Att berätta eller inte: Flickor om vad fusk är idag

Förräderi är en av de svåraste för några par frågor. Vi är säkra på att vi känner till gränserna för vad som är tillåtet och kan förutsäga hur vi ska reagera om vi lär oss att vår partner har förändrat oss, men i praktiken visar allting sig annorlunda. Någon tror att förräderi börjar med känslor, med bara tanken att vi gillar den andra personen mer än vår partner; och någon anser inte att sex med en annan person är en svek - förutsatt att partnern inte kommer att bli kär i en främling. Monogami är långt ifrån den enda formen av förhållande, vilket innebär att begreppen förräderi och lojalitet som vi är vana med måste förändras. Vi pratade med fem kvinnor om huruvida de hade någon erfarenhet av äktenskapsbrott, där, enligt deras åsikt, börjar otrohet och om det är värt att berätta för din partner om äktenskapsbrott.

Jag förrådde mig själv och gjorde det med en man som inte heller var fri och inte stolt över det. Jag kunde inte hålla förhållandet med min man, som jag lurade på (mitt parallella förhållande varade längre än ett år), fastän han inte visste om äktenskapsbrott. Jag insåg för mig själv att viljan att förändras, oavsett om det kommer att sluta i åtgärd eller ej, är en signal att det i samband med en partner finns någon form av problem, brist på något, ett ouppfyllt behov, för vilket du går till sidan. Ibland finns det en önskan och styrka att reparera gamla relationer, ibland inte. Jag hade varken den ena eller den andra, genom ett äktenskap var jag helt utmattad och, som jag tycktes, försökte jag alla alternativ.

Nu förstår jag att det är mer ärligt att avsluta en och starta en ny. Men i det ögonblicket var jag i ett känslomässigt helvete och det verkade mig som förräderi, en ny känsla skulle ge mig energi och glädje för att för det första för att distrahera mig själv och för det andra med nya krafter för att börja reparera äktenskapet som sprickade. Socialt tryck och egna förväntningar är väldigt starka, vi fortsätter äktenskap, för skilsmässa är lik social stigma, för det är synd att vi har spenderat vår styrka och hela tiden verkar det som att vi behöver ge familjen en chans.

I ditt huvud skiljer du mellan familje- och tredjepartsrelationer: det verkar som om du har ett heligt hem, och det finns bara sex och ingenting mer. Detta är allt en stor bedrägeri. Du kommer hem från jobbet, vrid nyckeln i låset och i det ögonblicket är det som om kvarnen rullar i ditt huvud - nu måste du älska din man igen. Och på morgonen går du på jobbet och varnar dem i motsatt riktning - under de åtta timmarna kan du älska den person du vill ha. Ju mer du förändras desto mindre håller du dig på den gamla. Till exempel, hemma du än en gång gräl med din man, något irriterar dig, och du tänker på dig själv: "Det är därför jag lurar på dig!" En sådan intern hämnd.

Det var nödvändigt att hitta styrkan att slutföra äktenskapet omedelbart när jag insåg att jag inte längre kunde motstå nya känslor och viktigast av allt ville jag inte. Faktum är att min förrädling förmodligen skakade saker som skulle ha kollapsat förr eller senare. Nu har jag varken ett gammalt äktenskap eller det andra förhållandet. Och det faktum att människor kan vara lyckliga i ett äktenskap där någon förändras, tror jag inte. Jag insåg att jag aldrig skulle byta igen - det här är en hemsk, meningslös börda.

Förräder börjar där det finns en lögn eller underdrift. Gör inte vad du inte kan berätta för din partner. Till exempel vill du stanna hos en kompis för att tillbringa natten, att titta på en film och baka en tårta tillsammans, medan din man är på affärsresa. Om du förstår att mannen kommer att påverka och bestämma att du helt enkelt inte kan säga något till honom, tänker du, du har förändrats, även om den här tiden var allting begränsad till en tårta. För allt kommer att hända, inte den här gången - så i en annan. Om du vet att mannen absolut inte bryr sig, och du går verkligen för filmen och kakan och mer för ingenting, och då kommer du tillbaka och berättar för honom vad det intressanta diagrammet var och hur du brände kakan, då är allt bra.

