"Inte tillräckligt bra": Flickor om huruvida man ska ändra för partnerens skull

Vi försöker ofta locka våra nära och kära med våra intressen.och det finns inget dåligt i det - människor påverkar vanligtvis varandra. Men om en av deltagarna i förhållandet ändras hela tiden på begäran av den andra, kan detta vara ett dåligt symptom. Vi pratade med flera tjejer som förändrade sig själva eller deras liv för partners och relationer, och fick reda på hur det slutade för dem.

intervju: Irina Kuzmicheva

Anastasia

Jag hade en väldigt dum ung man - men när vi började datera verkade han vara fri, kreativ, sublim och kosmisk för mig. Jag hade alltid en känsla av att jag inte var tillräckligt bra för honom. Jag försökte dela hans åsikter, var redo att arbeta med relationer, för att stödja min hjälte i alla svårigheter. Betala för oss båda på ett kafé? Okej. Gå hem på kvällen med tåg? Inget problem. Stäng dina ögon på att vara sena klockan två utan varning? Det är okej.

Cirka sex månader senare började jag bli förolämpad, upprörd, göra skandaler på grund av alla dessa manifestationer av likgiltighet och oansvarighet. Till det svarade han med skådespelaren Taganka: "Jag är inte den som stör dig - att du själv är upprörd". Han förklarade regelbundet för mig att jag var arg, aggressiv och kunde ha varit "som Maryana, som utövar yoga, inte äter kött och reagerar mycket lugnt på irriterande faktorer". Marianu citerade han ofta som ett exempel. Först var jag avundsjuk, men sedan tillsattes andra exempel - män och kvinnor. Då tänkte jag: Vad händer om sanningen? Vad händer om jag slutar äta kött, jag kan minska grymheten i denna värld och lära mig att undvika aggression? Och hon stannade.

Han uppmuntrade mig och gladde mig. Jag kände mig lätt, jag hade inte obehag. Så varade ungefär ett och ett halvt år. Jag stängde mina ögon till sina flickvänner, med vilka han inte var engagerad i dans, eller han pratade om höga saker. Och då visade det sig att han inte var ideologisk, utan bara en lögnare: han behandlade dem med glass med mina pengar och åt han kyckling på kvällarna. När jag såg honom lagade han sin kycklingnugg. Hon rundade ögonen: "Hur är det? Kyckling?" Han svarade: "Du vet vad de är gjorda av, det finns inget kött där heller." Jag insåg att jag inte längre kunde och inte ville tro honom, han ligger till och med för sig själv. Efter denna händelse fortsatte han att lura i andra saker. Vi bröt upp, och jag är glad att detta förhållande inte har blivit något allvarligt. Jag fick erfarenhet - och vegetarism, och kommunikation med människor som borde undvikas. Slutsats: du behöver bara ändra dig själv.

Människan är en rationell varelse som växer upp, utvecklar, anpassar sig till nya förhållanden, lär sig, förändras. Men att fråga och ännu mer att tvinga den andra att ändra felaktigt. Rätt att söka en kompromiss. Kompatibilitet i inhemska problem spelar en mycket stor roll i relationer. Om det finns många oförsonliga skillnader, är det bättre att ta reda på det så snart som möjligt och, om du inte kan hålla med, sprida.

Yana

Jag offrade mig själv i ett förhållande på grund av rädslan att jag skulle vara missnöjd med mig. Jag märkte inte hur denna känsla bosatte sig i mig: mitt utrymme blev skarpt, jag slutade prata om vad jag ville ha, och att träffa dem som jag saknade. Eftersom min partner absolut orsakade svartsjuka eller missnöje. Jag kan inte säga att jag var en gång mild, svag, kompatibel - och i dessa relationer var jag också som en tank. Men då hände något annat: Jag tycktes stänga eftersom det var skrämmande att de inte skulle acceptera mig så.

