Sozavisimy relationer: Hur man slutar hålla fast vid en partner

Idéer om vad som är "codependency"eller "medberoende" skiljer sig: vissa anser att det är möjligt att beskriva relationer med en person med någon form av missbruk, som alkohol, andra - att det handlar om relationer där personliga gränser lider eller bryts. Vi bestämde oss för att förstå vad som menas med dessa villkor idag och vad man ska göra om du befinner dig i dessa situationer.

Neurotisk personlighet i vår tid

Det finns fortfarande ingen enda definition av kodpendens. Många använder denna term för att beskriva beteendet hos en person vars partner har alkohol-, drog- eller spelberoende - i det här fallet menar de dysfunktionella relationer där en person upprätthåller en andras smärtsamma tillstånd. Men detta begrepp definieras ofta mycket bredare - som ett patologiskt tillstånd av känslomässigt, socialt, finansiellt eller till och med fysiskt beroende av en person. Två vuxna kan vara medberättigade - vanligtvis partners, vänner eller föräldrar med uppvuxna barn. Koden gäller inte barn av små barn - ju är de yngre som vanligt beroende av de äldre. Dock kan dysfunktionella relationer med föräldrar initiera ett framtida problem.

I slutet av 1930-talet beskrev den tyska psykoanalytiker Karen Horney en av de första kodberoende (termen själv, men den var ännu inte): det utforskade människor som klamrar sig på andra för att klara av grundläggande ångest. "Människor av den här typen", skrev Horney i boken "Vår tidens neurotiska personlighet", är särskilt sårbar för att falla i ett smärtsamt beroende av kärleksrelationer. "

Ungefär samma gång blev Alcoholics Anonymous self-help-gruppen allmänt använd i USA. Deras arrangörer påpekade att alkoholism är en form av "familjedysfunktion" (de familjer som inte kan flytta till nästa utvecklingsstadium, till exempel släppa ungdomar eller anpassa sig till externa förändringar, kallas dysfunktionella). Således bildades idén att föräldrar och makar till kemiskt beroende patienter uppträder ibland på ett sådant sätt att de bara bidrar till att förvärra problemen med deras nära och kära. År 1986 uppträdde den första gruppen, "Anonymous Codependent", vars medlemmar erkände att de var "hjälplösa framför andra" och tenderar att "använda andra människor som enda källa till personlig integritet, värde och välbefinnande".

Man snubblar - båda faller

"Men är vi alla mer eller mindre beroende av kära?" - du kan fråga. Visst, men i fråga om kodpendens är allt mer komplicerat. I ett förhållande utan ett sådant problem, vuxna, figurativt talar, går igenom livet hand i hand - och om man plötsligt snubblar, kommer den andra att stödja honom. I ett medberoende förhållande, människor, tvärtom, som om förskjutit tyngdpunkten till partnern. Men för det första kommer du inte att komma långt i denna position, och för det andra, när man snubblar faller båda.

Sozavisimyh-relationerna tyder på att människor är så kopplade i olika sfärer i livet att de inte kan agera autonomt. Om deras förhållande försämras eller kollapsar, drabbas andra områden av livet direkt från professionell realisering till fysisk hälsa eller materiellt välbefinnande. För samvuxna personer är en partner (eller en nära vän eller en släkting) ett "utfodring", från vilket de grundläggande behoven kompletteras, från materiellt välbefinnande till en känsla av trygghet, och som är utformad för att läka sina känslomässiga sår.

Kodpendens är framför allt en extrem känslomässig och mental nedsänkning i andras liv, en blandning av roller, funktioner och känslor. Socialt beroende människor blir väldigt lätt "smittade" med en kärleks humör och tar omedelbart alla känslor av hans känslor in i hans konto. Tanken tänder ut så här: en partner som precis kom hem från jobbet är irriterad inte för att han är hungrig, trött eller har en dålig dag, men för att han inte är glad att se mig. Han (a) är ledsen för att jag sa (a) att något inte är rätt. Ilska, missnöje, ledsenhet, apati i sådana människor blir omedelbart vanliga - som om deras känslomässiga system med en nära person inte är åtskilda, men är två kommunicerande kärl och känslor fritt "överflöde" från en person till en annan.