Det händer också att du inte behövde ändra dina tankar, men din partner misstänker dig alltid av något, kontrollerar telefonen, och nu upplever du dig själv, "som om något inte fungerade". Och en naturlig reaktion uppstår: "Varför rånas jag för ingenting? Om jag byter kommer effekten att vara densamma, och nöjet blir större." Ju mer förtroende för paret, desto mindre troligt förräderi.

Jag tror att det inte är nödvändigt att prata om förräderi. En vuxen borde utvärdera konsekvenserna av hans handlingar. Din förrädling är ditt val, din börda, och din partner förtjänar inte att lossa denna börda också på honom. Vill du leda en partner genom en moralisk köttkvarn för att lätta ditt eget samvete så att det blir lättare för dig, men inte för honom?

Jag tycker att det är vettigt att bara prata om förräderi i ett fall. Om du har förstått dig själv, anledningarna till din förräderi har du kommit till slutsatsen att du vill förändra dig själv, och viktigast av allt har du bestämt dig för att du aldrig kommer att förändras igen. Om du fullt ut har accepterat ansvaret för förräderi och inte skyller på bristen på din egen viljestyrke på din partners brister, ångra dig och erkänna dina misstag helt. Om partnern är tillräckligt stark för att höra det, och du är redo att göra någonting för att återfå sitt förtroende (och det kommer att bli lång och svårt). Slutligen, om målet med detta erkännande är att återge en hundra procent öppenhet i förhållandet, och du är redo att investera alla krafter i att behålla dem. I alla andra fall är det vettigt att avvika.

I en idealisk värld är monogami inte valet av varje par som standard, och partner kan på förhand komma överens om vilken form av relation som är rätt för dem. I en ideal värld förändras människor som väljer monogamiska relationer inte varandra när de känner sig fysiskt eller emotionellt missnöje, men diskuterar hur de kan fixa och rädda relationer (och om de borde hållas). Följaktligen är förräderi i den här idealvärlden inte ett kön eller en politisk fråga, utan en fråga om förtroende mellan partner.

Vi lever inte i en perfekt värld. Vi lever i en värld där männas förräderi i monogamiska relationer länge har ansetts vara normen där de senaste två decennierna har ökat antalet otroliga kvinnor med 40% och fler och fler människor håller med de tredje vågen feministerna som kvinnor har rätt att njuta av och att självständigt hantera din kropp. Tyvärr växer diskussionsnivån i par inte lika fort som otrohetsklyftan minskar, och få lyckas i en öppen och ärlig samtal som förhindrar förräderi, fysisk eller känslomässig.

På grund av tabuämnet är samtalet nästan omöjligt på allmän nivå. Få teoretiker av feminism var uppmärksam på förräderi, även om det här är en mycket komplicerad fråga som kombinerar erkännandet av sexuella önskningar och konkurrens om människornas uppmärksamhet, empowerment och förräderi av systerskapsidéernas idéer. Det är svårt att konkretisera själva begreppet äktenskapsbrott. För det första finns det studier som bekräftar att män och kvinnor reagerar annorlunda mot emotionell och fysisk förräderi. För det andra har Internet givit oss ett miljon olika sätt att skaka partners förtroende, ibland utan att ens förstå konsekvenserna av åtgärder.

