Hur jag kämpade med anorexi på egen hand: En 10-årig historia

Var och en av oss är en bärare, om inte en unik men sällsynt upplevelse. Ändå är en sällsynthet ett relativ begrepp. Här är några fakta relaterade till vad jag upplevde för tio år sedan. Enligt statistiken blir anorexi och andra ätstörningar vanligare hos ungdomar från 10 till 19 år. Dödligheten bland patienter med anorexi och bulimi rangerar först jämfört med dödligheten från andra psykologiska sjukdomar. Men bland mina bekanta är det inte en enda person som står inför detta problem så nära som jag gör. Hittills har jag inte berättat någon om detta i sådan detalj, jag var generad. När jag tappade medvetandet i skolan, när jag vägde 38 kilo och inte kunde sitta och ligga i mer än tre minuter i samma kroppsställning på grund av smärta i lederna, var Internet inte så utbrett, och jag eller mina föräldrar visste inte heller orden "anorexi". Justine, författaren till den vackra, jag tror, ​​böcker om anorexi "I morse bestämde jag mig för att sluta äta," inför sjukdomen bara ett år före mig.

Nu har många hört talas om denna ätstörning, men de flesta uppfattar anorexi som ett infall snarare än ett allvarligt problem: de fortsätter att skämta om deras dötters, systrar eller flickvänner och rådgöra med en sinnlös svält som ett sätt att bli vackrare (och naturligtvis mer älskade).

Anorexi uppträder i flera steg. Den anorektiska fasen av sjukdomen sker mot bakgrund av bestående fasta, en person förlorar 20-30% av sin vikt och denna förlust åtföljs av eufori och ännu större åtdragning av kosten: patienten underskattar graden av sin viktminskning på grund av förvrängd uppfattning. Vid nästa kakektiska stadium, som uppträder inom 1,5-2 år, minskas patientens kroppsvikt med 50% eller mer, och dystrofa förändringar leder till irreversibla förändringar i kropp och död. Jag är rädd, kittlande i buken, intresserad av linjen som skiljer det anorektiska scenen från den kakektiska. Tydligen har jag utvecklats allvarligt i anorektiska scenen, men huvudfrågan är fortfarande obesvarad: hur långt stannar jag från detta ansikte?

Hur allt började

Historien om anorexi är värd att börja från det ögonblick då jag var i tionde klassen - Jag började ett nytt liv, och det var en ganska lycklig tid: vi började studera igen i samma klass som min bästa vän Masha. Innan det hade jag inte en nära vän i klassrummet, relationen utvecklades inte, jag var väldigt ensam och mycket orolig över detta.

Masha och jag hade mycket kul tillsammans, vi var glada fans av "Zenith". Pappa sa att han var stolt över mig, för jag förstod fotboll bättre än många män, och jag blomstrade. Min pappa är en underbar, extraordinär man, men - alla har brister - taktlösa. Han älskade att "skämt": "Åh, äta pajen och det enda en, ta allt!" Något skinnar du också! " eller "Vi har dessa, som du, i skolan kallad" khochbochki. Ja, skojar bara, skojar bara! ".

I maj 2005 bestämde jag mig en gång om att försöka att inte äta efter sex, och jag lyckades oväntat. Jag började också pressa pressen och av någon anledning saknade inte en enda dag. Jag blev förvånad över mig själv, men inte mycket: Jag trodde verkligen att jag kunde göra mycket. Jag trodde att jag bara kunde respektera mig om jag höll de löften jag hade gett mig själv: Jag bestämde mig för att inte äta - ät inte! Och äter inte. Även då nekade jag kakan på kvällen, även när min interna kontroller var redo att ge upp och göra ett undantag. Jag fann det ibland lättare att inte äta något än att äta en tillåten bit. Och vågorna visade redan 52 kilo istället för 54.

