Två remsor: Kvinnor vid första reaktionen till graviditet

Graviditet orsakar kvinnor helt polära känslor. Någon planerar att få ett barn i åratal, andra arbetar plötsligt inte med preventivmedel - och det sätter dem framför ett svårt val, men andra märker inte symtomen förrän när det inte går någon tur tillbaka. Vi pratade med olika kvinnor om hur de kände när de först såg två ränder och hur de fick beslutet att bli moder eller inte.

När jag bestämde mig för att få ett barn studerade jag vid Moskva State University och bodde i sovsal. I allmänhet drömde jag om adoption, men det var uppenbart att ingen skulle ge mig ett barn. Därför beräknade jag att om jag är i det tredje året kommer jag att kunna leva med barnet i sovsal i två år, och efter det kommer det att vara möjligt att ge till en dagis och därmed jobba och kunna hyra ett hus. Så allt var planerat.

Efter en fördröjning visade testet omedelbart två remsor - och jag visste att jag ville lämna barnet. Bara det var skrämmande på grund av fadrets oförlåtlighet och bristen på pengar - allt detta fick sig att känna efter födseln. Efter en tid hade jag en oplanerad graviditet, och jag hade abort. Nu tror jag att jag hade mycket tur, för jag bodde i sovsal när barnet var litet. Det var lätt för en liten summa pengar att hitta en barnflicka bland andra studenter - en som jag definitivt inte kunde göra.

Jag träffade min kommande man i september 2013, i slutet av min tidigare roman, som varade i fem år. En vecka efter det första mötet insåg vi att vi skulle vara tillsammans, jag bröt upp med min pojkvän, gick med min flickvän att vila och började samla i St Petersburg - till en man som jag knappt visste. Men samtidigt förstod jag att det var mannen som skulle bli min fars barn. Jag har aldrig haft sådant förtroende förut.

I november flyttade jag, i slutet av december blev jag gravid. Tre månader har gått sedan vår bekant. Misstanke om att jag var gravid föreföll strax före det nya året. Jag vet inte hur man beskriver det, men det var en känsla av något främmande i mig. Jag försökte dock övertyga mig om att detta bara är en stressfull reaktion på flytten, acklimatisering, anpassning - allt annat än graviditet.

Den 30 december gjorde jag det första testet - det var negativt. Jag slappna av, bestämde mig för att dricka champagne, men jag kunde inte behärska min vanliga dos. Klockan klockan på morgonen gick jag redan ner, allting irriterade mig, men jag skrev det för trötthet. Därefter gick vi på semester för en liten resa, där jag fortsatte att dricka champagne och göra test. En av dem visade en svag andra remsa, men av någon anledning tycktes det att det här inte menade någonting, inte heller bröstet, som ökade i storlek med en och en halv gång och skadade som i puberteten under en snabb tillväxt.

Så snart vi återvände till Petersburg gick jag till doktorn. Eftersom jag inte hade min egen läkare på en ny plats gick jag till någon form av onlineklinik, där det fanns fruktansvärt många människor med olyckliga ansikten. Allt detta, tillsammans med det lokala vädret, gjorde ett deprimerande intryck, allt som saknades var alarmerande musik. Läkaren berättade för mig att jag var gravid och frågade om det var goda nyheter. Jag svarade det, i allmänhet, ja, men väldigt mycket för oväntat.

Jag kom hem och berättade för killen - han var lika glad som någonsin, liksom hans släktingar. Men jag kunde inte ta min graviditet, för jag ville leva minst ett år tillsammans och vår fosterkatt. Avbrytandet av graviditeten ansågs emellertid inte principiellt av oss: det var inte nödvändigt att vägra förmågan att bära och föda ett barn.

Med tiden tycktes jag vara gravid. De sista månaderna har fallit på sommaren - det var varmt, mycket god mat, vi gifte oss, ordnade mer eller mindre vårt liv, väntade på vår dotter. Hon föddes två dagar före vår bekännelsers första årsdag. Under denna tid lärde vi och hennes far en hel del nya och användbara saker om varandra, och det blev klart att det inte kunde vara annorlunda. Den här tjejen är vår kärlek, en fantastisk varelse som hjälpt oss att veta hur cool det verkligen är att vara tre av oss.