För samvuxna personer är en partner en "utfodring", från vilken grundläggande behov kompletteras, från materiellt välbefinnande till en känsla av trygghet.

I ett förhållande utan medberoende, kontrollerar en person primärt sitt eget liv, hälsa och känslomässiga tillstånd. Han förstår att han kan påverka käras känslor och liv (något förtroende förhållande innebär ett förhållande), men han har ingen aning om hur man hanterar dem. I ett medberoende förhållande försöker en person ofta och ofta att styra sinne, känslor och beteende hos den andra personen. Naturligtvis är kontrollen bara en illusion, men försök kan fylla nästan hela livet.

Någon övertygar en man eller fru för att sluta dricka, röka eller ta droger, lovar att gå till en psykolog tillsammans - men bara för att lösa en partners problem. Någon vill ha en bättre position och bättre lön för honom eller henne och diskuterar med vänner hur man "motiverar" en annan person att uppnå. Du kanske vill ha en vän att anmäla dig till en läkare, börja äta rätt och gå ner i vikt, för att detta ska vara bättre för hennes hälsa och sitt personliga liv.

Skillnaden mellan den vanliga önskan att hjälpa en älskad och kodpendens ligger i regelbundenhet och uthållighet. Om "hjälp" blir en separat uppgift börjar vi göra planer, hur man övertygar en flickvän att gå ner i vikt och be en chef att höja sin man, försöka skriva ner dem för träning eller till gymmet, spendera timmar på att leta efter och sedan släppa tillfälligt litteraturen om ämnet - vi pratar om medberoende. För närvarande försöker vi kontrollera någon annans liv.

Människor som är beroende av kodberoende är så rädda för hotet om separation att de föredrar att agera och tänka på en annan person istället för att ta en opartisk titt på sitt beteende.

Ett annat kännetecken för kodpendens är rollförintring. En beroende person försöker vara en nära psykoterapeut, läkare, nutritionist, personlig chef - istället för att bara vara en partner eller vän, dela liv och intryck av det. Det är möjligt att gå med en nära person till doktorn, hjälpa honom att välja en psykoterapeut eller skapa en CV, och det är möjligt och kodnamn. Men i motsats till den vanliga hjälpen med kodpendens vill en person ersätta den andras önskningar med sin egen, försöker tvinga honom att gå där han inte är ivrig efter att komma till.

Vid den här tiden är det en person som tycker att en kodkonsoliderad person upplever (mycket rimligt i sitt koordinatsystem): "Men om du inte trycker på honom, kommer han inte att göra någonting! Han kommer inte sluta dricka, han kommer att ligga på soffa och inte fungera, fortsätt att skada och vissna. " Det här är tyvärr sant: en vuxen kan välja att inte bry sig om sin hälsa, inte tjäna pengar eller leva med kemisk missbruk. Och då kommer hans partner eller vän sannolikt att konfronteras med frågan om hur bekvämt och acceptabelt ett nära förhållande är med den som riskerar sitt liv genom att vägra behandling, eller är nästan aldrig nykter eller med någon som inte arbetar och som behöver innehålla Människor som är beroende av kodberoende är så rädda för hotet att de skiljer sig åt att de föredrar att agera och tänka på en annan, snarare än att hålla ett öppet sinne om sitt beteende och bestämma om de vill vara nära en sådan person.