Det var en period när jag inte arbetade och kunde inte gå upp i det hela taget. Varje gång när väckarklockan ringde klockan sex på morgonen var jag så ivrig att höra: "Sova, älskling, jag ska laga frukost för mig själv och slå på kläderna." Men nej. Jag stod upp. Och kokta denna jävla frukost. Och strykade kläder. Och jag var rädd att experimentera minst en gång - vad skulle hända om jag inte gjorde det. Sedan gick jag till jobbet. Min arbetsdag började klockan tio, åtta. Vi arbetade i närheten, jag körde henne till jobbet och kom till min plats två timmar tidigare. Och igen ville jag höra: "Oh skit med honom, jag kommer att klara mig själv", men nej. Det är svårt att säga varför jag fortsatte att göra det - troligen för att hon var bra att ta hand om. Som om dessa frukostar och klockor klockan sex på morgonen tjänade jag immunitet för mig själv, vilket, som i ett dataspel, skulle jag säkert spendera på nästa nivå av interaktion med den.

Jag frågade i sin tur min partner att sluta röka och sluta dricka stora doser alkohol på fester. Men viktigast av allt, jag bad att prata med mig, och inte gå in i mig själv och inte tro att jag skulle förstå något missnöje utan ord. Tala med att lösa problem tillsammans, arbeta på misstag och bli bäst. Jag bad henne att gå till en psykolog tillsammans.

Sex månader senare slutade vår historia. Nu frågar jag mig själv: hur fick det mig? Jag brukade tro att relationer är oändliga fjärilar och fyrverkerier. För några år sedan kontaktade jag relationer som skor: antingen är det bekvämt och skakar inte från det första steget, eller det skickas till soporna. Nu förstår jag att detta är det oändliga arbetet hos två partners, och framför allt - villigheten att gå på en dialog och inte tänka på att framsteg har gått så långt att människor har lärt sig att läsa varandras tankar. Och jag minns också min psykologs sakramentala fras: "Vi går in i ett förhållande för att förbättra livskvaliteten." Så inte mer mobbning på dig själv och din partner.

natasha

Jag är naturligt en tonad flicka - inte mager, snarare normostenik. Jag var inte nöjd med allt i mitt utseende, det fanns komplexa - men vid tjugoårsåldern var jag instilled med förtroende för att om du inte kan bygga ett personligt liv är orsaken i två extra centimeter i midjan. Vid ungefär samma tid kom en man över vem som antydde att han tyckte om skinniga människor och tillade att han skulle vara glad om jag tappade lite. "Bingo!" - tänkte jag Vi pratade bara ett par veckor, men han verkade perfekt för mig, och jag hoppade gärna på tanken på att gå ner i vikt så att han blev kär. På entusiasm var förändring lätt. I en månad förlorade jag vikt från 53 till 45 kilo.

Först visade han verkligen aktivt intresse. Men det började skada mig att han gjorde komplimanger till min figur, inte märker att jag smälte bokstavligen för mina ögon. Ju mer jag ville uppmärksamma mig själv och försökte uppnå modellparametrar, desto svalare behandlade han mig. När jag gick ner i vikt blev mitt slut i sig, intresset för hans del var borta, som han själv. Tydligen kände han att det bredvid honom inte var en intressant och kärleksfull tjej, men en osäker skapelse, som också lider av ätstörningar. Vem skulle vilja ha det? Han slutade prata, och sex månader senare mötte han flickan han gifte sig med. Förresten är hon smart, men inte så tunn.

Kärlek fungerade inte. Men jag började anorexi. Kollegor viskade bakom min rygg att jag tog droger, eller frågade vilka dietpiller jag dricker. Mamma var orolig, men förstod inte vad man skulle göra. Vänner försökte bara mata. Och då insåg jag att från beräkningen av proteiner, fetter och kolhydrater och näring av vissa cigaretter med kaffe, förlorar jag en känsla av verklighet. Konsekvenserna rakade länge och med hjälp av en psykoterapeut. Jag tror att om det finns en önskan att ta hand om din hälsa, inre värld eller utseende, förändring kommer definitivt att vara. Om förändringsmotorn är en önskan att behaga någon, kommer inget av det, men kroppen och psyken kan bli allvarligt skadad.

Nastya

Jag hade tankar om att flytta redan före denna historia. Jag ansåg London, Paris, även Australien, men inte Moskva. Jag föddes i Leningrad och mig till benet - en lödd himmel, en melankolisk stämning och stil. Men i tinder mötte jag en muskovit som var på affärsresa i St Petersburg. Så snart jag såg hans foto kände jag att vi tycktes vara bekanta i tusen år. Jag var så imponerad att jag till och med skrev först - men kommunikationen fungerade inte. En månad senare kom ett meddelande från honom. Jag svarade, och sedan dess har vi inte skiljat: samtal, röst- och videofilmer.

