"Som barn drömde jag om att bli en helgon": Hur prästerna bor

I prästernas liv där begränsningar som som ofta berör och stänger. Deras familjer är per definition mer "traditionella". Men det finns många myter runt kyrkans familjer - som om de inte kunde göra någonting vardagliga, till exempel, leva roligt. Vi pratade med människor som växte upp i ortodoxa präster, om hur deras barndom gick, vad deras föräldrar förbjöd dem och hur deras religiösa utbildning påverkat deras framtid.

Julia Dudkina

Sergei

(namn ändrat)

Som barn gick vi till jobbet varje söndag, och ofta på lördagskvällar. Från den tiden hade jag trevliga minnen från templet: det fanns vackra kläder, något mystiskt hände. Dessutom är barn vanligtvis tillåtna framåt, till altaret själv. Vi åkte till en av de äldsta sockorna i Moskva, där min far tjänar. Detta tempel är inte särskilt anmärkningsvärt i arkitektoniska termer, men det är viktigt för Moskvas historia, det är en bön plats.

Visst visste jag att pappa hade ett ovanligt yrke. Tidigare gick han ofta längs gatan i cassocken. Sedan i min barndom kände jag mig besvärlig på grund av detta. Jag förstod att vi på många sätt skiljer sig från de flesta andra familjer: vi hade inte en tv-apparat, jag förstod inte peer-talk om spel och konsoler. Min familj och jag läser ofta en kort version av kvällsbönsregeln. Flera gånger försökte popen introducera traditionen att läsa evangeliet på kvällarna, men det gick aldrig på. Men på kvällarna läste han oss alltid höga böcker - mestadels ryska litteratur från 1800-talet.

Jag studerade i en ortodox skola och alla mina nära vänner var från kyrkans familjer - det var en särskild cirkel av den Moskva ortodoxa intelligentsiaen. Jag förstod inte hela det sociala sammanhanget, men jag kände att mina vänner och jag inte var som alla andra. Ibland var det obehagligt, och ibland, det ledde till en känsla av stolthet. Samtidigt skämdes jag ofta i oförkönade företag för att säga att min far är en präst.

I den ortodoxa skolan var det mycket som tycktes mig dumt, fel eller galen, för vissa lärare skulle jag förbjuda pedagogisk aktivitet. Åtminstone i denna skola behövde jag inte oroa mig för min identitet. Med många av mina klasskamrater är jag fortfarande vänner.

Vid något tillfälle hade jag en stark avvisning av hela den administrativa strukturen i ROC. Alla vet om patriarken och Mercedes klockorna. På grund av ursprung vet jag lite mer om det inre köket i denna struktur och jag förstår att det fortfarande är sämre än vad det ser utifrån. Men jag insåg alltid att det var allt ytligt och inte relaterat till existentiella problem.

Jag har aldrig haft en uppror mot religion som sådan. Jag hade tur i mina tonåringar för att läsa bröderna Karamazov, Lewis, ryska religiösa filosofer från 20-talet. Jag insåg att du kan vara en smart, subtil, djup och kompromisslös person och samtidigt en riktig kristen. Dessutom blev jag aldrig tvungen att gå till kyrkan eller göra något specifikt ortodoxa. Föräldrar förstod att tvingar barn att tro på Gud är det bästa sättet att göra dem ateister. Till slut hade jag ingen anledning att rebellera.

Naturligtvis hade vi religiösa och filosofiska tvister. Jag frågade min pappas frågor som tycktes vara knepiga för mig: om fri vilja, om predestination, om varför Gud tillåter ont, om homosexualitet. Vi diskuterade allt detta i detalj. Min far förklarade mycket för mig, och i vissa fall förstörde jag alla hans argument och han måste faktiskt erkänna att jag hade rätt.

När det gäller förbuden, i viktiga saker hade jag mycket frihet, till exempel valde jag själv var och vad jag skulle lära mig. Men i vardagen var jag starkt kontrollerad, och vid första tillfället flyttade jag bort från mina föräldrar. Sedan dess kommunicerar vi normalt. Vid en tid hade min pappa en fobi om sex före äktenskapet, men på det sättet blev jag ganska snabbt besviken över honom. Annars påminnde popen mig ofta att han är en präst och jag måste uppträda i enlighet därmed. Men detta "lämpligt" är inte särskilt bortom vad föräldrar brukar säga till barn.

