"Min mamma är ett monster": Hur och varför mödrar manipulerar döttrar

Katinas förhållande till sin mamma har gått dåligt.när hon var tio år gammal. Tjugofyra år har gått - hon flyttade till en annan stad, hittade ett jobb och en man, men de har fortfarande konflikter, varefter hon känner sig som om hon blev svek. Katya reagerar ständigt på sin mammas försök att komma nära, även om hon ångrar det varje gång. När mamma kommer på besök, känner Katya obekväma. Hennes mamma vet inte vad personligt utrymme är och hur man behandlar en annan persons saker. Hon behandlar Katis vuxna kropp som ett barns kropp, som om det inte finns några gränser. När Katya berättade för sin mamma att hon gick till en psykolog, sa hennes mamma att bara svaga människor gör det här.

Moder och dotterförhållanden är viktiga inte bara på grund av objektiv biologi utan också för att det är tack vare modern som flickan definierar sig som en person, identifierar sig i omvärlden. "Jag förtjänar kärlek", "Jag är självförsörjande" - det här är två formler som en kvinna lär sig i ett hälsosamt förhållande med sin mamma.

Men ofta blir förhållandet till mamman en källa till psykologiskt trauma och svårigheter i senare liv. Devaluering, manipulation, likgiltighet, överdriven kontrollförgiftningsliv och tillåter inte en att känna sig fri och fullvärdig person. Kvinnor löser detta problem på olika sätt: någon försöker arbeta med relationer, någon väljer att helt utesluta modern från hennes liv.

"Du gör allt fel"

"Jag har aldrig rätt," säger Katya. När hon talar om arbete, personligt liv eller bara en obehaglig situation i snabbköpet, använder hennes mamma det för att än en gång betona att Katya, till skillnad från människorna runt henne, uppträder felaktigt. Och när hon bestämmer sig för att berätta någonting som är verkligen personligt eller ledsen, tolkar hennes mamma historien på ett sätt som sätter Katya i dåligt ljus och sedan påminner om denna situation så att hon kan förödda henne igen. "Pengar är det viktigaste kriteriet för framgång för min mamma, medan för mig är lite andra saker viktiga", säger Kate. Det är därför hennes prestationer och framgångar, och till och med äktenskap med en man som hon verkligen älskar, har ingen mening för sin mamma. Hon påminner bara Katya om att den här mannen kan förröra henne när som helst.

"Vissa mödrar tror felaktigt att genom att slå sitt barn mer än omvärlden kan göra, kommer de att kunna förbereda honom för försöken och problemen. Låt honom vara illa, men hemma, under min strikt ledning", säger psykolog Viktor Zaikin. Men sådan grusighet som regel gör ont och hjälper inte alls till att klara av svårigheter, bara ökar självtvivelaktighet.

Som ett resultat kan dottern sträva efter att helt följa sin mammas idéer om en "värdig person" och tror att endast på detta sätt kan kärleken förtjänas. "Så länge jag är vad min mamma vill se mig får jag kärlek och tillgivenhet, och när jag uppför mig, vill jag sluta älska mig", förklarar psykologen Daria Grosheva denna modell. Lusten att bevisa för mamman, dess betydelse blir en neuros, och inget annat än dess godkännande kan hjälpa dig att lugna dig. Dessutom kan denna skada förstöra relationer med andra människor och ständigt påminna en kvinna att bara perfekt beteende kommer att ge henne med andras kärlek. Hon kan känna att hon inte har rätt till respekt och kärlek, om hon inte lägger ansträngningar i det.

"Min mamma behandlade mig alltid som en defekt bit. Hon berömde aldrig eller stöttade mig", säger Sasha. Från barndomen försökte hon studera perfekt, skriva poesi, återställa ordning hemma, även om hon inte blev ombedd att göra det, som om hon försökte rättfärdiga sig till alla. När Sasha växte upp, började hennes mamma försöka gripa initiativet för att höja sina barn, för det tycktes henne att hon skulle klara det här bättre. "Hon erbjöd ständigt att ta bort dem, förmodligen så att jag kunde vara ensam med min man", säger Sasha. Enligt henne fick hennes mamma hennes barnbarn allt som hon förbjöd och försökte undergräva sin auktoritet. Sashas mamma betraktade henne aldrig som en värdig man och mor för sina barn.

"Om jag var du skulle jag hänga mig," sa Mashas mamma, kritiserar återigen sitt utseende och beteende. Mer än någonting var mamman rädd för att Masha skulle "växa fett" och "aldrig gifta sig". När hennes förväntningar började vara berättigade (Masha började ha svårigheter att tvätta sig under stress, varpå tyngden gick upp) började flickan regelbundet ledas till endokrinologer och traditionella läkarna, men ingenting hjälpte. "Jag är redan trettio år gammal, men jag hör fortfarande min mamma säger att ingen någonsin kommer att älska mig", säger Masha.