Sedan kom han till mig för helgen. Allt gick bra. Vi lovade att prata om allt som är olyckligt och att vara extremt ärlig. Månad skridde till varandra för helgen, men det var inte tillräckligt. Dessutom gick han in i skolan, som han drömde hela sitt liv. Vi förstod att vi inte skulle kunna se varandra i den tidigare regimen, och han föreslog att jag flyttar. Vid den tiden arbetade skönhetssalongens chef mig lite, och jag kom överens. Och jag är en sällsynt feg - jag tror att jag kom överens, för jag var säker på att mina föräldrar inte skulle låta mig gå någonstans. Men de släpper med en efterfrågan: Så snart något går fel kommer jag tillbaka. På jobbet beslutade ledningen att stänga mitt projekt, jag erbjöds att leda en ny, men jag tog tillfället i akt och nekade.

Se mig av med champagne och tårar. Jag minns detta fortfarande som den värsta dagen i mitt liv. Även min pappa ropade - jag själv självklart nästan till Moskva själv. En partner träffade mig och tog mig till min bachelor lair. Började leva tillsammans. Men vi lyckades inte lösa ekvationen från vardagliga ögonblick, mitt psykologiska trauma från rörelsen och hans studier (det här är ett kreativt fält, så killen släppte bara ur livet). Vi är skilda från varandra. Jag drömde om Petersburg, jag grät på morgonen under en filt, och han studerade och arbetade i ett rasande läge. Ibland kom jag inte ens hem, även om jag väntade på honom med en varm middag. Jag slog i städning och matlagning, för det fanns inget arbete, och det tycktes mig att det var min plikt att bygga ett bo. Otroligt nog, det upprörde honom. Han förstod inte varför jag satt hemma och gick inte runt Moskva. Och det var svårt för mig att föreställa mig en mer främmande stad.

Vi var ännu mer avlägsna när jag hittade ett jobb. Efter att ha bott tillsammans i en månad skilde vi oss i nästan en minut: Jag matade honom middag, en annan skada följde - och det är allt. Vi sov på olika kanter av sängen, nästan hängande från kanterna, bara inte tillsammans. Det var hemskt. Jag grät i två dagar. I en vecka hittade jag ett annat hem, jag visste bara en sak: att återvända till Petersburg menade att erkänna mitt nederlag. Trots familjens uppmaningar stannade jag. Det var en ära av att överleva probationslön när han kom in i ett helt nakenrum. Han tog mig med saker till en ny plats och började skriva meddelanden den dagen.

Två år har gått, och hela tiden kommunicerar vi. Nu vet jag att relationer är kolossalt arbete och visdom. Det är nödvändigt att inte vänta på "manliga handlingar" från bio, men att acceptera personen som den är. Det är ganska underbart om han kommer att begå handlingar inte för att du förväntar dem och så är det nödvändigt, men för att han vill och känner så själv. Vårt misstag var att vi tänkte på bilden av en annan person och inte kunde klara det verkliga. Endast nu lär vi oss och lär oss att acceptera varandra.

Masha

Min partner började "bryta" mig redan före början av relationen - och så kompetent att det från första minuten tyckte jag att det var normalt, som om det var det enda sättet. Alla önskemål lät som ett faktum: "Du måste gå till gymmet," "Du måste jobba och tjäna pengar medan du är ung. Låt oss vila senare," "Du spenderar mycket, vi har inga pengar till det." Trots att jag tjänade mer än honom, spenderade jag högst fem till tio tusen rubel i mig - på ett café, en taxi (och alltid döljer detta faktum för att inte leda till en konflikt) och Gud förbjuder kläder. Och när han tog ut ett lån på mer än en och en halv miljon, utan att ha hört mig, i avsaknad av pengar till biograf och café, blev jag också skyldig. Vid den tiden var jag kvar utan arbete, och enligt hans mening var det detta faktum, och inte lånet, som orsakade våra skulder.

