Checklista: 10 tecken på att det är dags att gå till en psykolog

text: Yana Filimonova

Psykologer och deras kunder är fortfarande tagna för att vara misstänksam. Många tror att sådan hjälp behövs som en sista utväg, och att erkänna att ett sådant ögonblick har kommit är i sig en handling. Samtidigt skiljer sig en psykologs arbete lite från ett öronorms arbete - det här är ett sätt att rätta eller åtminstone förbättra ditt liv kvalitativt. Vi pratar om de tecken som hjälper dig att förstå att en psykolog kan vara till nytta för dig.

1

Det verkar som om du går i en cirkel

Du har ett problem som inte kan lösas alls, även om du verkar ha försökt alla metoder. Till exempel, när du kommer till ett jobb, efter ett halvt år eller ett år börjar du sluka melankoli och missnöje, du får känslan av att livet passerar, chefen är en dåre och dina kollegor är tråkiga. Du slutar, överraska din familj och vänner med det här, du sätter dig till en annan plats, och ett år senare upprepas allt. Eller dina personliga relationer slutar alltid i samma skede. Eller insåg du att alla dina partners är väldigt lika på något sätt, och de här egenskaperna hos dem passar dig inte riktigt mycket. Du träffar en man som tycks vara alls inte så och upp! - Sex månader senare visar det sig att alla kända funktioner är med honom: från kroniska lögner till alkoholism.

Erkännande av det återkommande scenariot är det första och absolut nödvändiga steget. Men för att lösa problemet är inte tillräckligt. Vår psyke fungerar så att de mest traumatiska episoderna och erfarenheterna tvingas ut ur medvetandet - det här är ett sätt att självförsvara. Men det är de som blir grunden till sådana "onda cirklar" - helt enkelt talar vi alltid ingenting om oss själva och vet inte om någonting. Psykologen hjälper till att se de saknade detaljerna i pusslet, och sedan arbeta igenom det problem som orsakade utseendet på ett negativt scenario och gradvis komma ur det.

2

Du undviker föräldrar eller å andra sidan spenderar för mycket tid med dem.

Du är en vuxen som enkelt genomför affärsförhandlingar och kan hitta en kompromiss med den svåraste klienten - men din egen mamma ger dig tårar i fem minuters samtal, och du kan inte göra något åt ​​det. Varje gång tar du motvilligt telefonen med tanken: "Nu börjar." Eller ljuger du fortfarande för din far att mannen inte har tid att komma till familjen middag, för att du helt enkelt inte kan säga till honom att du har skildats i två år nu?

Det finns också "bästa vänner" -scenariot, vilket i själva verket ofta visar sig vara inte så ljust. Till exempel: "Min mamma och jag är bästa vänner. Vi går och handlar varje vecka, på lördagar, klockan tio på morgonen, oavsett om det är bra för mig eller inte. Annars blir mamma förolämpad, och de gör inte det till bästa vänner, eller hur?" Fråga dig själv en enkel fråga: Om du är en vuxen över tjugoårsåldern, tar dina föräldrar upp mer utrymme i ditt liv än din partner, arbete och hobby, eller ersätter de något av ovanstående? Om ja - något gick fel.

Alla dessa exempel, som många andra, illustrerar överträdelserna i separationsprocessen - den friska separationen av det växande barnet från föräldrarnas familj. När samhället utvecklats, normerna för vad en familj borde vara, vad barnens roll ska vara i det, och hur de ska leva förändras. I västländer har barn som utexaminerats från skolan vid sjutton eller artonton år traditionellt lämnat för college och bor inte längre hos sina föräldrar. Detta är normen, men endast i de länder som relativt enkelt kan gå från ett agrariskt samhälle till ett industriellt och postindustrisamt samhälle - till exempel i USA.

De länder på vars territorium det var krig och politiska omvälvningar, och vars invånare ständigt förlovat i överlevnad, kunde inte utveckla nya sätt att leva i rätt tid. I ett sådant samhälle tenderar människor att klamra sig på gamla beteenden som verkar bevisa och tillförlitliga, och hela generations livsstil är inte förenliga med den nuvarande verkligheten.

3

Du har inget personligt utrymme

I Ryssland eller i östeuropeiska länder finns det fall där ett ungt par eller ens flera vuxna bröder och systrar tillsammans med sina partner och barn bor tillsammans i äldre föräldrars hem. Under det artonde århundradet, i familjen bönder eller bönder, hjälpte detta scenario familjen att överleva, hantera gården och växa en ny generation människor anpassade till livet.

Men i det tjugoförsta århundradet i staden hindrar han snarare: alla är trånga, vuxna barn och föräldrar kan inte dela territoriet, alla ständigt kränker, ingen kan leva i sin egen takt, inte vila och inte få tillräckligt med sömn. Unga makar kan normalt inte prata privat, ha sex, utveckla sin familjens livsstil, eftersom de måste integrera sig i det redan existerande systemet som "yngre". Det finns också kaotiska "hybrid" scenarier. Till exempel hyr en ung kvinna en lägenhet och bor separat. Men samtidigt har hennes mamma nyckeln, och när som helst kan hon gå in i huset, göra städningen, omorganisera saker, ta med matvaror.