Otroligt nog, säger psykoterapeut Dmitry Pushkarev, kommer kritik ofta från goda motiv. Mamman kan försöka förmedla barnet idén att utan sitt ansträngningar kommer hans liv inte att lyckas. Ofta förnedrar barnet sina föräldrar sina egna rädslor och bekymmer. "I Ryssland är det vanligt att kritisera i stället för beröm. Dessutom känner föräldrar ofta att barnet inte försöker tillräckligt hårt, så den onda cirkeln av devalveringen är ibland svår att bryta, säger Pushkarev.

"Jag vet vad som är bäst"

Avskrivningar åtföljs ofta av ohälsosam kontroll över en tjejs livstid. Ofta händer detta eftersom moderen inte förstår att dottern vid någon tidpunkt ska bli självständig och stå upp för sig själv. "Många mödrar försöker stoppa barnets oundvikliga separation. Denna situation blir särskilt smärtsam om mamman omedvetet vill göra den idealiska personen ur dottern", säger Viktor Zaikin.

De största problemen med Lena mamma började vid sjutton. Hon åt inte kött, trodde inte på Gud och skulle inte gifta sig snart. "Sedan började de tvinga mata mig, köra mig till en moské under hotet av husarrest, så att jag insåg att jag var tvungen att hålla min oskuld före bröllopet och snart hitta en man. Jag hade även några märkliga ritualer för att driva ut demonerna, säger Lena. Då blev hon kär i en klasskamrat, och hennes mamma reagerade mycket dåligt. Hon tog telefonen från Lena, lade henne under husarrest och förbjöd henne att gå ut. "Detta motiverades tydligt av det faktum att jag måste förbereda mig för provet och inte tänka på pojkar," - förklarar tjejen. Lyckligtvis lyckades hon verkligen komma in i ett prestigefyllt universitet och lämna, minimera kommunikationen med sin mamma. "Jag går väldigt sällan hem, och via telefon rapporterar jag bara om några hushållsolyckor. Så fort jag börjar prata om någonting personlig sker en skandal, och min mamma använder den här informationen för att manipulera mig", säger Lena.

Mamma gick in i Mashas rum när som helst, utan att knacka och utan att få tillstånd. "Du har inget av ditt eget och det kan inte vara," svarade hon på hennes ilska. Ibland skulle moderen öppna badrumsdörren med en kniv när Masha stängde för att tvätta sig. "Du är så hjälplös och du kan inte hantera det själv", mödrar som är arg på kontroll kontrollerar vanligtvis sitt beteende. Så, en mamma kan styra sin dotter varje steg: bestäm vad som ska bära, hur man beter sig, var man ska studera och arbeta, vem ska träffa, hur dags att återvända hem och hur man ordnar saker i garderoben.

Som svar har dottern en fast övertygelse om att hon inte kan klara sig utan instruktioner och råd från sin mamma. Det börjar tycka för henne att hon inte kan ta ansvar för sitt liv, och hon känns som ett misslyckande, som inte kan ta ett steg utan någon hjälp. Mamma kan i sin tur njuta av känslan av makt och undrar samtidigt varför hennes dotter hade blivit så hopplös.

"Du är jag"

Från tidig barndom min mamma gjorde Zhenya gå ner i vikt: övertygelser, skandaler, tweaks för magen användes. För första gången kände Zhenya fett vid sex års ålder och blev av med den först efter att ha lämnat hennes föräldrar. "Jag har länge tyckt att min vikt var ett verkligt problem, men då började jag analysera min mammas ohälsosamma fixering på att gå ner i vikt och insåg att för mig hade siffran och vikten aldrig haft något värde för henne. Hon förlorade tjugo kilo på Kål av ens egen vilja, inte jag. Då insåg jag att min vikt bara är ett problem för min mamma och ingen annan, säger Zhenya. I det ögonblicket insåg hon att hon inte skulle gå ner i vikt. Detta bidrog inte till att förbättra relationen med mamma, men det gick att rita en linje mellan pålagda och egna önskningar.