Feminismen ger oss ett val - att prata öppet om våra önskningar, ändra eller förlåta förräderi, förhandla monogamiska eller andra typer av relationer - men vi måste acceptera konsekvenserna av detta val. För varje relation kommer dessa konsekvenser att vara olika. Jag har en impopulär åsikt och vill inte veta om min partner lurade på mig; Dessutom verkar det som om att "berätta sanningen" är en uteslutande självisk handling som gör livet lättare för den person som har förändrats och låter dig tro att han "gjorde rätt" från et etisk synvinkel, även om han i praktiken helt enkelt skiftade emotionell börda på axlarna. Min egen sinnesro är viktigare för mig än att veta vem som kysste någon efter en extra cocktail. Det finns inga lådlösningar, och det enda sättet att förenkla ditt liv är att sluta behandla förräderi som en fruktansvärd förbannelse som aldrig kommer att röra dig och diskutera vad du kan göra och vad som inte på något sätt. Inte det faktum att dessa avtal kommer att rädda dig från ett knäckt hjärta eller från dåliga beslut, men det här är det bästa vi har.

Jag bytte den tidigare killen en gång och i ganska exotiska förhållanden: vi var på loggerheads och jag gick ensam (på grund av detta, kränkt) gick för att resa till ett avlägset varmt land där ingenting påminde om livet i Moskva och allt som hände verkade orealistiskt . Jag sov med en lokal tjej som aktivt klistrade mig på en fest på en fest, vi båda var under substanserna, och inget bra kom ut - sex var inte förväntat, men vi pratade snällt om hundar.

I texten ovan är det märkbart att jag hittade många ursäkter för mig själv - men utan dem såg jag från början att jag inte hade gjort något hemskt. Jag var säker på att jag aldrig skulle se den tjejen igen, det fanns ingen känslomässig koppling med henne. Jag berättade inte för killen, vi försonade snabbt efter min återkomst och i några år var nöjda med varandra.

Nu har jag bildat en tydlig position om äktenskapsbrott. Först tror jag att förhållandet ska diskuteras med en partner - inklusive att verifiera att du menar med förräderi samma sak. Det är också ett test av tillräcklighet: Om en person är övertygad om att en tjej inte ska bära en kort kjol eller kommunicera med andra män, är vi helt klart inte på väg med honom. För det andra, jag erkänner att någon kan, under påverkan av alkohol, droger eller någon stark känslomässig upplevelse, göra någonting som är ovanligt för honom, ångrar sedan och gör aldrig det igen.

Den viktiga punkten: Jag är säker på att du inte behöver springa och berätta för partnern om det efter det riktigt slumpmässiga könet. Det kommer att skada honom och förstöra förhållandet, och frank bekännelse gör det bara lättare för den som nakosyachil. Om "djävulen har lurat mig" - sitta och testa samvetspengarna ensam, och skift inte dina känslor till din partner. Nu är jag i ett monogamt förhållande med en man - och om min pojkvän plötsligt blir stenad och går och lägger mig med någon på affärsresa, blir jag väldigt glad om han för det första kommer att skyddas och för det andra kommer han inte att berätta om det, om du verkligen vill hålla förhållandet.

Det verkar för mig att förräderi är ett tecken på några psykiska problem, men det är inte alltid problem i ett par. Till exempel är jag i ett tillstånd av någon berusning som kommer ihåg om alla mina komplex och önskan att åtminstone behaga någon, och jag tror att min episod i resan var kopplad till detta. Jag försöker hantera personliga pennor och deras konsekvenser på egen hand eller med en terapeut, och om jag anser att problemet är i ett förhållande, kommer jag att diskutera det med en partner innan jag vill fylla bristen på känslor med någon annan.

Ordet "förräderi" är ganska svårt, för det finns till exempel "förräderi till moderlandet", och det betyder i grunden förräderi. Även om det nu finns många gifta par som tittar på fingrarna till vänster genom fingrarna, för att det inte heller bryr sig om dem eller bara bryr sig under vissa förutsättningar. Kön med någon annan, och inte inom paret, anses inte som en svek, så ordet "förräderi" i sig är fel i sådana fall. Det är precis vad kön är utanför paret.

