmerna förbryllande, och då är allt bra? Vad är fel med mig? Det tycktes mig att jag döde. Jag kände mig fortfarande inte som en mamma, men jag kände att det fanns något i mig som dödade mig och förstod inte hur man skulle behandla det. Jag ville vara stark, men jag kunde inte bara dra mig ihop och föll iväg.
Kanske, i mitt allvarligt undergrävda psykologiska tillstånd spelade rasande hormoner en roll - jag grät nästan utan avbrott och visste inte hur jag skulle sluta. Jag besökte mig av tankar som gjorde mig skämd och sjuk. När jag hade styrka och händer fri från droppare, tog jag telefonen och gick till alla kvinnors forum utan diskriminering, körde ordet "toxicosis" i sökfältet och läste miljontals historier från andra tjejer. Jag ville veta att jag inte var så ensam. Jag ville veta att det kommer att gå, för i sådana ögonblick verkar det alltid som det som händer med dig för alltid. Varje dag gjorde jag ultraljud för att veta om barnet lever. Det är omöjligt att förmedla hur den brutna moderens framtida mammas hjärta pounds en sekund innan läkaren öppnar sin mun och meddelar resultatet av ultraljud. Barnet överlevde.
På sjukhuset spenderade jag tio dagar, varpå jag lämnade under kvittot: Jag ville inte förskriva mig, men dropparna var nästan över, jag började gå ur sängen och sjukhusväggarna gjorde mig galen och fick mig att känna mig oerhört längtan. Det verkade som om jag i min egen lägenhet med min man skulle bli mycket bättre och lugnare. Den första klockan hemma var något fantastiskt: jag hade inte släppt den antiemetiska som jag injicerades innan jag lämnade, och jag beställde från min restaurang mina favorit Philadelphia rullar (som inte rekommenderas för gravida kvinnor på grund av rå fisk, men jag bryr mig inte). Jag minns den här bilden mycket bra: Jag sitter vid samma köksbord, äter rullar och gråter, utan att stoppa och uppriktigt släppa liter tårar i sojasås. Detta är den första måltiden på en lång tid som jag inte äter intravenöst. Jag känner smaken, tugga mat och svälja den, men det kommer inte ens tillbaka. Det var sant, på kvällen stod jag över toaletten igen, men det var redan lättare. Jag visste att allt skulle passera.
Jag kommer ihåg den här bilden: Jag sitter vid köksbordet, äter rullar och gråter. Jag känner smaken, tugga mat och svälja den, men det kommer inte ens tillbaka
Det verkar som om det var lite lättare efter sjukhuset och dropparnas gång, men normalt började jag inte äta. Antiemetic hjälpte varje annan gång eller hjälpte inte alls - det utvecklade tydligen en beroende. Gradvis hittade jag flera livsmedel som jag kunde äta på morgonen: ett äpple och två färska gurkor som min man skar och tog sig till sängs. Det viktigaste - kallt. Denna mat var tillräcklig för att varar fram till nästa dag. Sedan började portionerna växa, måltider - oftare kräkningar - mindre. Jag kände mig fortfarande dålig och ropade mycket från trötthet och moralisk utmattning, men jag trodde redan mer att jag kunde klara mig och giftosan skulle komma undan. Jag läste att jag vanligtvis "släppte" i andra trimestern, och jag korsade dagarna på kalendern. Vid exakt sexton veckor insåg jag att jag var redo att äta pannkaka. Ate - och ingenting hände. Jag släppte. Jag började gå upp i vikt, gå i femton minuter om dagen (håller en påse i varje ficka vid kräkningar) och till och med återvände till frilansarbete. Självklart har andra och tredje trimestern också sina egna svårigheter, särskilt i slutet av graviditeten, men efter erfarenheten verkar det som att allt detta halsbränna och sparkar till revbenen är ingenting. Snart kommer det att finnas en liten man för vilken du måste vara den starkaste och lyckligaste kvinnan i världen - och jag kan säkert säga att jag är redo att vara henne. Men utan en väska från huset lämnar jag inte.
I den tidiga tiden berättade jag inte någon om min graviditet, förutom min man och mamma. Inte för att det är vidskepligt, men för att hon förstod att saker inte går bra. Vid något tillfälle kunde det ha slutat, och minst av allt skulle jag vilja prata om missfall. Därför lärde alla sig om min situation bara under graviditetens andra trimester, när allt var redan bakom. I allmänhet visade det sig vara en bra lösning: ingen störde mig med de ständiga frågorna från "Well?" -Serien, mina släktingar bodde i okunnighet och misstänkte inte någonting. Mannen var alltid där, och efter några veckor väntar vi på partnerns förlossning.