Jag arbetar för närvarande som redaktör. Min livsstil passar inte riktigt hur mina föräldrar bor. Jag håller inte mina inlägg bra, jag går inte ofta till kyrkan och tar kommunion (även om jag gör det mer eller mindre regelbundet). Jag röker ibland rök och kan bli väldigt full - de tycker inte riktigt om det självklart, men det ger inte heller starka negativa känslor. Jag kommunicerar ganska bra med mina föräldrar, även om jag inte berättar allt för dem. Men det här är definitivt inte det värsta förhållandet med föräldrar i världen.

Nastya

När jag var liten flyttade mina föräldrar och mig från Moskva till byn: min far skickades där för att återställa det förstörda templet. Vårt eget hus var tre minuter från kyrkan och jag hade varit där hela mitt liv sedan barndomen, och i åldern sju började jag sjunga i kören. Bredvid vårt hus fanns en avdelning för social service, och det fanns aktiviteter för församlingsbarn: cirklar, klasser. Innan skolan gick mina vänner och jag till förberedande kurser, och där var vi väldigt väl beredda att studera. Jag gick även omedelbart in i andra klass, även om jag bara var sex år gammal.

I skolan var det svårt. Klasskamrater skrattade åt mig. Jag upprepade vad jag lärde mig hemma: som om Gud ger barn till människor och han skapade alla levande saker. Och de sa att barn föddes från en mans och en kvinnas kontakt, och man är descend från en apa. Nu förstår jag att deras synvinkel var vetenskaplig. Men då var jag väldigt upprörd, det tycktes mig att jag inte kunde säga sanningen till dem.

Jag gick alltid i en lång kjol, och de drog mig för det eller drog mina flätor. En gång attackerade flera personer mig och försökte klä sig. På grund av mobbningen kände jag mig obekväma i mina kläder, men jag kunde inte byta till byxor. Jag fick höra från barndomen att detta är oacceptabelt, eftersom Bibeln säger att en kvinna inte ska bära herrkläder. Som ett resultat, för första gången i mitt liv gick jag bara ut i jeans bara förra året. I sjätte klassen, på grund av mobbning i skolan, bytte jag till hemskolan. Vid tolv slutade jag nästan på gatan med mina kollegor. Pappa sa: "Jag har inte gått runt vid tolv år gammal." Jag började laga mat för hela familjen, för att hjälpa till med tvättning och strykning. Mamma var allvarligt sjuk, så jag tog på många saker.

Det var ett tufft förbud i familjen - olydnad. Fram till fjorton år straffades jag regelbundet med ett bälte. "Dumhet har blivit fäst vid den unga människans hjärta, men den korrectionella staven tar bort den från honom", sade Gamla testamentet. Det innebär att barn ska straffas tills de bröt trä. Mina föräldrar respekterade gammalt testamente högt, så om jag gick en promenad utan att fråga eller inte sätta några saker på plats skulle jag straffas. Det var naturligtvis omöjligt att dricka alkohol och ingå ett romantiskt förhållande. Du kan bara "lära känna varandra inom rimliga gränser" med killarna - det vill säga utan fysisk kontakt och helst under tillsyn. En dag vid femton upptäckte mina föräldrar att jag gick med en pojke. De sa: "Vi sätter dig i olika hörn av rummet, och din bror kommer sitta i mitten. Så kommunicera." Jag fortsatte fortfarande att se honom - låtsas att jag skulle cykla ensam, medan jag gick med en kille.

Jag fick inte starta en sida i sociala nätverk. Ibland skapade en av mina vänner ett konto för mig, men min mamma fick reda på det och fick mig att ta bort det. Hon sa att på Internet kan du få dåliga saker. Nu när jag försöker berätta för henne om mina åsikter om livet, säger hon att jag "fick det på sociala nätverk". Hon tycker inte om det när jag säger att män och kvinnor är lika och skilsmässa är fritt val av någon kvinna. De tror att du inte ska skilja din man, även om han träffar dig - det är bara tillåtet om det hotar barn.

Upp till tolv eller tretton år föreföll det inte att straffet och förbuden var normala. Jag gillade att gå till kyrkan, och jag drömde ens om att bli en helgon. Jag tog ortodox utbildning för givet. Men då blev vårt förhållande med våra föräldrar ansträngda. Faktum är att jag sedan barndomen gick till min fars bekännelse och teoretiskt borde detta inte hända. Men i vår by framför honom var det bara två präster, och han gick inte med dem, därför borde jag inte heller gå till dem. Och nu, ungefär tretton, hade jag tankar och hemligheter som jag inte ville berätta för pappa. Jag började gömma något, och han berättade för mig att min bekännelse hade blivit av samma typ och ofullständig. Nu tyckte jag inte om allt som var relaterat till kyrkan.

