"Jag ansåg mig en riddare": Hur tjejer utforskar sin sexualitet
minoriteter fortsätter att möta diskriminering och paletten av identitet, sexuella och könsdefinitioner inom HBT-gemenskapen ändras under tiden. Detta händer inte så mycket teoretiskt som i människors verkliga liv. Vi pratade med olika tjejer om bildandet av deras sexualitet och identitet, och också om kärlek och slutet i ord.
Sedan barndomen hatade jag traditionella könsförhållanden och kunde inte fysiskt uppfylla dem. Inte så att deras föräldrar lade dem - de var bara i vår kultur. Jag läste mycket, men jag kunde aldrig föreställa mig mig själv som en vacker dam och ansåg mig själv en riddare. Jag ville vara en man, och fysiskt drabbades jag av kvinnor. När jag var fjorton eller femton år gammal bestämde jag mig för att rädda att jag inte är en kvinna (men inte en man), för att jag inte associerar mig med vanligtvis kvinnliga saker. Jag kunde inte kalla mig en lesbisk, för en lesbisk kvinna är en kvinna som älskar kvinnor, och jag betraktade mig inte som en kvinna. Från sexton till arton år gammal var jag otroligt kär i tre kvinnor. I det ögonblicket kunde jag inte ens föreställa mig mig i ett romantiskt eller sexuellt förhållande - det var helvete.
Snart blev jag kär i varandra - vi har varit tillsammans i nästan två år. Gradvis, en relation med en verklig levande kvinna som älskar mig och feministisk självutbildning förberedde mig och hjälpt mig mycket. Det började på mig att om jag är obekväm inom gränserna för ett kön, gör det mig inte ogift. Nu tror jag att kön som en social konstruktion är skit och det kan inte vara en våldsam struktur. Om från barndomen att visa på äpplet och uttala ordet "äpple", så kommer sambandet mellan ordet och objektet att åtgärdas. Från barndomen visades jag femininitet och uttryckte ordet "kvinna". Jag kunde inte korrelera mig med det här - och om och om igen gjorde jag det här misstaget: "Om jag inte kopplar mig till gemensamma idéer om kvinnor, så är jag inte kvinna".
Det är också ett sätt att fly från den patriarkaliska verkligheten - för om du känner dig som en kvinna är det svårare för dig att uthärda en misogyni runt. Nu tror jag att jag är kvinna, helt enkelt för att jag föddes en kvinna, med en vagina och namnet "Masha". Allt annat har inget att göra med detta ord. Och om jag är kvinna och jag älskar en annan kvinna, så är jag en lesbisk. Härav drar jag slutsatsen att man inte bör leda till traditionella könsroller och skynda med övergången. Och jag tänkte på det, men började inte det, för i princip hatade jag mig själv och ville inte riktigt leva. Om jag vågat göra övergången, skulle jag nu ångra det.
I en ideal värld av fullständig jämlikhet skulle kanske sexualitet förklaras rent biologiskt på Kinsey-skalan. Men vi är sociala varelser, sociala institutioner påverkar vårt personliga val. Kanske är orientering mer ett val än en biologisk verklighet. Men jag kan inte bekräfta eller förneka detta, eftersom experimentets renhet saknar den idealiska världen.
Vid sexton eller sjutton beslutade jag att jag var en man, för jag var inte ansedd vacker, jag hade en "manlig själ" och jag tyckte om tjejer. Jag planerade seriöst att göra operationen, ändra dokument och utseende. Lyckligtvis var det inte lätt att genomföra, även om jag försökte så gott jag kunde. Efter några år var jag "snällare" och började identifiera mig själv som en agent. Vid tjugoårsåldern framkom jag äntligen som en kvinna, träffade feminism och min kasta slutade. Nu tror jag ofta att jag en gång var i sådan förtvivlan att jag kunde gå till extrema åtgärder, sätta min hälsa, framtid och liv i fara, bara för att jag inte mötte andras förväntningar.
Nu kallar jag mig själv en lesbisk, men jag tror att det här inte är riktigt sant. Jag känner mig inte avvisad eller ogillad av den manliga kroppen och manlig kön, men vad socialt könsstycke gör det för män är äckligt mot mig. Det är sant att jag tycker att det är attraktivt för kvinnor, och när det gäller män, har jag mörk-mörka förhållanden. Självklart finns det undantag, men jag märkte att de rör män som har så kallade kvinnliga egenskaper.
Jag vet inte om sexuell läggning förändras genom livet. Kanske över tiden kommer vi helt enkelt till vad vi alltid hade en förutsättning för. Samtidigt är jag övertygad om att sexuell läggning inte kan förändras med våld - genom tanken, "korrigerande" våldtäkt, psykiatrisk behandling. Jag är inte heller en anhängare av tanken på en mängd olika könen. Det verkar som om de som stöder henne helt enkelt anpassar sig till tillståndet i stället för att möta könsfördomar, misogyny och diskriminering.