"Jag var upptagen så att min mamma kunde realisera sina ambitioner", skriver en av användarna på det ryska forumet. Hennes mamma satte en tydlig plan för henne: Tillträde till Apoteket, tidigt äktenskap och två barn. Först följde hon kraven: hon deltog i alla slags olympiader som inte störde henne, försökte lyckas i hennes studier mot hennes vilja, men i slutändan konfronterades hon med klinisk depression. "Jag blev omedelbart en" skam för familjen "för att jag vågade lägga min hälsa över min mammas önskningar. Jag kunde inte bokstavligen gå ut ur sängen, men min mamma avskedade mig från att gå till psykoterapeuten", skriver tjejen. Hon gick aldrig till universitetet, men nu mästar hon programmering på egen hand, bara för att bryta sig bort från sin familj, där hon ständigt möter förnedring på grund av hennes ovillighet att gå till läkarskolan.

"Min mamma är besatt av horoskop," skriver en tjugo-årig Reddit-användare. Hennes mamma dikterar vilken färg hennes kläder ska vara, med vilka människor hon ska kommunicera, hur man pratar med sina föräldrar. "Hon låtsas att hon har lärt mig allt från förutsägelser. Och när jag säger att det här är fullständigt nonsens, skakar hon på huvudet och konstaterar att det är precis vad representanterna för mitt stjärntecken fungerar som", säger flickan.

Lusten att kontrollera dottern kan vara förknippad med ett narcissistiskt trauma, säger Viktor Zaikin. En mamma kan medvetet eller omedvetet projicera sina ouppfyllda önskningar på barnet och försöka göra en förbättrad kopia av hennes dotter. Att göra en ballett, att kräva utmärkta betyg eller att leva exakt på ett horoskop, för att skylla på brist på vänner - försök i allmänhet att rätta till dina misslyckanden och brister med hjälp av ett barn.

"Du stör mig"

Katya märkte alltid att hennes mamma var avundsjuk på alla nya män, eller åtminstone var misstänkt för dem. "Men det är mer absurt att när hon kom till en partner började hon misstänka att jag hade sex med honom", säger hon. Och när Katya flyttade till en annan stad och återvände hem i affärer i ett par veckor, föreslog hennes mamma att hennes rörelse var relaterat till det faktum att hon försökte dölja sin relation med den här personen. "Det här är absolut nonsens! Han överensstämde helt inte med mina idéer om en lämplig man för ett förhållande", säger Katia.

Konkurrens är ett annat ohälsosamt mönster i relationer som händer bland mödrar och döttrar. Viktor Zaikin tror att mödrar med stagnerande mindervärdskomplex kan uppträda på detta sätt. De känner sin egen inkonsekvens, de bekräftar mot bakgrund av en svagare och oerfaren person - t ex tävlar med sin dotter eller ständigt känner sig hotad av henne. Denna modell är särskilt vanlig bland mödrar och döttrar med liten åldersskillnad.

I barndomen blev Sasha offer för sexuellt våld. Hon blev molested av sin mammas partner och hotade att om hon inte "lekte" med honom skulle han lämna dem. Sasha gömde den här anslutningen, men hon lärde sig någon gång att modern är medveten och anser inte detta vara ett stort problem. Några år senare, när hon redan hade lämnat hemmet, övertalade Sashas pojkvän henne att gå till polisen - under undersökningen visade sig att hennes mamma fortfarande möter den här personen. "När vi började prata, anklagade mamma mig om att försöka ta bort från henne en" normal kille ". Någon nonsens sa att de hade kärlek med honom, men jag störde, säger Sasha.

"Vad är skillnaden?"

Konkurrens kan också vara en följd av en symbiotisk skada (analogt med siamesiska tvillingar), där moderen börjar uppfatta barnet som en förlängning av sig själv. "Det här är i det här fallet att onaturlig konkurrens uppstår, eller om moderen anser att det är överväldigande att ladda sin dotter med outhärdligt ansvar. Det visar sig att barnet nästan förlorar sin barndom och känner sig illa om sin individualitet", säger Viktor Zaikin.

Enligt psykoterapeuten Viktor Bogomolov är sådana relationer oftast på grund av svåra livsförhållanden. Till exempel, om en mamma är ensam med flera barn eller går igenom en svår period i sitt liv, på grund av vad hennes dotter måste ständigt stödja sin mamma eller bli en fullvärdig barnflicka. Denna situation kan lösas, och som ett resultat kommer moderen att uppfatta barnet som vuxen och göra otillräckliga krav på honom under resten av sitt liv.