Toppet av sin egen viljans extas toppade under andra hälften av sommaren 2005 innan den kom in i elfte klassen. Varje dag, i vilket som helst väder stod jag uppe vid tio på morgonen, drack ett glas kefir och gick till träning: en racket, en boll, en vägg och en simning i sjön. Sedan hade jag frukost, och efter det vaknade mina vänner. Den sommaren var intensiv: För första gången kysste jag en pojke och upptäckte samtidigt en fantastisk sak för mig - processen kan vara trevlig även om den med vilken du gör det är lite mer än likgiltigt för dig. Jag lyckades äta lite. Bättre och bättre, mindre och mindre - I slutet av augusti återvände jag till staden med ett cigarettpaket i fickan, väldigt slank, stolt över mig själv, otålig att se ut i klassen och lika redo för både kul och aktiviteter.

Livet enligt planen

Jag gjorde listor över mål. Jag måste se bra ut (äta lite och spela sport), vara smart (läs 50 sidor fiktion om dagen och studera bra), anmäla sig till en journalistikskola (studiehistoria, litteratur, ryska, journalistik) ... I början av september utvecklade jag hård daglig rutin, som strikt följdes, blev inte längre förvånad, men tog sin egen okomplicerade lydnad för givet. Jag kommer ihåg det noggrant: övningar, frukost, skola, lunch, pressövningar, lektioner, kurser, te, dusch, läsning, sömn, på söndagar - tennis.

Jag följde denna rutin fram till slutet av december. Jag bytte inte systemet, som jag snabbt och snabbt kom fram i mitt huvud, vilket är märkligt för mig. Vid den tiden förklarade jag omedelbart och fotografiskt noggrant mina planer i verkligheten. Men snart började systemet förändra mig och greppa mer och mer.

Det verkar som om vändpunkten och övergången till nästa steg ägde rum under hösten. Min framgång med att lära, gå ner i vikt och självdisciplin var uppenbar, men de blev vanliga och ledde inte längre till glädje. En skoluniform som köpte för mig, redan tunnare, i augusti började hänga och såg mycket värre ut, men det stämde mig inte riktigt. Jag observerade andra förändringar med intresse: På semestern fortsatte jag att stiga upp tidigt, även om jag brukade vilja sova. Jag vaknade klockan 7-8, gjorde snabbt de obligatoriska övningarna och precis i mina pyjamas sprang jag till köket för att äta min mager frukost ensam. Jag satte mig inte ett mål att stiga upp tidigt och vaknade inte från en väckarklocka, utan från hunger. Men jag bestämde mig också för att använda det här till min tjänst: Stig upp tidigt på morgonen lyckades jag arbeta på en uppsats om litteratur eller läsa mer sidor i boken. Mina portioner blev mindre, byxorna hängde mer och mer fritt och te och dusch blev varmare (jag drack kokande vatten och tvättades i kokande vatten för att värma upp) och jag ville kommunicera mindre och mindre med någon.

Det var början av december när jag hittade de gamla skalorna. Jag vägde 40 kilo, vilket då omärkbart omvandlades till 38

Frågor från föräldrar, lärare, flickvänner, klasskamrater började: en ("Yana, du är så tunn! Berätta för mig hur du lyckades?") Alterneras med andra, med ångest i dina ögon och intonation ("Yana, äter du något alls?") . Jag märkte det, men hur ska jag reagera? Jag har uppnått perfektion i att begränsa mig själv. Först trodde hon att de var avundsjuk, och sedan körde hon helt enkelt bort dessa frågor från sig själv, var oförskämd som svar eller tyst avskedad. Det blev för svårt för mig att reflektera över vad som hände. Jag slutade gilla mig själv: alla kläderna på mig hängde fula, och det hände mig inte att be mina föräldrar att köpa en annan.

"Det finns ingen för henne att vara fet," snappade pappan till följd av radiologens anmärkning att jag var för tunn. Och jag tyckte om papins svar - det är verkligen ingen. Nu tycker jag att det var konstigt, för för sex månader sedan var jag, enligt hans åsikt, fet (och varför, varför "skämde han" om det?). Jag tror att han också var orolig, men han ville inte visa sig framför en utländsk kvinna.