Vid fjorton träffade jag en tjej som studerade med mig som konstnär, och vi blev omedelbart nära vänner. För tätt. Jag var bokstavligen besatt av henne, berättade för alla hur bra hon var, jag kunde inte vänta på mötet. Men jag har aldrig krossat in i tanken på vad som händer, tills någon skämtade över att jag blev kär i henne. Det började på mig vid den andra och efter det började jag en lång period av självhat och självförskrivning. Jag skämdes över det faktum att denna tjej litar på mig, kommunicerar med mig och jag har "smutsiga" känslor för henne, "vulgarizing" vår vänskap. Jag var rädd för att besvikna mina föräldrar, jag var rädd att någon annan skulle få reda på, jag trodde att jag inte var värdig för livet, att jag var någon slags "defekt".
Detta varade ganska länge tills jag hade internet på telefonen och jag hittade inte likasinnade på Internet. Då var alla undersökningar förtjust i yaoi (manga och anime genre som visar homosexuella relationer mellan män. - Ed.). Det var exakt vad de var förtjusta av, inte för att dölja sig in i kärnan - det var modigt att utmana webben som en kille. För mig blev det något av ett psykologiskt försvar: det verkar som om du, och inte riktigt du. Detta gjorde det möjligt för flickorna att flörta i överensstämmelse med tjejerna, alla gissade om samtalets kön, men uttryckte inte överväganden högt. Det var skrämmande, pinsamt och till och med äckligt att även tänka på att skriva till sig själv öppet för egen räkning. Nu förstår jag att det var en stor hej från intern misogyni. Gradvis började jag fortfarande öppna och acceptera att jag var en tjej. Och det gillar jag bara tjejer.
Efter några år kom jag till en skakig harmoni med mig själv. Hon tog examen från skolan, flyttade till St Petersburg för att studera och började möta äldre människor oftare och killar i allmänhet. Fordringar som slutar med frasen "Du är en tjej", blev det omedelbart en otrolig mängd. Det visade sig att tjejen inte är cool, alla försöker förbjuda dig, de är proppade i en obekväm låda, de är uppenbarligen ansedda svaga och dumma, vilket inte tillåter att visa det motsatta. Men pojkarna överallt vägen och ära. Jag trodde: kanske är jag fortfarande en pojke? Men jag kände mig inte riktigt som en pojke, bara från de två alternativen jag valde den som tycktes mer fördelaktig för mig.
Mina försök att försöka på denna roll slutade ganska snabbt - jag träffade en annan tjej, och hon öppnade mina ögon med faktumet av hennes existens. Hon var skarp och kvickt, hon visste allt i världen, hon visste hur man klämde hårt och, trots ålderskillnaden, behandlade hon mig som ett jämlikt. Och hon var en meter lång med en keps och älskade bara kattungar. Det var otroligt. Kan du vara en "man" och älska söta saker? Kan du vara en tjej och svara skarpt? Finns det inte bara två stolar i världen?
Så började jag gradvis komma till tanken att kön är en konstruktör och bara vi kan bestämma från vilka detaljer vi vill montera våra egna. Då var det en annan överraskning. När jag lämnade skolan och gick till jobbet på en kafé träffade jag en kille och blev kär i honom. Åh, vad var då! Vem skulle ha trott att det finns en sådan sak som intern heterofobi, om du kan kalla det så. Jag bröt en ny. Så det var allt förgäves? Allt detta lidande, plåga? Så jag är fortfarande jävla rak? Det var roligt och konstigt och läskigt. Nu var jag mest rädd för att jag var "vanlig". Att alla dessa var bara tonårssökningar som betyder ingenting, men nu gick allt ner och jag hittade slutligen en stereotyp kvinnlig lycka.
Jag var tvungen att lyssna på mina känslor. Till slut insåg jag att jag faktiskt alltid gillade pojkar, jag förbjöd mig helt enkelt att uppmärksamma dem. Kallar mig en lesbisk, jag minskade uppfattningscirkeln, som om jag satte ett fält i rutan i sökrutan - "visa bara tjejer". Jag insåg att jag har preferenser, smakar och olika kriterier som gör att människor kan anses intressanta och attraktiva, men i princip är kön och kön inte så viktiga för mig. Jag googlade och upptäckte att detta kallas pansexualitet. Jag lärde mig också att min ovillighet att ha sex är asexualitet. Om denna information kom till mig tidigare, skulle sökningen inte vara så besvärlig och smärtsam, med en massa misstag och plågor.
Enligt min åsikt kan sexuell läggning inte förändras, snarare ändras "etiketten", som vi limar på oss beroende på vår medvetenhet och reflektionsnivå.
Först började jag märka att jag gillar tjejer. Sedan vände hon sig till handling - hon började leta efter bekanta med människor som jag. Jag hade ingen tvivel - självklart är jag lesbisk. Men när jag bröt upp med en kvinna med vilken jag bodde lite mer än två underbara år blev jag kär i en man. Tanken: "Wow, och det händer!" Och jag blev gift med honom - då var jag arton år gammal. Äktenskapet varade inte länge, men det är en annan historia.