För att helt sluta kommunicera med föräldrafamiljen och avbryta alla relationer är också ett brott mot separationsprocessen. I det här fallet verkar obefintliga missförhållanden, oavslutade konflikter frysa i tid, lösas inte och människor lever i negativa scenarier i årtionden och leder långa mentala dialoger med sina föräldrar - det vill säga de är fortfarande mycket nära förbundna med dem, inte fria.

Brott mot skilsmässa är dåliga eftersom de störa utvecklingen, bygger ett lyckligt personligt liv och i allmänhet bor ensam. Att arbeta med en psykolog hjälper till att gradvis bygga upp relationer med föräldrarnas familj enligt typen "vuxen vuxen", liksom att "sortera ut" familjeärvet och lämna de beteenden som passar dig och förkasta onödiga och störande.

4

Du "bara suger" eller "allt bråkar"

Du har utbrott av ilska, irritation, oförståelig depression och apati, anfall av akut avundsjuka och andra tunga känslor "som uppenbarligen ur ingenstans": "Plötsligt började jag känna mig väldigt ensam. Jag förstår inte hur så: Jag har jobb, vänner, pojkvän"; "De började irritera andra. Jag kommunicerar bara med bra människor, de behandlar mig perfekt, jag förstår inte varför alla beslagar mig. Jag antar att jag bara är en obalanserad person." Det här är också där känslan av global missnöje med livet kommer när en person säger: "Jag är bra, av någon anledning vaknar jag på morgonen och jag vill hänga mig själv."

Tyvärr stöder andra ofta devalveringen av känslor. Men känslor - det här är den emotionella sanningen i våra liv, och om en person är dålig, tror han inte att det är riktigt dåligt. Huvudfrågan är varför, var kom den här smärtsamma känslan ifrån?

En bra psykolog kommer säkert att fråga om klienten gick till doktorn, och råder att undersökas: utbrott av irritabilitet eller tårförmåga kan vara till exempel symptom på sköldkörtelproblem. En annan person kan ha depression, som påbörjades omärkligt. I det här fallet bör du gå till en psykiater och dricka de läkemedel som föreskrivs av honom, men en psykologs hjälp kommer inte heller att vara överflödig här. Dessutom visar det sig ofta att en person är fysiskt frisk och hans problem är psykologiska. Orsakerna till allvarliga känslor kan vara mycket olika, men oftast är de förknippade med våra relationer med andra människor eller med en känsla av personlig brist på realisering och brist på efterfrågan.

Efter flera möten med en psykolog, tyvärr händer det ofta att folket runt är inte så vackert. Irritation och ilska är inte ett dåligt humör, men en hälsosam reaktion på regelbunden avskrivning, nedbrytning och kränkning av gränser. Jalusi kan inte vara så grundlös: även om partnern inte förändras kan han uppträda fult mot dig, till exempel inte dela med sig av detaljerna i sitt liv, vilket lätt kan berättas till vänner utan varning för att avbryta gemensamma planer för möten med vänner eller hjälpa föräldrarna - kort sagt, för att visa att du är långt ifrån första plats på listan över prioriteringar.

5

Du kan inte hitta din plats i livet

Bristen på efterfrågan och sökandet efter sin plats i livet (en annan vanlig orsak till hårda känslor, som verkar vara "precis som det") är ett stort ämne, vilket många människor har kommit efter endast trettio eller fyrtio år att närma sig. I vårt land har standardiseringsscenariot för självförverkligande antagits: examen från skolan, tillträde till institutet och arbete i yrket eller i ett närliggande men relaterat område.

Denna modell är inte lämplig för alla - särskilt sedan de senaste tjugo åren har det blivit en massa nya specialiteter för vilka de helt enkelt inte lärs någonstans. Efter att ha arbetat i flera år börjar folk undra: "Vad vill jag göra i livet? Vem är mitt arbete användbart för? Passar det mig?" Ofta försvinner dessa tvivel som i bakgrunden och är inte ens insåg, men de "bryter ut" bara i form av smärtsamma känslor: känslor av meningslöshet, ogillar inte arbete eller överordnade, konstant trötthet, förhalning. Eller de leder till protestbeteende - att lämna högskolan, sluta.

Det viktigaste som en psykolog kan undervisa här är att inte bli av med svåra känslor, försöker undertrycka dem, men att uppfatta dem som en viktig signal. Först kan det vara svårt och obehagligt, men i slutändan kommer det att leda till en kvalitativ förbättring av livet.

6

Du dricker för mycket

Om du märker att du har börjat dricka oftare och mer än du planerat, är de brutna på morgonen, det är svårt att koncentrera dig på jobbet, och i en stressig eller tvärtom trevlig situation, du tänker på ett glas vin eller ett whiskyskott - sannolikt har du verkligen problem. med alkohol. Detsamma kan sägas om du bara är orolig för hur mycket alkohol du har druckit eller om du har tänkt på ditt förhållande till alkohol.