En symbiotisk skada blir ofta ett stort utrymme för manipulation. En kvinna som från tidig barndom tar ansvar för hushållsarbeten och andra människor, har inte tid att förverkliga hennes behov, gränser och önskningar, säger psykoterapeut Olga Miloradova. Livet för sig verkar som henne ondskan och själviskt, så att det blir sårbart för alla krav och manipuleringar från moderen. Dottern kan inte känna gränserna mellan sitt eget liv och familjens behov, så att han alltid kommer att känna sig skyldig och skyldig efter en annan hävdar att hon inte hjälper moderen nog, och därför kan hon vara säker på att allting utan henne verkligen kommer att slösa bort. Att byta roller gör det inte möjligt för dottern att tro att en mamma kan klara sitt liv utan henne. Hon känner förtryckande ansvar för den person som en gång inte kunde ta hand om henne.

"Nyligen skulle jag flytta till en vän i en annan stad", skriver en av användarna på det ryska forumet. När hon sa detta till sin mamma började hon kväva och skaka med hela sin kropp - hon sa att trycket hade stigit mycket. Mamma hotade att dö om hennes dotter gick hem. "Jag vill inte bli mammas mördare, men jag kan inte leva vidare i ett sådant förhållande", sa flickan.

"Du älskar mig inte"

Zhenya gråter väldigt sällan, men hennes mamma klarar konsekvent att obalansera henne. Hon har lärt sig att svara lugnt på kommentarer om övervikt, men inte till ultimatum och tårar. "Mat är dyrare för dig än mamma. Du skulle veta vad det var för mig att föda dig!", "Du kan inte neka sött, för att du inte älskar mig", anklagelserna om henne låter så här. Som ett barn köpte hon i hemlighet choklad och kastade godisförpackningar under sängen för att undvika skandal.

I detta fall är manipulering associerad med viljan att bygga ditt barns liv i enlighet med sina egna idéer. När det gäller Zhenya försöker mamman med hjälp av skuld att behålla kontrollen över hennes dotter. Ovillighet att lyda moderen behandlas som likgiltighet och omänsklighet. Förutom att spekulera på hennes dotters ömma känslor, skrämmer hon henne också med knappt realistiska utvecklingar och faror: "Du kommer aldrig gifta dig", "Dina vänner kommunicerar med dig, bara för att se bättre ut på din bakgrund", "Jag trodde aldrig att min Dottern kommer att se ut så här. "

"När jag var i skolan tyckte min mamma om min klasskamrat - en sådan stjärna, smart och vacker. Mamma började jämföra mig med henne vid varje tur," säger Lena. Ibland kritiserade mamma hennes egenskaper, jämfört med den här klasskamraten, förstås inte för hennes dotter. "För mig blev denna tjej en riktig idol. Jag gjorde vänner med henne och försökte bli som henne i allt. Jag led mycket eftersom jag inte var hon och jag kunde inte gilla min mamma i samma utsträckning." Sedan dess blev Lena osäker på sig själv och i hennes ungdom hatade hon sig så mycket att hon ens tänkte på självmord.

Att förbjuda dig från att vara är ett annat sätt som mammor använder för att dämpa sin dotter till deras lustar. Med hjälp av ett konkret exempel kan en mamma införa vissa värderingar, mål och ideal på hennes dotter, som om hon bestämmer sitt liv i förväg. Med en sådan manipulation är det ganska svårt att förverkliga dina egna behov och bli av med de konstgjorda normer som skapas av modern.

"Motvilja"

"Jag önskar att jag inte födde dig", - som regel slänger de den här frasen i sinne, och ångrar det, men ibland kan mamman verkligen inte älska sitt barn. Olikhet, grymhet, lust att dra sig tillbaka, brist på sympati och empati vittnar ofta för ett sådant banalt, men fortfarande sällsynt fenomen.

"Vissa kvinnor har postpartum depression på grund av vilka de inte kan hitta styrkan att älska sin bebis," säger Viktor Zaikin. Vanligtvis förekommer postpartum depression under de första åren efter födseln, men ibland förblir det nästan en livstid. "Denna skada kan förbli hos en kvinna om hon befinner sig i svåra omständigheter, på grund av vilket barnet kan börja förknippas med dåliga händelser och känslor och inte moderskapets glädje", förklarar psykologen. В общем, женщинам, которые завели ребенка в травматичных условиях, может быть сложнее научиться любви - это будет требовать определённых усилий.

Иногда, рассказывает Заикин, матери пытаются оправдать жестокое обращение и унижение дочери любовью, но, разумеется, это имеет мало общего с правдой. В таких случаях чувства к ребёнку подавляются негативными эмоциями, связанными с его появлением. А обнаружить и взрастить положительные эмоции к ребёнку становится сложной задачей. "Мама не может меня принять, потому что я похожа на своего отца. Tidigare berättade hon ganska föraktligt hur en eller annan av mina gester eller handlingar liknade hans beteende, säger Olya. Under tiden lärde hon sig slå av sådana påståenden, och nu lär hon sig att bygga gränser i förhållande till sin mamma.

