"Gån från avgrunden": Folk om hur de bestämde sig för att inte skilja sig, även om de ville ha det

Enligt Rosstat skiljs människor i vårt land mycket ofta: År 2017 registrerades till exempel mer än en miljon äktenskap - och mer än sexhundra tusen skilsmässor. I det moderna samhället är äktenskapet inte längre uppfattat som den enda och absolut obligatoriska formen av relationer. Men äktenskap i Ryssland betraktas fortfarande ofta som heligt, och skilsmässor är vanligtvis fördömda. Det är därför att upplösningen av äktenskapet är svårare än den vanliga avskiljningen: egendom och ekonomiska problem uppstår, föräldrar skiljer sig dramatiskt från barn eller håller med om en skrapa vem och i vilken utsträckning som ska stödja och utbilda dem.

Det händer att paren fortfarande håller på att hålla sig ihop. Vi pratade med dem som nästan skilde sig, men bestämde sig sedan för att "rädda familjen" - om varför det hände, hur mycket detta beslut påverkades av traditionella attityder och om det var värt det.

intervju: Elena Barkovskaya

Kirill

Min fru och jag har varit tillsammans i mer än femton år. Vi har alltid haft en mycket nära relation: förutom att vi är make och maka har vi alltid varit bästa vänner. Jag kommer inte att säga att allt var alltid smidigt - vi grälde naturligtvis, men på grund av lite hushållsbrist, talade vi aldrig på allvar om avsked.

Allt förändrades för några år sedan, efter sonens födelse - det fanns ganska nya problem. Även om i början var allt bra: själva graviditeten upplevdes i ömhet, kärlek och förväntan på ett mirakel. Jag kommer ihåg att gå till kurser för framtida föräldrar, köpa möbler och saker, förbereda sig för utseendet på den viktigaste personen i livet. Efter att ha blivit fött, var arbetsuppgifterna delade, vi gick till doktorerna tillsammans. Under de första sömnlösa nätterna hjälpte vi oss och stödde varandra.

Men gradvis började trötthet och spänning påverka relationen: allt fler klagomål började dyka upp, missnöje att någon gjorde mindre än den andra. Allt detta åtföljdes av kronisk sömnlöshet och gråtande av barnet. Min fru började postpartum depression, det fanns rädslor för barnet. Hon blev plågad av brist på genomförande, hon sa att mitt jobb var nästan en semester för mig. Det var synd för mig, eftersom jag tog allt jag kunde så mycket som möjligt: ​​Jag satte på, matade och erbjöd ständigt min fru att träffa sina vänner och ha kul.

Då gick min fru på jobbet, och från tid till annan började jag jobba hemifrån. Men det tog bara nya problem: vi strök, kunde inte hitta en kompromiss, upprörd varandra. Det var då vi började prata om skilsmässa. Låt teoretiskt - poängen är att vi startade det här samtalet.

Det var klart att vi har förändrats och allt omkring oss har förändrats: vi hade inte längre möjligheter att upprätthålla relationer, som kan användas när det inte finns 18 månader gamla barn i våra armar. Vi kunde inte vila i fred, för vi var oroliga för hur sonen skulle ta flygningen. Vi kunde inte sitta till morgonen med en flaska vin och chatta som tidigare, för på morgonen, i alla fall måste vi gå upp och träna barnet. Vi hade inte tid att verkligen prata om relationer, eftersom det är svårt att prata med ett barn, och det är inte önskvärt. Och när han sover, drömmer han sig själv att ta en tupplur. Det kom till den punkten att vi kunde börja ett lugnt samtal och sedan skrika åt varandra med hög röst och klamrade sig på lite bagatell, som smutsiga golv eller tvätt.

Räddade oss, kanske två saker. Den första är barnet själv: han förenade och gladde oss; Dessutom var vi medvetna om den skada som våra strider kunde göra mot honom. Det andra är att vi, trots allt, fortfarande "vände på våra huvuden" och försökt med all vår makt att finna en möjlighet att bevara relationerna, öppet och ärligt talat om det. Vi letade efter alternativ: till exempel klart förskrivna vem gjorde vad som var objektivt. De läser högt boken "Barntest" tillsammans - det handlar om hur man upprätthåller ett förhållande efter det första barnets födelse. Vi försökte berömma varandra för gärningar och handlingar. Vi hindrade när vi ville svära: vi lämnade demonteringen fram till kvällen, men på kvällen kunde problemet bli irrelevant eller vi skulle svalna. Till slut började vårt förhållande gradvis avvägas.