Om du försöker eller regelbundet tar droger - det här är också en anledning att tänka. Det handlar inte bara om skadan av psykoaktiva ämnen i sig. Det viktigaste här är anledningarna till att folk började använda dem. Vanligtvis talar vi om en svår barndom, en avvisande, likgiltig eller överväldigande familj, enorm ångest, ensamhet eller hjärtat att människor som dricker eller tar droger försöker drunkna ut.

7

Eller jobba för hårt

Det finns en term "beteendeberoende" - det här är inte beroende som sådant, utan en aktivitet (i sig ganska frisk), som har börjat ta upp för mycket utrymme i livet. Till exempel förstår du att arbetet tryckte in i bakgrundsmötet med vänner och datum, du tänker på det hela tiden och kommer till lördagens kontor utan ånger, men en tom helg får dig att få en liten panik. Eller du började spendera så mycket tid bakom ett datorspel som du slutade gå och träffa människor - allt detta kan vara ett alarmerande symptom.

8

Du beter sig riskabelt

Riskabelt beteende är allt som kan hota ditt liv eller förstöra det dåligt. Till exempel, efter fester i en bar, är du inte första gången som vaknar i en främling säng och samtidigt inte känner tillfredsställelse, men bara tömmer. Och sen är du sen på kontoret, och chefen är väldigt intresserad av ditt schema och produktivitet. Detta inkluderar också riskfylld körning, oskyddad sex, extrema sporter och självskador: klippa dig själv, sätta cigaretter på dig själv och liknande. Självmordsförsök är en extrem form av sådant beteende.

Det är viktigt att förstå att inget självförstörande beteende uppstår precis som det. Varken kemisk missbruk eller ätstörningar är en "dålig vana". De har en anledning, eller snarare, ett komplex av skäl att det skulle vara bra att hitta och eliminera. För det första kommer det att spara dig hälsa och i framtiden - livet. För det andra har människor som är benägen att självförstörande beteende vanligtvis problem på andra områden: det är svårt för dem att klara sina känslor, bygga starka relationer med förtroende med andra och bara må bra, njuta av livet som sådant.

9

Du kan inte bygga ett förhållande med mat

En annan typ av riskbeteende är ätstörningar, som inte bara inkluderar anorexi och bulimi. Många människor, särskilt kvinnor, lider av sina "föregångare", till exempel äter de när de är nervösa, inte framkallar kräkningar eller gör det oregelbundet eller sitter på hårda dieter som undergräver deras hälsa, uttömmer sig med träningspass och lider av hungern amenorré.

Om du bestämmer dig för att gå till en psykolog med detta problem eller andra typer av riskabelt beteende, borde du ställa in ett långt och seriöst arbete. Var inte orolig om han erbjuder att gå till en läkare samtidigt - det här är ganska ett tecken på att du har en ansvarig specialist: de flesta psykologer har kontakter av verifierade psykiatriker. Vad du definitivt inte bör vara rädd för är att chocka någon med dina problem, oavsett hur svårt de verkar för dig. Om specialistens profil säger att han arbetar med din typ av sjukdom, är han redo att lyssna på dig och försöka hjälpa.

10

Du har ett ämne som du inte kan diskutera med någon.

Samma beroende, bulimi, trakasserier i barndomen som upplevs i barndomen, eller något annat ämne som du har en täthet av tystnad. Med vilken du kommunicerar och oavsett hur konfidentiell samtalet är, håller du alltid tyst om dessa omständigheter i ditt liv. Många har hårda hemligheter. Vanligtvis rationaliserar de vad som händer: "Varför diskutera om det inte stör mig? Allt är redan i det förflutna." Men tabuens ämnes utseende säger att det finns något bakom hela historien. Hon är svår, fruktansvärd och outhärdlig så mycket att det är omöjligt att röra henne i samtal även med närmaste personer.

Från en episod slås en hel del av rädsla, skuld, vrede och förstörande attityder ofta: "Min farbror trakasserade mig när jag var tio, och min mamma föredrog att inte märka någonting. Varför gjorde hon det? Hon såg honom lägga mig på hans knä "Jag kände mig länge som om jag var skyldig i någonting. Jag var rädd för män, jag sprang bort så snart någon började flirta med mig. Och nu känner jag mig så arg jag är med min mamma."

"Att röra upp förbi" är i detta fall helt enkelt nödvändigt. Detta görs för att ringa vitvit och svart svart och returnera ansvaret till dem som borde ha bärit det. I det beskrivna exemplet är farbror en pedofil och han ska behandlas, och modern är ansvarig för att inte skydda sin dotter. Men den tioårige tjejen är inte ansvarig för denna situation, hon är offer.

Vad hon behöver veta tio, femton eller några år senare är att hon nu är vuxen och kan skydda sig, att hennes sexualitet inte är ond och inte orsaken till våld och kan visas med de partner som hon gillar, och i vilken utsträckning hon är bekväm. När tabuämnet heter och stavas, börjar frigörelsesprocessen.

bilder: DigiClack - stock.adobe.com, Sean Nel - stock.adobe.com, Oleksandr Lutsenko - stock.adobe.com, Brooke Becker - stock.adobe.com