Första gången jag lärde mig att jag var gravid, min sista år på institutet blev jag omedelbart och oåterkalleligt förälskad i min framtida make. Men vid den tiden var vi bekanta med en mycket kort tid, tänkte jag inte allvarligt på något äktenskap eller bodde tillsammans då och var i en extremt chockstat. Det var precis hur Maxim, som senare blev min dotter Zoes far, uppförde sig och övertygade mig om att jag med denna man inte var rädd för någonting.

Jag bestämde mig för att förse allt så dramatiskt som möjligt, tre gånger frågade jag mig om att byta mötesplats, flyttade med honom från "Simachev", där det var "för trångt", till NOOR, där det var "för högljudt" utan att förklara någonting och göra skrämmande ögon på sätt som Vera Cold. När jag hade lugnat mig i någon okänd, tyst restaurang, förvirrade jag honom med den här nyheten, men till min besvikelse började han inte skrika om restaurangen, vända över plattor med rätter, utan självsäker och till och med fast retorted: menar vad ska vi göra? Vad menar du? " Jag kände mig lite skam och mycket lugn.

Men den första graviditeten, trots att hon presenterade mig med sin första man, slutade inte med det första barnets födelse: Jag konfronterades med det av en eller annan anledning mycket sällan talas öppet, med den så kallade frusna graviditeten. Min gynekolog på ultraljud kunde se corpus luteum, men såg inte, i hennes ord, graviditet. Och efter att hon uppmärksammat den konstanta nivån av hCG i blodet - även om det enligt norm skulle öka gradvis. Eftersom detta kan innebära en ektopisk graviditet, skickades jag omedelbart till diagnostisk laparoskopi, vilket visade att graviditeten verkligen var, men av någon anledning inte utvecklades. Det visar sig att det händer dessutom det händer ganska ofta, och ibland märker vi inte ens det, med tanke på förseningen som ett oförklarligt fel i kroppen.

All den här tiden var Maxim bredvid mig, och när, ganska oväntat för mig, gjorde han mig ett erbjudande, jag kom överens, motiverade rimligt, att vi passerade det viktigaste testet om relationernas styrka. Snart såg jag igen två ränder på provet, och den här gången upplevde jag en känsla, inte bara av glädje, men av nästan skenhet, av ett speciellt syfte. Det var min lilla Clark Kent. För alla var han en vanlig journalist, men han visste att han var en riktig superman! Jag var också en journalist, då arbetade jag med glans och visste att en annan person redan växte och utvecklade inuti mig. På ett sätt var jag också en superman.

När jag blev gravid var jag tjugosju och det var inte planerat. Jag lärde mig bara om det under den sjunde veckan när det blev omöjligt att ignorera förseningen och den misstänksama fortsatta lusten att sova. Det var sommar, jag arbetade hemifrån, gjorde ett test och fortsatte att läsa något på internet, medan resultaten visade sig. När jag såg dem blev jag upprörd och till och med panik, för bara en timme sedan var jag relativt lugn och ingen större förändringar i mitt liv förutsågs.

I vårt hus fanns ett kvinnligt samråd. Jag ringde där och bad om att ta mig ur tur - jag fick komma på en timme. Under den här tiden blinkade så många tankar genom mitt huvud, det är läskigt att komma ihåg. Men möjligheten att säga upp graviditeten inträffade inte alls. Den framtida pappan, förresten, släpptes den dagen tidigt och hittade mig vid dörren. Naturligtvis insåg han genast att något var fel med mig. Jag planerade att berätta för honom efter testresultatet bekräftades på ultraljudet, men jag kunde förstås inte motstå. Så vi gick till doktorn tillsammans.

Jag kommer nästan inte ihåg några känslor, förutom förvirring. Och i det ögonblicket bestämde vi oss på ett eller annat sätt omedelbart att fly att gifta oss. Sedan började de av någon anledning börja sätta av sig och insåg att äktenskapet inte är det vi vill ha just nu. Som ett resultat investerade de pengar i att hantera graviditet i en dyr klinik - som jag verkligen ångrar. Ja, på sådana ställen är gravida kvinnor inte oförskämda, men doktorn som observerade mig, även nio månader senare, kunde inte komma ihåg mitt namn.

Jag tror att frustrationen för alla gravida kvinnor är standard - speciellt du är rädd att det kommer att vara något fel med barnet. De första månaderna skrämmer doktorn dem med hotet om missfall och tvingar dem att äta magnesium, då söker de efter medfödda sjukdomar, och då skrämmer du dig själv. Födseln är också en hemsk sak. Jag läste inte några vilda berättelser på internet fram till ungefär den nionde månaden och gick sedan igenom. Kvinnor skrev om den fruktansvärda smärtan, hat och förödmjukelse från doktorns sida, liksom om riskerna för att ett barn oavsiktligt krämplas eller dödas under födseln. Det är bra att dessa rädslor inte var motiverade. Födelseprocessen är inte den trevligaste, men till slut väntade jag på en sjuklig bonus, och allt släpper ut.