Som barn trodde jag att jag skulle gifta mig, ha barn och arbeta i en kyrka - mina föräldrar godkände en sådan plan. Men i fjorton år uppgav jag att jag inte ville att min man skulle vara, men jag ville bygga en karriär. Ungefär då började vi ständigt strida och argumentera. Jag hade en musikalisk talang, och jag ville gå till en annan stad till en musikskola, men min mamma insisterade på att jag stannade. Hon ville inte att jag skulle bo i sovsal, för det var "dåliga historier". Till sist spenderade jag tre år på sjuksköterskan och släppte sedan fallet och gick för att studera som programmerare.

Nu bor jag i en annan stad och går till en psykolog. Tydligen är jag i tonåren i kronisk depression. Jag tror att det beror på att jag har bott sedan barndomen med en skarp skuldsätt - det visade sig alltid när jag bete sig "inte kristen" eller inte som en "bra dotter". Jag försökte diskutera mina känslomässiga problem och minnen av barndom med min mamma. Men varje gång började hon gråta, för att säga att hon "gjorde allt möjligt", och nu skyller jag henne. Så nu försöker jag bara acceptera allt som det är och försök att inte störa min familj.

Jag kommer till mina föräldrar två gånger om året för semestern. Ofta verkar det som att pappa ser på mig med sorg och hån. Han sa att barn skulle vara fortsatta föräldrar, men jag blev inte deras fortsättning - och jag valde för mig själv ett helt annat liv än vad jag var beredd på.

Michael

Min pappa blev en präst när han redan var över fyrtio - han arbetade som läkare, var en full mogen och fulländad person. Före det var han alltid intresserad av filosofi och världsreligioner. Han och hans mamma hade många encyklopediar, de ansåg omtänksamt frågor om tro, letade efter sig själva och så småningom kom till ortodoxi. När jag var liten gick min familj och jag till kyrkan på helger och på helgdagar. En gång när jag var sju eller åtta år gammal kom min far hem och berättade för mig att ömsesidan hade föreslagit att han blev präst. Han gick med på.

Efter pappaordinationens ordination gick han för att tjäna i bykyrkan, och vi gick med honom. Självklart var min barndom något ovanligt. Föräldrarnas yrke lämnar alltid ett avtryck: till exempel kan barn av musiker från en tidig ålder spela låtar på pianot. Från barndomen visste jag hur rösterna sjöngs, jag kunde läsa kyrkans slaviska, jag förstod hur tjänster ordnades.

Det finns alltid inte tillräckligt med människor i bykyrkorna, så jag hjälpte min far. Jag hade stärkelse - en väst som liknar en klänning. Under tjänsten erbjöd jag min censer till min far, följde honom med ett ljus i mina händer. I allmänhet spelade han rollen som en altarpojke - en lekperson som hjälper en präst. Jag blev äldre och började sjunga i kören och recitera böner. Å ena sidan var jag lite trött, för ett tolvårigt barn kan en tre timmars tjänst vara svår. Å andra sidan - jag tyckte om att sjunga, jag tyckte om skönhetens skönhet och teatralitet. Nu när jag befinner mig i templet, känner jag mig lugn och fredlig - som i barndomen.

Hemma observerade vi alla kyrkans traditioner och ritualer. Vi höll alla inlägg, på julafton fastade vi mer strängt än vanligt. Många människor, även de som anser sig vara troende, gissar på julafton, men jag visste från barndomen att detta var en hednisk sedel, och det gjorde jag aldrig. Även om vi fastade, kände jag mig aldrig berövad av någonting: husen var spannmål, nötter, frukt. Föräldrar kunde köpa mig en bitter chokladkaka. Ibland var det sorg. Till exempel, när jag på Stilla veckan antydde mina föräldrar till mig att det nu inte är dags att gå till någon underhållningshow. Men samtidigt visste jag alltid: fasta är vetenskapen om självbehärskning. Detta är vad vi gör för oss själva, inte så att Gud inte blir arg.