Det verkade vara början av december när jag hittade den gamla mormors vågar. Jag vägde 40 kilo, vilket då omärkbart omvandlades till 38. I december 2005 hade påven allvarliga problem på jobbet, och förmodligen på grund av detta hade han magsår, han var fruktansvärt upprörd. Min mamma var mycket orolig för honom, och för mig självklart också, men jag minns knappt det här: tydligen var det svårt för mig att interagera med andra. Jag utförde mina uppgifter enligt listan med all min kraft. Det är inte längre önskat; Mamma övertygade dem ibland att åtminstone äta yoghurt före sänggåendet eller tillsätt socker till te, men jag loggade (det verkade mig som med ett leende) vägrade. Yoghurt tog med sig till sängen och lämnade till frukost.

Det var då jag bestämde mig för att gå till en psykolog. Hur kan jag veta att när du går in på kontoret säger de genast: "Tja, säg mig ..."? Jag tänkte frantiskt vad jag skulle säga, känner mig inuti ett svart hål. "Jag har inga vänner kvar," sa jag, och det blev sant. Psykologen föreslog: "Du läste noga mycket. Ja? Och de röker förmodligen. Ja?" Jag nickade och tänkte på hur man skulle komma undan så snart som möjligt. Tack gud, hon frågade inte om jag röker.

Vägen tillbaka

Det var en fysiklektion, det verkar, den näst sista i terminen. Läraren berättade för alla att lösa problem och kallade i sin tur de som hade kontroversiella bedömningar. Den dagen var jag väldigt dålig, jag kunde inte fysiskt koncentrera mig på vilka uppgifter jag inte kunde skriva. Läraren ringde mig och såg min tomma anteckningsbok. "Yana, låt oss berätta vad som händer med dig," sa hon. Någonting i djupet av mig gav en start: hon bryr sig inte. Jag kände mig mycket tacksam, men jag kunde inte svara på något förståeligt. "Gå hem," sa hon.

Och jag gick. Och hon bestämde sig för att äta normalt. Och så började jag ... Jag drack kall borsch rätt ut ur pannan, fyllda vita bröd i min mun och drack allt med cloying körsbärsjuice. Jag åt allt jag såg, tills jag återhämtade mig från den akuta smärtan i staven som stod i min mage. Smärtan var så intensiv att jag nästan svimmade. Jag ringde min mor och hon skällde mig: du äter ingenting alls, så här är du.

Sedan dess har fasta perioder ersatts av kusliga, smärtsamma och skamliga perioder av övermålning. Jag fick mig inte kräkas, även om jag försökte - det räddade mig förmodligen från bulimi. 100% kontroll ersattes med totalt kaos. Det kunde inte prata om några övningar längre, jag övergav tennis, som jag fortfarande associerar med fruktansvärd besvikelse. Ibland gick jag till poolen, men inte efter perioder av överspänning: vid sådana tillfällen kunde jag inte alls göra någonting annat än att bränna självhatet. Jag gjorde desperata dagboksposter, varade nästan permanent magsmärtor och hade tröjor för att dölja en oproportionerligt utbuktande mage. Allt detta var fel, farligt, radikalt, sent, men allt detta var för mig ett steg mot återhämtning. Det var en av de svåraste perioderna i mitt liv, men även i de mest hemska stunderna förlorade jag inte hoppet. Jag trodde att jag en gång skulle lyckas Denna tro, som inte grundades på något, kom fram någonstans inifrån med smärta och räddade mig.

Redan på våren såg jag som min bästa vän, med vilken vi plötsligt hade kul tillsammans igen, lärde oss att le igen. I sex månader fick jag 20 kilo, jag gick inte in i St Petersburgs statliga universitet, men jag gick in på Kulturinstitutet. Jag läste mycket mindre än under de föregående sex månaderna, men jag åt mycket mer, drack och sa. På sommaren började menstruationen återvända, och håret slutade att falla ut endast under hösten. Gradvis, efter nya intryck, minskade bekanta och förälskelse, rörelsens amplitude för denna destruktiva svängning, från den strängaste kosten till överspädning. Ojämn, oförutsägbar, mycket långsamt, men jag blev bättre.

Återstående effekter

Tio år har gått sedan dess. Det verkar för mig att det inte finns några tidigare anorexiker: i den som stod inför detta, riskerar risken för återfall alltid att smolders. Nyligen skrek jag till en ung man, eftersom han inte hade ätit sin lunch och tog hem en full behållare med mat. Jag greps av ilska som uppstod: andra kan glömma mat, men det gör jag inte. Jag tänker för mycket om det, visualiserar det, planerar det, jag hatar det när det försvinner, jag försöker svårt att distribuera produkterna så att ingenting blir bortskämt. Den mest destruktiva delen av mig ger en röst i de värsta ögonblicken i mitt liv: hon vill återvända anorexi.