Enligt psykoterapeuten Dmitry Pushkarev kan ibland mödrar uppleva en känsla av kärlek för sitt barn, men använder det fortfarande för att de själva ska använda sig av sina egna ändamål och göra dottern till ett medel för självreglering eller ett verktyg i kriget med sin make. Till exempel att associera dotterens dåliga beteende med sin likhet med fadern. "Det hjälper för det första att avstå ansvaret för uppfostringsbristerna och för det andra att hitta ett annat bevis på huruvida deras motvilja motparten är giltig," sa han. Detta är ett destruktivt meddelande om dottern, för att hon inte valde sin pappa och inte kunde välja vem hon var. Barnets medvetna eller omedvetna användning kan också manifestera sig i önskan att realisera sina ambitioner genom barnet, känslomässiga sammanbrott, använda barnet som en allierad mot en partner eller en "väst för tröst", föräldrasoffert och övervård, där mamman inte ger sin dotter och steg ensam.

Det är viktigt att förstå skillnaden mellan de två typerna av föräldrakärlek, säger Pushkaryov. Den första är kärlek som en öm känsla, den andra är en rationell önskan om ditt barns goda och en förståelse för dess autonomi. Till exempel kan många unga mödrar, särskilt ensamstående mödrar, ha det bästa för sitt barn, inte uppleva ömma känslor gentemot honom, vilket inte är överraskande med tanke på den enorma stress som följer med de första månaderna och ibland moderna med modern livsstil. "Sådana mammor, som uppriktigt vill ha bra för sitt barn, klandrar sig ofta för att de inte är" förälskade ", att de är" dåliga mödrar ". Lyckligtvis är det vanligtvis orimligt och känslan av kärlek till ett barn vaknar efter några månader eller år som livet blir mer eller mindre normaliserat och nivån av stress minskar ", säger Pushkarev. Men det händer tvärtom - mamman kan inte bry sig om själen i dottern men förstår inte att barnet är en självständig person med sina behov.

"Jag ser ut som min mamma!"

Mest av allt är Sasha rädd att hon ibland gentemot hennes mamma beträffar sina barn. Hon försöker att arbeta med detta problem med en psykoterapeut. I allmänhet är rädslan att bli som hennes mamma helt viss i viss utsträckning, tror Zaikin: "Det här är första etappen av självständighet och individualitet. Tonåringar försöker medvetet att skilja sig från moderen i utseende, välja ljusare kläder eller djärva frisyrer." Men i ett hälsosamt förhållande bör en obsessiv lust att skilja sig från mamma avta under tiden.

Vanligtvis är döttrar rädda för att börja kopiera de funktionerna hos moders beteende som ger dem de mest obehagliga känslorna. Även enligt Bogomolov är det de som kan manifestera sig med större sannolikhet: "Flickor lär sig vissa tankestilar, sätt att förklara verkligheten och hantera sina känslor med föräldrarna." Ofta kan detta påverka sitt framtida liv. Antag att en kvinna kan lära av en mor som är paranoid att inte lita på människor eller att flytta ansvaret för sina brott mot en annan person. "Insiktet kom när jag träffade en man som patologiskt liknade min mamma. Jag försökte ständigt vinna sitt förtroende och motiverade mig själv", säger Olya. I detta förhållande hade hon inte rätt att rösta och ständigt ställde sig inför förbud - precis som i barndomen.

Det är sant att den goda nyheten är att människor har olika förmågor att återhämta sig vid problem och att reagera på dysfunktionella familjeförhållanden, säger Viktor Bogomolov. Så många kan vara fullständigt motståndskraftiga mot moraliska traumor som moderen påför och framgångsrikt bygger sina liv vidare.

Ofta, som vill lämna en traumatisk upplevelse bakom, bestämmer kvinnor att helt sluta kommunicera med sin mamma. Men enligt psykologer bidrar en sådan handling inte alltid till att övervinna skador. Att inse att förhållandet med sin mamma aldrig kommer att bli perfekt, bör du först definiera dina egna gränser och försöka hålla kontakten med henne inom rimliga gränser. För det första är det värt att acceptera att en mamma också är en levande person som kan göra misstag och överge en idealiserad bild, tror Daria Grosheva. För det andra, kom ihåg att vuxenbildade människor kan förändras endast om de själva vill arbeta med relationer. Annars borde du lära dig att uppskatta och skydda din autonomi och förhindra att mamman försöker påverka ditt liv mot önskan att fortsätta med henne.

bilder: cherezoff - stock.adobe.com