Alla förändringar gavs med en kamp. Något som jag pratar om vad vi inte förstår varandra, kokar ner till en sak - jag försöker inte förändras. Flera gånger sa jag till honom att jag inte var glad. Tvister varade upp till tre eller fyra på morgonen, alltid på vardagar före arbetet. Jag kände mig alltid skyldig och grät. Han lyssnade varje gång, men fann argument för hans beteende, och oftare ändrade inte ingenting. Men ibland såg jag att han också försökte - det var det som vilseledade mig, att något annat kunde lösas.

I det här förhållandet var jag lera. Mina släktingar och vänner slutade känna mig igen, även hans släktingar frågade mig vad jag hade glömt med honom. Alla våra vänner trodde att han tyranniserade mig - men jag älskade honom. Förhållandet slutade på grund av misstro, trots att vi var tillsammans i fem och ett halvt år. Efter att han orimligt kollade på min telefon och inte hittade någonting, tog jag upp mina saker och skrek: "Du lurade på mig, kom ut", gick ut på vintern på natten och på något sätt tog en taxi. Så bröt upp.

Det faktum att jag bröt mig allvarligt undergrävde min självkänsla och ledde till slut till problem med att kommunicera med andra män. Jag kan inte lita på, panik rädsla för beroendet av en annan person, anser jag mig själv värdig för kärlek eller beröm. Men jag behöver hjälp och samma kärlek, bryr mig, även om jag aldrig högt erkänner det. Nyligen började jag studera med en psykolog och en tränare och insåg att det är värt att byta för egen skull. Det är att ändra, inte att bryta, den andra kommer inte att göra dig starkare. Tillväxt, erfarenhet kommer att hjälpa till. Men inte personligt våld.

Dasha

Min partner inspirerade mig att ge upp alkohol. Det är roligt för att vi träffade i baren: Jag firade min flickväns födelsedag och han drack te i baren. Tillsammans är vi två och ett halvt år, som jag inte dricker alkohol i ett år. Min partner dricker inte hela sitt liv: han försökte i sin ungdom och fick reda på att han inte tyckte om smaken eller staten efteråt. Dessutom har han varit aktivt involverad i sport sedan barndomen, tittat på näring och övergripande hälsa. Han berättade för mig att han inte förstod hur folk kunde förstöra sin hälsa med alkohol, för det finns inget roligt med det. Jag drack i sin tur drack huvudsakligen i företaget - med vänner, på fester, företagsfester. Connoisseur har aldrig varit. Partnern framförde inte ultimatum, eftersom alkohol inte störde vårt förhållande. Men ungefär ett år senare ville jag ha mer medvetenhet i livet och jag bestämde mig för att ordna en utmaning för mig själv - att ge upp alkohol och se vad som skulle hända. Partnern var glad och förvånad att lära sig om mitt beslut: han bad aldrig om det och sa inte mer att det var ett villkor för att vi skulle vara tillsammans.

Det visade sig svårare än jag trodde. Det var svårt att förklara för kollegor och till och med nära vänner varför jag inte längre dricker, om det inte finns några objektiva skäl för det. När jag retorted, det finns inga objektiva skäl att dricka - de försökte som regel försöka övertyga mig snabbt. Andras intrång och min partners erfarenhet tillförde beslutsamhet, och jag insåg att jag inte ville klara utmaningen. Jag är glad att jag fattade det beslutet. Jag kan inte säga att jag omedelbart förbättrade min hälsa eller började känna mig bättre, men det gläder mig att tro att en negativ faktor som påverkar min hälsa har blivit mindre. Kanske kommer jag att må bättre med åldern.

Att avvisa alkohol påverkar inte våra relationer och förvisso gjorde de inte värre - initiativet kom från mig, och en älskers livsstil blev inspiration. Enligt min mening, när din partner kan inspirera något coolt (spela sport, balanserade måltider, resa) är ett tecken på harmoniska relationer. Och om du inte har något att lära av varandra - det är enligt min mening inte en väldigt bra signal. Jag betonar att vi pratar om att studera och inte tvinga den andra att göra något eller att ge upp något. Acceptera varandra för vem du är, ett nödvändigt villkor för ett förhållande, men ännu kallare när du delar något med varandra.

bilder: aliexpress, jollychic, loefflerrandall