Ta med dig: Jag lyfter min dotter ensam och hon är min favorit medresenär
Jag trodde inte att jag skulle höja ett barn ensamt, det verkade mig som om det först skulle vara kärlek, och då skulle det vara önskvärt att någon skulle visas tredje. Men det visade sig motsatsen: stor kärlek har inte nått mig ännu, och barnet hände; just hänt - i nästa resa, under påverkan av georgisk gästfrihet och lamm shashlik. Jag planlade inte någonting: jag log bara på den snygga stiliga mannen, och då hittade jag mig själv i hayloft med honom. Jag bad inte om namnet, det fanns ingen tid - och på morgonen lämnade jag.
När jag såg två ränder bröt jag i tårar av rädsla. Trettiofem år gammal, frilans i stället för stabilt arbete och brist på stöd i form av föräldrar: Fadern fanns aldrig och min mamma dog för tio år sedan. Mina kamrater har redan lyckats med företag och bott i familjer, men jag är van att vara ansvarig bara för mig själv. Två remsor på provet sade motsatsen: snart kommer det att finnas någon liten, som måste tillhandahållas och ansvara för sin hälsa, lycka och liv. Det var väldigt läskigt.
Så läskigt att jag bestämde mig för att tänka på det senare och åkte till Mexico. I Mexiko fortsatte jag att arbeta (jag är copywriter och skriva resetekster för resebolag) och reser. Jag kommer ihåg hur i Oaxaca jag gick in i en vacker katolsk kyrka och mötte Madonnaens ögon - hon hade en sådan genomträngande look som jag bröt i tårar. Jag satt och erkände för mig själv att Mexiko var bara en flykt, att jag inte var redo att acceptera det närmande moderskapet, så jag flyttade runt städerna och klättrade pyramiderna för att inte tänka på hur man ska hantera barnet ensam. Det var verkligen ingen tid att tänka: det var nödvändigt att lära sig spanska, förstå bussplanerna och hitta tid att arbeta.
Under den sjunde graviditetsveckan återvände jag till Moskva, där jag arbetade, räddade pengar och gick till föreläsningar vid direktionsföreläsningssalen och sedan tillbringade timmar i sängen utan sömn och tittade på väggen. Jag tänkte på hur om några veckor allting skulle förändras irreparabelt: Jag skulle sluta få tillräckligt med sömn, tvätta mitt hår och träffa vänner. Jag blir en ensamstående mamma utan en stadig inkomst, men med en bebis.
Några dagar före födseln läste jag Grantley Dick-Reeds bok "Childbirth without Fear," som talade om avkoppling och hur man tar smärta. Då insåg jag att en sådan princip är lämplig för allt: det viktigaste är att slappna av och acceptera en situation som du inte kan ändra. Jag kunde bara ändra min inställning till denna situation och bestämde mig att det från nu av blir lätt för mig.
Jag födde snabbt och smärtfritt och gav min dotter ett patronymiskt namn Georgievna, för det här är den enda detalj som hänvisar till hennes utseende som mirakel - till Georgien. Och då började hon växa: att amma på begäran, att sova i samma säng och bära den överallt. I parker, banker, stormarknader och lönecheckar, för att det inte fanns några andra alternativ.
Det var lätt för mig: jag sov gott - min dotter sov med mig och att amma, jag behövde inte gå till en fristående säng; Det var en slinga - jag lade min dotter i honom och arbetade medan hon sov på bröstet. Jag hade alltid tid att laga mat och ta en dusch, eftersom det inte fanns någon partner som skulle hjälpa mig, så jag fortsatte med situationen.
Jag kunde ta ett bad med mitt barn eller lämna henne i en kokong på badrumsgolvet och göra ansikten på gång och försöka heja. Hon lade en kokong på bordet bredvid henne och skar lökar och morötter, lagade middag och hennes dotter tittade noggrant på. Tillsammans gick vi till matvaror, gick till tunnelbanan, besökte banker och museer, träffade vänner på ett kafé och gick runt Moskva. Livet med en baby påminde mig om min gamla, förutom att kanske sex kilo hängde på mig i en sling, och jag lekte och lekte. Allt var lugnt, tyst, soligt och lugnt, tills november började.
Den uppnådda ljusheten i uppfattningen har upphört - det typiska Moskva-vädret i november har upprättats med en grå himmel och gryning som gradvis blir i skymning. Kölden, smuts under mina fötter, frånvaron av solen - allt detta smidigt ledde mig till depression. Sadness tillsattes av rubelens fall och inkomstminskningen: På grund av orderkrisen blev det mindre och framtiden blev mindre säker. Jag drömde om att gå med min dotter till vintern i Thailand, men med den nya växelkursen på rubeln blev det här alternativet för dyrt. Och då frågade barnläkaren hennes dotter att donera blod för en allmän analys, och resultatet var inte särskilt bra. liknade neutropeni, vilket innebär att kroppen är mottaglig för bakterier och immunsystemet är försvagat.