Intressant lärde kyrkans uppfostran mig avvikelse. Sedan barndomen har jag sett att jag skiljer sig från klasskamrater i skolan. Jag tänkte mycket på samvete och moral. Jag lärdes att du måste vara snäll, för att det räddar min själ och för att rädda mig, räddar jag andra. Naturligtvis tänkte några av mina kollegor om detta. Jag visste från min barndom att det var annorlunda och att ha en egen åsikt är inte alls dåligt. Jag var aldrig rädd för att vara annorlunda. Men just på grund av detta i ungdomar hade vi motsättningar med våra föräldrar. När jag blev intresserad av rockmusik tyckte de inte så mycket om det, de antydde att det inte motsvarade den ortodoxa uppfostran. Men de själva lärde mig icke-överensstämmelse, så jag var inte överens med dem. Men det förefaller mig som om sådana skillnader med föräldrar inte bara är i religiösa familjer. Detta är en generational konflikt som kan hända och inte på grundval av religion.

Vid sexton gick jag in på musikhögskolan och flyttade från mina föräldrar. Vid denna tid, för en tid förlorade jag intresse för kyrkan - jag greps av ett högt liv. Men då insåg jag att det inte är nödvändigt att välja en sak: du kan vara en troende och spela rockmusik, gå till fester. På vissa sätt återkämpade jag föräldrautbildning, jag vägrade från vissa styva regler. Till exempel anses det i ortodoxi att det är en synd att spela i en teater. Men efter musikhögskolan gick jag fortfarande in i teaterinstitutet. För mig själv insåg jag att från scenen kan du föra människor bra, att lära dig bra är som en predikan. Föräldrarna accepterade också mitt val och var glada att jag hittade verksamheten enligt min smak.

Jag är fortfarande i kyrkan nu, och jag minns min barndom som glad. För vissa var min pappa primärt primär och för mig - en vanlig person. Förresten märkte jag att i kyrkan är många parishioners rädda för prästerna eller uppför sig med viss servilitet. Jag har ingen sådan sak: Jag kan lugnt prata med någon präst och inte vara enig med honom på något sätt.

Christina

(namn ändrat)

Jag växte upp i äppelens familj och i skolan kände jag alltid att jag skilde mig från mina klasskamrater. Jag var väldigt blygsam, aldrig svära. Om jag blev förolämpad svarade jag inte med aggression mot aggression, jag visste att detta inte var kristen. Från barndomen lärde jag mig vad som är bra och vad som är dåligt, enligt de ortodoxa budorden. Ibland gjorde killar i klassen roligt av mig, men det verkade inte för mig att något var fel med mig. Jag gillade mig så lugnt och harmlöst.

Under tonåren vaknade klasskamrater sexuellt intresse, de började ständigt diskutera olika vulgariteter: porrfilmer, någon form av vulgarism. Flera tjejer tyckte om kläder och kosmetika, men det intresserade mig inte alls, så jag kommunicerade inte särskilt med klasskamrater. Men i söndagsskolan var jag verkligen intresserad. Mina föräldrar och jag bodde i en liten stad, och kyrkans socken var liten. Alla församlingens barn kände varandra och gick i klasser tillsammans. Vi lekte med dem, pratade om böcker och filmer. Vi hade alla samma uppväxt och vi förstod varandra. På söndagsskolan träffade jag riktiga vänner med vilka jag fortfarande ständigt kommunicerar. Vi kan säga att vi alla växte upp med dem i kyrkan.

I barndomen fick vi veta i klassen hur de heliga levde, repeterade bibelska berättelser, ibland fanns spel och frågesport med snygga priser. När vi växte upp lite blev lektionerna allvarligare: templets abbot lärde oss religionens och liturgiens historia. I liturgi studerade vi hur kyrkans tjänst ordnas, vid vilken tidpunkt olika chants sjunger och varför de behövs. På religionshistoria fick vi veta om ursprunget till olika religioner - inte bara kristendomen utan också judendom, hinduism och andra. Jag gillade det här ämnet mest.

På söndagsskolan fanns en turistklubb, klubbar, sommarläger. Vi åkte dit familjer: församlingar, barn, barnvänner. Lägren upprättades i naturen nära kloster: vuxna vilade bara, och barnen hade avdelningar och rådgivare, som i ett vanligt läger. En gång i veckan gick varje lossning till gräsmattan. För detta behandlades vi på ost eller ämnen från monastiska köket, på kvällen åt vi det vid elden och sjöng låtar med gitarr. Jag gick till de vanliga sommarlägerna, inte kristna. Men där kände jag mig ensam, jag ville gå hem. I söndagsskolan läste jag att det fanns vänner vid min sida.