Strax efter att ha fött, ringer två nya rädslor in. Det första är att det är fruktansvärt att inte hantera moderskapet och någonstans att ställa upp irreversibelt. Den andra är läskig, att nu kommer du att oroa dig hela ditt liv för ett barn. Med en komplex av en dålig mamma kan man på något sätt klara sig, men rädslan för barnet passerar inte - han är okontrollerbar och irrationell.

Med ett barns födelse har allt förändrats i mitt liv. Jag tror inte på dem som säger att ingenting förändras - det är helt enkelt inte logiskt. Det var två av er, och nu finns det tre, och den tredje behöver ett helt berg av allt och noggrann uppmärksamhet. Detta kan behandlas som överväldigande arbetsuppgifter eller något glädjande. Jag lyckades inte alltid glädja mig, det fanns också svåra stunder, men nu kan jag inte föreställa mig hur vårt liv skulle vara utan en dotter. Om vi ​​två lämnar någonstans eller lämnar utan henne för helgen, börjar vi prata om det och titta på bilderna och videoklippen på telefonen efter en timme.

Jag blev gravid från min man, men i en helt olycklig tid för mig. För att fastställa detta noggrant en månad: innan testen inte visade den andra remsan av någon anledning förstod jag inte, men det fanns en hel uppsättning symptom, varför jag blev misstänkt för graviditet i början av andra veckan av förseningen. När jag fick veta om det här, blev jag nästan av rädsla.

Beslutet att säga upp en graviditet var ganska lätt. Jag visste exakt vad jag skulle göra annars skulle nu innebära slutet på mina studier och mitt moderna och mina tysta liv. Vi är båda unga studenter, och han gillar fortfarande inte barn - för oss i denna situation var abort det enda adekvata valet, men ibland blev det ledsen för mig.

Alla släktingar som visste om beslutet att få abort svarade på denna förståelse. Jag var fri att bestämma hur jag skulle gå vidare, och läkarna pålagde inte heller något. Processen var smärtsam men tolerabel, och jag klarade mig snabbt både moraliskt och fysiskt. För att födas ett barn, planerar jag inte för ytterligare fem år, jag vill komma tillbaka på mina fötter.

Vid arton beslutade jag att lämna familjen där psykologiskt och fysiskt våld regerade. Jag flyttade till min pojkvän, som var sex år äldre än mig. Han sa att eftersom han har en lägenhet och ett jobb, så blir allt coolt. Vi blev gift, och två månader senare blev jag gravid. Jag lärde mig symptomen direkt: min mage skadade vildt, menstruationsperioderna började, men de sprang genast, och testet visade omedelbart två ränder. Jag tänkte länge om jag skulle föda, eftersom mitt huvud ständigt spolade, min hemoglobin minskade, och förutom min man och jag förbannade ofta. Det skrämde mig att jag varken hade utbildning, lägenhet eller arbete. Jag var beroende av min man, och han kunde göra någonting med mig. Till slut bestämde jag mig för att lämna barnet. Mamma uppmanade också att föda.

Närmare i tredje trimestern bytte hon radikalt sitt sinne och tittade på vår relation med sin man. Vid denna tid beklagade jag också att jag inte avslutade graviditeten, men det var redan för sent. Alla mina rädslor var rättfärdiga: min man och jag gick ganska snabbt i strid, och då dog han i en kamp.

Jag var tvungen att flytta tillbaka till mina föräldrar, som var uppriktigt otillräckliga mot mig och barnet. Men med tiden började livet förändras till det bättre: Jag gick för att studera och arbeta, det var äntligen pengar. Det var också deprimerande att föräldrar hämtade mig och att barnet ofta var sjuk. Lyckligtvis lyckades över tiden, flytta ut ur familjen, hitta en ny man, lägenhet och arbete.

Första gången jag blev gravid när jag var arton år gammal: en kondom bröt, det var natt, det fanns inga dygnet apotek i staden, så det var nästan omöjligt att köpa nödprevention. Den unge mannen och jag bestämde mig för att inget hemskt skulle hända en gång. Och här under sessionen hände en graviditet som en bult från det blå. Jag fick reda på om en period på fem veckor: fördröjning, hellish toxicosis, jag var bokstavligen illamående från allt. Jag var livrädd, den session som hade börjat stod inte på något sätt med graviditeten, en klibbig rädsla och hat för min kropp framkom.