Det finns perioder när jag systematiskt övertar, ibland i veckor känner jag inte något "speciellt" förhållande till mat. Antingen ignorerar jag begränsningarna, eller "ta mig i hand" - det visar sig annorlunda. Vikt är normal och ganska stabil, men även de små svängningarna ger många upplevelser.

Jag förstod naturligtvis min mage och tarm, och sedan dess påminner de sig regelbundet om sig själva. För flera år sedan genomgick jag en detaljerad undersökning av en gastroenterolog. Vid den tiden studerade jag på institutet och arbetade parallellt och åt kaotiskt: i regel var det mellan morgon och sen middag bara mufflade mellanmål i yoghurt eller en bulle. Varje kväll skadade min mage. Experter misstänkte kronisk pankreatit eller magsår, men i slutändan bekräftades inte heller. Det visade sig att för att magen inte ska skada, räcker det bara att äta regelbundet: inte nödvändigtvis var 2-3 timmar, som dietister rekommenderar, men minst var 4-6 timmar.

Jag har fortfarande problem med menstruationscykeln, det är inte känt om det skulle ha varit mer regelbundet, och menstruationen skulle ha varit mindre smärtsam om det inte var för anorexi. Jag har inte försökt att bli gravid än, och jag vet inte om det kommer några problem med det. Visionen föll sedan och återhämtade sig inte - kanske det hade förvärrats ändå.

Jag tänker för mycket om mat, visualisera, planera, jag hatar när den försvinner

Min bröststorlek steg snabbt tillbaka, villkoren för mitt hår och hud återställdes. Jag är ganska säker på att jag tittar nu på detsamma som jag skulle se ut om störningen inte hade hänt i mitt liv. Anoreksiets spök är fortfarande kvar i mig, men han återvänder. Och jag lär mig fortfarande att älska mig själv.

Det kan tyckas konstigt att jag bestämde mig för att berätta bara för min berättelse tio år senare. Det var faktiskt under det senaste året att allvarliga förändringar ägde rum i mig, mer exakt, i min uppfattning om mig själv. Jag ville ta hand om mig själv: Jag arbetade med en psykoterapeut, läste några bra böcker och artiklar, och i slutändan kunde jag avsluta den här texten som tycktes oändlig för mig. Därför är jag redo att ge råd till människor i en liknande situation.

Om du tror att du har problem med att hantera mat och din egen kropp, kontakta en psykoterapeut, men det borde vara specialist på ätande beteende. I annat fall kan han hjälpa dig att förstå andra lika viktiga frågor, men han kommer inte att kunna hjälpa till med att lösa det problem som plågar dig nu.

Hitta en typ av fysisk aktivitet som ger dig nöje. Det kommer säkert att hittas - för mig har de blivit dansande. Regelbundna klasser kommer att förändra kroppens form utan radikala näringsbegränsningar, och viktigast av allt kommer ansiktet att sluta vara den enda indikatorn: du kommer att vilja förlita sig på styrka, flexibilitet, smidighet, plasticitet, uthållighet, hastighet.

Om du fortfarande inte har övergivit tanken på en "magisk diet", rekommenderar jag dig att läsa Svetlana Bronnikovas bok "Intuitiv näring". Det berättar om "skönhetens myt", och om näringens fysiologi, och att förbud är ineffektiva och medvetenhet är effektiv i näring. Slutligen rekommenderar jag dig att läsa samhällen och webbplatser som är avsedda för kroppspositivism: de lär sig verkligen respekt för sig själv, nämligen respekt för många av oss är inte tillräckligt.

Jag tycker att det är nödvändigt att säga att det gör ont - låt det vara förkrossat, låt det vara genom våld. Jag tror att genom att prata om sjukdomen tar du ytterligare ett steg mot återhämtning. Eller kanske - vem vet? - lite hjälpa andra.

bilder: 1, 2, 3, 4, 5 via Shutterstock