Nu växte många av de med vilka vi gick till söndagsskolan och växte upp och gick bort för att studera i olika städer. Men vi fortsätter att kommunicera på Internet, och flera gånger om året träffas vi i vår kyrka för festliga måltider. Vanliga måltider hålls varje söndag efter tjänsten - församlingarna samlas runt ett stort bord, äter, kommunicerar. Men två gånger om året - efter jul och påsk - serveras speciella, stora måltider. Alla som har rest till olika städer, försöker komma för att komma till templet och träffas vid bordet.

Det fanns inga allvarliga begränsningar i mitt liv. Мы с родителями соблюдали посты, но меня и братьев не заставляли держать строгий пост - мы ели молочные продукты и яйца. Отказывались только от мяса, а в самые строгие посты - от мультиков по будням. У людей много предрассудков по поводу семей священников. Меня иногда спрашивают: "А тебе можно носить джинсы?" Конечно, можно, кто мне запретит? И мама моя их тоже носит. Если я шла в гости к друзьям, меня спокойно отпускали. В семнадцать-восемнадцать лет я вполне могла выпить немного алкоголя в гостях, и мне никто ничего не говорил по этому поводу. Родители доверяли мне и знали, что я не натворю лишнего.

Vår familj har alltid bott väldigt trevlig. Pappa är förtjust i brädspel och på kvällarna kan vi spela några långa brädspel i flera timmar. Med min mamma kunde jag alltid diskutera någonting. Även om jag visste att jag inte gjorde det bra kunde jag räkna med hennes förståelse.

Jag mötte inte killar, men inte på grund av några förbud, utan bara för att det inte fungerade. Men till exempel har min femtonåriga bror en flickvän, och ingen är emot deras förhållande. Men jag har mina egna övertygelser om det. Jag tror att du inte borde leva tillsammans och engagera sig i fysisk närhet utanför äktenskapet. Jag tycker att detta är rimligt: ​​Hastigheten i vissa saker speglar illa på förhållandena hos många par. Det verkar som om människor som behöver relationer för relationernas skull börjar leva tillsammans utanför äktenskapet Jag värdesätter min själ för mycket för att slösa den.

Nu bor jag separat från mina föräldrar, men jag fortsätter att gå till kyrkan och läsa böner. Min tro har inte förändrats, och jag försöker fortfarande att observera kristen moral. En gång en man berättade för mig otäcka saker, och jag berättade för honom otäcka saker som svar. De flesta tror att det här är en helt normal reaktion, men jag var väldigt obehaglig på grund av mitt eget beteende, och jag fick ingen tillfredsställelse från min aggression. Jag tror att kristendomen är en mycket fredlig religion. När du vill bryta mot någon, för att förolämpa en person, tror du: "Men det här är inte kristen." Detta sparar ofta från konflikter och stora problem.

Lydia

(namn ändrat)

Min pappa har alltid varit en angelägen person. Hans föräldrar är ateister, och när han var 25 år gammal upptäckte han ortodoxi, det var något nytt och överraskande för honom. Han släppte ut och bestämde sig för att bli präst. Som det är känt, måste fadern nödvändigtvis ha en mamma, det vill säga det var nödvändigt att gifta sig. Pappa träffade sin mor - en mycket religiös kvinna. De blev omedelbart gift och ett år senare föddes jag. Jag misstänker att min far först har en familj för att få en värdighet. Familjelivet var i sig knappast intresserad av honom - han hade inte ens träffat sin mamma från sjukhuset när jag föddes.

Precis som många som gifte sig mycket snabbt insåg mina föräldrar snart att de inte passade varandra i karaktär. När jag var liten, stred de ständigt och nådde till och med slagsmål. Det fanns en period då min far inte levde med oss ​​alls. Men alla konflikter hölls i strikt hemlighet, i allmän mamma och pappa låtsades att allt var i ordning. Du borde inte lämna en skilsmässa för skilsmässa, och min mamma tycker att du inte kan skilja hennes man. Så, trots de oenigheter, konvergerade de så småningom igen. Jag vet inte om det finns kärlek och ömsesidig förståelse mellan dem - så långt som jag kan komma ihåg, strider de ofta. Men jag såg dem inte krama eller hålla händer.