När jag berättade för killen svarade han det bara jag var tvungen att bestämma. Och min mor gissade i mitt gröna sinne och sa att hon var redo att gå med mig till sjukhuset om jag bestämde mig för att få en abort. Barnet gick inte in i mina planer: det fanns inte mitt eget bostad eller arbete, och i allmänhet såg jag mig inte som en mor. Jo, de älskade var helt på min sida.

Den tiden var jag mest rädd för att jag inte skulle få tid att få en abort i tid. I förlossningskliniken drog de ut med analyser: de första försvann, de måste testas igen. Jag kunde inte äta och sova normalt på grund av toxicos. Jag drömde ständigt att jag inte hade tid för abort och jag var tvungen att föda, och barnet hade inget att mata och inget att bära. Läkaren vid första mottagningen försökte skrämma mig genom att säga att efter proceduren kunde jag inte bli gravid igen. Men kvinnan som utförde förfarandet var väldigt söt och artig och stödde mig verkligen. Jag genomgick en kirurgisk abort i elva veckor utan anestesi på grund av försening i försöken. Trots detta återhämtade jag mig mycket snabbt: redan femton minuter efter operationen hade jag ätit normalt för första gången och nästa dag sprang jag med mina flickvänner.

Den andra graviditeten inträffade när jag tog orala preventivmedel som läkaren plockade upp efter den första aborten. Såg för det andra året, kände hon sig bra, tog strängt vid 21:00 på väckarklockan - i allmänhet ingenting förskadad graviditet. Månad kom alltid i tid, och plötsligt på en rutinundersökning av en gynekolog lärde jag mig att jag var gravid i mer än tolv veckor. Det var en känsla att de satte en hink på mitt huvud och slog den med en pinne. Jag svimmade till och med ett par minuter, och doktorn såg min reaktion, erbjöd sig att leta efter medicinska och sociala indikationer på abort.

Jag sa till min pojkvän, och han erbjöd sig att gifta sig med honom och ha en bebis. Att bli gravid var andra gången inte lika skrämmande som vid arton, trots att det alltid var två år. Men den framtida mannen arbetade redan, och vi hade bostäder. Efter att ha övervägt alla fördelar och nackdelar bestämde jag mig för att lämna graviditeten. Senare, utan att få tillräckligt med sömn på natten med barnet och ständigt befinner sig i ett beklagligt ekonomiskt tillstånd bestämde jag mig bestämt att jag inte skulle föda igen.

Efter födseln fick jag en spiral, men kom ihåg min ledsen erfarenhet av orala preventivmedel, jag testade varje månad, just i fall - det var verklig paranoia. Och sedan var det ett test med den andra svaga remsan - det kom inte som en stor överraskning. Jag var bara arg på min egen kropp: alla människor är som människor, och jag är en slags anekdot. Termen för ultraljud bestämdes vid tre till fyra veckor, och det fanns inga symptom.

Efter samråd med min man bestämde jag mig för att ha abort: vi skulle inte dra två barn med pengar och jag var helt överens med honom. Jag började precis att äta normalt, och sedan igen hotet om toxicos. Mamma stödde mig igen, jag lämnade sitt barn medan hon gjorde alla tester. Den här gången var jag rädd att jag inte skulle få tid att göra en vakuum abort och skulle behöva gå till en kirurgisk. Jag var mycket orolig för hur jag ska ta hand om barnet efter proceduren - han vill hantera det, men jag kan inte lyfta en tung en. I kvinnors samråd började doktorn lägga på mig press och säga något i andan: "Var finns det en, det finns två. Vad tycker du om förlåt för?" I allmänhet hade jag en vakuum abort, varefter jag omedelbart skickades hem, där jag var tvungen att ta ett tungt barn i mina armar. På grund av detta återställde jag lite längre.

Jag har aldrig ångrat att ha avbrutit två graviditeter: det fanns ingen depression efter aborter, men det fanns en postpartum. Nu kombinerar jag flera preventivmetoder samtidigt - en oönnskad graviditet är psykologiskt mycket svår att tolerera.

bilder: sutichak - stock.adobe.com, pioneer111 - stock.adobe.com, ironstealth - stock.adobe.com,