Under livet kan vi upptäcka för oss själva allt fler nya aspekter av sexualitet och njuta av dem, men de tidigare öppna sidorna förblir med oss till slutet. Nu kan jag säga att jag är bisexuell, men jag gillar tjejer mer. Visst, jag gillar inte att kalla mig en bisexuell, det verkar mig en etikett. Allt hände mig av kärlek, men det var "hetero" eller "homo" - det spelade aldrig roll.
Det var naturligtvis problem med alla sorters inte mycket trevliga människor, som av någon anledning trodde att de kunde klättra till mig med uppskattningar av min sexualitet. Men det var ett stort plus - jag lärde mig hur man byggde gränser.
Jag var sexton när jag för första gången trodde att jag inte bara kunde killar, utan också tjejer. Familjen och inre cirkeln var ganska toleranta, och ändå kunde jag inte tro att jag faktiskt inte kunde vara heteroseksuell.
Otagat av mig själv blev jag kär i en tjej, men det visade sig vara svårt att erkänna. I mer än ett år bodde jag i osäkerhet och försökte förstå vad jag verkligen kände. Problemet var inte så mycket intern homofobi, utan snarare den inställning som antagits i samhället mot kvinnor och lesbianism i synnerhet. Jag upplevde världen genom dessa mönster pris och försökte behandla kvinnor som männen runt dem. Jag försökte försöka bete sig på mig själv, men jag förstod att det inte passade mig alls, så jag var rädd att jag bara hade uppfunnit min önskan om tjejer. Å andra sidan försökte jag förneka den möjliga attraktionen för män och mötte inre bifasi.
Nu definierar jag mig själv som en bisexuell. Jag läste många artiklar och gjorde mycket självanalys, även om tvekan var relativt smärtfri. Andra utsätts för miljöpåverkan på grund av homofobi och börjar hata sig själva. Kanske kommer något annat att förändras, men jag tror inte att jag någonsin kommer sluta vara bisexuell. Även om ett kön börjar locka mig mer än det andra - det har redan hänt - jag kan inte ta bort det från min historia.
När jag var fjorton såg jag en av de mest populära tv-programmen vid den tiden, träffade jag aktivt och pratade i sociala nätverk och lärde mig vad fanfiction var. En av mina vänner på internet skickade mig konst och fanfiction med två manliga karaktärer, där de presenterades som ett par. Jag vägrade läsa och titta - det verkade "fel" och till och med fågelskrämmande. Men en dag, vid läsning av andra verk, kom jag av misstag över den där kärlekshistorien mellan två av mina favoritkaraktärer beskrevs. Båda var män, och deras historia var tragisk. Jag bestämde mig för att sluta läsa till slutet - jag trodde att jag skulle bevisa för min vän samtidigt, vilken nonsens det här är. Men till slut tyckte jag verkligen om det, inte bara på grund av det goda intaget. Jag skämdes, men som om jag gjorde en upptäckt. Kan det vara kärlek mellan människor av samma kön? Det var spännande.
Jag berättade för mina vänner om detta, och de tyckte oväntat om min nya hobby. Vi delade aktivt innehåll med varandra, vi ritade och skrev någonting oss själva. Det var en uppenbarelse för oss att förhållanden med samma kön är först och främst kärlek, och inte, som mamma sa i barndomen, dåligt och felaktigt.
Efter några år insåg jag att jag gillar min flickvän mer än bara en vän. För ett tag tänkte jag på det, erkände inte någonting för mig själv och väntade på att det skulle passera. Och då accepterade jag det bara, för om andra människor i det verkliga livet älskar varandra, oavsett kön och kön, om jag stöder och skyddar dem, varför kan jag inte vara den som inte bara gillar män, utan också kvinnor? Vi har en liten stad, och jag berättade nästan ingen om det. Men redan då insåg jag att jag troligen är bisexuell. Då bekände min vän plötsligt till mig, och beklagade nästan att hon tyckte om kvinnor. Jag stödde henne. Men jag var även rädd för att föreställa mig vad som skulle hända om jag berättade för mig själv - vi kan bli ett par, och det blir mycket svårt att dölja det.
Denna erfarenhet hjälpte mig att hitta vad jag har nu. Jag är i en relation med en tjej i fem år, tillsammans bor vi ett år. Jag identifierar mig själv som en bisexuell, med min partner känner jag mig bekväm. Självklart var min passion för snedstreck infantil och romantiserad, men det var det som tog mig till min flickvän och hjälpte mig att realisera min sexualitet - jag tror inte att hon kommer att förändras mycket med tiden. Detta är vad som är med dig för alltid, för resten av ditt liv.
bilder: timelapse16 - stock.adobe.com (1, 2)