Den enda frågan där föräldrarna var enhälliga var min uppfostran. Från första klassen var jag hemma skolad: mamma och pappa trodde att "moderna barn" skulle ha en dålig effekt på mig. Jag togs till kyrkan för alla tjänster. Jag tyckte inte om det, det var svårt att stå länge, och jag var också tvungen att bli döpad och buga. Samtidigt, som en prästs dotter, var jag tvungen att le på kyrkans arbetare och församlingar med vilka paven var vänlig. De var obehagliga för mig, och jag var tvungen att låtsas.

Min sexuell mognad var en mycket känslig fråga för vår familj. Sedan barndomen blev jag inspirerad av att förhållandet med killarna - det är dåligt, smutsigt och oanständigt. En gång i femton år var jag vid läraren och var lite sen att prata med sina döttrar. De tittade på en ungdomsserie där amerikanska tonårsflickor träffade killar. Jag tittade och tänkte: "Hur coolt!" Jag ville också ha så mycket. En gång i en konversation med min mor talade jag försiktigt om att vissa tjejer i min ålder går med pojkar. Hon ropade "Du tänker inte på det!", Kallade mig en slagg - hon använde ofta ordet. Som ett resultat började jag känna mig konstant skam för mitt eget sexuella intresse för ungdomar. På grund av detta är det fortfarande svårt för mig att bygga ett romantiskt förhållande.

Särskilt smärtsam för sådana frågor som är relaterade pappa. Tanken att jag skulle få en pojkvän körde honom till hysterik. Ibland såg det mig att det fanns något onormalt i detta - som om han var avundsjuk på andra män, inte exakt fadern. Det var särskilt obehagligt att jag inte fick kommunicera med mina kamrater, men som tonåring min fars vänner såg manliga församlingar tvetydigt på mig i kyrkan.

Jag led mycket eftersom jag inte kommunicerade med mina kollegor. När allt såg jag dem på gatan när jag gick till lärarna, någonstans kortskickades med dem. De hade jeans, mobiltelefoner, Internet - jag ville också allt detta. Jag ville gå med dem, åtminstone en gång för att gå ut på gården på kvällen och chatta med någon. Jag började organisera skandaler hemma: Jag kom från lärarna och krävde att de lät mig gå för att studera i en normal skola. Vi hade ett fruktansvärt argument. I nionde klassen tog mina föräldrar mig till en psykiater, och jag ordinerades en massa lugnande medel - jag blev sömnig och kunde inte längre rulla upp tantrums. Men när jag drack en hel massa piller så var jag tvungen att tas till sjukhuset och pumpade ut. Från det ögonblicket började mina föräldrar behandla mig lite annorlunda. Det verkar som de förstod att det var dags att lossa kontrollen lite. I alla fall slutade de ständigt komma till mitt rum och kolla vad jag gjorde.

Mot slutet av skolan bestämde mina föräldrar att jag skulle studera i ett bra universitet i Moskva, men de ville inte att jag skulle bo i sovsal. Så hyrde min mor en lägenhet i huvudstaden och flyttade med mig. Jag tror faktiskt att hon bara ville dela med pappa. Livet blev lättare: min mamma gick till jobbet i hennes specialitet, och jag skickades till elfte klass i en normal skola. Det visade sig att jag verkligen inte vet hur man kommunicerar med mina kamrater och i allmänhet är jag rädd för killar, så jag var tvungen att lära mig att bygga relationer med människor.

Till slut gick jag in i Baumanka. Nu kan jag låtsas att jag försvann i skolan fram till kvällen, och det var mycket lättare att gå om mitt eget företag. En dag kom min mor och jag hem till semestern och min far började bekanta mig med en man. Senare visade det sig att detta var sonen till någon mycket rik och kraftfull präst från Rysslands södra del. Efter att ha lyssnat på ett par föräldrakonferenser i köket förstod jag varför de skyddade min jungfrulighet så mycket - de ville gifta mig med framgång. Vid denna tid började jag försöka hitta en pojkvän så snart som möjligt för att börja leva med honom och att bryta av alla sina planer. Och jag lyckades med detta, men i slutändan bröt vi oss ganska snabbt.

Nu lever jag som jag vill, och konflikter med mina föräldrar är nästan borta. Jag tror att jag förlåt mamma och pappa. Förmodligen vill jag att min barndom ska vara annorlunda. Men nu kan du inte göra någonting, och jag lär mig bara att övervinna konsekvenserna av en sådan uppfostran. Min familj är väldigt konstig, men det är fortfarande min familj.

bilder: Valenty - stock.adobe.com (1, 2)