Gränsen mellan det acceptabla och det oacceptabla går där det finns bedrägeri och kränkning av avtal. Genom att låta någon komma in i våra liv blir vi sårbara, brott mot avtal slår starkt på känslan av säkerhet. I det här fallet är avtal inte särskilt riktiga, till exempel "du kan sova med andra, men du kan inte bli kär" - ingen vet på förhand om du ska bli kär i eller inte. Orealistiska avtal bryts särskilt enkelt. Men värst av allt - oåterkalleliga konsekvenser, till exempel ett barn på sidan eller att få en positiv hiv-status på grund av äventyret hos en make. Det är möjligt att överleva svek, det är möjligt att skapa nya relationer, men hiv med dig kommer att förbli för alltid.

Vare sig att prata om förräderi är alltid ett personligt val, och det beror på de mål som eftersträvas. Många talar och skyller för att de "inte kan leva så här längre" och i själva verket visar det sig att de ändrar beslutet till den person de har förändrat, eftersom de själva bara berättar och inte föreslår lösningar. Det här är en manipulativ metod, eftersom den skadelidande är tvungen att själv bestämma huruvida man ska dela eller förbli, och i vilket fall ansvaret övergår till det. Ett annat alternativ: alla vet om förräderi, förutom den skadade personen själv, för den som byter kan inte hålla sin mun stängd, och offren, när alla finner ut, kan förlora vänner. Så, om du verkligen vill ändra och behålla förhållandet, måste du vara tyst som partisaner och inte berätta för någon.

Min första relation slutade, och den andra respektive började med min förräderi. Dessa män var bland annat vänner, och i den patriarkaliska logiken "vänner förändras inte för en kvinna" - i allmänhet allting tvekade, ingen tragedi hände. Sedan hade jag ett långt möte med den andra unga mannen, och en natt träffades jag med den första, och vi hade ett konstigt drunket sex. När jag ser tillbaka tror jag att allt detta berodde på det faktum att jag kände mig övergiven av en tonåring och inte kunde neka någon och aldrig - en känd effekt. Det var ingen ånger eller annan plåga heller: Jag älskade inte den ena eller den andra och kände inte att någon skyldade någonting. I båda fallen informerade jag omedelbart och föreslog att jag skulle sprida, eftersom det var fallet, och då råkade jag möta det faktum att allt inte är så enkelt och uppenbart.

När jag var äldre hade jag en relation full av känslomässigt och fysiskt våld - som ett resultat av att jag bokstavligen knytade mig till en man, och han började uttrycka sitt behov av frihet på alla möjliga sätt. Allt blev väldigt dåligt, och han började regelbundet träffa en annan tjej, och jag försökte få tillbaka honom. Det fungerade inte och tacka Gud. Det var något värre än att min pojkvän hade sex med en annan person: han förnekade aktivt mina misstankar och övertygade mig om att jag skulle skylla på allt som händer mellan oss och det varade i tre månader. Den här tiden räcker för att självkänsla faller under havsnivån, och förtroende har blivit en ouppnåelig och onaturlig kategori. I allmänhet har jag nu stora problem: Jag ser en anledning till svartsjuka i allt och förmodligen förväntar mig att den nuvarande partnern förr eller senare kommer att göra detsamma för mig som den personen. Det är möjligt att bekämpa detta utan kvalificerad hjälp, men det är mycket svårt.

Det verkar för mig att problemet med förräderi är att ingen är immun från detta, men det är fortfarande nödvändigt att diskutera och förstå något om det. Kanske, om det händer, kommer du att diskutera med din partner möjligheten till ett mer öppet förhållande och du kommer att vara lycklig - eller du kommer att erkänna att detta är slutet och du bättre del. Kanske har du helt olika gränser för tillåtliga, och du måste förklara för varandra vad du tycker om det här problemet. Det är ingen mening att ofrivilligt och till nackdel med att acceptera och förstå en annan persons tro, men att försöka höra och förstå, samt att förmedla din åsikt är ärlig och hälsosam. Det är i alla fall bättre än att gömma sig, lura och föra en partner.

bilder: yevgeniy11 - stock.adobe.com, dimamoroz - stock.adobe.com, r3bel - stock.adobe.com