Tanken att förbättra andras liv istället för ens eget är centralt för den socialt beroende. Om du letar efter ursprunget till den här önskan kommer du med största sannolikhet att upptäcka att de vill ha ett bra liv för sig själva: i välstånd, sinnesro, med en person som är intresserad av något annat än öl och dataspel, som inte riskerar att dö varje vecka från en överdos . Men de har en uppfattning om att det är omöjligt att uppnå detta direkt, självständigt, och de försöker uppnå ett bra liv, som det var, genom en annan person, oftast någon som inte passar för det. Till exempel, istället för att bygga egna karriärer, motiverar de en partner för att be om en kampanj.

Illusion av kontroll

Om det i beskrivningen av kodberoende beteende du helt eller delvis känner igen dig, betyder det inte att du är en dålig person. Högst sannolikt, i din barndom var du omgiven av vuxna som inte byggde hälsosamma gränser för att kommunicera med varandra och med dig kunde inte ha ansvar för ditt välbefinnande och uppfostran utan istället förskjutit det till dig. Så du "lärde" det kodberoende beteendet.

Hur kan det hända? Till exempel skickar en mamma och mormor en liten pojke för att lugna ner en berusad, rasande morfar, för att "han älskar sitt sonson och kommer inte att röra honom, och ingen annan kan hantera honom." Så en förvrängd bild av världen är instängd i barnet, där en sexåring kan hållas ansvarig för vad två vuxna kvinnor inte kan klara av, och samtidigt där det är möjligt att lugna sig med kärlek, eller kanske till och med läka. Eller en familj där en mamma, som inte kan kontrollera hennes utgifter, frågar sin tioårige dotter i köpcentret: "Se till att jag inte köper för mycket." Finansiellt ansvar som om passerar under flickans kontroll. Faktum är att det inte är så: en mor kan när som helst säga: "Jag är den äldsta här, och jag bestämmer," och sedan skylla igen sin dotter att hon "inte kunde behålla" henne från onödiga köp.

Utmärkt "utbilda" medhjälpare av familjen, där föräldrar gör barn advokater i vuxna frågor. De berättar till exempel om deras sexliv, äktenskapsbrott, abort, relationer, rådgivning om viktiga beslut: att få skilsmässa eller inte, att byta jobb. Eller de gör barnet till en medlare i vuxenkonflikter: "Gå och berätta för din pappa att om han kommer att uppträda på det här sättet med mig ..." I sådana familjer tillskriver vuxna ofta barn ansvar för sitt humör eller fysiska tillstånd: "Jag var så orolig för dina två att jag nu har migrän. Här tar de mig till sjukhuset, du kommer att bli skyldig "; "Mamma och jag är oroliga för ditt beteende och därför störde vi. Vår familj faller isär på grund av dig!"

En förvrängd bild av världen är instillerad i barnet, där en sexårig kan vara ansvarig för vad vuxna inte kan hantera

Således blir barnet vant vid tanken att han kontrollerar den situation som han inte verkligen har makt: trots allt kommer mamman att skilja sig när hon eller hennes man vill ha det. Föräldrar kommer att skapa fred när de passar Arbeta på råd av en femårig tjej, ingen förändras. Denna illusion har stor oro, för ett sådant ansvar är verkligen outhärdligt för ett barn: han vet inte hur och borde inte lösa problem med vuxna. Och samtidigt är det en stor bedrägeri, för i verkligheten kontrollerar varje person bara sitt beteende.

Vad ska en medberoende person göra? Janey och Barry Winehold och Women som älskar för mycket av Robin Norwood är utmärkta "självhjälpböcker" på problemet med kodpendency. Tillsammans med andra tolvstegsprogram finns det gratis självhjälpsgrupper "Anonym medberoende". I Ryssland arbetar de i Moskva, St Petersburg och många andra större städer. Glöm inte personlig behandling. Socialt beroende personer försöker ofta skicka en partner till en psykolog eller gå med honom till en familjespecialist. Men kanske långsiktigt individuellt arbete kommer att vara för en person som vill lära sig att göra sig själv i centrum av sitt liv, och inte andra, den bästa lösningen.

bilder:Nenov Brothers - stock.adobe.com (1, 2)