Vid den tiden upplevde jag en rad olika känslor. Men ovanför dem försökte jag göra en rimlig: med ett coolt huvud utvärderade jag fördelarna och nackdelarna med vår skilsmässa. Nackdelarna var enorma och sjuka: att förlora en person med vilken jag bodde i många år och skadade min son (för att jag såg hur han gick igenom om vi hittade relationen), grundläggande problem med bostäder och därmed med pengar och möjligheter för barnet. Och om vi pratar om känslor hjälpte äktenskapet till slut att behålla kärleken - bara när ett barn dök upp, omvandlade det från två människors kärlek till en familjs kärlek.

Jag kommer inte säga att allt är perfekt (och även när det är perfekt), men det verkar som om vi redan är långt ifrån avgrunden. Självklart förstår jag att vi inte kommer att ha sådana relationer som tidigare. Och förmodligen är det bra - vi har flyttat till ett nytt skede.

Irene

Kostya och jag har varit tillsammans i mer än tjugo år. Han var en vän till min bror och kom ofta för att besöka oss. Han betalade mig uppmärksamhet, tog godis, vi gick med honom. Fyra år gick till äktenskap i små steg - en dag sa han: "Vi måste gå till ett ställe att ansöka." Så vi blev gift.

Min man behandlade mig alltid varmt, vi höjde aldrig våra röster på varandra. Jag kommer ihåg den enda gången jag kallade honom en dåre, så han kommer fortfarande ihåg det. En av de svåra perioderna i vårt liv var kopplad till det faktum att min man började spela i ett kasino, förlorade alla sina pengar och besparingar - när vi kom ut, vet Gud bara. Då tänkte jag inte på skilsmässa, men jag ville hjälpa honom - efter vårt nästa samtal började han spela.

Men denna period jämför inte med den svåraste tiden i vårt äktenskap - det har kommit när vår dotter föddes och reparationen började. Kostya tog lägenheten i ett "grovt" utseende, och det var det: han hade ingen önskan att göra någonting längre. Det var väldigt svårt emotionellt: barnet växte upp, reparationen rörde sig inte, vi bodde ständigt i leran. Detta pågick i flera år. Vid något tillfälle började samtal på höjda toner, vi ropade på varandra. Så vi var på gränsen till skilsmässa: Jag ville leva rent och städat, men min man ville inte göra det och ville inte anställa någon. Jag trodde att om jag inte lämnade huset nu kunde allt sluta i en skilsmässa, så jag packade upp, tog barnen och vi gick in med min bror. Jag är glad att han stödde och accepterade mig.

Jag tycker fortfarande att detta var rätt beslut. Därefter tog mannen upp reparationen: avslutade taket, kanske vi snart limar tapeten. Även det faktum att det hände, jag är väldigt glad. Jag ser hur han försöker göra oss tillsammans igen. Och jag försöker mig själv: Jag jobbar på flera jobb, så att pengarna han tjänar går endast för reparationer. Förhållandena har förbättrats, nu är allt tyst. Det faktum att vi gick till olika hus i tid bidrog till att bevara förhållandet.

Förmodligen, även om du svär hundra gånger, är känslan av kärlek och viljan att vara tillsammans fortfarande kvar. Oavsett hur arg jag är, vaknar jag på morgonen och förstår att familjen gör mig glad.

tro

Med Seryozha har vi varit gifta i tio år. Vår bekännelse var väldigt konstig, och antagligen tog jag det som ett tecken från ovan. Vi gick med vår yngre syster i parken och argumenterade - jag kommer inte ihåg hur allt började, men till slut sa jag att jag inte är rädd att träffa killar. Då bad min syster mig att närma sig de två unga som satt på en närliggande bänk. Det var mörkt, och när jag kom närmare, beklagade jag att jag hävdade: utåt tyckte jag inte om någon av dem. Jag kommer inte ihåg vad vi pratade om, men det varade inte länge. Snart gick min syster och jag till tunnelbanan. Vid utgången från torget tog min framtida make mig och bad om ett telefonnummer, men jag vägrade. Då frågade han vart jag bor. Jag svarade att det inte var länge och ringde tunnelbanestationen. Han sa att han bor där också. Då visade det sig att vi bor på samma gata, i samma hus och i samma trappa - och våra lägenheter ligger över varandra. Till slut gick vi hem tillsammans. På kvällen ringde han mig till te.

Då var allt tråkigt: Seryozha arbetade mycket, jag studerade. Han gav mig nycklarna till hans lägenhet, där jag tyst kunde skriva kurs och förbereda föreläsningar - jag bodde i en hyrd lägenhet med min syster och brorson-tonåring. Vid Seryozha i lägenheten kände jag mig som en värdinna, och han tyckte att de tog hand om honom. På helgerna promenerade vi i parkerna, och det var förmodligen den lyckligaste tiden: vi lurar runt som barn, cykelturer, gick till kaféer.