Det är ett litet problem att höja ett barn: det finns ingen att dela med sig av vad man vill dela. Det här är inte hemlivet, som allting är helt enkelt, och det är nog lättare att vara ensam i det här sammanhanget: du kan inte laga middag alls, men ha ett mellanmål på en smörgås, rengör inte lägenheten, men lägg dig i sängen med barnet. Om ett barn sover gott och äter, är det enkelt och behagligt att vara ensam - tills ett dåligt analysresultat inträffar. Då behöver du verkligen en älskad och pålitlig person som bara skulle krama och säga att allt kommer att bli bra. Jag hade inte en sådan person.
Barnläkaren sade att det skulle vara oönskat och bättre att glömma Thailand att lämna Moskva-regionen. Jag glömde redan om Thailand i det ögonblicket, men jag tänkte på egyptisk Dahab - det här är också ett populärt ställe att övervintra med barn. Röda havet, mildt klimat, billiga bostäder, färgglada fiskar och ett vänligt modermiljö. Naturligtvis drömde jag om att ändra landskapet i Moskva för att värma Egypten. Jag började gråta varje dag, pratade i telefon med min kusin och huggade i början av samtalet. Jag kände mig dålig, jag gick motvilligt ut och när jag föreställde mig att det var en lång vinter framåt, grät jag ännu mer. Då bestämde hon sig för att lämna och ge sitt barn en normal, glad mamma, och inte en tråkig kvinna med ett otvättat huvud. Lämna trots det bästa blodprovresultatet.
I det ögonblicket tog jag ansvaret för mina beslut och deras konsekvenser, för var och hur vi skulle leva. Jag lovade mig själv att det skulle vara enkelt - och om det inte fungerar lätt i november i Moskva, så kommer det säkert att visa sig i varmt Egypten. Och allt visade sig: dottern blev inte sjuk, men tvärtom blev starkare varje dag, även den första januari, som simmade i Röda havet. Jag slutade gråta och gick längs stranden, drack färskpressad juice, skrattade, fortsatte att arbeta och kommunicerade med intressanta människor.
Jag blev förvånad över att barnet inte stör det tidigare livet, men kompletterar det, ger fler känslor. Jag fortsatte att resa, ändrade bara formatet: i stället för mättade korta resor med många flygningar och kryssningar, bytte jag till vinteralternativet och min onkels misslyckade blick säger de att jag bara gör det jag vilar, jag stolt svarar att jag gör en mycket viktig sak - jag läker med havet av barnet. Och varje minuts lycka och varmt klimat är en bra bonus.
Men jag slutade aldrig att arbeta; När dottern var en bebis, fanns det tillräckligt med dagdrömmer och arbetstid, medan hon noggrant studerade beduinmattor i Dahab-kaféet. När min dotter var ett och ett halvt år gammal tog jag en lokal barnepike i tre timmar om dagen till vintern i Indien. Nu när barnet är två och en halv, ändrade jag min rutin: Jag står upp vid fyra eller fem på morgonen för att arbeta i tystnad och koncentrera mig.
Jag var säker på att höja ett barn var väldigt dyrt, och jag var desperat rädd att jag inte skulle klara mig. Kuvertet på uttalandet, barnvagn, barnsäng, kläder, dyra och mycket korrekta krämer, pedagogiska leksaker - ju mer jag läste forumet på Internet, desto mer ville jag gråta från skräck. Det visade sig att i mitt fall arbetade ett litet infantilt adage om en kanin. I ordspråket, "Gud gav en hare, och han kommer att ge en gräsmatta," det finns ett sanningskorn: mina vänner, släktingar och läsare på Facebook hjälpte mig mycket med kläder, vagn och andra behov.
Jag använde inte krämer, bröstmjölk var i överflöd, det fanns ingen att lämna barnet med, så flaskorna med bröstpumpen var irrelevanta. När en rullstol blev stulen i trapphuset bildades en hel massa kommentarer till min Facebook-post med förslag på att donera en annan. Skytten kom från en kollega - ja, inte flickaktigt-rosa, men blå, men det påverkar inte sin hastighet. Dotterens pedagogiska leksaker bytte ut souvenirer i egyptiska affärer och ett ljust Bedouin mattmönster. Istället för en massagekurs, bad jag varje dag ett barn i havet - och nu är min dotter tålmodig som en apa, skrämmande och i fyra månader i dagis har jag inte missat en enda dag på grund av sjukdom. Efter att ha rest till Indien vet dottern vad elefanten ser ut och vad koen säger. Hon kan dyka och fortsätter lite på vatten. Jag försökte inte det - jag tog det bara till havet och plopped med det.
Nu har vi flyttat och bor i Israel: Dottern går till trädgården, jag fortsätter att arbeta på distans och lära mig språket. Jag är väldigt rädd för hur våra liv kommer att fortsätta, till exempel om jag har tillräckligt med pengar att hyra en lägenhet, vad händer om någon av oss blir sjuk om jag hittar ett jobb här. Detta är en ny sida i livet, där jag är rädd för att ens titta. Men jag försöker komma ihåg att det är lätt för mig. För om jag än en gång medger att det är svårt för mig att höja ett barn ensam, så kommer allt att smula. Och vakna på morgonen och välja att vara lycklig är det enda som beror på mig.