Vid slutet av femte året började jag undra hur jag skulle ordna livet vidare. Jag tjänade pengar, men inte av yrke - de här pengarna skulle inte räcka för att hyra ett hus själv, men jag kunde inte längre leva med min syster. Samtidigt ville jag inte flytta till Seryozha utan att målas. Dessutom, om mina föräldrar fick reda på detta, skulle de sannolikt inte längre kommunicera med mig. Ja, jag var väldigt rädd för det. Därför sätter jag faktiskt Seryozha inför faktum: antingen gifter vi oss, eller efter institutet som jag lämnar till mitt lilla hemland. Du kan säga, gjorde honom ett erbjudande.

Vi gifte oss, och omedelbart efter bröllopet blev jag gravid. Graviditeten gick hårt: vid någon belastning började blödningen och jag togs till sjukhuset. Jag var tvungen att sluta mitt jobb och stanna hemma hela tiden - och det var här problemen började. Sergei ville fortfarande gå, ha kul, träffa vänner, men jag kunde inte. Ibland gick han till klubbar med vänner, och jag var kvar ensam. För vrede gjorde jag bara sönder, jag grät hela tiden. På grund av hotet om att graviditeten upphörde, hade vi inte sex - det visade sig vara ett test för honom; Jag blev avundsjuk på honom, misstänkt för förräderi och gjorde skandaler. Men Seryozha förvärrade bara allt detta, började dricka på helgerna - ibland till medvetslöshet.

Allt detta fortsatte efter hennes dotter. Jag doted i sin själ och gav det inte till hennes man - hon sa att han hade på sig sina fela kläder, bytte blöjan, tvättar. Jag var täckt: hormoner gick, en försvagad mammas instinkt vaknade i mig. Jag blev irriterad när min man tog sin dotter i sina armar, allt brann i mitt bröst. Nu förstår jag att detta var ett stort misstag: Jag distraherade honom från min misstro mot hans vilja att delta i att höja min dotter och allt föll på axlarna. Plus, efter att ha blivit född, återhämtade jag mig mycket starkt, och det verkade mig som att min man var äcklad mot mig. Det var allt som en snöboll. Var och en av hans sprit eller fest med vänner slutade i skandaler. Jag började precis gå hem, gick till mina föräldrar, och sedan erbjöd jag honom en skilsmässa: Jag trodde det var lättare.

Jag blev sårad och rädd. Jag kände mig ständigt själv, jag åt bara inifrån - jag trodde att jag hade gjort honom gift med mig, att jag själv kände mig bara ledsen för honom, så jag blev gift. Men han berättade en gång för mig att om han inte älskade mig skulle han aldrig ha gått för det. Han är helt enkelt en hemlig man, och jag tvärtom känslomässig.

Tack till föräldrarna för att inte störa med råd, inte ta någons sida. Att de satt oss på förhandlingsbordet berättade många exempel från deras liv och familjernas liv. Vi bodde separat i två och en halv månad, gjorde en paus. Mina föräldrar hjälpte med min dotter, min man kom till oss, besökte på helgerna, gick med henne mycket. Vi hjälpdes av vila från varandra, och även föräldrarnas erfarenhet hjälpte, rädslan att det skulle vara en allvarlig skada för dottern. Förmodligen räddade allt detta vår familj från skilsmässa. Som ett resultat lämnade vi storstaden - övergivna vänner, släktingar, alla "rådgivare". Så om vi nu är rädsla, då finns det ingen annan att springa till, det är fortfarande nödvändigt att sätta upp och gå och lägga sig. Nu dricker Seryozha sällan (bara ingen) och slutar sitt gamla jobb - det är viktigt, ibland försvann han före natten.

Det är nog svårare att prata om känslor, och jag kommer inte ihåg mycket. Då fanns rädsla, osäkerhet, förvirring: gör vi det rätta, att vi håller en familj, som vi bestämde oss för att flytta, övergav allt? Tappa inte av dig själv. Men samtidigt trodde vi att vi kunde klara emotioner, med stolthet och själviskhet.

Nu har vi två barn. Efter den andra födelsen försöker jag att agera annorlunda: Jag går på bio med min flickvän, för manikyr och lämnar barnen till min man, även om jag bara tänker på hur han kommer att klara sig. Men klarar det bra! Jag är väldigt glad att vi har hållit förhållandet. Ännu mer säger jag: nu är mina känslor mycket starkare. Nu är jag rädd för att förlora honom, för mig är han den mest kära personen.

FOTO: Bernardaud